Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: JAA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло). Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая - Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - .
Эта история произошла в Харьковском политехе в 1988 году. Рассказал ее мне непосредственный участник тех событий Михаил. Жил Михаил он в общаге в одной комнате с Юрой, у которого папа был директором спиртзавода. Те, кто помнит те славные годы, все поймут, остальные просто поверьте - у парня было ВСі. Купил он как-то очень нужную в хозяйстве вещь - бытовой металлоискатель под названием БИМ-5, т.е. бытовой искатель металла (буквы были написаны прямо на корпусе). Выглядел этот прибор так - некое подобие пистолетной рукоятки, на которой сверху прикручена полукруглая хреновина. Там же была лампочка и регулятор чувствительности (переменный резистор или конденсатор). При приближении к металлическому предмету лампочка загоралась. Так вот этот прибор можно было настроить так, что он реагировал на человеческое тело. Далее рассказ от первого лица. Выхожу я как-то в коридор и вижу картину - стоит толпа мужиков и Юра своим БИМом измеряет им потенцию - т.е. подносит его к э... между ног. Если человек в джинсах - молния железная и лампочка загорается, если в спортивных штанах - то соответственно не горит. Посмотрев на это дело, я ему говорю: - Юрка, а ведь этой штукой можно и беременность определять! Тот несколько секунд думает и говорит: - Давай! “Жертву” выбрали быстро - ей оказалась девушка по имени Люда. На всякий случай в сообщники призвали девушку из Людиной комнаты. Сценарий розыгрыша был написан очень быстро, основное время ушло на придумывание подходящего названия под аббревиатуру БИМ. И вот наступил час Х. Зашли мы в комнату к девушкам по какому-то мелочному вопросу. Юра при этом небрежно помахивал БИМом. Выяснив все, мы собрались уходить, но поскольку прибором Юрка размахивал почти как дирижер палочкой, то естественно был задан вопрос - А что это у тебя? - - Это БИОИМПУЛЬСНЫЙ МОДУЛЯТОР модель 5. Он измеряет общий уровень биоимпульсов. - Тут он, незаметно манипулируя регулятором чувствитель- ности, стал тыкать своим БИМом в лицо всех подряд и говорить - Вот у тебя высокий уровень биоактивности, значит у тебя хорошее настроение, а у тебя... - Юра пел соловьем, рассказывая, какая это замечательная штука его БИМ, что его папа отвалил кучу денег какому-то НИИ за такой редкий прибор и т.д. Через некоторое время, когда девушки уже во все поверили, я прервал его и сказал - Слушай, Юра! А ведь этой штукой можно диагностировать беременность на ранней стадии!!! -. Юра изобразил лицо мыслителя и сказал - Действительно! Ведь если у плода созреют хотя бы две нервные клетки, то между ними сразу же начнут проскакивать биоимпульсы! -. Выдержав паузу, он осторожно приблизил БИМ к животу своей сообщницы. Лампочка не загорелась и та облегченно вздохнула. Тут Юра выкручивает регулятор до упора, девушка выхватывает у него БИМ и тыкает им в живот жертвы … Лишь секунд через 10-15 кто-то обрел дар речи - ДЕЙСТВУЕТ! -. После этого мы, изобразив на своих физиономиях чувство неловкости, слиняли. Быстро переместившись в свою комнату и вдоволь поржав, каждый занялся свом делом. Но история имела продолжение - вечером к нам с мрачным видом заявился некто Сергей - парень Люды. - Что за х&$ня мужики? - спросил он. - Да никакой х&@$ни, вон прибор, если хочешь, покажем инструкцию, - заявили мы, будучи абсолютно уверенными, что он глянет и прибор, и инструкцию. Но мы ошиблись, он постоял еще немного, и ушел. Целых два дня Сергей и Люда решали что хуже - аборт или женитьба. На третий день мы не выдержали, пришли к ним и показали инструкцию на прибор. В этой истории меня удивили 2 вещи - почему этот парень, после того как он все узнал, не пришел к нам морды бить, а также сам факт того, что студенты технического вуза могли поверить в ту хрень, что мы им преподнесли. ЗЫ: чуть позже Люда залетела по-настоящему, и они с Сергеем поженились.
Историю рассказал мой знакомый, самому ему писать ее неохота, поэтому пишу вместо него. Навеяло историей про надписи на кабинете уролога. В очередной раз в стране был объявлен призыв в армию и в военкомат городка в Донецкой области, из окрестных населенных пунктов стали прибывать на медкомиссию будущие защитники отечества. Комиссия расположилась в большом помещении, врачебные столы были расставлены вдоль стен. Призывники перемещались от одного врача к другому, демонстрируя последним состояние своего здоровья. И вот перед хирургом предстает очередной объект исследования. Хирург просит показать то и это, щупает там и тут и наконец говорит - Покажи головку члена -. На лице у парня отражается сложный мыслительный процесс, он смотрит перед собой и старается не шевелиться. Пауза затягивается. - Покажи головку члена - второй раз произносит хирург. Разговоры в зале стихают, взоры всех обращаются к хирургическому столу. Парень явно не понимает, чего от него добивается врач, врач же не понимает - что за болван стоит перед ним, что не может сделать такую простую вещь. После того, как требование показать эту самую головку произносится в третий раз, парень наклоняется и показывает хирургу то место, где у мужиков обычно находится лысина. Тут военный дядька, находящийся там же, решает помочь деликатному хирургу и на весь зал гремит его бас - Блядь, залупу свою покажи!!! - . В тот день парень впервые узнал, что у него есть не только голова, но головка.
Рассказала одна знакомая. Ее мать поехала к своей заболевшей родственнице километров за 250, а через некоторое время туда же должен был поехать на машине ее муж с дочкой. А дело было в ноябре - идет снег, ночью холодно, днем слегка тепло - в результате дорога очень скользкая. И вот эта женщина решила помочь мужу и посылает ему телеграмму - "Езжай медленно" (в смысле тише едешь - дальше будешь). Какие мысли были в голове у телеграфистки, когда она передавала эту телеграмму, никому неизвестно, но ее несчастный муж получил "Езжай немедленно". В конце концов ему повезло - проехав по скользкой дороге 250 км всего за 3,5 часа, он никого не сбил и в очередной раз убедился в правильности поговорки "Послушай женщину и сделай наоборот".
Эту историю рассказал мне отец, а он ее слышал в 60-х годах прошлого века, будучи студентом Томского политеха. Поехали четверо мужиков охотиться на медведя. В качестве транспортного средства у них был какой-то древний грузовик. От места стоянки грузовика до места спячки хозяина тайги было совсем недалеко. Возможно рев грузовика разбудил мишку, а может год выдался несонным, но когда охотники подобрались к берлоге, ее обитатель спал уже не таким крепким сном, как хотелось бы им. Сделав все, что полагается делать перед процедурой убиения медведя, трое охотников приготовились к стрельбе, четвертый что-то продолжал делать, и его ружье висело за спиной. Тут приговоренный к расстрелу мишка проснулся окончательно и с очень недовольным видом вылез (а вернее выскочил) на свет Божий. Охотники, перед которыми нарисовался злой и голодный медведь, были отнюдь не зелеными пацанами, никто не растерялся и выстрелить успели все (кроме одного). Но толи все промазали, толи попали медведю не туда, куда надо, но после грянувшего залпа этот дальний родственник Винни-Пуха отнюдь не упал замертво, наоборот, с еще более злым видом он прыгнул в сторону неудачливых стрелков, раскрыл свою пасть и заревел. Что было дальше с медведем никто не знает, т. к. глаз на затылке нет ни у кого. На одном дыхании четверка мужиков преодолела расстояние до грузовика. Водитель пулей залетел в кабину, с полуоборота завел мотор и рванул вперед. Второй охотник с легкостью вскочил в кузов грузовика, третий схватился за задний борт и побежал (машина уже ехала), а четвертый догнал третьего и схватил его сзади за куртку... - Но ведь я же не стрелял!!! - только и смог тот произнести, прежде чем его сразила медвежья болезнь.
Любой, кто проживал в студенческом общежитии знает, что хождение под окнами общаги - очень опасное занятие. В любое время дня и ночи студенты могут выбросить в окно все что угодно. Список предметов, вылетающий из окон огромен - начиная об вполне безобидных бычков и использованных презервативов заканчивая шкафами с сидящими в нем студентами (реальный случай, правда шкаф летел со второго этажа и сидел в нем вдрызг пьяный студент, проигравшийся в карты). Из окон летит мусор (потому что лень идти в конец коридора его выбрасывать), телевизор (за то, что он показал, как любимая команда пропустила мяч), из окна справляются естественный надобности (потому что туалет далеко, а просраться или проблеваться в коридоре никому неохота). Теперь история. Поселился некий студент в девятиэтажной общаге на девятом этаже. Справлял он новоселье в кругу своих друзей. Разговор медленно перетекал от одной темы к другой и, наконец, дошли до достоинств/недостатков жизни на девятом этаже. В качестве плюса девятого этажа владелец комнаты привел след аргумент - На 9 этаже можно высунуться из окна, и на голову никто ничего не бросит - В качестве доказательства он высунул руку в открытое окно и в это время на руку льется нечто, по виду похожее на блевотину... С ругательствами, которым позавидовал бы любой боцман, парень мчится на крышу и учиняет разборки с теми, кто там находился. До мордобоя, правда, дело не дошло. Как потом оказалось, студенты сварили борщ и решили съесть его “на природе”(дело было в начале сентября). В качестве природы они выбрали крышу, но борщ получился, мягко говоря, не очень, поэтому его тут же вылили.
Эту историю рассказал мне отец, а он ее слышал в 60-х годах прошлого века, будучи студентом Томского политеха. Поехали четверо мужиков охотиться на медведя. В качестве транспортного средства у них был какой-то древний грузовик. От места стоянки грузовика до места спячки хозяина тайги было совсем недалеко. Возможно рев грузовика разбудил мишку, а может год выдался несонным, но когда охотники подобрались к берлоге, ее обитатель спал уже не таким крепким сном, как хотелось бы им. Сделав все, что полагается делать перед процедурой убиения медведя, трое охотников приготовились к стрельбе, четвертый что-то продолжал делать, и его ружье висело за спиной. Тут приговоренный к расстрелу мишка проснулся окончательно и с очень недовольным видом вылез (а вернее выскочил) на свет Божий. Охотники, перед которыми нарисовался злой и голодный медведь, были отнюдь не зелеными пацанами, никто не растерялся и выстрелить успели все (кроме одного). Но толи все промазали, толи попали медведю не туда, куда надо, но после грянувшего залпа этот дальний родственник Винни-Пуха отнюдь не упал замертво, наоборот, с еще более злым видом он прыгнул в сторону неудачливых стрелков, раскрыл свою пасть и заревел. Что было дальше с медведем никто не знает, т. к. глаз на затылке нет ни у кого. На одном дыхании четверка мужиков преодолела расстояние до грузовика. Водитель пулей залетел в кабину, с полуоборота завел мотор и рванул вперед. Второй охотник с легкостью вскочил в кузов грузовика, третий схватился за задний борт и побежал (машина уже ехала), а четвертый догнал третьего и схватил его сзади за куртку... - Но ведь я же не стрелял!!! - только и смог тот произнести, прежде чем его сразила медвежья болезнь.
Любой, кто проживал в студенческом общежитии знает, что хождение под окнами общаги – очень опасное занятие. В любое время дня и ночи студенты могут выбросить в окно все что угодно. Список предметов, вылетающий из окон огромен – начиная об вполне безобидных бычков и использованных презервативов заканчивая шкафами с сидящими в нем студентами (реальный случай, правда шкаф летел со второго этажа и сидел в нем вдрызг пьяный студент, проигравшийся в карты). Из окон летит мусор (потому что лень идти в конец коридора его выбрасывать), телевизор (за то, что он показал, как любимая команда пропустила мяч), из окна справляются естественный надобности (потому что туалет далеко, а просраться или проблеваться в коридоре никому неохота). Теперь история. Поселился некий студент в девятиэтажной общаге на девятом этаже. Справлял он новоселье в кругу своих друзей. Разговор медленно перетекал от одной темы к другой и, наконец, дошли до достоинств/недостатков жизни на девятом этаже. В качестве плюса девятого этажа владелец комнаты привел след аргумент – На 9 этаже можно высунуться из окна, и на голову никто ничего не бросит – В качестве доказательства он высунул руку в открытое окно и в это время на руку льется нечто, по виду похожее на блевотину... С ругательствами, которым позавидовал бы любой боцман, парень мчится на крышу и учиняет разборки с теми, кто там находился. До мордобоя, правда, дело не дошло. Как потом оказалось, студенты сварили борщ и решили съесть его “на природе”(дело было в начале сентября). В качестве природы они выбрали крышу, но борщ получился, мягко говоря, не очень, поэтому его тут же вылили.