Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .sys
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают...
Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же... Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа...). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа "я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче "Кей-Джи-Биии!"...
Не знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил "чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит.
В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Наконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?". Наконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. "ведь нам говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся - вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня.
Злой я все-таки...
Историю рассказал(а) тов. Arr0w
copy/paste by.sys
PS
Комментарий к этой истории тоже порадовал:
Автор: Rembat
За историю - +2. Я зашел к своему американскому приятелю в офис (Сан Хосе, Калифорниа) в воскресенье. Он мне показал комнату, где рабоет его русский сотрудник. Я написал тому на доске по-русски: "Мы все знаем, мы все помним". Мой американский друг позвонил мне в понедельник и спросил:"Что ты ему написал? Он весь день работать не может, сидит перед доской белый и губами шевелит".
Не знаю, на сколько это покажеться вам смешным, но я, прочитав последний абзац подавился будербродом. Может дело в конце рабочего дня...
__________________________________
Центральный рынок Бишкека. Барахолка. Кроме привычных ржавых велосипедов и ламп для советских телевизоров, в последнее время здесь можно дешево купить удобные и практичные вещи с пометкой "Сделано в США". Выбор большой: лестницы-стремянки, электродрели, части армейской походной амуниции. Покупатели - в восторге.
"Все говорят, что американцы - дурачки. А оказывается все по-другому. Взять, к примеру, эту раскладушку. Наши - здоровенные, никуда их не засунуть. А американские - компактные. И недорого", - радуется покупатель, назвавшийся Сергеем.
Торговля заокеанским товаром достигла таких масштабов, что заволновались правоохранительные органы. Расследование не составило для них большого труда. Оказалось, что тащили не таясь.
"Трое несовершеннолетних воспитанников Белобеловской специальной школы залезли через забор на территорию антитеррористической коалиции", - утверждает начальник пресс-службы МВД Киргизии Жолдошбек Бузурманкулов.
Схема чрезвычайно проста: непривыкшие к жаре американцы днем доверчиво покидают вышки и отправляются отдыхать. Злоумышленники беспрепятственно проникают на территорию базы и забирают все, до чего им удается дотянуться. А киргизская милиция не имеет доступа на большинство объектов, относящихся к американским военным базам.
Американское военное командование пока, похоже, не придает всему этому большого значения. По крайней мере, на полуденную сиесту охранники удаляются исправно.
Возможно, американцы ждут происшествия посерьезнее. Но им еще не известно, каким был последний трофей белобеловских подростков. Мальчишки пытались сдать в качестве цветного лома открученные алюминиевые детали боевых самолетов. __________________________________
Взято из конференции "http://certification.ru/". (c) Dark.
Прикол, еду вчерась на маршрутке из Гатчины в Питер.. звонок мне на сотовый... коллега мой спрашивает.."Тут в РФК (наш клиент - прим.ред.) банк-клиент стоит??", я говорю "Да, спроси у Жени нужен ли ОН ему еще и если нет, то можешь УБИВАТЬ" :-)))))))))))))) Народ в маршрутке прекратил разговаривать и читать, очень странно на меня посмотрел, женщщина рядом сразу отодвинулась.... я не нашел ничего лучше, чем сказать "Профессиональный жаргон", она еще дальше отодвинулась... :-)) я правда сразу поправился "Компьютерный", но по-моему она мне не поверила :-)))))))))))))))
* Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (кpестится): Ох, ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет. Бог (зевая): Hy, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по ж...? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал! Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать. Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy, в писании сказано. Бог: Мало ли? ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy. ИП (испyганно): Каким обpазом? Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП (yжасаясь): Чиво? Бог: Голубым бyдешь в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
Kасательно настоящих админов Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит.
Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту.
Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Kогда к нему приходит ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word`а или Excel`а, он посылает ее нафиг.
Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого достаточно.
Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.
Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому, чем разбираться в чужом барахле.
Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому он ищет себе работу где- нибудь на ISP, и соответственно ничего там не делает.
Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке.
Hастоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для того, что бы вытащить его на пиво, нужно сделать `write root poshli na pivo` или же `talk root`
Hастоящий админ дома тоже имеет комп. Kогда он приводит домой девушку, он показывает ей свои последние патчи к кернелу и sendmail`у.
Hастоящий админ не терпит Виндомс. Если ему приносят хаб или свитч, который програмируется программкой на дискете под винды, он ни за что не прикоснется к ней. Он напишет свою. Или "в слепую" настроит свитч терминалкой.
Hастоящий админ никогда не читает чужую почту юзеров. У него своей хватает. Особенно спама.
Hастоящий админ заводит себе только ту девушку, с которой может переписыватся по е-мейлу, причем пишет он ей транслитом в черно-белом PINE.
Hастоящий админ никогда не снимает 7-ми битное ограничение с софта, которым пользуется. Поэтому ему можно писать только в кои-8 или транслитом.
Hастоящий админ может законнектить комп любыми средствами - любой сетевой картой, COM-портом или же LPT-портом. Работает только с IP/NFS. Hепонимает, зачем нужен IPX или Samba client.
Hастоящий админ никогда не читает компьютерные журналы. Он их ненавидит.
Hастоящий админ никогда не читает книг и распечатанной документации. Он читает только с экрана и только BUGTRAQ. Может быть даже что-то еще, но только с экрана...
Hастоящий админ не знает, что такое usenet, зато хорошо знает, что такое mail-list. А ньюс-сервер он ставит и настраивает только потому, что начальство заставило.
Hастоящий админ видит другого настоящего админа за километр. Kогда они встречаются, они обмениваются обещаниями о аккаунтах. Аккаунты на чужих хостах - это тоже важный аттрибут настоящего админа.
Hастоящий админ знает только об одном редакторе - vi, но также умеет работать в ed. Emacs для него - самый попсовый редактор.
Hастоящий админ делает в шелле кучу aliases, и обычно обходится командами в два символа. Hо также хорошо знает все ключи для всех утилит.
Hастоящий админ помнит всю свою сеть с точностью до IP и открытых портов на каждом своем хосте.
Hастоящий админ инсталлит FreeBSD на свои роутеры только по ftp. Hе дай Бог с дискет или с сидюка. Только с ftp.
Hастоящий админ, как правило, не помнит своего RIPE-кода. Если приходит время регистрировать новый домен, он получает новый RIPE-код, и тут же его забывает.
Hастоящий админ не пользуется инсталляторами/сетаперами. Он делает проще:
mkfs.ext2 /dev/hda1 mount /dev/hda1 /inst mount /dev/hdb1 /tmp1 cd inst cat /tmp1/syscore.tgz | tar -zx lilo -c /inst/etc/lilo.conf reboot
( правда иногда забывает про umount )
Hастоящий админ никогда не использует доменных имен в telnet`е или ftp. Он коннектится только по IP, т. к. хорошо их помнит.
Hастоящий админ никогда не отвечает на вопросы простых админов - он говорит лишь - "попробуй, может получится..."
Hастоящий админ не имеет своей home page. Зачем она ему...
Hастоящему админу может приснится только один ужасный сон - что он платит за интернет. У простого админа есть еще один плохой сон - полетели винты, но настоящему админу это не проблема - он быстро все может насетапить и настроить.
Hастоящий админ редко реагирует на письма, у которых в подписи нет RIPE-кода.
Hастоящий админ может писать такие конструкции. Вернее он обычно так и пишет : #define OPTION(c,v) (_O&2&&**v?*(*v)++:!c||_O&4?0:(!(_O&1)&& \ (--c,++v),_O=4,c&&**v=='-'&&v[0][1]?*++*v=='-'\ &&!v[0][1]?(--c,++v,0): (_O=2,*(*v)++):0))
Kогда настоящий админ приходит в гости к девушке, у которой есть компьютер, советует ей поставить FreeBSD, ругается, ищет telnet, опять ругается, телнетится на свой хост и продолжает клепать патчи. Про девушку он тут же забывает.
"Интим" для настоящего админа - это зателнетится на комп своей девушки, и разговаривать с ней через talk.
Hастоящий админ редко лазит по www, а если и приходится это делать, делает это через lynx.
Hастоящий админ редко спит.
Kогда настоящего админа девушка просит выслать свою фотку, он набирает gzip myfoto | uuencode | mail girl@host, потом понимает, что host - это его же хост, и пока сендмейл не ругнулся, он успевает завести юзера girl. Девушке же говорит, что - сливай с поппера такого-то, пароль такой-то. Потом тут же вспоминает, что поппер у него наглухо закрыт извне файрволом, а телнет только через ssh. Kороче ничего у них не получается. Вообще-то настоящий админ редко имеет свои фотки. Зачем они ему...
Hастоящий админ знает только об одном типе архивов - tgz.
Hастоящий админ пишет курсовые в институт только на perl`е. Kогда преподам это не нравится, когда настоящий админ обзывает всех юзерами и отказывается писать на попсовом паскале, то его отчисляют.
Hастоящий админ знает только одно оскорбление - "ты юзер".
Hастоящий админ может с нуля настроить любой конфиг в /etc, даже если его там нет. Даже sendmail.cf
Если настоящему админу надоедают тормоза на ftp, с которого он что-то тянет, он натравливает на него wget и уходит спать.
Hастоящий админ не признает RPM.
Hастоящему админу наплевать на технические особенности компов, на которых работает. Первым делом он прописывает все винты, которые есть в компе в /etc/fstab, и тут же забывает о них.
Только лень заставит настоящего админа настpоить все pаз и навсегда.
Взято из конференции "http://certification.ru/". (c) Dark.
Прикол, еду вчерась на маршрутке из Гатчины в Питер.. звонок мне на сотовый... коллега мой спрашивает.."Тут в РФК (наш клиент - прим.ред.) банк-клиент стоит??", я говорю "Да, спроси у Жени нужен ли ОН ему еще и если нет, то можешь УБИВАТЬ" :-)))))))))))))) Народ в маршрутке прекратил разговаривать и читать, очень странно на меня посмотрел, женщщина рядом сразу отодвинулась.... я не нашел ничего лучше, чем сказать "Профессиональный жаргон", она еще дальше отодвинулась... :-)) я правда сразу поправился "Компьютерный", но по-моему она мне не поверила :-)))))))))))))))
Блин, мне тоже по перваку было не ясно, что от Алика народу нужно. Мне тоже только пара первых историй слегка понравились (нельзя же все время повторятся и высасывать истории из пальца? ИМХО), но на вкус и цвет товарищей нет. Не нравятся его истории - нечего "все остальные" читать. Как сам Вернер в интервью сказал "...они знают на что идут." Сейчас, в общем то, ясности не добавилось, но теперь и к Алику жалости нет :). Достали обе стороны. Был бы он таким, каким хочет казаться - давно бы забил на флейм и сделал бы свой сайт, как Кадет Биглер (прошу прощения за сравнение, если что). С приемлимым дизайном, ежедневными обновлениями и своими поклонниками, если они есть конечно.
Алик, без обид - молчанье это реально золото. К сожалению должен признать, что теперь не могу объективно оценивать (и вообще читать) ваши истории. Преимущественно из-за вашей вечной грызни в комментариях.
Взято, судя по всему, с http://udaff.com Пункт: Эпизоды с писюном Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого беспезды знакомого в моей жизни персонажа. СВИТЕР Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя не адекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в писюновские друзья и много че нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуй его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей нах пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту параною, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бечь нахуй прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое ебало, как будто он всю ночь блядь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое животное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытится в пизду еще в раннем дедстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припер, естественно, в дом - это походу был ваще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигаться и хуй ты ее поймаеш блядь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и охуев от такого обилия припятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нить сука под потолком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ебнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потаму, что один раз, нихуя не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил), Миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся почемуто мяукать не умела не хера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову ваще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пездец и купила Писюну на замену большога такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил что Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, чтоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн, : говори сука ебаная - писюн, писюн: вот ведь педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такога напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разачаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канечно. И ведь, что характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То есть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пиздеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палится, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, подумали мы с Мишей, пизда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. Все остались живы вобщем. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
Не знаю, на сколько это покажеться вам смешным, но я, прочитав последний абзац подавился будербродом. Может дело в конце рабочего дня...
__________________________________
Центральный рынок Бишкека. Барахолка. Кроме привычных ржавых велосипедов и ламп для советских телевизоров, в последнее время здесь можно дешево купить удобные и практичные вещи с пометкой "Сделано в США". Выбор большой: лестницы-стремянки, электродрели, части армейской походной амуниции. Покупатели - в восторге.
"Все говорят, что американцы - дурачки. А оказывается все по-другому. Взять, к примеру, эту раскладушку. Наши - здоровенные, никуда их не засунуть. А американские - компактные. И недорого", - радуется покупатель, назвавшийся Сергеем.
Торговля заокеанским товаром достигла таких масштабов, что заволновались правоохранительные органы. Расследование не составило для них большого труда. Оказалось, что тащили не таясь.
"Трое несовершеннолетних воспитанников Белобеловской специальной школы залезли через забор на территорию антитеррористической коалиции", - утверждает начальник пресс-службы МВД Киргизии Жолдошбек Бузурманкулов.
Схема чрезвычайно проста: непривыкшие к жаре американцы днем доверчиво покидают вышки и отправляются отдыхать. Злоумышленники беспрепятственно проникают на территорию базы и забирают все, до чего им удается дотянуться. А киргизская милиция не имеет доступа на большинство объектов, относящихся к американским военным базам.
Американское военное командование пока, похоже, не придает всему этому большого значения. По крайней мере, на полуденную сиесту охранники удаляются исправно.
Возможно, американцы ждут происшествия посерьезнее. Но им еще не известно, каким был последний трофей белобеловских подростков. Мальчишки пытались сдать в качестве цветного лома открученные алюминиевые детали боевых самолетов. __________________________________
в догонку к №3 из основных от 23,05,2001, но наоборот
Меня тогда (начало 90-х) частенько в магазин посылали. Система та-же: стоишь одну очередь (взвешивать кусок ЕДЫ :) ), потом в кассу, далее практически без очереди меняешь чек на ЕДУ. Мне было лень стоять в двух очередях. Выход прост - стоим в кассу (причем очень хитро - 10 минут мозолим глаза с растеренностью на лице. Потом кто-ть спрашивает, мол мальчик, что такой грустный :). Да так, мол, не видели ли вы тут тетю в зеленом/желтом/черном/в шляпе и т. д. , я в от домой ходил молока попить, прихожу - ее нет. :). В результате заветный чек ровно на 2.15 кг. масла/сыра/рыбы/мяса в руках через 10-15 мин. против 5-6 часов), меняем деньги на чек. Идем к раздаточному прилавку и с невинной мордой лица вручаем чек тети-продавцу. Она, ес-но, решает, что ошиблась и кому-то отдала взвешенную ЕДУ, отрезает новый кусок на сумму, указанную в чеке. Единственный побочный эффект - по магазинам ходить приходилось исключительно мне (10 лет мне было). С тех пор это занятие ненавижу.
ЗЫ А родители до сих пор не знают как мне удавалось отстаять очередь, где места с вечера занимались, за 20 - 30 минут :) (в случае с записью на ладонь наносилось трехзначное число и размазывалось, сам мол очередь не помню, вот мама на руке написала). Не честно конечно, но "хочешь жить-умей вертется".
BOAZ, в детстве, в Крыму, меня, русского, местные украинцы пытались русским - же обзывать. Долго не понимал, че к чему, маленький был, но пизды дал в конце концов. Так - на всякий случай. Ничего - абрикосы и черешню потом вместе ели и купаться вместе ходили. Подружились короче. Подозреваю, что если бы побежал мамке жаловаться - отношение другое было бы.
На счет тебя, как собирательного образа. Про таких как ты, мой друг, еврей кстати, говорит "Из-за таких жидов нас и не любят".
Спецом для тебя, ущербного, поясняю - нормальным людям, которых большинство, глубоко насрать, какая у кого национальность - был бы человек хороший. В том числе и в России.
1) Произошло это (пленение экипажа с самолетом и самостоятельный побег) не в Африке, а в Афганистане; 2) В течении нескольких лет история о том, как руских военных летчиков и транспорт ИЛ-76 талибы держали под домашним арестом, постоянно освещалась телевидением; 3) Было снято по крайней мере две передачи про их побег; 4) Полгода недостаточно для признания человека, пропавшего без вести, мертвым, а без этого развод не оформят.
.sys
PS
Теорию вероятности ни кто не отменял, соответственно допускаю эту ситуацию, жену - блядь, корупцию в ЗАГСе, но все равно - не смешно.
"Читаю я разные высказывания, какие амеры - тупые, немцы -глупые, эстонцы и финны - заторможенные, но открываю блок своего компьютера, а там ни одной русской детальки нет, даже блок питания и провода импортные. К чему бы это?" ____________________________
Честно говоря, я не питаю симпатий к сша, но с моей точки зрения большинство присылаемых анекдотов на темы 11.09, Колумбии и т. д. присылают просто тяжело больные люди. Зачем так глумиться над чужим горем? К тому же анекдотом большая часть этой писанины просто не является.
Из достоверных источников стало известно, что причиной временного прекращения штурма Басры и отмены броска на Богдад стали не песчаные бури. По данным разведки союзников на территории Ирака обнаружено несколько единиц мирно пашушей селскохозяйственной техники, предположительно советской сборки, что представляется черезвычайно важной информацией по результатам столкновений авиации с иракскими крестьянами.
При посадке на авионосец, после касания пилот по умолчанию дает полный газ и вообще как-бы заново взлетает. В случае каких - нибудь проблем это спасет его от падения заборт, т.к. полоса дюже короткая. У пилота в этой истории скорее всего сработал "автомат" в нештатной ситуации. Если он потом и заведовал туалетной бумагой, то только из-за травмы. И вообще - станная система безопасности полетов в Израиле, да и трос на полосе не может не мешать при разгоне. В ВВС СССР и России, на сколько я знаю, гайка средних размеров на ВПП - уже небольшое ЧП.
.sys
PS На всякий случай - прошу прощения за возможные неточности.
Конечно не вежливо влезать в чужой разговор, но брошу и свои 5 копеек :)
А почему поляки, например, русских не любят? Или не любили при СССР - не суть важно ... А мы, например, к немцам и вообще к европейцам в основном нормально относимся? Думаю, что от того, что немцев мы побеждали, а амереканцы нас. По большому счету итог "холодной" войны - развал России (надеюсь, временный), а не штатов.
Не знаю, как другим, но мне такой подход помог избавится от обсуждаемого штампа. Нужно работать и обыгрывать амеров на их же поле, а не ныть :). Наверное и общение с амерами, как в их естественной среде обитания, так и на Родине, повлияло, но не сильно.
На счет того, что янки себя выше других не ставят - заблуждение. И пропоганда соответствующая присутствует (имхо, абсолютно нормальное явление). Во всяком случае, к русским отношение в Амереике, да и во всем "западном" мире далеко от обожания (не раз приходилось выслушивать, что "Оказывается есть нормальные русские."; через это вопрос - как это наши белые и пушистые "бывшие" так умудряются себя вести, что мне не стесняются такие сомнительные комплименты делать), впрочем, так же, как и к американцам в большинстве стран мира. Их, правда, еще и боятся как государства. Так же, как несколько лет назад пол планеты боялось СССР.
В любом случае - врага нельзя недооценивать. Это просто глупо :).
Вообще я тоже сначала пытаюсь угадать пароль, т. к. в 90% случаев это получается с 5 - 10 попытки :). Большинство компаний либо вообще не контролирует политику присвоения паролей либо ограничеваются его длиной (обычно 4 или 6 символов) и ограничением по времени. Пользователи же стараются не заморачиваться, а отгадать пароль типа 123456, qwerty, дату рождения и т. д. не трудно. Не реально отгадать только что нибудь вроде "Dhgfr%4443@bkh_098#567@".
.sys
PS Кстати - если вдруг кому то срочно понадобиться получить доступ к, например, компьютеру (профилю, почте...) заболевшего бухгалтера, а админа рядом нет - внимательно осмотрите рабочее место этого бухгалтера, т.к. пароль наверняка находится перед глазами :).
Сама история - легко могу себе представить такую ситуацию. Действия мужа тоже полностью оправданы, другого и быть не могло, даже если бы там был Ягуар, а не девятка. Что вас смутило?
Полет вашей, уважаемый HAC, мысли для меня, по скудоумию, не доступен. Я в этой истории не увидел ни каких распальцовок и +2 поставил за последнюю фразу. Там, где про Гастело. Показалось смешно. Понравилось, что попадаются остроумные и понятливые мусора - живая иллюстрация к словам Д. Пучкова a.k.a Goblin "На службу в милицию ни дураков, ни придурков не берут. И те и другие гуляют среди вас."
На http://www.anekdot.ru/an/an0402/q040210.html#11
Уважаемый VP for R&D, к сожалению, очень слабо владеет вопросом. Это очень ярко х-ют его комментарии. С другой стороны, как мне кажется, он очень хороший попутчик. Уверен, что он с легкостью поддержит любительский разговор по всему спектру человеческого бытия - от динамики роста надоев в Ставропольском крае, до трудностей практической реализации управляемого термоядерного синтеза.
Начало 90-х годов. Район площади трех вокзалов в Москве. В переполненый ЛиАЗ (автобус такой) лезет затарившаяся под завязку пара. Так как народу много он попадает в заднюю дверь, она в переднюю. Через некоторое время возникает Очень Громкий Диалог через все транспортное средство (с хар-ым акцентом Рязанской глубинки):
Он: Мань, ты где? Она: Сдесь. Он: Иди сюда (она бы, кстати, прошла - есть женьщины в русских селеньях...). Она: Немогу. Он: А ты где? Она (слегка раздраженно, скороговоркой): Да сдесь я, у водителя. Яйца держу. - --Автобус вильнул, но остался на трассе. Когда пасажиры успокоились в диалог вступил драйвер по громкой связи с лаконичным "Не ощущаю". После этого пришлось, говорят, совершить аварийную посадку у бордюра минут на пять.
Прошу прошения, давно не заглядывал. Это действительно не моя история, но она мне очень понравилась и я с ней полностью согласен. Я ее получил по почте, поэтому первоисточник мне был не известен. Не указал, что не моя история, т. к. забыл (я ее в четыре захода постил и не был уверен, что она вообще дойдет). Ну а Дмитрий Вернер, я думаю, про копирайт в любом случае не забудет (и не забыл - в рассылке он есть).
.sys
PS Поверте, что заниматься плагиатом я не собирался и не собираюсь (да и сложно это на ресурсе с многотысячной аудиторией :)).
Принтер конверсионного предприятия N - -----------------------------------
Hаше предприятие имеет честь предложить Вам новую модель принтера для струйной печати. Данная модель производится нами в рамках конверсии и имеет ряд преимуществ перед аналогичными моделями других производителей.
Модель в типовой поставке коплектуется собственно печатающим устройством, модулем отслеживания документов и самоходной заряжающей машиной.
Для ее обслуживания не требуется специального образования. С данной проблемой, как показала практика, работник успешно справляется начиная со второго года службы.
Будучи правильно установлена, данная модель обеспечивает одновременную распечатку до 6 документов и сопровождение к печати еще 12-ти. Поддерживаются все основные операционные системы и способы интеграции принтера в систему. В случае экстремальных обстоятельств (потеря связи с центрами управления и обеспечения) модель может функционировать в автономном режиме до 5 суток, обеспечивая гарантированную распечатку документов в зоне печати.
В отличие от других моделей принтеров, обеспечивается распечатка документа без непосредственного контакта - документ может находится на произвольной дальности вплоть до предельной. В режиме сетевой печати модель обеспечивает распечатку документов по указанию от нескольких пользователей. Возможен режим, при котором один документ обрабатывается несколькими печатающими устройствами, функционирующими синхронно. Это также значительно облегчает двухстороннюю печать.
Благодаря уникальным алгоритмам, заложенным в станцию селекции и отслеживания документов, возможна распечатка маневрирующих документов, применяющих как пассивные (тела сотрудников), так и активные помехи. Возможна полноценная обработка высокоскоростных документов с изменяемой геометрией носителя либо использующих технологию стелс (прозрачки). В любом случае, распечатка документа производится одновременно тремя головками, каждая из которых работает с красителем своего цвета. Вероятность успешной распечатки даже низколетящего скоростного документа более 80%.
(Прим. Применение данной модели для нанесения татуировки строго воспрещено!).
Печатающее устройство использует высокомощные маневрирующие капсулы с красителем, обладающие направленным действием и кумулятивным эффектом, обеспечивая гарантированное качество внедрения красителя даже при печати на плотной композиционной бумаге с активной защитой.
Возможна комплектация печатающего модуля станцией, обеспечивающей постановку активным и пасивных помех в радио- и визуальном диапазоне. При этом в поле зрения недобросовестного сотрудника/грабителя попадает до десятка мнимых принтеров, либо реальный искажается до неузнаваемости. Для ложных принтеров формируется тепловая и радиокартинка, неотличимые от реального. Это обеспечивает живучесть системы в условиях современной интенсивной офисной/торговой деятельности при сохранении возможности полноцветной печати.
Особенности системы наведения печатающих головок до минимума сокращают время позиционирования на документ, а зона печати составляет 360 градусов по горизонту. Система селекции ложных целей обеспечивает отсев до 95% второстепенных или ложных документов, что полезно при большом числе сотрудников и экономит время и ресурсы офиса в целом...
К http://anekdot.ru/an/an0209/o020901.html#5 - ну это вообще совсем недавно было. На этом сайте, в смысле. Как они только в основные пролезают? Был же хороший раздел - повторные истории...
К http://anekdot.ru/an/an0208/o020829.html#10 Уже было. Причем не так давно (в другой инерпретации). Был же замечательный раздел - повторные истории...
На счет ИМХО - есть один хар-ный перевод: Истинное Мнение Хрен Оспориш. Вместо слова Хрен наиболее часто употребляется другое, как вы сами понимаете. Этот случай, к стати, как нельзя лучше показывает отличие менталитетов - западного и нашего (что бы никого не обидеть не буду уточнять). И, как не странно, эта сторона нашего менталитета (или нации) лично мне нравится (в прямом смысле) ни чуть не меньше чем другие.
.sys
PS Напоминаю точный перевод IMHO - По моему скромному мнению.
на http://anekdot.ru/an/an0402/q040227.html#26 _____________________________ В Новой газете в выпусках от 16 - 22 сентября 1999 г. и от 14-20 февраля 2000 г. содержались две публикации Н. Федянина Убийцы сопровождения и Убийцы сопровождения-2, в которых сообщалось о совершенном водителем джипа К 256 ОО 77 Борисом Зыковым дорожно-транспортном происшествии, в результате которого погиб пятилетний Денис Лапшин. Редакция признает, что употребление в отношении водителя таких терминов, как убийца, некорректно с любых точек зрения. За это приносим Б. Зыкову свои извинения. Кроме того, в публикациях сообщалось, что в момент ДТП Б. Зыков являлся личным шофером В. В. Путина, в то время и.о. премьер-министра. По данным, полученным от следственных органов, эта информация не нашла своего подтверждения. _____________________________
К http://anekdot.ru/an/an0208/o020822.html#9 Эту историю (не про цаплю, про ворону) я слышал лет пятнадцать назад от своего деда. Причем как анекдот, который ему отец в начале тридцатых рассказывал. Был же замечательный раздел - повторные истории...
К вчерашнему комментарию http://www.anekdot.ru/an/an0309/q030911.html#3
>1. Форматирование физически не удаляет информацию с носителя. Когда "долго" - заодно идет проверка. "Быстрое" - создается/обнуляется fat (не FAT, а таблица размещения файлов; в Windows и DOS это называется "очисткой оглавления"). Ясно, что этот "ответ" очень общий. Надеюсь, что до обсуждения RAID массивов, журналироваемых файловых систем и особенностей физической/логической организации FS и HDD разных типов не дойдет :). >2. Это называется "низко уровневым форматированием". Такая опция присутствует в старых BIOS (речь о PC) и многих утилитах по работе с HDD. Под DOS есть, например, mhdd - http://mhddsoftware.com.
На счет восстановления. Теоретически информацию можно восстановить и после многократной перезаписи, так же как и "взломать" зашифрованную информацию методом перебора, даже если речь идет о ключах 1024/4096/.... бит. Вопрос только в техническом оснащении и времени. Врядли кто-то будет тратить пару веков на восстановление архива служебных записок или пытаться подобрать ключ к переписке Буша младшего.
Принцып у меня такой - темы не знаешь, не возражай. Я к тому, что сам не очень хорошо знаком с ФИЗИЧЕСКИМ процессом записи инфориации на диск, но, надеюсь, что найдуться знатоки, которые объяснят мне, прав ли уважаемый автор комма #2 за вчера в первой части своего послания. Мне кажеться, что физически сектор может быть либо 1, либо 0. Причем один от нуля отличается достаточно условно (в смысле, что ноль не один, пока значение не достигнет определенной величины). Заранее прошу прощения, т.к., повторюсь, вопросом владею плохо (я про физику).
Второе - низкоуровневое форматирование, на сколько я знаю, всегда было записью нулей во все сектора диска. То, что диск после этого портится - достаточно известный миф из серии кактуса рядом с монитором.
"... Совсем недавно самокат поступил в продажу, и пока его владельцами стали всего несколько десятков человек, в том числе Джордж Буш-старший. Приехав в загородный дом на день рождения своего отца, нынешний президент попытался испробовать новый самокат, но не устоял и свалился на землю. Разработчики скутера сочувствуют упавшему президенту, но утверждают, что их машина рассчитана на ездоков более юного возраста."
К коментарию http://anekdot.ru/an/an0308/q030815.html#9
Да нормальная история. Я свои пять копеек бросил для не москвичей и тех, кто просто не знает про что речь идет. Написал же, что истиричное "Остановите Наголушкина" действительно заставляет проснуться после тяжелого рабочего дня (работал одно время в Королеве и сам имел счастье слышать аналогичный перл). На счет хамского вчерашнего комментария - дык похмелье у ребят тяжелое, с кем не бывает :).
К коментарию №7 от 02.09.2002 (http://anekdot.ru/an/an0209/q020902.html#7) - С досланым патроном и взведенным курком со снятым предохранителем (в некоторых моделях)? Скорее руку или голову оттолкнет.
На http://www.anekdot.ru/an/an0402/q040205.html#4 Извинился же за резкость в PS. А еще нас называют кабельными обезьянами (Cable monkey). Кодировщик (a.k.a кодер, китаец) - это одно понятие, а девелопер (a.k.a. программист, разработчик) - другое. Мои должностные обязанности: 1) Разработка различных ТЗ. 2) Разработка служебных инструкций (касательно всего, связанного с использованием электронных болванов). 3) Разработка корпоративных стандартов в своей области. 4) Решение ряда прикладных задач, стандартных для моей профессии, кроме прямого суппорта (за редким исключением). 5) Организация нормальной работы этого цирка с зоопарком вообще (вместо этого пункта можно подставить с десяток. если подробно). Сам себя называю админом обыкновенным, но оборзевшим. Может и ошибаюсь. CIO – как-то не скромно. Таким образом, если финдир хочет, чтобы "Бухгалтерия и наша финансовая база сохранялась каждый день у меня на переносной компьютер. Или только моя работа и бухгалтерия, но обязательно - на прошлой работе у нас так было", при этом не верит в резервное копирование, не хочет понять, что такое 30 Gb (примерные размер того, что он хотел гонять каждый вечер) и много чего еще из серии "хочу так", то он мудак, что ему и объяснили. Ругался еще матерно. Слов нахватался разных ("У меня в машине ДжиПиЭрЭс!" (это он про свой Si45), "А как у вас устроен ФултТолеранс?" (это он про отказоустойчивость; орфография на слух)). Говорят, правда, что в своем деле голова. Охотно верю, но со своим уставом пускай у тещи живет. На тему обслуживающего персонала. Это довольно распространенное, но заблуждение. Отдел (департамент, служба) ИТ ни чем по статусу (мозгам, деньгам) в современной организации не уступает другим группировкам, вроде Д. по Маркетингу или того стада сомнительных типов с бегающими глазками у меня за стенкой - менеджеров. Жду мнения экспертов на тему разделения сотрудников фирмы на "основных" и "вспомогательных". Считаю, что могу, при случае, аргументировано доказать применимость термина "обслуживающий персонал" к той же бухгалтерии или, например, аналитическому отделу. Могу даже попытаться подвести базу под то, что обслуживают они интересы ИТ. "В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы вселенной" ...некоторые несознательные руководители, товарищи, продолжают злостно игнорировать прогресс и достижения науки в области современной организации коммерческой деятельности :). Другими словами автоматизация производства это не 1с+сеть+принтер. Даже появление "своего майл сервера", проникновение вашего лохматого недоразумения, которого вы ошибочно считаете Системным Администратором (для этого не достаточно не стирать носки, материться и знать слово Линукс), в таинства "веб дизайна" не означает, что ваша организация освоила все прелести современной полупроводниковой промышленности и ее производных. Кстати появление в лексиконе руководителей слов вроде "колокЭйшн", "Навижн" и "наш дата центр" тоже мало чего значит. К сожалению, тема автоматизации производств может быть легко использована в дипломной работе или диссертации, так что раскрывать все ее аспекты в комментариях anekdot.ru не представляется возможным. Хотя от присутствующих здесь экспертов можно ожидать чего угодно ... Добавлю только вот это: 1) На практике успешное внедрение различных САПР в том или ином виде возможно только при адаптации работы предприятия под ПО и методы, которые в нем используются (косно и не полно, но смысл, надеюсь, понятен). В частности необходимо четкое штатное расписание, четкие инструкции, определенная структура управления и т.п. Все эти изменения регламентируются отнюдь не воротилами от мира чистогана (ключевое слово раздела - "успешное"). Еще раз - бизнес процессы подгоняются под требования ПО (причина - технологические ограничения). Не наоборот. 2) Сотрудник ИТ должен знать не только свою область, но, так же, хорошо представлять себе структуру предприятия и понимать предмет, на котором это предприятие заколачивает деньги. В частности администратор БД бухгалтерии должен быть знаком с бухучетом. От бухгалтеров, заметьте, ни кто не требует сертификата MCDBA или знания принципов репликации в Oracle. 3) Наконец, на предприятии все выполняют свою часть работы. При этом я прекрасно отдаю себе отчет в том, что остальные сотрудники не бездельники и мне ни чем не обязаны. Они знают свой предмет, я свой. Просто не надо пытаться компенсировать свою тупость и лень за счет других (хороший админ сначала объяснит несколько раз и только потом пошлет. ты не клиент, который всегда прав. есть дела и по важнее). Именно это имеют в виду админы, говоря про "тупых юзеров" и "ламеров". И админ дает вам e-mail вида "Имя.Фамилия@domain.com" в придачу к сложному паролю не от того, что ему хочется создать вам геморрой или показать свою власть. Так принято. .sys
Кроме того, в классике ("Терминатор") говорится следующее: 29 августа 1997 года наступит апокалипсис - все компютеры мира, соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну!
Может это и смешно ;), но арт-подготовка роботов случилась у нас буквально вчера ночью (29 августа) - ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось наутро по 1.5 мегабайта мыла :)
Да, забыл. Кто то пару дней назад решил сыграть в Станиславского в отношении относительной оценки з/п админов ;). Даю цифры, к сожалению голословно:
Москва, Россия, 2004, ПБОЮЛ в подвале (юмор)
1) Администраторы БД - 900-1500 2) Системные администраторы - 800-1200 3) Позиции программистов - 1000-2200 4) Суппорт - 300-600 5) Разные позиции, не подподающие под суппорт и прочих Знаек, жирующих на Cisco, приводить не буду - большой расброс
Цены в уругвайских эскудо. Ясно, что у манагеров %, а у тех, кто "хорошо работать на великий Германия" премия по итогам. С нетерпением жду различные Success Story о том, как "Дядя Женя уехал в Америку и зарабатывает в макдоналдсе уборшиком гораздо больше". Будет интересно.