Новые истории - основной выпуск

Борис Викторов
Что движет россиянами

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не
рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим
было хуже.

Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители
данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым
экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а
лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в
голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы
психологам гораздо больше.

Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама
того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов
многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для
популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков.
Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его
растениями и животными - травоядными и хищниками.

Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная
скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была
ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться;
в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить
немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники
ели травоядных и друг друга.

Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы
размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности
хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют
изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные.
В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет
уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным
представителям других наций. По сути, российские разработчики были
единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему
стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться
информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить
коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.

Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела
бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении.
Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам
организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла
россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было
поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида
- а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю
доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода
вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.

Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с
хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не
совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки
нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного
соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений -
не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.

Разошелся я со своей девушкой. Печальное событие. Разошлись плохо, со
скандалами и взаимными упреками. С высказыванием взаимных обид и
руганью. С битьем посуды и киданием в меня тапочками. Ну, вы люди
взрослые и понимаете, что развод после 4 лет совместной жизни, после
большой любви, совместного быта и досуга, хорошим обычно не бывает. У
обоих в сердце затаилась боль и печаль. Я страдал, и переживания мои
были огромны. Я продолжал ее любить, в первое время было ужасно, мысли
были только о ней. Мы не встречались, и пути наши не пересекались. Жили
мы рядом, и чтобы побыстрей ее забыть я перебрался в другой район, в
другую квартиру, продал всю мебель и выкинул ее подарки. Продал машину,
в которой было совершено так много совместных поездок, и которая была
напичкана воспоминаниями о ней. Я старался ее похоронить, ее образ, и
постоянные мысли о ней. Так как я считал себя пострадавшей стороной, то
и на примирение не шел, гордость мертвой хваткой вцепилась в сердце. Я
держал себя в руках, вспоминал обиды и культивировал их. Тайком, у наших
общих знакомых, я узнавал, как она живет и что в ее жизни нового. Меня
интересовали все подробности, все мелкие детали ее жизни. Я заставлял
друзей навешать ее, встречаться с ней, заходить в гости. Я напоминал им
о ее дне рождении, и требовал поздравлять ее со всеми праздниками.

Она же не звонила и не напоминала о себе 1,5 года. Она смогла меня
вычеркнуть из своей жизни так просто, как лист из дневника, она не
интересовалась моей жизнью, не расспрашивала обо мне через друзей.
Ничего - ни где я, женился или нет, как мое здоровье и т.п. Я был
поражен ее стойкостью, и страдал вдвойне. Она смогла так просто все
забыть, все то, что между нами было, всю нашу совместную жизнь.

Но вот, вечером раздался звонок, и это была она! Сначала я просто слушал
ее голос, звуки столь родные и желанные! Потом я услышал, что она
говорит на повышенных тонах и даже с угрозой! Я стал вслушиваться и
услышал примерно следующее: "Хватит меня преследовать!!! Если не хочешь
возвращаться, то и забудь обо мне!!! Я больше так не могу!!! Сколько ты
будешь держать меня в неведении? Ты не даешь мне спокойно спать!!! Как я
не выгляну в окно, ты стоишь там и до утра не уходишь!!! Ты рвешь мое
сердце!!! Если ты не перестанешь меня преследовать, то я напишу
заявление в милицию!!!". ….. Сначала я подумал, что она меня перепутала
с каким-нибудь другом. Затем, что она сошла с ума. Какой ночью? Где я
стою? Под какими окнами? Какие преследования?

Все оказалось просто… даже очень просто. Случилась так, что я продал свою
машину человеку, который оказался ее соседом. Он приезжал глубоко
вечером и ставил машину под ее окнами. А уезжал раньше ее выхода на
работу. Она полтора года была уверена, что я слежу за ней, и почти
каждую ночь провожу под ее окнами. Вот как в жизни бывает….

Правда, теперь мы снова вместе...

Как надо грабить банк (или... как не надо...)

Вот несколько простых уроков, полученных из опыта неудачливых
грабителей.

ВЫБИРАЙ ПРАВИЛЬНЫЙ БАНК
Вы не захотите сделать ту же ошибку, что и парень из Анахайма,
Калифорния, который попытался ограбить банк, который вышел из бизнеса и
потому не имел никаких наличных денег.

ГОВОРИ С ПРАВИЛЬНЫМ КЛЕРКОМ
Один грабитель в Апланд, Калифорния, передал требования девушке-клерку,
что вывело из себя ее отца, который стоял в очереди в соседнее окошко.
Он заборол парня на пол и удерживал до прибытия полиции.

НЕ ПОДПИСЫВАЙ СВОИ ТРЕБОВАНИЯ
Записки с требованиями были написаны на...
... обратной стороне повестки о вызове в суд на имя грабителя банка в
Питсбурге
... конверте с именем и адресом грабителя из Детройта
... на чеке с номером счета и подписью грабителя из Ист Хартфорд,
Коннектикут.

НЕ ПРИВЛЕКАЙ ВНИМАНИЕ
Девушка-тинейджер из Лос-Анжелеса пыталась отвлечь внимание от своего
лица во время ограбления тем, что она носила прозрачную блузку без
лифчика.

НЕ МАСКИРУЙСЯ ИЗЛИШНЕ
Один грабитель, переодевшийся женщиной и использовавший слишком много
макияжа, влетел с разгону в стеклянную дверь. Это был первый случай,
когда преступника идентифицировали по отпечатку... губ.

ВЫУЧИ ПУТИ ОТХОДА
Избегайте печальной участи воров из Флориды, которые, сделав неправильный
поворот, попали на базу ВВС в Хомстед и были остановлены постом военной
полиции, думая, что подъезжают к пункту оплаты выезда на автобан.

ВЫБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНОЕ ВРЕМЯ
Грабитель банка в Чешир, Массачусетс, ограбил банк в 16:30 и попытался
скрыться через деловой центр города Норт Адамс, где и проторчал в пробке
до приезда полиции.

ПРИГЛЯДИТЕ ДРУГУЮ РАБОТУ
Ограбление банков походит не каждому. Один нервный грабитель из Ньюпорт,
Род-Айленд, запихивая свои неправедно полученные деньги в карманы
рубашки, выстрелил себе в голову и скончался на месте.

БУДЬ СИЛЬНЫМ
Грабитель банка в городе Сванси, Массачусетс, упал в обморок, когда
банковский клерк объяснила ему, что у нее нет наличных денег, и
продолжал оставаться без сознания до приезда полиции. Позднее полиция
обнаружила, что преступник еще, кроме того, оставил ключи от машины, в
которой собирался скрыться, закрытыми в салоне этой машины.

Курс: международные отношения
Тема: особенности межнационального общения
Общая информация
Всем вам наверняка известно, как рьяно превозносятся в Штатах идеалы
политкорректности, которой, на самом деле, как последней шлюхой торгуют
все кому не лень. Вам наверняка известно, что негров там принято
называть не иначе как афроамериканцами, или на крайняк черными.
Слово "негр" считается чуть ли не ругательством, а слово "нигер" - самым
жутким оскорблением, при этом сами черные друг друга иначе как нигер
не называют, у них это вроде как чувак по-нашему.
Введение
В простом американском университете жили-были и порой даже
учились два русских паренька, причем так получилось, что в общаге они
обитали на этаже с университетской баскетбольной командой, как и положено
преимущественно черной. Надо отметить, что благодаря веселому нраву и
способностью поглощать спиртное в неприличных количествах, они были в
доску своими в этой баскетбольной тусовке и общались с братьями меньшими
на равных, как нигер с нигером. Главный герой нашего повествования,
назовем его Васек, в свободное от учебы время подрабатывал кассиром в
супермаркете по соседству.
Ситуация для анализа
Самый обычный рабочий день, Васек не жалея сил вкалывает за кассой,
очередь к нему довольно шустро продвигается. Очередной покупатель -
здоровый, немолодой уже негр, Васек чекает его покупки, негр пытается
быть вежливым, вследствие чего между ними происходит примерно следующий
диалог:
- What`s up man? (как дела приятель) - вопрашает негр
- Hey, what`s up niggar? (Здоров, как дела нигер?) - вежливо парирует
вопрос Васек, лишь на секунду подняв свои ясны очи и продолжает как ни в
чем ни бывало чекать покупки.
Тут нужно сделать одно важное отступление и добавить, что это был
дешевый супермаркет, поэтому черных там было много, как посетителей так и
работающих, в связи с чем идеалы политкорректности там свято чтились и,
по крайней мере однажды на моей памяти, белый работник был уволен за то,
что назвал черного негром. В данном случае ситуация осложнялась тем,
что жертвой расистской выходки пал покупатель - святая святых, назревал
скандал, особенно если учесть тот факт, что негр имел формальное право
подать в суд на супермаркет и отсудить энную сумму, которой ему вполне
хватило бы на остаток его полной лишений (а иначе че бы он шлялся по
дешевым магазинам) жизни.
В последующие несколько секунд события приобретают примерно следующий
характер: кассовый зал - 12 касс, к каждой очередь плюс менеджеры,
охрана, свежевходящие посетители и прочие бездельники, - представьте себе
волну расходящуюся кругом от камня брошенного в воду. Примерно также,
волной, по залу распространяется тишина, менеджеры прячутся по углам как
тараканы от греха подальше, рядовые работники и посетители обращают все
свое внимание на Васька и негра в ожидании развязки. При этом Васек
продолжает невозмутимо чекать продукты, делает это сосредоточенно и
совсем не замечает того, что стал объектом всеобщего внимания. Негр
пребывает в полукоматозном состоянии, судя по всему, изо всех сил
пытается решить, как с достоинством выйти из сложившейся ситуации.
Отдадим ему должное, он проявил достаточно наблюдательности: по акценту и
чуждому английскому языку имени на табличке, приколотой к груди Васька,
определил иностранца, следствием чего стал произнесенный несколько
неуверенно и с некоторой надеждой на то, что драться не придется, вопрос:
- Where are you from son? (Откуда ты сынок?)
- From Russia sir.
- AAAHHH! RUSHIAAAAA!!!! - Эта фраза прозвучала уж очень радостно и с
широченной улыбкой во все оставшиеся двадцать четыре зуба. Видимо, он
вспомнил как яро защищал права несчастных негров Советский Союз, а
поскольку для большинства американцев что СССР что Россия - один хрен
водка, холодина и медведи на улицах, он посчитал, что Васек никак не
хотел его обидеть и решил оставаться вежливым и поддержать разговор на
отвлеченную тему:
- So, how do you like it here? (Ну и как тебе здесь нравится?)
Дальнейший ход событий нас мало интересует, скажу лишь, что Василия не
уволили, он ушел сам через три месяца, успев стать до этого лучшим
кассиром месяца.

Опять про блондинок.....

В очередной раз в городе проводится конкурс "N-ская красавица". Много
про него написано, еще больше напишут. Не встретишь ни одного печатного
издания, которое не упомянуло бы его. Некоторые пытаются угадать кто же
победит (а что угадывать, когда уже давно все угадано и оплачено :-))).
Участниц конкурса попросили ответить на 3 вопроса:
В1. Что вы цените в себе.
В2. О чем мечтаете.
В3. За что вы любите N-cк

Вот ответы одной из претенденток (блондинка):

о1. Люблю себя за богатый внутренний мир своего организма.
о2. Нет такой мечты, которой бы у меня не было.
о3. N-ск люблю за то, что прогулки по нему укрепляют здоровье,
двигательные рефлексы и вестибулярный аппарат.

ЗЫ. И это студентка 4-го курса университета!!!

Эта история произошла в Харьковском политехе в 1988 году. Рассказал ее
мне непосредственный участник тех событий Михаил.
Жил Михаил он в общаге в одной комнате с Юрой, у которого папа был
директором спиртзавода. Те, кто помнит те славные годы, все поймут,
остальные просто поверьте - у парня было ВСі. Купил он как-то очень
нужную в хозяйстве вещь - бытовой металлоискатель под названием БИМ-5,
т.е. бытовой искатель металла (буквы были написаны прямо на корпусе).
Выглядел этот прибор так - некое подобие пистолетной рукоятки, на
которой сверху прикручена полукруглая хреновина. Там же была лампочка и
регулятор чувствительности (переменный резистор или конденсатор). При
приближении к металлическому предмету лампочка загоралась. Так вот этот
прибор можно было настроить так, что он реагировал на человеческое тело.
Далее рассказ от первого лица.
Выхожу я как-то в коридор и вижу картину - стоит толпа мужиков и Юра
своим БИМом измеряет им потенцию - т.е. подносит его к э... между ног.
Если человек в джинсах - молния железная и лампочка загорается, если в
спортивных штанах - то соответственно не горит. Посмотрев на это дело, я
ему говорю:
- Юрка, а ведь этой штукой можно и беременность определять!
Тот несколько секунд думает и говорит:
- Давай!
“Жертву” выбрали быстро - ей оказалась девушка по имени Люда. На всякий
случай в сообщники призвали девушку из Людиной комнаты. Сценарий
розыгрыша был написан очень быстро, основное время ушло на придумывание
подходящего названия под аббревиатуру БИМ.
И вот наступил час Х. Зашли мы в комнату к девушкам по какому-то
мелочному вопросу. Юра при этом небрежно помахивал БИМом. Выяснив все,
мы собрались уходить, но поскольку прибором Юрка размахивал почти как
дирижер палочкой, то естественно был задан вопрос - А что это у тебя? -
- Это БИОИМПУЛЬСНЫЙ МОДУЛЯТОР модель 5. Он измеряет общий уровень
биоимпульсов. - Тут он, незаметно манипулируя регулятором чувствитель-
ности, стал тыкать своим БИМом в лицо всех подряд и говорить - Вот у
тебя высокий уровень биоактивности, значит у тебя хорошее настроение, а у
тебя... - Юра пел соловьем, рассказывая, какая это замечательная штука
его БИМ, что его папа отвалил кучу денег какому-то НИИ за такой редкий
прибор и т.д. Через некоторое время, когда девушки уже во все поверили,
я прервал его и сказал - Слушай, Юра! А ведь этой штукой можно
диагностировать беременность на ранней стадии!!! -. Юра изобразил лицо
мыслителя и сказал - Действительно! Ведь если у плода созреют хотя бы
две нервные клетки, то между ними сразу же начнут проскакивать
биоимпульсы! -. Выдержав паузу, он осторожно приблизил БИМ к животу
своей сообщницы. Лампочка не загорелась и та облегченно вздохнула. Тут
Юра выкручивает регулятор до упора, девушка выхватывает у него БИМ и
тыкает им в живот жертвы … Лишь секунд через 10-15 кто-то обрел дар речи
- ДЕЙСТВУЕТ! -. После этого мы, изобразив на своих физиономиях чувство
неловкости, слиняли. Быстро переместившись в свою комнату и вдоволь
поржав, каждый занялся свом делом. Но история имела продолжение -
вечером к нам с мрачным видом заявился некто Сергей - парень Люды.
- Что за х&$ня мужики? - спросил он. - Да никакой х&@$ни, вон прибор, если
хочешь, покажем инструкцию, - заявили мы, будучи абсолютно уверенными,
что он глянет и прибор, и инструкцию. Но мы ошиблись, он постоял еще
немного, и ушел. Целых два дня Сергей и Люда решали что хуже - аборт или
женитьба. На третий день мы не выдержали, пришли к ним и показали
инструкцию на прибор.
В этой истории меня удивили 2 вещи - почему этот парень, после того как
он все узнал, не пришел к нам морды бить, а также сам факт того, что
студенты технического вуза могли поверить в ту хрень, что мы им
преподнесли.
ЗЫ: чуть позже Люда залетела по-настоящему, и они с Сергеем поженились.

И смех, и грех...

Про печальные события год назад...

Живу я в Штатах, в пригороде Детройта. На следующий день после теракта
заехал я в один супермаркет за какой-то мелочью. На выходе я увидел
большой плакат прикрепленный с внутренней стороны дверей. Скользнув по
нему взглядом, я сделал шаг к выходу, но тут до меня дошел смысл
написанного.

Плакат гласил:

"WE ARE SORRY, OUR PRIDE - AMERICAN FLAG IS SOLD! THERE WILL BE MORE
DELIVERED IN TWO DAYS"

Что в переводе значит:

"МЫ СОЖАЛЕЕМ, НО НАША ГОРДОСТЬ- АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ РАСПРОДАНА! ЧЕРЕЗ ДВА
ДНЯ ПРИВЕЗУТ ЕЩі"

Не улыбнуться я не мог - гордость распродана! Прямо как в "Двенадцати
стульях" - "Правосудие продано". Не зря говорят - в Америке все
продается и покупается. Хочешь гордости себе прибавить - нет проблем:
какого размера?

РАЗНОСТЬ ОЩУЩЕНИЙ

Надысь ходили с подругой в кинотеатр на блокбастер сезона - "Особое
мнение". И там примерно в конце фильма есть момент, когда
девочка-провидец вопит "БЕГИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!" на полную катушку, что
при полной громкости обдолбанного звука заставляет покрепче схватиться
за кресло.
И вот после фильма завернули мы в WC, она в "Ж", я - соответственно, в
"М". Спустя минут пять идем, а она рассказывает, давясь от смеха: "Стою
я в очереди, а одна девочка говорит: "Ой, девчонки, там когда та дура
заорала - у меня аж МАТКА ПОДПРЫГНУЛА!"
Начинаю давиться от смеха и рассказываю: "Стою я в очереди, а чувак один
и говорит знакомому: "Блин, Саня, когда та девка заорала - у меня аж
ЯЙЦА СЖАЛИСЬ!"
Вот такая разница ощущений.

Снова про премию Дарвина. Полицейские, приехавшие по вызову об
ограблении дома в городе Тулса, Оклахома, выяснили описание преступника
и направление в котором он скрылся. Они быстро догнали Эдварда Джерома
МакБриджа, 37 лет, который, заметив их, бросился в реку Арканзас. "Они
приказали ему выйти из реки, но преступник, держа в руках сумку с
награбленным, продолжал удаляться от берега", - сказал представитель
полиции. Затем МакБридж стал звать на помощь. Двое полицейских бросились
в воду, но они опоздали - грабитель утонул. МакБридж не смог преплыть
реку, поскольку его тянула ко дну сумка, которая весила добрых
20 килограмм. Даже хотя он и бросил ее перед тем как уйти под воду, его
подвело "изрядное количество" драгоценностей, которыми он набил
специальные карманы штанов, которые и утащили его на дно.
... Так еще один мошенник был раздавлен весомостью вещественных улик.

Напечатано в Tulsa World

Кто не курил анаши, может не читать. От первого лица. Брат после тюрмы.
- Мне до звонка оставалось месяца три, короче косяков старался не
пороть, домой шибко хотелось, а тут представляешь, присылают зиману
пацаны с воли коробок чуйки, с нее аж масло капает, прикинь, духан
такой, понюхал уже торкает, короче надо дунуть, пошли после отбоя в
дальняк приколотили косячину, побырому курнули и тут нас как вставило,
меня так никогда с шмали не колбасило, даже после «голландии», прям в
пол ввинчивает, и тут короче шмон, все дела, врываются «вертухи» в
сортир, «Почему после отбоя, нарушаем, в карцер захотели, » а сидел я
под Орлом, там менты были все с деревни, здоровые лбы такие, ну все
думаю, писец настал котенку, наркотики, это-же год в плюсе минимум, а у
меня в руке «пятка» недокуренная, короче «измена», и тащит с конопли
неслабо, чето промямлили в ответ, «мол поссать, покурить, че нельзя, ну
ты че начальник, мы там то мы се». Начальник принюхался, у меня спазм
желудка, «БЛЯ ЧЕ ВЫ ЗА ГОВНО КУРИТЕ, ОПЯТЬ БЛЯ ЧАЙ С ТОПОЛЕМ, ЧЕ «ДАЧКУ»
ПРИСЛАТЬ НЕКОМУ, НАТЕ БЛЯ, НОРМАЛЬНЫХ И ЧТОБ ДУХУ ВАШЕГО ЧЕРЕЗ ПЯТЬ
МИНУТ НЕБЫЛО». Кидает пачку ЭлЭмА, и сваливает. Дристали мы с корешком,
полчаса наверное.

Доктор Геллер.