Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sweet
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала подруга. Дальше от ее имени. Просыпаюсь утром после большой пьянки и сразу к мужу: - Ты меня вчера блядью назвал! - Ты что! Не мог я! Я просто сказал: "Ну ты, блядь, дура"!
На Кашпировскому налетел рэкет. - Либо ты нам даешь денег , либо мы тебя убъем. Кашпировский отдает все деньги и кидает вдагонку:" Да обосритетесь вы..." Проходит день мужики и правда из туалета не выходят.Собрали они все деньги и пошли к Кашпировскому. -Мужик,все! Хватит,пошутили. Забирай свои деньги и еще столько же впридачу, но сделай все так как раньше было. -Ладно,мужики,не срите. Проходит день мужики и правда в туалет не заходят - мучаются. Решили они на этот раз к Чумаку обратиться.Пришли к Чумаку все рассказали.Тот руками поводил над головой. И говорит :" Ну, теперь все в полном порядке". Мужики не веря в свое счастье :" Че,правда что-ли?" А Чумак в ответ :" Не ссыте мужики!"
Штирлиц уходил от погони .Он мчался по Берлинскому шоссе со скоростью 200 км/час.Не отставая ни на дюйм за Штирлицем следовали эссесовцы на мотоциклах. "Папарации",-подумал Штирлиц.
Нет, ну нормально, а? И везет же мне вечно на подобные истории... -(
Притащил в субботу вечерком друг меня в бар, точнее не в бар, а подвал под названием Желтый дракон. Полный подвал обкуренных неформалов, пришли послушать такую же обдолбаную группу музыкантов:) Еле нашли пару свободных мест за столиком - разжалился какой-то парень, пустил за свой столик, друга своего ждал... Сидим за кружечками пива, болтаем. В процессе нашего общения парень, который нас столь любезно пустил за столик (Парень), дожидается своего друга (Друг_парня). Вот про последнего, собственно, и хочу рассказать:) В определенное время музыканты занимают свои места и начинают выдавать в эфир некий набор нот, на который сбегается весь присутствующий в подвале люд... потащиться-)) Уходит и мой друг, оставляя меня на некоторое время в компании соседей по столику (Парень+Друг_парня). Перед его уходом мы с ним обсуждали тему как трудно получить визу в Штаты, Автралию и подобные животрепещущие вопросы-) Сижу, скучаю, потягиваю пивко... вдруг слышу (Друг_парня): «Извините, я тут невольно подслушал ваш разговор... А почему он хочет уехать в Штаты? Если не секрет, конечно-) Он так не любит Россию? » Так, думаю, скучать не придется, настроение на серьезные разговоры с незнакомцами не настроено, решаю «пошутить»: «Ну мало ли какие причины... Я вот, например, Москву не люблю... » Друг_парня: «А чем Вам Москва не нравится? » «Эх - думаю - шутить, так шутить! », и выдаю после некоторой паузы (перебираю варианты наиболее удачной «шутки»: «Ментами! » Когда после этих слов Друг_парня показал мне все свои 32 зуба и полез в карман, у меня зародились смутные подозрения... помню, даже молнией промелькнула в голове мысль: «НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! » (да, именно крупным шрифтом она пронеслась и с восклицательным знаком:))
Своей красной корочкой майора УВД Друг_парня подтверждает все мои подозрения!!! Окружающие слышат мой истерический ржач:)))))))
P.S. Могу добавить, что столь очаровательное знакомство не могло не перейти в бурную беседу... Один из моих вопросов звучал так: «А Вы случайно не Водолей по гороскопу? » На что Друг_парня (он же Майор))) странно на меня посмотрел, спросил откуда я знаю... На мой уточняющий вопрос: «А случайно не 18 февраля? » он только сделал круглые глаза и хватал ртом воздух:))))) Напомню, что я по гороскопу Водолей, рожденный 18 февраля:))))), о чем не преминула ему сообщить-))
По мотивам анекдотов про "новых русских"... Московская жара достала, особенно тех, кому приходится еще и работать. Добралась она и до нашего руководства. Наша фирма снимает офис в промышленном здании, как и еще множество разномастных фирм и фирмочек. Решили мы, наконец, поставить кондиционер в приемную. Обзвонили магазины, нашли, какой оставался не самый дорогой, заказали. Установку заказать не смогли – дорого и долго, сезон! Приходим на работу – спотыкаемся об огромную коробку. Ввиду периода отпусков и разных рабочих дел, в офисе из мужской силы – только шеф. Вздохнув, уносит махину, распаковывает, проверяет, все по уму. Остается коробка: места много занимает, мешается. Снова вздохнув, шеф идет на свалку выкидывать тару, что и вовсе для него приравнивается к подвигу! Возвращается задумчивый, изрекает: - Знаете, там столько коробок из-под кондиционеров!.. И наш еще не самый крутой!.. ;)
Пришли три вампира в бар: 1: мне, пожалуйста, венозной крови. 2: мне, пожалуйста, артериальной крови. 3: а мне, пожалуйста стакан кипяточку.. все сразу на него посмотрели, типа "ты че?", он говорит, что щас все увидите.. принесли заказы 1 выпил: вкусно.. 2 выпил: вкусно.. 3, доставая из кармана изпользованый тампон: ну что, почаевничаем?
"ИНТЕРВЬЮ С ПОГИБШИМ ВЗРЫВОТЕХНИКОМ ФСБ". Не верите? :) проверьте (только скорей, пока баннер не убрали): http://www.utro.ru/articles/2003/07/22/215919.shtml.
интересно... они журналиста отправили в клиническую смерть за этим интервью? :)))