Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
проснувшись как-то в 6 утра, от тоски и безделья врубила телек. Там, по единственно функционирующему каналу, вещал какой-то дядька с бепросветно унылой рожей. Оказалось, он многократный чемпион мира или еще чего-нить, по метанию бумерангов. Его монотоннная и лишенная эмоций речь практически снова меня усыпила, но его ответ, почему он больше никогда не дает интервью, заставила меня не только встать, но и сделать зарядку даже. Он грит: "ну вот... было у нас в Австралии соревнование... Элитное. Для самых лучших. Нужно было проделать практически невыполнимую вещь - поставить на голову яйцо (вы себе в красках представляете яйцо, стоящее у вас на голове?), удержать его, и метнуть бумеранг, который должен описать немыслимимую траекторию и, вернувшись, это яйцо сбить...) Этот флегматичный крендель выиграл... И какой-то журналист прям-таки его осаждал своим желанием с ним пообщаться на сию животрепещущую тему. В конце концов метатель бумерангов сдался, поддавшись на обещание, что его впечатления об этом головокружительном успехе выйдут на первую полосу в самых читабельных газетах. Интервью состоялось.... Журналист не обманул... На всех передовицах красовался мощный и впечатляющий заголовок "СЕРПОМ ПО ЯИЦАМ"... и флегматичная физия нашего героя... С тех пор он ушел в подполье...
Сегодня по радио слышал интервью с одним юмористом. Он еще почти всем американским президентам речи писал. Уже забавно. Представляете если бы Путину бы Задорнов речи бы писал? И авторитет тогда бы поднялся бы. Но это так - преамбула... Так вот этот юморист расказывает, что у нынешнего Буша-младшего полностью отсутствует чувство юмора. А вот у его папаши вроде был. Тот Буша старшего как-то спросил знает ли президент, что письма из Нью-Йорка до Лос-Анжелеса идут почти 4 недели и что президент собирается с этим делать? На что Буш старший незамедлительно ответил, что мол, не увольнять же всех сотрудников почты. Будем теперь им зарплату по почте посылать!
Эту историю рассказал мой товарищ Вова. История из разряда черного юмора. Так вот, Вова служил в армии в автобате. Уже истекал срок его службы, как вдруг умер какой-то дедушка-генерал, который был основателем полка, героем войны и тому подобное. В общем, очень важный дедушка. Командование решило устороить панихиду в части. Гроб с генералом погрузили на "Урал", управлял которым Вова. Рядом с Вовой в кабину сел его сослуживец. "Урал" выехал на плац, командование читает речи, Народ стоит со скорбными лицами. Да, кстати, дело происходило в июле, жара стояла страшная. Так вот, сидит Вова в кабине с напарником, скучают. Командование в раж вошло - речи толкает и заканчивать не собирается. Вова и напарник сидят, матерят и покойного генерала и свое здравствующее командование. В кабине - ташкент. И вдруг слышат, что как-то народ стал издавать душераздирающиее крики. Вова говорит напарнику, чтобы тот высунул свою башку в окно и посмотрел что там ззади творится. Напарник высунул голову в окно, потом быстро ее засунул обратно, и с огромными глазами и бледным лицом резко закрыл дверцы кабины на замки и прямо в рожу Вове проорал: "Вован, генерал в гробу сел!!!" Вова посмотрел на напарника как на дибила и сам вылез в окошко. То что он увидел, его шокировало: покойный генерал сидел в гробу, хотя должен был лежать. От страха Вова дал по газам (мотор был заведен) и со всего размаха въехал в автобус, который стоял впереди. Приехал Вова из армии немного седой. Но потом выяснилось, что генерал все-таки был покойником, просто под воздействием жары, какие-то сухожилия в его ногах сжались и его посадило в гробу, как живого. Но народ после данного проишествия долго не мог прийти в себя
Возвращаюсь вечером домой. Темно. Обгоняю попутно следующую парочку. Произошедшее далее только слышу.
Он: "Закрой глаза". Она: "Зачем?" Он: "Ну закрой" .... (видимо закрыла) Далее - оглушительной в вечерней тишине силы сморкание в два пальца на асфальт. .... заливистый девичий смех и (ПРОЧУВСТВУЙТЕ!) реплика:
Дошла эта мода до Латвии. Я ничего против негров не имею, но история о них. Количество негров в Риге достигло уровня, на котором появляются скинхеды. Негры на улице, в кафе, в магазинах... И соответсна появились чистааааа латышскиееее скиинхедыыыыы (как ни смешно это не звучит). Они однаааажды поймали и побили одного негра. Он оказался работником охраны одного рижского супермаркета. Вобщем все газеты писали о зверском избиении мирных скинхедов группой озверелых негров.
Недавно краем уха услышал кусок репортажа. НТВ, какая-то из криминалистических программ. Рассказывают про какой-то пожар и его комментирует командир пожарного расчета:
- Здесь, на улице... произошел пожар. Пожару была присвоена вторая степень сложности. _К сожалению_, серьезных жертв и разрушений нет.
Я думал, что ослышался... Смотрел повтор - оказалось, что нет.
Интересно бывает иной раз почитать прайсы... Итак, ООО "Магазин НВА Центр":
- дубинка резиновая Аргумент-4 350 р. - фейерверк Гудбай Америка Р7810 1020 р. - газовый баллон Высшая мера 106 р. - газовый баллон Оружие пролетариата 113 р.
Почерк - это большое дело. Как-то давным-давно пришла в наш класс новая девочка Аня. Первый урок (русский язык, кажется). Новенькую вызывают к доске. Все замерли: как-то она себя покажет? Ведь первое впечатление - самое важное! Препод диктует фразу, как щас помню: "Один в поле не воин". Когда Аня ее дописала, класс в конвульсиях сполз под парты: у девочки был такой своеобразный почерк, "Л" была похожа на "П"... На доске было размашисто написано: "Один в попе не воин". Бедную Аню еще до-олго дразнили...
На второй день сторонники Леонида Кучмы в Верховной раде после драки с оппозицией все-таки смогли принять поправки в конституцию, которые превращают Украину в парламентско-президентскую республику. Оппозиционные фракции объявили голосование незаконным и в отместку стали брызгаться газировкой. "детский сад трусы на лямках"
Я работаю журналистом в славном городе Киеве. Последний пункт, впрочем, непринципиален - правоохранетели, благодаря которым и произошла эта история, одинаковы практически на всем бескрайнем постсовке... Года три назад мы с друзьями, молодые да зеленые студенты журфака, редактировали один малоизвестный и нетиражный журнальчик, издававшийся одним депутатом (ныне уже "экс"), видимо, ради для собственного самолюбия. Упомянутый журнальчик имел, в частности, несколько полос криминальной хроники, которые обычно заполнялись информашками на основании сообщений центра общественных связей МВД, киевского ГУВД и т.д. Как-то в редакцию от ментов по факсу пришла заметка. Ее-то я и хотел бы привести полностью, с незначительными комментариями в скобках. Итак: "Ужасную находку обнаружили прохожие утром 18 февраля текущего года на улице N в районе Сырца (такой исторический район). Посреди дороги лежала женщина наружности "бомж" (!), которая явно была мертвой (наружность, что ли?). На голове женщины отсутствовала часть кожно-волосяного покрова, а лицо было обезображено. В книгах о покорении переселенцами бескрайних просторов Северной Америки подобная процедура называлась скальпированием (!!). Но у нас, слава Богу, не Северная Америка несколько веков назад (!!!). Как выяснилось, труп покусали собаки. СРАВНИТЕЛЬНАЯ МАЛОНАСЕЛЕННОСТЬ И ПЕРЕСЕЧЕННОСТЬ РЕЛЬЕФА В ЭТОЙ ЧАСТИ СЫРЦА, КАК ИЗВЕСТНО, СПОСОБСТВУЕТ УВЕЛИЧЕНИЮ ПОПУЛЯЦИИ БЕЗДОМНЫХ ДРУЗЕЙ ЧЕЛОВЕКА (стиль-то, стиль-то каков, а?!). (а теперь - самое оно) После выводов судмедэксперта на душе стало немного легче: ЖЕНЩИНА УМЕРЛА НЕ ОТ СОБАЧЬЕГО ГОЛОДА. Она погибла от переохлаждения - проще говоря, замерзла насмерть. Видимо, у нее не было своего теплого дома (идиоты, прости Господи). А СОБАЧКИ, УЧУЯВ НЕВОСТРЕБОВАННОЕ ТЕЛО, НЕ ПРЕМИНУЛИ ВОЗМОЖНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРИТЬ НАСУЩНУЮ ФИЗИОЛОГИЧЕСКУЮ ПОТРЕБНОСТЬ (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)" истерика с коллективом продолжалась минут двадцать... так жуткие, вообще-то говоря, реалии нашей жизни становятся предметом дикого восторга. Ну что бы мы делали без милиции, скрашивающей наши дни...
Сам я по специальности учитель физики и информатики, хотя работаю не по специальности. Все, кто учится на преподавателя любой специальности знает, что такое "Методика преподавания...". Эта такая ііііііііііі....... ііі.... (образование не позволяет), в общем, гадость, на которой рассказывают, как надо правильно, М-Е-Т-О-Д-И-Ч-Н-О, излагать учебный материал на уроке. Причем у всех, абсолютно у всех студентов ВСЕХ педагогических ВУЗов есть эта дисциплина. Как правило, эту дисциплину стараются прогулять... ... ... Я тоже всегда прогуливал, о чем теперь жалею
Точнее, жалею я о прогулах "Методики преподавания информатики" на пятом курсе. А о чем никогда не пожалею, так это о том, что все-таки две лекции я посетил.
Студенты Орехово-Зуевского государственного педагогического института (кажется, с 2002г. он называется Московский областной государственный педагогический институт или что-то в этом роде), НЕ ПРОПУСКАЙТЕ МПИ (м-ку препод-ия информатики). Ведет ее на пятом курсе известный препод по фамилии Бизюк (представляете его погоняло? угадали, угадали). Черномырдин, по сравнению с Бизюком, по красноречию и рядом падежов не вязал. Вот несколько фраз, которые мне посчасливилось записать (Записано дословно, ошибок нет, вся лексика сохранена) 1.Пусть сами прогульщики эээ гуляют сами по этим самым спискам. 2.Ну, эээ, отдохните, эээ, пока, я там, эээ, два-три раза, эээ, потом продолжим 3.Я эээ не помню, эээ кому-то прочитал, кому-то сказал какие-то вопросы 4.(студентке)В противном эээ случае, я Вам эээ могу проконсультировать (методист-гинеколог) 5.В эту субботу эээ, мне вторая пара эээ свободна, если эээ готовы эээ, то в следующую... 6.("эээ" писать за#####, потому что оно у него через каждое слово)Сейчас даже в ГАИ компьютером сдаете, или автоматом (АК-47 что-ли?) 7.Без этих вещей Вы информатику не информатик. (Гусь свинье не товарищ) 8.Мы пишем программы миганием, замедлением и так далее (уж ты-то точно) 9.Вот такой вопрос:"Зачем школьникам нужно такое разнообразие вопрос изучать?" (Все татарин, кроме я) 10. Мы того, э-э-э-э-э-э-э, много чего, так этого не будет 11.Я кончаю, если на звонок пошло (Анекдот:" - Ты почему, Петька, математику не сдал? - Василь Иванович, мне там сказали разложить квадратный трехчлен, а я не то, что разложить, представить не могу..." ??????) 12.Будем говорить грубо, но более точнее про это. (Б####, его бы калибровку какую-нибудь заставить делать, а может он про интерполяцию не правильно понял) 13.От самого монитора идут вредные излучения, которые далеко не безвредны (no comment) 14.Грубо говоря, в Москву через Орехово (имел в виду Орехово-Зуево) можно проехать на электричке, а можно через Петушки. (А ведь верно, зараза, подметил) 15.Цельная картина получается. Да? Или о чем идет речь? 16.Это неформальность в плане эээээээ этого, просто ээээээээээ формальность такая. 17.У меня есть вопрос:"Есть ли у Вас?". А у Вас есть. Так вот, я задаю вопрос. Кстати, о чем мы? 18. Помните анекдот, где 2 Х 2 = 5? Да? Или как в том анекдоте получается? 19.(Молчал, молчал после ответа студентки минуты три.Тишина была гробовая. Потом выдал) Споют что-то типа:"Вот к тебе я пришел, вот пришел к тебе я" и пойдут раскручивать эти три слова 20.Это нужно все программы обучить, ознакомить, самому научиться (Мы пожнем и посеем и вспашем...)
Студенты ОЗГПИ (Сейчас не знаю как он называется). Сходите, у Вас есть уникальная возможность послушать лекции, про которые Вы никогда не забудите. Желаю Всем студентам ни пуха...
Lenta.Ru о калифорнийском землетрясении: "... Обе жертвы землетрясения были найдены в городе Пасо-Роблес (Paso Robles). Тела двух женщин, 19-ти и 55-ти лет, были извлечены спасателями из под развалин рухнувшей башни... XXI века..." Хреново строят башни в XXI веке...
Ой скока раз это было уже, и гуртовщики мышей и прочее.... У нас типа хозяин итальянский головная фирма ну там у них в Италии и вот приходит от туда поздравилка которую я поскорости (показать начальнику) пихаю в www.translate.ru исходник: BUON NATALE E FELICE ANNO NUOVO MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO ANO NUEVO
а вот что получилось:
ХОРОШИЙ РОДНОЙ И СЧАСТЛИВЫЙ НОВЫЙ ГОД MERRY ЧРИСТМАС АНД ХАППИ НЮ ИЕАР ФЕЛИЗ ПРОЦВЕТАЮЩИЙ НАВИДАД Y ЗАДНИЙ ПРОХОД НУЕВО
вот последняя фраза наводить на странные мысли: что год грядущий нам готовит
История аналогична истории №20 от 23.12. Перебирая старые книги наткнулись на занимательный опус о жизни гениального художника Пиросмани. После прочтения ПЕРВОЙ строчки работа прекратилась минут на двадцать. Было там написано: "КОНЕЦ Пиросмани был ужасен...". Elena
Купил к НГ бутылку водки "Флагман - высший состав" 0,7 л. Вроде не паленая, натуральная. В списке ингредиентов последний пункт: "натуральный араматизатор". Через "а". Дожили :-)
возвращаюсь вчера домой в метро, вижу такую картину:
идут впереди меня два чела, тащат здоровенную суму на колесах. размеры такие, что за них толстая тетя в стакане на входе обычно дополнительную плату берет. один чел вроде бы как местный, идет уверенно. второй - постоянно по сторонам смотрит, наслаждается видом значит. доходят они с сумкой до турникетов выхода со станции, те что у стеклянных дверей стоят только на выход. опускают сумку, и тот чел что не местный выдает такую фразу : - во бл# охренели совсем, ОПЯТЬ ПЛАТИТЬ?
Работаю в фармации и есть в наличии всякие презентационные ручки. Решил вчера такую вестч презентовать одной падруге со словами: "это ручка-градусник, вот эта зеленая деталька из полимера и когда температура нормальная, она зеленая, когда ниже 36.6 - синяя, выше - оранжевая". И забыл....... Сегодня утром был нещадно разбужен со словами "ты меня обманул!!! Я как дура 15 минут ее грела!". "Поламалась???"
Жил у нас в районе один колоритный персонаж, звали его Банзай по-моему. Бухой он был 400 дней в год. Так вот, сидим как-то с пацанами, пиво пьем. Подходит этот тип, штаны у него обоссаны основательно, т.е. знаете-ли дети малые так писаются порой. "Банзай-говорю:-ты же обоссался". На что он без запинки ответил:"Тряси, не тряси- последняя капля на ботинки" %)
Эта история о дочурке моей подруги. Когда Марина была еще маааленькая и Таня кормила ее грудью :). И вот как-то Таня кормила дочу, почему-то голую и стоя. А Марина решила покакать :). И обдала она своим фонтанчиком какашек кресло и стопку чистых глаженных пеленок на ней, папин открытый чемодан и все что лежало там, палас и мамины ноги, стоящие на нем. Тане стало смешно... очень... она описилась :).