Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 сентября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. На стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности, он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог. - Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?! Летчик спокойно оборачивается и говорит: - Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит… С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет Пожарник тихо охренивает: - Слушай, круто. Пойду мужикам покажу. Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички и режутся в «дурака». Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами «Мужики! Хотите фокус покажу!!! » кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в одних трусах так и повыскакивали на улицу. Ну а пожарка выгорела полностью.
Был когда-то в застойные годы на кафедре "Распространение радиоволн" радиофизического факультета Томского госуниверситета доцент Буянов. И может быть продолжает быть. А теперь представте себе, кто может, экзамен на одном из старших курсов по какому-то особо заумному и неудобноваримому предмету. То ли на последних курсах предметы действительно оставляли далеко позади грань понимания, то ли к этому сроку ходячие сосуды знаний, в быту более известные под обобщающим наименованием "студенты", уже были переполнены этими самыми знаниями. А экзамен сдавать надо. Ой как надо. Столько трудов было положено на алтарь науки, а конец... вот он, уже виден. Делал вливание знаний доцент Буянов. Принимал экзамен, стал быть, тоже он. Раннее весеннее утро, то ли понедельник, когда часто болит голова после вчерашнего, то ли суббота, когда неодолимо тянет побыстрее закончить эту тягомотину и смотатся на дачный участок или рыбалку. Все в сборе. Заходит Буянов. Садится. Обходит тоскливым взглядом аудиторию и этак устало спрашивает: "Ну кто знает на пятерку? Поднимите руки." Человека три подняли руки. - Давайте зачетки. Ставит каждому из них по патерке в зачетку и отпускает с миром. - Ну а на четверку кто знает? Рук поднялось несколько больше. - Давайте зачетки. Процедура повторилась. Как только за последним счастливчиком закрылась дверь, доцент Буянов оглядел внимательно оставшихся студентов и неожиданно бодро изрек: "Ну вот... а за троечку мы поборемся!!!" Сдали не все.
Приятель рассказал, как во время службы в Армии (г. Веспрем, Венгрия) был он в патруле, с еще одним бойцом. Улучив момент, когда прапорщик (начальник патруля) отвлекся, заскочили в один бар и напились там хорошенько (бармен наливал бесплатно, так-как ему было интересно наблюдать, как они пили стаканами). Когда в бар зашел прапорщик, бармен поинтересовался: "Ему налить?". Бойцы отсоветовали: мол такому наливать надо ведрами, разоришься. В общем, трезвый прапорщик сдал нетрезвый патруль на губу. Наказание для них нашли такое: на краю полигона находился туалет, который не чистили года три. Рядом с ним экскаватором вырыли яму. Задача: двумя ведрами перетаскать дерьмо из переполненного туалета, в яму. Дня на два-три добросовестной работы. С утра арестантов привели к месту работы и оставили одних. Они, пролежав пол дня на траве (душа не лежала к работе), заметили идущую по трассе рядом с полигоном, ассенизаторскую машину. Тормознули машину и, за вполне карманные деньги, договорились с водителем. Тот подъехал к туалету, опустил шланг и выбрал все до самого дна. Погуляли до вечера, а потом приятель пошел докладывать начальству о выполненной работе. Майор, представляя объем поставленной задачи, только хмыкнул. Но все-таки пошел смотреть. Заглянул в туалетную дырку - нет ничего. Побежал к яме - и тут пусто. - Где гавно!?..... ............................
Эту историю рассказал мне отец, а он ее слышал в 60-х годах прошлого века, будучи студентом Томского политеха. Поехали четверо мужиков охотиться на медведя. В качестве транспортного средства у них был какой-то древний грузовик. От места стоянки грузовика до места спячки хозяина тайги было совсем недалеко. Возможно рев грузовика разбудил мишку, а может год выдался несонным, но когда охотники подобрались к берлоге, ее обитатель спал уже не таким крепким сном, как хотелось бы им. Сделав все, что полагается делать перед процедурой убиения медведя, трое охотников приготовились к стрельбе, четвертый что-то продолжал делать, и его ружье висело за спиной. Тут приговоренный к расстрелу мишка проснулся окончательно и с очень недовольным видом вылез (а вернее выскочил) на свет Божий. Охотники, перед которыми нарисовался злой и голодный медведь, были отнюдь не зелеными пацанами, никто не растерялся и выстрелить успели все (кроме одного). Но толи все промазали, толи попали медведю не туда, куда надо, но после грянувшего залпа этот дальний родственник Винни-Пуха отнюдь не упал замертво, наоборот, с еще более злым видом он прыгнул в сторону неудачливых стрелков, раскрыл свою пасть и заревел. Что было дальше с медведем никто не знает, т. к. глаз на затылке нет ни у кого. На одном дыхании четверка мужиков преодолела расстояние до грузовика. Водитель пулей залетел в кабину, с полуоборота завел мотор и рванул вперед. Второй охотник с легкостью вскочил в кузов грузовика, третий схватился за задний борт и побежал (машина уже ехала), а четвертый догнал третьего и схватил его сзади за куртку... - Но ведь я же не стрелял!!! - только и смог тот произнести, прежде чем его сразила медвежья болезнь.
Не знаю, на сколько это покажеться вам смешным, но я, прочитав последний абзац подавился будербродом. Может дело в конце рабочего дня...
__________________________________
Центральный рынок Бишкека. Барахолка. Кроме привычных ржавых велосипедов и ламп для советских телевизоров, в последнее время здесь можно дешево купить удобные и практичные вещи с пометкой "Сделано в США". Выбор большой: лестницы-стремянки, электродрели, части армейской походной амуниции. Покупатели - в восторге.
"Все говорят, что американцы - дурачки. А оказывается все по-другому. Взять, к примеру, эту раскладушку. Наши - здоровенные, никуда их не засунуть. А американские - компактные. И недорого", - радуется покупатель, назвавшийся Сергеем.
Торговля заокеанским товаром достигла таких масштабов, что заволновались правоохранительные органы. Расследование не составило для них большого труда. Оказалось, что тащили не таясь.
"Трое несовершеннолетних воспитанников Белобеловской специальной школы залезли через забор на территорию антитеррористической коалиции", - утверждает начальник пресс-службы МВД Киргизии Жолдошбек Бузурманкулов.
Схема чрезвычайно проста: непривыкшие к жаре американцы днем доверчиво покидают вышки и отправляются отдыхать. Злоумышленники беспрепятственно проникают на территорию базы и забирают все, до чего им удается дотянуться. А киргизская милиция не имеет доступа на большинство объектов, относящихся к американским военным базам.
Американское военное командование пока, похоже, не придает всему этому большого значения. По крайней мере, на полуденную сиесту охранники удаляются исправно.
Возможно, американцы ждут происшествия посерьезнее. Но им еще не известно, каким был последний трофей белобеловских подростков. Мальчишки пытались сдать в качестве цветного лома открученные алюминиевые детали боевых самолетов. __________________________________
Эта история произошла со мной (ни слова не совру, ей Богу) почти год назад. На улице поздняя осень (температура днем +7, а вечером –3). Поехали мы с женой по магазинам. Как ходят женщины по магазинам объяснять, надеюсь не надо. Пока не обойдешь все отделы в поисках нужных и не очень нужных вещей, проводя, по меньшей мере, около 40 минут в каждом отделе, из магазина не выйдешь. Что меня убивает в этой процедуре больше всего, так это то, что покупки не делаются. Как говорит мой друг по этому поводу про женщин: «Это их забавляет». Но история не об этом. Просто накипело. Итак, когда мы вышли из магазина, вечерние заморозки уже окутывали все, что находилось под открытым небом, в частности наш автомобиль. Надо заметить, что на машине я езжу в одежде, в которой удобно за рулем, а вовсе не на улице. Ну и как водится, машина не завелась. Не то чтобы не схватывала, а просто умерла. Реакция на поворот ключа в замке зажигания отсутствовала полностью. Сигнализация работала, то есть ставилась и снималась без вопросов. А вот наличие стартера и других, на мой взгляд необходимых, функций в автомобиле вызывало сомнение. Открыв капот и связавшись по мобиле со знакомым мастером, я тщетно пытался найти причину этого предательства. После 15 минут замен блоков предохранителей один на другой было принято решение оттаскивать ласточку на сервис. (Это преамбула. Весь рассказ пишется только потому, что как показывает практика, нет большей радости, чем неудача ближнего.) Я связываюсь со своим другом, и, объясняя ситуацию, прошу его приехать и отбуксировать меня на сервис. Благо расстояние от его дома до места поломки не очень велико. По МКАДу около 30 км. Пока друг ехал до нас, мы с женой зашли в круглосуточный магазин, купили всякой мелочи и стоим перекусываем. Время было уже около 23 часов. Тут срабатывает сигнализация нашей машины. Я выхожу и вижу картину маслом: ровно по середине боковой части машины стоит продуктовая коляска. Существуют в нашем городе уроды, которые считают, что после выгрузки продуктов из коляски к себе в багажник, эта самая коляска должна не мешать только им. Поэтому они кидают ее где попало: на склоне, на проезжей части, лишь бы она была не на пути их следования. Ну и эта коляска, оказавшись в моем случае на склоне, по дебильному закону гребаной физики, въехала мне сразу в две двери. С учетом того, что у меня ВАЗ -99 металик, попадание сразу же баков на 200 по минимуму. Разбор с дирекцией магазина утешительных результатов не принес, зато позволил скоротать время до прибытия моего друга. Зацепили трос и помолясь поехали. Напоминаю, на улице уже минус и дороги чуть-чуть покрылись предательской масленой пленкой нового противоледочного покрытия. (Москвичи помнят это прошлогоднее чудо зарубежной химии.) Ха, думаете догадались, что произошло дальше. Хренушки! Нет, я не присовокупил к битым дверям своей машины разбитую жопу машины друга. Это было бы все очень тривиально и просто. Итак, кортеж из двух машин движется к МКАДу. Спереди семерка, но не Бэха, а чудо конструкторского таланта с берегов Волги. Как положено трос стараюсь держать натянутым, что бы избежать не нужных рывков. Выехали на МКАД. Пикет ГАИ миновали без проблем, что само по себе обнадежило, что проблемы закончились. Движемся по кольцу, но оказалось, что накат с горки 99 лучше, чем накат с той же горки семерки. Поэтому я постоянно гуляю по полосам, что бы держать трос натянутым. Но это не всегда удается, и как следствие машина друга постоянно дергает меня, от чего жопа семерки, на чудном антиледочном покрытии, постоянно входит в занос. Звоню другу по мобиле и советую ему разгоняться на спусках. Пару тройку таких спусков прошли удачно, но на одном какой то урод не дал другу разогнаться. Места-то на МКАДе в 23 часа мало, обязательно надо было влезть перед нами. Как следствие трос ослаб, и после рывка трос оказывается оторванным от машины друга. Именно оторванным, а не разорванным. Оказывается, наши великие и талантливые конструкторы придумали и воплотили в жизнь такой способ крепления буксировочных ушек, что они отлетают при малейшем намеке на то, что за них зацепили буксировочный трос. У девяток, славу Богу все нормально – ушки приварены к силовой балке. До сервиса остается около 12 км. Длина троса не позволяет зацепить его за рессору семерки. Но тут, о чудо! Я осознал всю гениальность наших конструкторов. Оказывается: есть вторая заушина для буксировки. Цепляемся за нее и в путь. Не буду рассказывать о своих ощущениях при езде на скорости около 90-120 км/час с открытым окном, чтобы стекла не запотевали, с неработающими дворниками и без освещения. Ну вот и наш поворот. Съезжаем со МКАДа, поворачиваем на светофоре и до желанного сервиса остается каких-то там максимум 1,5 км. НЕТ! да. Да и еще раз да. Нет большей радости, чем радость наблюдать в буксируемом автомобиле как на буксирующей машине отрывается второе крепление и с громким грохотом прыгает по ночной московской улице как пробка от пива Патра. По замечательному закону совершенно чудной науки, я проезжаю по инерции еще около 300 метров. На этом данный закон заканчивает свое чудесное действие, и вступает в силу закон о всемирном тяготении со своей неотъемлемой составляющей – силой трения. Кирдык, встали. Что делать? Этот вопрос задавали тысячи до меня, а после меня, его будут задавать миллионы. Делать нечего – толкать. Толкаем вдвоем с другом мою машину, а моя жена сидит в машине друга и караулит ее. Протолкав метров 200, друг возвращается в сою машину и перегоняет ее еще на 200 метров впереди меня. После этого возвращается ко мне и помогает мне достичь заветного места с ласковым и до боли приятным названием – автосервис. Вы видели, как спортсмены на тренировках занимаются челночным бегом? Я видел, и даже сам это делал – это просто отдых какой-то. Все, до сервиса метров 100-150. Но это те самые 150 метров, которые преодолеть мы не сможем никогда. На улице уже –8, моя жена замерзла. Но мы с другом не мерзнем, нет. Нам не жарко, нам просто тепло. При взгляде на эту небольшую горку протяженностью ровно 150 метров, мы понимаем, что когда и если мы совершим этот подвиг, то наградой нам будем ну полтора литра это как минимум. Но до этого еще всего лишь 150 метров. Первые три метра мы прошли гордой не сломанной походкой, упершись в зад моей 99. Какой у нее был накат! Куда он делся? А вот и он. Ха-ха. Нет, он не пропал. Он просто приобрел обратное направление. Тпруу. Стоять! Слава Богу, я успел дотянуться до ручника. Все, до морды семерки оставались считанные метры, но этого не произошло. Представьте себе картину: друг сказал своей жене, что поехал меня буксировать, а возвращается с разбитой мордой своей машины об жопу моей. Женщинам ни когда нельзя доказать очевидной правды. Но этого не случилось. Зато мне пришла в голову одна идея. Да, тысячу раз да. Когда нельзя буксировать машину традиционным способам, можно извратиться и использовать не предназначенную для этого переднюю буксировочную петлю на семерке. Картина Бурлаки на трассе. Спереди семерка жопой вперед тащит в гору 99. Проезжавший мимо наряд ППС даже не остановился. А зря. В сервис пускать нас не хотели, но пустили. Причину такой доброты со стороны ОВО объяснять не буду. Скажу только одно: денег даже и не собирались давать. Время 2 часа ночи. Моя жена дома. Жена друга тоже дома. Результат вечера: Разбитые двери моей машины, оторванные два ушка у машины друга, пропитые деньги в ночном кафе-баре рядом с домом. Закончилось все хорошо, могло бы быть и хуже. Зато у меня заменен замок зажигания, а я думал вся проводка екнулась. А друг теперь ни кого не таскает на буксире. За что мне безгранично благодарен.
Горную речку (р. Кокча, Афганистан) форсировал вброд ЗИЛ131. Недалеко от берега забуксовал, а потом и заглох. Вояки подогнали БМП, зацепили трос и лихо выдернули машину из реки. Но не всю вытащили - оба задних моста остались где-то в речке.
Лето. Солнце. Жара. Городской двор. Во дворе играет ребятня. Открывается окно третьего этажа и мамаша звучным голосом кричит: - Илюшенька! - Чего, мама? - Иди домой, фильм по телевизору смотреть! - А какой фильм? - Топор в спину! Весь двор срывается быстрее посмотреть этот киношедевр, да еще с таким названием. Оказалось, что фильм назывался... "Черная стрела".
Взято из форума http://forum.exler.ru/vb/showthread.php?s=3d7817554247faea85c6c0618de2d616&threadid=18891: "В недавно опубликованных мемуарах "Эстония - новое начало" Лаар написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.
В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о мобилизации".
"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", - написал Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.
"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки", - написал Лаар в своих мемуарах."
Еще о детском мировосприятии. Младшая дочь-первоклассница весь год ходит в школу к 8-00. На наш изумленный вопрос, почему надо приходить за 30 минут до начала первого урока, отвечает, что иначе учительница сильно ругается. - А что же Вы делаете все эти пол-часа в классе? - Опоздавших ждем!!
Дело было лет шесть назад. Поехали мы с женой к ее юристам домой – документы отвезти. В машине с нами была и наша 13-летняя дочь.
Жена оставила нас в машине, взяла дамскую сумочку с документами и ушла. Вернулась минут через 5, села в машину. Трогаемся. Намереваюсь выехать из двора на улицу. Не тут-то было! Блокируя мне дорогу, с визгом тормозит милицейский «Форд Краун Виктория». Мигалки мигают! На борту надпись «Патруль города». Страсть! Из «Форда», на ходу передергивая затворы автоматов, выходят два милиционера. Неторопливо, вразвалочку подходят к машине. Надо сказать, что тогда у меня был очень любимый криминальными авторитетами России автомобиль - «Нива». Четырехлетнего возраста.
Окружают машину. Просят открыть двери. На что мы лишь опускаем стекла до половины. - Ваши документы! - А что случилось, друзья мои? - Документы! (Тон все более угрожающий).
Предъявляем. Через стекло. «Моего» борца с криминальным беспределом мои документы удовлетворили. Он успокоился и почти по-дружески посматривает на меня.
В это время у двери жены происходит странный диалог: - Кто это у вас на заднем сиденьи? - Моя дочь! - А у нее паспорт есть? - Нет. Ей всего 13 лет! - А откуда вы знаете, сколько ей лет?
Вот это да!!! Жена на время впадает в ступор. - Вообще-то это МОЯ дочь! - А откуда вы знаете? Вот был бы паспорт, тогда бы все было ясно. - Нет у нее паспорта! - А дайте тогда я вашу сумочку посмотрю. - Не дам! Вдруг вы мне наркотики подбросите? - А почему вы решили, что я что-то подброшу? - А почему я должна думать по-другому, если вы так странно себя ведете? - А я должен досмотреть сумочку! - Не дам. Содержимое покажу сама.
Милиционер нехотя соглашается. На свет извлекается все содержимое сумочки. При появлении пудреницы милиционер аж затрясся, принял охотничью стойку и пустил слюни: - Откройте!
Но и там ничего не оказалось. После осмотра содержимого сумочки милиционер согласился, наконец, объяснить причину остановки. Оказывается, в том же доме, где живут юристы жены, промышляет банда наркоторговцев. Основной причиной повышенного внимания к нашей машине было то, что «вы вошли в подъезд с сумкой, и вышли с сумкой! » На что жена резонно поинтересовалась, а как уважаемый милиционер ходит в гости – приходит в пальто, а уходит без оного?!!
В общем, мужественый экипаж почти уже был согласен оставить нас в покое, когда роли неожиданно поменялись. Жена взяла блокнот и ручку, вышла из машины и направилась к «Форду». Милиционеры забеспокоились. Жена положила блокнот на капот «Форда» и принялась спокойно записывать в него номер машины. Затем попросила сообщить ей номера нагрудных знаков милиционеров. Стремительная метаморфоза! Чуть ли не на коленях эти два милиционера начали умолять не записывать, не сообщать, и т. п. - Нет уж, ребята! Теперь Я буду звонить вашему начальству и расскажу, какие доблестные сотрудники работают в органах!
Стоило только убрать блокнот с записанными номерами с капота «Форда», как тот с проворотом колес сорвался с места, чуть не сбив какую-то бабульку, и умчался вдаль…
* * * * * * * * *
С тех пор я поменял уже две «Нивы». Дочь сделала нас бабушкой и дедушкой. Патруль города больше меня не тормозил. Наркотиков в своей жизни я так и не попробовал, но каждый раз, выезжая из знакомого двора, я жду, что вот-вот появится «Форд» и выйдут из него мои старые знакомые из городского патруля…
Нижний Новгород, газета ПриОКО № 25 от 5 сентября, 4-ая страница: Заголовок: "Типа заголовок про обмен паспортов". Далее следует вполне серьезный текст за подписью начальника паспортно-визовой службы. Вот такой ляп верстальщика :).
Учусь я в КЕМТе. Человек я свободный, поэтому часто посещаю местное общежитие. Есть у нас в общижитии один кадр по кличке "Зверь". Имя он это получил не за буйный характер (скорее на оборот), а просто его уникальное поведение заставило нас так его называть. Собрались мы однажды на пиво и решили его с собой позвать. А он нам и говорит - "У меня в комнате лампочка перегорела, я буду ждать воспитателя(на каждый итаж у нас назначается воспитатель чтобы следить за студентами - необходимость). Дело было зимой и темнело рано. Сходили мы на пиво, вернулись в общежитие сидим разговариваем. Тут к нам в комнату вбегает воспитатель (глаза как у бешеной селедки) и говорит заякаясь ребята что-то с Сережей(Зверь) не то! Мы сидим в непонятке, спрашиваем Вера Петровна(приблизительно 50 лет) что случилось? В. П. "Захожу я к Сереже в комнату, а он сидит там в полной темноте и молчит. Я его спрашиваю Сережа что ты тут сам в темноте делаеш? А он отвечает - Вас жду! После этих слов все(кроме В. П.)начали задыхатся от смеха.
P.S. Что-от подобное случалось со Зверем не однократно.
Средство от зубной боли (на любителя) На учениях у одного из наших бойцов очень сильно разболелся зуб. Посовещавшись, пришли к выводу, что если убить нерв в зубе, то зуб болеть не будет. Убить решили током. Отсоединили центральный провод от распределителя армейского грузовика... Нажали на стартер - больной улетел с капота. Но зуб болеть перестал.
Рассказал мне эту историю один мой друг-подводник. Был у них на подлодке капитан, большой любитель охоты, он даже на подлодку с собой ружье брал. И вот как-то они были в Баренцевом море, всплывают и практически весь экипаж выходит на верх (позагорать вообщем вышли). Капитан смотрит в даль, видит берег, скалу, а на скале олень стоит, ну просто красавец. Капитан кричит что бы ему дали ружъе, сейчас мол охота начнется. Команда делает ставки. Приносят ружье, чесно сказать попасть в оленя было практически невозможно, но наш капитан как истинный охотник попал. Олень рухнул со скалы, за ним нарты, а в нартах сидел чукча. Объявили экстренное погружение. Что стало с чукчей неизвестно. Вот так. Marius
Вчера смотрел финал конкурса красоты "Мисс Италия 2002". Ничего не понимаю - то ли я в женской красоте полный дятел, то ли жюри и остальные зрители были слепые. Выставили 100 теток различной степени страхолюдности (не преувеличиваю). Из ста, возможно 10 я бы назвал симпатичными - не более. И тех в процессе конкурса старательно отсеяли не допустив до третьфинала из 12 девок. Оставшиеся 12 удивительно напоминали картину - "Почетные пациенты лепрозория номер 5 в очереди во второй московский крематорий". Тут жюри видимо вспомнило, что конкурс все-таки красоты, а не самых замечательных недостатков внешности и чудовищными усилиями выбрали наиболее "симпатичную" из зондеркоманды. И ту - по фамилии Педрон! Сурова итальянская действительность.
Реальный диалог услышанный в ресторане Макдональдс на Таганке(в Звездочке). Суббота, 13 часов по полудни, длинная очередь. Входит папа с сынишкой и становятся в очередь(они или армяне или грузины). Папа у сына спрашивает(с непередаваемым кавказским акцентом): "Ты чизбургер будешь?". Сын:"Нэт". Папа:"А картошка?". Сын:"Нэт". Папа:"А коктель?". Сын"Нэт" секундная пауза и "Папа, я болэн". Очередь просто сложилась пополам.
После института сегодня лежу на диване, отдыхаю, смотрю новости, переключая каналы со скоростью 1 канал в секунду. Время 15.00. Новости по всюду. Итак... (далее читать быстро) Щелкаю на ОРТ: В аварии у П-камчатска в ДТП погибли 5 человек... .. РТР: погибли 6 человек... .. НТВ: ... от 5 до 7 человек... .. ТВС: ... погибли 8 человек...
На Рен-ТВ я побоялся переключать. Встал и пошел за пивом. Вот и смотри после этого телевизор.
Две недели мой непосредственный начальник делал себе зубы (выдергивал родные, чтобы поставить себе искусственную челюсть). Все это время, особенно за чаем, тема про зубы была основной: конструктивные особенности, места креплений и т. д. Временами я подвякивал, мол и у искусственных зубов есть свои преимущества: от холодного пива их не ломит и кариес им по барабану . И вот он - кульминационный момент: заходит начальник, улыбается - полон рот зубов. Начинает говорить - половину букв не выговаривает. Ну и дернул же меня черт за язык посоветовать ему походить к логопеду :( ...
Добрый смех лучше худого секса, или "о вреде кругозора". Есть у меня подруга. Молодая (18 годков), но уж очень смекалистая, всякие гадости на лету просекает. А еще у нас есть игра: кто кого рассмешит во время секса, да не как-нибудь, а удачно выбранной цитатой. Так вот. Стало быть - кувыркаемся... Я уже на грани, она тоже, вроде как, близко. И вдруг - слышу:"Пивовар Иван Таранов (см. рекламу пива) очень любил... детей (см. Д. Хармс. "О Пушкине"). Начинаю хватать воздух зубами, чтобы не заржать в голос. Оргазм отдаляется на неопределенный срок... Она видит, что я не купился и выжидает с полминуты (не забывая о развратно-поступательных движениях), но потом решает добросовестно кончить, ускоряется и просит меня: "глубже, левее..". Самым невинным голосом интересуюсь: "левее - относительно меня, или - относительно Вас?" (см. Пивовар Иван Таранов). Упали с дивана. Пребольно расшиблис-с-с...
... Мизансцена следующая: Рязань, Театральная площадь, вечереет, жара потихоньку сходит на нет. Публика в сквере, возле фонтана разминается пивком, провожая в последний путь безвременно ушедшую от нас рабочую неделю. На лицах благостность и... тоска смертная. Скучно. Душа настойчиво требует зрелищ. Подарок Небес с грохотом врывается на площадь с соседней улицы.
Господствующая дотоле тишина разорвана в клочья: надрывный рев потрепанной «девятки» возвещает миру о том, что вот-вот автомобильное сердце хватит полновесный инфаркт. В ту самую минуту, когда нога драйвера находит педаль тормоза и авто с визгом стопорится прямо под светофором у магазина, скучающие свидетели перевоплощаются во внимательных зрителей. Кое-кто даже начинает вести хронологию.
21:02 Совершив 10-15 героических попыток съехать с места после аварийной остановки, человек внутри машины решается показаться на глаза общественности. Публика ерзает на лавках от нетерпения. Водительская дверца отворяется, и появляется ничем не примечательная дама лет 45-ти. Вздох разочарования - ждали персонаж позанимательней. Первым делом водила (заметили, женский род?) совершает «круг почета». Безрезультатно: зоркий женский взгляд не изобличает ровным счетом никаких внешних препятствий функциональной безупречности механизма. Тут в голову, видать, приходит что-то из полузабытых уроков в автошколе - замигали огоньки «аварийки». Это завести машину отчего-то тоже не помогает. Равно как и постукивание пляжным шлепанцем по шинам или влажная уборка в салоне. Тихая паника. Зрители в восторге: когда машина ломается у мужика, то наблюдать за этим интереса никакого - возится чего-то под капотом и матерится под нос, - а потом сел-поехал, и весь сказ. А тут!
21:08 Битва против армии «разных железок» и «всяких штук» разворачивается с новой силой. Уже открыт капот, уже маникюр испорчен машинным маслом, уже запах парфюма на теле «затерялся» из-за привязчивой вони АИ-92 - кошмар!
21:12 Почесывание затылка и делание умного лица (вроде стоит, обдумывает план ремонта). Ситуацию усугубляют сгущающиеся сумерки. В таких случаях «одинокая женщина сразу желает познакомиться». Желательно с кем-нибудь, кто отличает карбюратор от аккумулятора. Желание-то понятное. Только вот с реализацией беда. Несмотря даже на то, что аварийная остановка случилась в самом центре города и мимо сотнями, как в песне поется, «пролетают дорогие лимузины». И недорогие. И не лимузины. Тоже пролетают... Нет, если б на площади оказалась длинноногая голубоглазая блондинка пышных форм, то тут, конечно... А так...
21:18 Убедившись, что джентльмен сам собою в ближайший час-другой не объявится, пострадавшая переходит к активным действиям. Подбегает к притормозившей «десятке» и что-то шепчет человеку внутри. Он качает головой - охота была лезть под чужой капот! Дама не выдерживает: - Помоги! Ответ достоин занесения в анналы дорожной истории. Громко, на публику, из «десятки» басят: - Могу советом: выставь знак! - и ударяет по акселератору. В зале смех.
21:23 Оскорбленная умелым хамством, испачканная всякими автомобильными выделениями и начавшая худеть от расстройства (все не без пользы машина сломалась!) женщина капризно хлопает крышкой капота и вновь забирается в свою карету. Чего-то копошится там минуты две, и вдруг - о, чудо! - съезжает с места и исчезает во тьме засыпающего города. Удивление зрителей уступает место разнузданному веселью. Жирную точку ставит нетрезвый голос: - Догадалась, блин, с ручника снять!
Занавес.
Валерий СОРОКИН
P.S. Внимательный читатель мог бы и поинтересоваться у меня: «А чего ж ты, такой правильный, сам не помог? Вроде в «ЗР» работаешь - разбираться должен». Отвечаю: «А кто б тогда хронологию вел, а? »
Вернулся недавно из отпуска и спешу поделиться историей о своих приключениях. Были мы с другом в городе Усть-Каменогорске на востоке Казахстана. И как-то отправились за медом и медовухой в горы недалеко от города. Проезжаем деревню (Горная Ульбинка, для земляков), останавливает продавец полосатых палочек. Нашел к чему придраться - доверенности нет, и отправляет в ихнею машину. А там другой гаец обчается с водителем грузовика с сеном. Я подхожу и спрашиваю: - как, разобрались (типа уже можно подходить или нет). Мне в ответ просто потрясная фраза: - А что с ним разбираться, бедный крестьянин, взять с него нечего... В ОТЛИЧИЕ ОТ ВАС.
Небольшая преамбула. Есть такая штука - печатная книга (да, это не миф, как думают некоторые програамисти и интернетчики). Такие книги стоят на полках. И для более быстрого поиска на корешках книги пишут ее название и автора (а так же часто много другой всякой байды).
Амбула. Так вот у одной моей знакомой есть книга. А на корешке надпись. В одну строчку. Одним шрифтом. Все буквы заглавные одной высоты.
А вот объявление для пассажиров коммерческого автобуса в Нижнем Новгороде: 1. семечки грызть ВМЕСТЕ С КОЖУРОЙ 2. мороженое есть - С ОБЕРТКОЙ 3. пиво пить - С БУТЫЛКОЙ.
- вопрос: а с алюминиевой банкой?
и еще в другом маршруте там же - в стихах: Жене ты можешь изменить, Друзей оставить навсегда, но ЗА ПРОЕЗД НЕ ЗАПЛАТИТЬ ТЫ НЕ ПОСМЕЕШЬ НИКОГДА!
История из жизни операторов минифотолаборатории Кодак. Один мой знакомый -назовем его Леха, работал в Кодаке. Кодаки только начинали свое победное шествие по стране в те далекие времена и этот был один из первых. Как я уже сказал, времена были золотые -работы невпроворот. Посему работали днями и ночами в две смены. Та лаборатория о которой у нас пойдет речь, располагалась в магазине. Это был небольшой закуток с решеткой . Дабы избежать проблем с сохранностью товаров в магазине, решетка закрывалась на ночь. И вот приходит Леха на смену начинает работать и спустя какое-то время решает подкрепиться чаем и едой купленной по дороге. Очень скоро он осознает что съел что-то не то, но главная проблема даже не в этом, он как космонавт заперт до утра в своем отсеке из которого выхода нет, откроет его только охранник. Окна есть, но они ясен пень на сигнализации. Почему до него об этом никто не думал? Слив для химии там был в виде раковины и если в умывальник можно слить химию то и другие жидкости не проблема:) Вобщем так и пропал-бы парень если-бы не попался на глаза ему пустой пакет из под фотобумаги (сделан так что не пропускает влагу и сырость). Сделал парень свои дела, передохнул и дальше работать:) И до того заработался, что после открытия забыл забрать пакет, который кинул продавшицам на стол. Пришли девченки утром на работу видят Леха им что-то на столе оставил, может предполагают что вкусненькое? Сделали чайку и полезли в пакет....... сказать что они были удивлены это ничего не сказать:))) Ну а Леха после этого ходил несколко дней уткнув глаза в землю и боялся смотреть людям в глаза.
ЗЫ. Пламенный привет всем работникам фотоиндустрии.
На Исраильском ТВ новости читает диктор по фамилии Кошмаро. Да, новости у нас деиствительно. . . В юридической системе известны два брата - судьи Страшновы. Так одного еще и зовут простым именем - Гад. Гад Страшнов. В общем, наш суд - Страшный Суд.
Случилась эта история в 1989 г. Я работал в часовой мастерской в Москве. И был у меня друг Аркадий, человек военный. И вот приходит он ко мне однажды на работу со сломанной рукой. Этакий вертолет. Лицо грусное, женьщину хочется. Даже сломаная рука не помеха."Давай - говорит, - Таньке позвоним." - Так у тебя рука сломана - говорю,- какая Танька? - Главое, что там все цело! Звони! И пусть подругу какую-никакую прихватит. Сказано-сделано. Через определенное количество времени мы стоя на углу дома встречаем подъехавшее такси. Из машины выходит Танька и выносит костыли. После этого открывает заднюю дверцу и вытаскивает девицу, у которой нога полностью в гипсе. Глядя как рядышком идут Аркадий с загипсованой рукой и деваха наполовину в гипсе мы с Татьяной ржали часа два!
Дело было в Краматорске, в 1997 году. Торопилась я по делам, ну и взяла частника. Едем. Смотрю, на заднем сиденье лежит ворох шикарных роз на метровых стеблях. - Что, говорю, цветами торгуете?! - Да вот,! - отвечает - приходится, хоть я и инженер. Проклятые евреи захватили власть, завод продают, город продают, работы нет, евреи... то... се... Я говорю, - Да ты что, какие евреи, все ж уехали. На заводе начальство - все сплошь хохлы да русские, и в исполкоме то же самое. На весь город три бабки осталось. Мужик подумал и говорит - И евреи уехали, и все равно плохо...
Пошли мы с приятелем на Неву леща половить возле Ушаковской развязки с набережной. Час ловим немного клюет, подъезжает на старой волге скорая-помощь еще один рыбак, видно решил втихаря с работы на рыбалку попасть, а надо сказать что машину в этом случае приходится оставлять прямо на трассе поближе к поребрику, что в принципе нам рыбачить не мешает а вот проезду других машин, которые несутся по набережной как выяснилось немного даже вредит. Порыбачил он немного рядом с машиной и ушел по набережной мимо нас метров за 400 в другое место и стоит там, в куче других рыбаков. Несется фура и на скорости км. 70 и точным ударом прицепа сносит борт волги вместе с передними и задними фарами. Останавливается, водитель выскакивает туда сюда хозяина нет а мы от этого места метрах в 50 стоим, ну рыбалка дороже разборок но мужику хозяину-скорой сообщить как-то надо. Идет мимо нас еще один рыбак по виду с бодуна, мы ему говорим: - «Слышь друг тут волгу фурой зацепило а хозяин тоже рыбак, вон в той куче народу рыбачит где-то, ты все равно в ту сторону идешь, скажи там : Кто хозяин волги? Там ее фура зацепила. » Мужик кивает головой прибавляет шаг, говорит: - «Все передам» Смотрим действительно доходит до той кучи рыбаков что то говорит и пошел дальше, ноль эмоций все ловят дальше, ну и мы тоже. Проходит 30 минут водитель фуры устав ждать оставляет записку и уезжает, а еще минут через 20 не спеша бредет хозяин волги доходит до нас мы ему говорим: - «Твоя машина? Ее фура зацепила» Он, бросив удочки бежит к машине начинает вокруг нее бегать, читать записку, куда-то звонить. Оказывается водитель фуры порядочный попался, оставил свой телефон итд. Немного успокоившись подходит к нам, мы ему говорим: - «Мужика посылали передать, что ты не пришел сразу? » И тут он нам сообщает переданное им мужиком посыльным. Оказывается мужик подошел, к ним и выдал следующий текст, дословно: - «Здорово, Лещ что то не клюет вообще, да плохо совсем стало, да тут еще рыбак один на с набережной ловил, начал дорогу переходить, а его фурой сбило, вон даже скорая приехала» - на что хозяин скорой ему говорит «да это моя скорая стоит» – Мужик пожимает плечами говорит «Не знаю мне сказали передать»
Нет, ну нормально, а? И везет же мне вечно на подобные истории... -(
Притащил в субботу вечерком друг меня в бар, точнее не в бар, а подвал под названием Желтый дракон. Полный подвал обкуренных неформалов, пришли послушать такую же обдолбаную группу музыкантов:) Еле нашли пару свободных мест за столиком - разжалился какой-то парень, пустил за свой столик, друга своего ждал... Сидим за кружечками пива, болтаем. В процессе нашего общения парень, который нас столь любезно пустил за столик (Парень), дожидается своего друга (Друг_парня). Вот про последнего, собственно, и хочу рассказать:) В определенное время музыканты занимают свои места и начинают выдавать в эфир некий набор нот, на который сбегается весь присутствующий в подвале люд... потащиться-)) Уходит и мой друг, оставляя меня на некоторое время в компании соседей по столику (Парень+Друг_парня). Перед его уходом мы с ним обсуждали тему как трудно получить визу в Штаты, Автралию и подобные животрепещущие вопросы-) Сижу, скучаю, потягиваю пивко... вдруг слышу (Друг_парня): «Извините, я тут невольно подслушал ваш разговор... А почему он хочет уехать в Штаты? Если не секрет, конечно-) Он так не любит Россию? » Так, думаю, скучать не придется, настроение на серьезные разговоры с незнакомцами не настроено, решаю «пошутить»: «Ну мало ли какие причины... Я вот, например, Москву не люблю... » Друг_парня: «А чем Вам Москва не нравится? » «Эх - думаю - шутить, так шутить! », и выдаю после некоторой паузы (перебираю варианты наиболее удачной «шутки»: «Ментами! » Когда после этих слов Друг_парня показал мне все свои 32 зуба и полез в карман, у меня зародились смутные подозрения... помню, даже молнией промелькнула в голове мысль: «НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! » (да, именно крупным шрифтом она пронеслась и с восклицательным знаком:))
Своей красной корочкой майора УВД Друг_парня подтверждает все мои подозрения!!! Окружающие слышат мой истерический ржач:)))))))
P.S. Могу добавить, что столь очаровательное знакомство не могло не перейти в бурную беседу... Один из моих вопросов звучал так: «А Вы случайно не Водолей по гороскопу? » На что Друг_парня (он же Майор))) странно на меня посмотрел, спросил откуда я знаю... На мой уточняющий вопрос: «А случайно не 18 февраля? » он только сделал круглые глаза и хватал ртом воздух:))))) Напомню, что я по гороскопу Водолей, рожденный 18 февраля:))))), о чем не преминула ему сообщить-))
"Дань памяти погибшим от Нила Янга" гласит заголовочек на этой страничке...
Я насторожился... Как такое вообще возможно?!
Читаем далее:
"Новая песня знаменитого канадского рок-музыканта Нила Янга (Neil Young) "Let`s Roll" посвящена пассажирам одного из захваченных 11 сентября самолетов"...
Грустная история (активным ламерам посвящается). Сижу значит дома, кина гляжу на компутере. Приходит хороший друг, говорит, что надо записать информацию на лазерный диск, я ничего не подозревая говорю, что нет проблем- запишем, и дает он мне... нет, не чистую болванку, а диск с игрой "ФИФА 2002"! Я сдержался и хладнокровно сказал: "Нет, на этот диск ДОПИСАТЬ нельзя". На фоне появления записывающих приводов с аж 48 скоростями мне стало грустно. Но это не конец. На следующее утро на работе подходит ко мне coolgirl лет 45 и подает диск с игрой "Эйс Вентура" и говорит, что ее дитя не может стереть информацию с диска и записать туда Масянькины мультики. Я чуть не подовился. Далее последовала лекция всему отделу о типах лазерных дисков. Не уж-то началась "Атака Ламеров. Эпизод 2". Спасибо за внимание.
Где-то в середине 19-го века решил царь всея Русси, самодержец Романов, строить у себя на Русси железную дорогу. Пригласил к себе в стольный град Санкт-Петербург немецких инженеров. Встретился с ними лично и спросил: - "А не слабо ли вам, господа инженеры, построить и у меня в России железную дорогу?" Ну инженеры сказали, что, вроди, как бы, и не слабо им... Только желает ли царь-батюшка, чтобы ширина колеи была такой же как и в Европе, или же сделать ее шире, так сказать, для устойчивости. Романов подумал и изрек: -"Шире? На хуй шире!" Немцы народ точный, и поняли царя буквально. И сейчас российская железная дорога на 11 сантиметров шире европейской... Вот она истинная длина усредненного мужского достоинства! И не надо, мужики, хвастать своими, якобы, 25 сантиметровыми орудиями. Это скорее паталогия...
Произошла данная история в Кемерово (для не знающих - это областной центр Кузбасса или Кемеровской области). Возвращаясь с обеда на работу, проходил я мимо остановки, на которой был расположен киоск Союзпечати (или что-то пришедшее ему на замену). И вот идя мимо, вижу пару мужиков, подходящих к этому самому киоску. И при этом один говорит второму: - Не бери "Кузбасс", бери помягче... Смысл фразы доходит не сразу, я успеваю сделать еще пару шагов, прежде чем начинаю смеятся. На что мужики, только хмуро взглянув на меня, продолжили свой путь к киоску. Вот такое у нас потребительское отношение к "прессе" Алексей
Собираюсь в институт. Моя бабушка (старенькая, к тому же плохо владеет русским языком)говорит мне: - Одевайся теплее, передавали минус двадцать... Я (решил подкольнуть ее)спрашиваю: - По Кельвину или Фаренгейту? Бабушка думает секунд 5 и отвечает: - По радио...
Просто не могу больше молчать. ЛЮДИ ДОБРЫЕ!!! Скажите, пожалуйста, кто придумал эту дебильную рекламу пива "Пит" ? Люди!!! Послушайте этот бред еще раз, но внимательно (для невнимательных мои комментарии):
Пивовар Иван Таранов любил ездить за границу. Но, куда не прийдет, все кругом иностранное, ничего русского. Решил тогда Иван Таранов угостить их пивом "Пит". Сварил ОСОБЕННОЕ пиво. ЭКСПОРТОМ обозвал. И в Брюссель на выставку повез. (Комментарий: Нужно запомнить выделенные выше слова: "ОСОБЕННОЕ", "ЭКСПОРТ") Признали супостаты. (ля-ля-ля, бла-бла-бла и так далее по тексту). А теперь проанализируйте сам слоган: Что в России "ПИТ", то в Бельгии "Экспорт". (Ага, варил особенное, а выдает за обычное. А в Бельгии, вообще-то, это будет импорт). Так какой слоган будет правильным по законам науки логики ?
Лиса Алиса
П. С. Ответ: "Что в Бельгии "ПИТ", то в России "Экспорт" У них в рекламном агентстве проблемы с мозгами, что ли? А в свете нового ляпа ("ВСЕ, кто пробовал, диву давался!" Местоимение "Все" оказывается в русском языке мужского рода единственного числа! Обалдеть просто! )можно сказать, что рекламщики люди неместные...
Коротко.. Сидели, курили, общались. Вспомнили анекдот про "пил, пил и скурился. пил, пил и спился. кончал, кончал и скончался." Поржали... А один так задумчиво продолжает ".... ебал, ебал и съебался....."
Когда мой муж уезжает в командировки, мы спим с дочерью вместе и естественно перед тем как уснуть разгорариваем. Называю я это делиться секретами, хотя это просто беседы о прошедшем дне, о том что случилось в школе и о тех не хитрых вещах, которые могут произойти с девятилетней девочкой. В один такой вечер лежим мы с ней в кровати в нашей родительской спальне, и я, как обычно, прошу ее поделиться со мной своими секретами, что она и делает. Затем она просит поделиться моими секретами. На что я ей отвечаю, нет мол у меня от тебя никаких секретов. На что мой ребенок отвечает следующее. - А чем вы тогда с папой здезь занимаетесь, когда закрываете дверь спальни и просите меня не входить. Все-таки еееесть у тебя от меня какие-то секреты. Я не нашлась что сразу ответить, думала в 9 лет эти вещи для современных деток уже не секрет ни какой.
гуляли мы как-то с кентами дней пять, а-то и шесть. Повод был хорошим-вернулись с практики... Год это был то ли 1990, а может и 1991. Сами помните, как дело отвратительно вертелось в плане хорошего спиртного! И естественно, девчонки наши заготовили по этому самому поводу пару десятков литров браги! Первая порция браги ушла вместе с самогоном, приобретенном у цыган, а вторая порция уже была на подходе... А кому не известно, как сия жидкость доходит до кондиции: флакон, закрытый медицинской перчаткой! А я ночью проснулся в квартире от ужасного похмелья и решил проследовать до толчка, дабы освободить желудок от выпитого зелья. Путь мой пролегал мимо кухни, где на столе томились несколько банок браги с уже вполне надутыми перчатками... Я конечно же совсем позабыл о них и... и чуть не двинул кони, когда мне в рожу вцепились чьи-то толстые липкие руки! Ну не заметил я в темноте перчаток! Сейчас это смешно, тогда я и в самом деле чуть не отъехал... Заорал с перепугу так, что вся квартира еле не присоединилась к моему кошмару... Утра ждать не стали... Выпили все еще до рассвета! Так что берегите себя ночью пьяным в чужой хате!
На закате существования пионерских лагерей, когда еще школники (уже не пионеры), но уже почти комсомольского возраста ездили на заслуженный летний отдых приключилась со мной вот такая история: Случилось мне быть типа пионервожатым в самом старшем спортивном отряде - кто оказывался на таком месте меня поймет. Народ отрывается по полной программе - днем все на виду, а ночью начинается "спокойная" жизнь. Кто-то оторвавшись от дома дебютирует в распитии горюч-воды, кто-то начинает вкушать прелести общения с противоположным полом. Короче кто во что горазд. А надо отметить горюч вода в начале 90-х была ой какая горючая. Сейчас вздрагиваю при ее упоминании. Ну как говорются это преамбула, а вот и сама амбула: Н-ский лагерь имени пионера-героя отважной Зои Космодемьянской, вожатые собственно тоже человеки - ничто земное включая горюч воду и приятное общение им не чуждо. Вот опосля одного такого общения на ночном пляже под звон стаканов и веселый смех все участвующие пошли искупаться. А на мне как назло надеты не плавки, а такие длинные элластичные велосипедные трусы (про них то и есть история) поэтому за их неудобством решаю купаться в стиле НЮ. Покупавшись, надо согреться. В итоге это повторяется несколько раз...... Открываю глаза... мама родная.... УТРО!!!!!!!!!! и что то очень сильно сдавливает мне живот. Поднимаю одеяльце и вижу отлично натянутые, узенькие плавочки в стиле танга, что, где, как, откуда - история умалчивает. В шоке иду к своим женским коллегам по ночному отдыху и начинаю плавно интересоватьс никто-ли ничего ночью не терял. Все абсолютно серьезно проверяют свой гардероб и однозначно отвечают мне отказом. Видимо мой вид не предпаолагает иронии в мой адрес и поэтому спокойно с еще большими загадками в воспаленном мозгу удаляюсь в деревянный кабинет (типа очко для раздумий о возможности появления на мне такого прикида). Захожу значит, закрываю дверь, совершаю привычне действия и тут...... ВСЕ!!! НЕТ ГОРЮЧ-ВОДЕ ЛЕТОМ!!! На мне одеты мои собственные "велосипеды" НО КАК?!?!?!?!?! А надеты они задом-наперед, на левую торону и в ОДНУ ШТАНИНУ... как они на меня налезли история умалчивает, но эту историю с друзьями и подругами мы вспоминаем до сих пор. Вот так купаться ночью в стиде НЮ. drjack
своим друзьям в Одессе посвящаю... ( подлинная история, все имена сохранены... )
Весна... 1994 год... Прекрасная одесская весна... запах акаций и чувство чего то нового, прекрасного и замечательного... ( удивительно даже как ученые все эти чувства сумели объяснить одним словом - спермотоксикоз...) Мне 14 лет и я сижу на уроке русского языка и литературы. 119 школа, 9-й класс. Те кто учился в русской школе прекрасно помнят как важен был этот предмет, как суровы и серьезны были и обстановка, и требования, и учителя этого предмета. Это особенно важно для далнейших событий :))) Кама! Виталий Комаров... по кличке Кама, решил опоздать. Почему? - Я не знаю :))) никто не знает :))) мы так и не узнали тогда... :))) Кама! Сладкий! :))) Почему ж ты тогда опоздал кстати? :)))... Но Кама был веселый мальчик!!!! Очень кстати!!! :))) Дверь от класса была приоткрыта... и я сидел на 1 - й парте 3 - го ряда, поэтому был близким свидетелем всего всего происходящего в дальнейшем... :))) Наш класс (комната) был стандартен: вытянутый прямоугольник, 3 ряда, дверь перед 1 - й партой 3 - го ряда, ну, то есть справа от моей парты только еще на пол метра впереди... ( девочки уже запутались? :))) сорри :))) ) в общем напротив учительского стола, что стоял перед 1 - ым рядом... Короче Кама засек что учительницы нет. Стол пуст, в широкую щель он мог увидеть до 70% класса... все чисто... Учительница, Докучаева Ольга Николаевна, кстати красивая женщина :))) ( и кстати не так уж и сильно докучала :))) ), лет 30, естественно строгая и серьезная, в строгом костюме с юбкой, стояла в крайнем левом углу, если смотреть от доски и вынимала со шкафа, даже уже просматривала частично, наш диктант с прошлого урока... раздать хотела... :))) Кама! :))) В его поле зрения она явно не попадала :))) Не удивившись что в классе стоит гробовая тишина и будучи уверенным что Еі там нет, Кама с разгону!!!! , пиная дверь нашего класса!!! , внезапным грохотом влетает в наш класс с диким воплем: " НУ ЧТО ССССССССССУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ ЖДАЛИ???????????!!!! " Ну хотел мальчик нас напугать...
Тишина в классе стала еще более гробовая... Никто даже не пикнул!!! Я сидел в полном шоке и не верил происходящему... Никто не верил... Увидев Ольгу Николаевну, Кама обосрался...
Класс оставался в полнейшем оцепенении и дальше... Страх полностью овладел и нами... Мы все думали что сейчас будет и как мы будем жить дальше... Мы все, абсолютно все!!!! , хотели стечь на пол и рассплавиться как Терминатор 2. Я вошел в первичный ступор... Кама! Надо было видеть его лицо... Из лихачески задорно смелого оно истинно карежась, сурживалось :))) и стало за одно мгновенье жалко просящим о пощаде и помиловании, выражая неимоверное раскаивание... Он уже начал стекать и был уже на коленях . Лучшая реакция была у Докучаевой ( Ольги Николаевны :))) )
- Да, Комаров, действительно не ждали... - медленно произнесла она, даже не отвлекаясь от чьей то тетрадки...
:))))) и тогда мы поняли, что нас пронесло.... :))))
original, from Teo Grand stories, all rights reserved ! http://profiles.yahoo.com/qsxasd2
История про женскую логику (блондинка опять же). Загуляла как-то девушка с подругами, приехала к 2 часам ночи домой. Парень ей говорит: Это ж опасно, могли менты забрать. А она отвечает: А ЗА ЧТО?
Поехала я как-то кататься на лошадях в лес. Собралась группа из 4 человек: я, дочь друга 13 лет, фифа лет 25 и мужик по имени Вася неопределенного возраста. Ездить на лошади умеют я и девочка. Фифа думает, что умеет, а Вася второй раз в жизни сидит на лошади. В общем, собрались, сели, поехали. Шагом, рысью, шагом, рысью. Кое-как доехали до поля, где обычно лошади делают галоп. Отпускаю девочку и фифу в поле. Сама объясняю Васе, как поднять лошадь в галоп и что дальше делать. Диалог: Я: Чтобы поднять лошадь в галоп, нужно подобрать покороче повод, дать правое постановление, правую ногу прижать, левым шенкелем толкнуть сильнее. Понятно ? Вася: Понятно. Я: При этом ты должен сидеть на лошади. Облегчаться (т. е. отрывать попу от седла) запрещено. Понятно ? В: Понятно. Я: Как называется такой галоп, когда не облегчаешься ? В: Манежный. Я: Молодец. Теперь о полевом галопе. Это более быстрый галоп. На полевой посадке ты должен привстать, опираясь на колено, попу оторвать от седла, повод собрать еще короче и руки подать вперед к ушам лошади. Понятно ? В: Понятно. Я: Поехали? Не забывайте работать шенкелями постоянно. В: Поехали. Делаю подъем в галоп. Поворачиваюсь. Вася уже на земле. Лошадь на свободе. Говорю Васе, чтобы оставался на месте. Пойду ловить лошадь. Как поймаю, приведу, чтобы сел и поедем дальше. Вася кивает головой. Тут подъезжает ребенок с фифой. Я их отпускаю дальше по маршруту. Сама иду ловить лошадь, вернее, мерина породы владимирский тяжеловоз. А мерин, сволочь, оказалось, что не ловится в поле, пришлось за ним до конюшни скакать, там мне его поймали, дали повод, пришлось обратно тащить на локте упирающуюся махину весом 800 кг. Ладно, приезжаю обратно на поле. Васи нет. Все, думаю, привет. Заблудится дебил и что мне делать. Начинаю ездить по лесу и орать, как резаная: "Вася! Вася!". Тут мне навстречу два мужичка, не то охотники, не то рыбаки. Одеты в камуфляж. Время 11 утра, оба датые. Как потом выяснилось, папа с сыном. Папе лет под 80, сыну под 60. Папа мелкий и седой живчик, сын - огромный ленивый орангутан. Я к ним подъезжаю, тащя за собой мерина. Спрашиваю, мол, мужика в бриджах и сапогах с хлыстом в руках не видели. Они мне в ответ: не видели. Поехала дальше. Опять ору: "Вася, Вася". Тишина. Свернула на другую дорожку. Ору. Так в поисках проходит минут 15-20. Вдруг, ура, мне кто-то кричит в ответ. Рысю в эту сторону. Папа с сыном. Я мимо них. Опять ору. Ответ с другой стороны. Разворачиваюсь. Опять папа с сыном. В третий раз мимо них проезжаю, опять спрашиваю про мужика. Опять ответ, что не видели. Проходит еще 15 минут. Горло уже болит так, что кричать бессмысленно. Мерин даже сдался: уже не рыпается, идет рядом. В общем, посидела, покурила верхом на лошади (да простят меня тренеры, инструкторы и конюхи), думаю, ну либо выбрался мужик из леса, либо заблудился окончательно. Что делать? Еду в конюшню обратно. Если выбрался, то слава богу, убъю прямо там же. Если нет, соберу толпу, поедем искать. Собираюсь с силами, последний раз кричу на весь лес: "Вася! Вася!" О, чудо, мне в ответ: "... здесь..". Что-то в этом духе. Главное, что ловлю ухом, - слово "здесь". Лечу на звук... Как вы догадались, опять папа с сыном мне навстречу. Видят меня, улыбаются улыбкой до ушей и говорят: - ЕЕ ЗДЕСЬ НЕТ!!! Я: - Кого ее ? - КОБЫЛЫ!!! Вы же кобылу ищете?! - ???....
История из случаев с ГАИ Рассказано моим другом и сослуживцем по офису: Еду я по дороге в офис опаздываю как обычно, рядом сидит подруга с которой провел бурную ночь (видимо поэтому и опаздывает). При приблежению к заветной цели работе подруге. Замечаю милиционера стоящего посредине дороге и останавливающего всех со всех полос движения, из за этого уже образовалась довольно большая пробка. ГАИ-шник по очереди подходит к каждой из машин и что спрашивает. Когда он подошел к моей машине он даже не стал подготовленные докуаменты, а задал один только вопрос "Ночью пил". Ответ:- "А похоже" Гаишник посмотрел на меня на подругу и отпустил...... странные такой он народ ГАИ
Новости новой формации Как это было бы... Итак начинаем...
Добрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, вотчеры и лукеры! Начинаем вечерний бродкастинг ньюзастей. В бегининге шортовый брифинг основных ивентов тудейного автенуна. Неиссякает поток кубинских рефьюджис, пребывающих в новый Йорк с каждым Гольфстримом. Риелтеры трастинговых оффшорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетористских ноу хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил адвайзер президента их квалитет оставляет желать беттера, но беттер придет. Партисипация российских хоккийплееров в чемпионшипе голден шайбен увенчалась наше викторией в финальном гейме со скорым три один. Сегодня день индепендности эврибади. Педжер президента выразил фрустрацию и регрет что электоратчвказский хостадж". And rait now, в дни скульных каникул в Горки паки имени Горького устроен органайзинг катаний тинейджеров на копытных компакт животных. В найт клабе Сохо состялся селебрейшен традиционного осеннего исконного российского халлоуина. в переспективе в найт клабе празднование дня Святого Валентайна, Кристмаса, Рамадана, Хаппи Бездыев и других русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и прикинутые кутюрье, киллеры с киднепперами, имиджмейкеры и ди джеи с гламурными топ моделями в лагжурном аутфите, но и простые русские пейзане, квасмейкеры, трак драйверы, а также алкоголические хард дринкеры да и просто маза факеры. На сегодня это последние ньюзасти.
На днях показывали филь с Ван Даммом и Денисом Родманом. Здорово рассмешила фраза Родмана, адресованная Ван Дамму: "ТЫ БЕЗУМНЕЕ МОЕГО ПАРИКМАХЕРА!". И это при том, что у Родмана каждую неделю на голове новая прическа совершенно сумашедших расцветок. Артем-Уфа
Значит, история классическая: порвался презерватив. Ну я полез в интернет, на сайты специальные: посмотреть, что можно в таких случаях сделать, чтобы ни у меня ни у моей подруги голова от этого проишествия не болела.
Нашел я то, что мне было нужно, довольно быстро, но на одном из сайтов мне пришлось подзадержаться: уж больно забавный там форум. Чего я только там не прочитал. Ниже привожу лишь одну из цитат. Цитата принадлежит девушке, которая мне понравилась своим здоровым отношением к жизни:
"Принимаю Мерсилон полгода [это контрацептив такой]. Собираюсь поехать отдыхать на море. Время отдыха попадает на очередную менструацию. Хотелось бы ее пропустить или отсрочить. Для этого нужно, говорят, начать принимать сразу следующую пачку препарата без семидневного перерыва. Скажите, насколько это вредно? И как лучше поступить: допить вторую пачку до конца или прекратить прием препарата сразу после поездки?"
Н-да! Русские девушки - самые замечательные на свете.
ПС: Юлия, если узнаешь свое сообщения: напиши пожалуйста мне мейл на schprot At mail.ru
Внимание! ПЛАГИАТ ! -------------------- Я думаю все нижеописанное может катировать на историю на Анекдот.ру, тк имеет к нему непосредственное отношение, а точнее - к авторам историй. За такой плагиат и коверканье авторского оригинала вообще надо отрывать руки, ноги, яйца, глаза, уши, носы, кастрировать и четвертовать. И вот почему: Все, кто получает рассылку "Анекдот дня" и "История дня", а тем более, кто следит за фсеми выпусками наверное помнят ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ и ОФИГЕННУЮ "Историю дня" по итогам голосования за 1 августа 2002г" над которой например я ржал неделю и до сих пор вспоминаю оттуда цитатки. [тема истории: "Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям"] Тем, кто НЕ читал, Ооооо-ч-е-н-ь рекомендую! Ну дык вот в чем собсно дело: Мне на днях надо было купить домой газету с ТV программкой, но тк неделя уже началась, то все нормальные газеты уже раскупили, пришлось покупать гуано-под-названием-ТЕЛЕСКОП. Принес домой, начал листать... страница "sex news"... внизу заметил рубрику, куда всякие а-ля малолетние куры пишут вопросы про свои половые проблемы и про мальчиков, которые хотят с ними потрахаться. Дыбилизм таких вопросов (все нибось читали и знают :-) частенько вызывал дикую ржачку с тех пор как появился журнал "Cool". Вот и решил тут прочитать... И что вы думаете...?! Вообщем, думайте сами. Вначале читайте газетный вариант, а потом сравнивайте с оригиналом автора. Пишу "as is":
1. --------=газета=---------- Мой парень меня очень любит и хочет занятся со мной сексом до свадьбы. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до брачной ночи. Но он очень сильно настаивает. Недавно сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела белая жидкость и перепачкала мне руку. Я закрыла глаза и... Короче через время моя рука и я были перепачканы сам знаеш чем. Я теперь такая гадкая, ненавижу себя за это и всех мужиков теперь тоже ненавижу! Секс-пуля, что мне делать?
Оля, 17 лет
Оленька, твой парень - самый настоящий шантажист, да еще заставляет тебя делать то, что тебе не нравится. Оно тебе надо?! Знаешь, как говорит мой знакомый сексрпатолог: "лучше уж никак, чем как-нибудь" Советую прислушаться. А во вторых, Оля, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну кончил он тебе на руку, ну и что. Между прочим сперма - это скопление витаминов и биологически активных веществ. Так что не понимаю, с чего ты взяла, что ты теперь гадкая?! Будь проще!
--------=оригинал=---------- Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!
2. --------=газета (ну ваще оборзели! ТАКОЕ испортили!!!)=---------- Мне уже почти 16 лет (через 3 месяца будет), а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих бойфрендах. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают ЭТО. Может быть я отсталая. Может быть у меня какие-то проблемы?!
Аня
Не, Аня, ты не отсталая. Ты просто недогадливая. Когда моему брату было пятнадцать лет, он всем пацанам района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева размахивая миелафоном занималась с ним любовью, а Кристина Орбакайтеи сидела в углу и умоляла обратить на нее внимание. Еще он рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись с ним в школьной раздевалке и надели ему зеленый презерватив с усиками. А на самом деле в то время самым эротичным событием его жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Так что делай выводы Анечка. И если уж ты решила начать половую жизнь, то не забывай о том, что здесь нет понятия "отсталая-не отсталая". Есть только критерии "рано-не рано". А их устанавливаешь только ты сама.
--------=оригинал=---------- Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
------------------------------------
PS: у меня нет слов... Этот автор... насколько я понял "Секс-пуля" (бля, ну и ник!) - не отсталый! Он просто тупой! Уж лично мое мнение: не можеш придумать сам, воруй у великих. НО НЕ ГАДЬ!!! ... Надеюсь он это тоже прочитал...
ШАХМАТЫ ПОРТЛЕНД. Как и ожидалось, абсолютный чемпион мира в полутяжелом весе Рой Джонс в субботу в штате Орегон без малейшего труда защитил свой титул в бою против британца Клинтона Вудса, сообщает корреспондент "СЭ" Александр БЕЛЕНЬКИЙ. Sport-Ekspress 9/9/2002
Фанатам фильма "Матрица" - у нас в сортире какой-то умник на сливном бачке маркером написал "NЕО". Выходишь не только с чувством облегчения, но и с хорошим настроением.
отчет о матче Россия-Ирландия на "http://football.kulichki.net/"
"... Концовка тайма прошла в атаках ирландской сборной и на 43-й минуте опасный штрафной бил Ян Харт. Но последнее слово в первом тайме осталось за россиянами - на 44-й минуте после блестящего навеса Алдонина на дальнюю штангу Игорь Яновский не забивает в пустые ворота..."
конечно, лучше было бы написать "блестяще не забивает" Однако молодцы, что выиграли! неужели в кои-то веки будет нормальная команда?!
08.09.02. ездила с подругами в Бородино улицезреть, так сказать эту самую битву. Такие выезды у нас уже почитай традиция. Картина маслом... лежим мы на коврике, пьем вино, едим дыню, одним глазом наблюдаем Бородинское сражение, другим вычисляем бесхозных мужчинок, солнышко светит, вообщем жизнь налаживаеться. Метрах в 2-х от нас падает ``Тело`` неопределенного пола и подозрительного запаха, и начинает нечленораздельно вещать в землю-``БЛА-БЛА-БЛА``, ПРИСЛУШИВАЕМСЯ, - ``Тело`` взывает Артема. Мимо проходит мент, коих там было понатыкано больше чем кустов в Бородинском лесу, пытаемся привлечь его внимание словами-``Дяденька милиционер, подберите труп! `` ``Тело`` отзываеться -``Я не труп! `` Мент залопатив лицо проплывает мимо, по своим ментовским делам. И тут неожиданно резво ``Тело``, при ближайшем рассмотрении оказавшееся девушкой лет 15-17, вскакивает и прицельно падает на наш коврик(читай на нас), со словами``Девки я тут посплю немного! ``Мы пытаясь отмазаться от этой чудной перспективки - ``Мы уже уходим, и вообще не любим спать с чужими, немытыми женщинами`` ``Тело``безаппелиционно -Я 2 МИНУТЫ ПОСПЛЮ И ВСЕ! Мы проходящему мимо ОМОНу -``ОМОН, ОМОН подберите ЭТО! `` ``Тело`` сново с завидной резвостью вскакивает и начинает эдак задорно теребить каждую из нас, с ПРОСЬБОЙ ОКАЗАТЬ ЕЙ ПЕРВУЮ ПОМОЩЬ!!! Мы сосредаточенно вжавшись в коврик пытаемся игнарировать ее просьбу. Тело -``Что, нажрались уже ссуки? Лыка не вяжете? А ну, вставайте! ``
``Тело`` оттащили подоспевшие ОМОНовцы и тетенька из МЧС, за что им огромное спасибо. На память о ``Бородинском сражении`` у меня остался обгорелый нос и коврик, котырый эта дрянь успела таки облевать! Катечка
Чем быстрее до трейдера форексника дойдет ЖіСТКАЯ необходимость работы с "бумагой", и, со склейками, в частности, тем лучше для него же. Тем более, их и не надо лепить каждый день. Склейки, о которых я упомянул, будут работать у меня до окончания треугольников. Я делаю это так: четвертый лист подклеиваю чистый, далее расчерчиваю на нем вариант (-ты), являющийся для меня как бы матрицей рынка "матрицей" А, далее, по мере надобности, просто в том же масштабе подставляю справа текущий кусок рынка на паре кусочков скоча. И, пока матрица и реал совпадают, работаю, рассчитываю ММ. При наступлении точки итерации (а она глобально может наступить через 10-14 дней)делаю новую склейки, в которой убираю часть слева (сколько оставлять - это по рынку) и снова процесс идет по накатанной.