Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает: - Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф: - Может и я, а может и - нет... Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает: - Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно: - Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка: - Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги. jonas
Врач приходит к пациенту в палату и говорит: - Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Доктор, давайте с хорошей. - Эту болезнь назовут вашим именем.
+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти) +15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть) +5С Вы можете видеть свое дыхание Итальянские машины не заводятся Норвежцы идут купаться 0С Вода замерзает - 5С Французские машины не заводятся - 10С Вы планируете отпуск в Австралию - 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели Норвежцы надевают свитера - 20С Американские машины не заводятся На Аляске надевают футболки - 25 Немецкие машины не заводятся Гавайцы вымерли - 30С Политики начинают говорить о бездомных Кошка настаивает спать в Вашей пижаме - 35С Слишком холодно, чтобы думать Японские машины не заводятся - 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну Шведские машины не заводятся - 45С Греки вымерли Политики реально что-то делают для бездомных - 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете На Аляске закрывают форточку в ванной - 60С Белые медведи двинулись на юг - 70С Ад замерз - 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы
Мать говорит своей 16-ей дочьке, которая поздно вернулась домой: - Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему 30-летию! jonas
Значит, изобрели Американцы как-то часы, которые при любом нецензурном выражении переводятся на час вперед. Решили поставить их во Франции на площади. Ну, через пару нудель приезжают, часы как шли, так и идут - никто не матюгался... Поставили в Германии... Приехали, ну на 2 часа вперед. Ладно, думают. Решили в РОССИЮ поставить. Значит, установили их на стройке какой-то. Через недельку приезжают, часов нет. Спашивают у русского, мол где часы то. "Вы Бля, совсем Ебанутые, на улице Ебун, Бля, а вы еще, Гандоны, вентилятор нам прихуярили!!!"
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня на лобке волосы не растут. - А под мышками растут? - Да. - А месячные как у вас? - Регулярно. - А половая жизнь? - 20 раз в день. - Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла? jonas
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом: - Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом! - Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил да еще и за блядями сбегал!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента. - Как называется мужской половой орган 7 букв? - ЖЕНИЛКА! - А из 6-ти? - ФАЛЛОС! - Ну а из 5-ти? - ПЕНИС! - А как будет он же из 4 букв? - ЧЛЕН! - Тоже самое, но из 3 букв? - ХУЙ! - А из 2 букв? Студент бьет по локтевому суставу. - ВО! - А из одной буквы слабо? Студет подымает средний палец. - О-О! - А вообще без букв можешь ? Студент молча вываливает на стол содержимое ширинки...
Идут два мужика по шоссе, устали уже. Начинают голосовать. Тут смотрят мужик с рулем от КАМАЗ`а бежит. Останавливается около них: - Вам куда? - В город - Садитесь - Да не.. мы сами как-нибудь Мужик достает обрез: - Я говорю залезайте, места всем хватит Бегут они втроем. Пробежали уже километров 5. Мужик и говорит: - Там дальше пост ГАИ будет, а у меня прав нету. Я по полю его объеду, а вы как хотите, можете со мной, а можете пройтись 2 км я вас потом на дороге подберу. - Пройдемся Добегают до поста. ГАЙ: - Вы мужика с рулем от КАМАЗ`a не видели? Те радостно(с отдышкой): - Видели, видели.... ГАЙ: - В погоню... Выбегает из будки с рулем от УРАЛ`a - Садитесь - Да не.. вы как-нибудь без нас догоняйте ГАЙ вытаскивая ствол из кобуры: - Я сказал садитесь.. ты назад, а ты в коляску Бегут они втроем, поворачивают на поле, ГАЙ останавливается, начинает осматриваться: - Херли ты в коляске встал. Садись. Поехали Мужик присаживается на корточки. Бегут они дальше. Тут мужик, который в коляске, поворачивается ко второму и говорит: - ЛУЧШЕ БЫ НА КАМАЗ`Е ПОЕХАЛИ
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
Пьяный мужик(М) садится за руль (после трудового дня)и едет домой. Выезжает на МКАД. Естественно не на свою полосу а на встречную.. Вдруг по радио слышит: Экстренный выпуск на "Авто радио": Вниманию водителей едущих по МКАДу, по встречной полосе с огромной скоростью движется автомобиль, будьте осторожны! М.-Бля, да их тут сотни!!!!!!!!!!!
В одном провинциальном городе жил приличный умный мальчик, у его семьи было много денег, да и учился он очень хорошо так что мого поступить в любой институт. Вот однажды поехал он с мамой в москву и привела она его в медицинский, смотрит а там все бухие, грязь везде, студенты одеты как бомжи, матерятся. Мама испугалась и говорит: "Нет сынок, ты здесь не будешь учится". И повела его в МГУ, заходит смотрит а там все в пиджачках, вежливые. Ну мама обрадовалась стоит с сыном ждет лифта, чтобы поехать наверх с преподами побазарить. Тут лифт приезжает - оттуда пьяная толпа: мусарят, плюются, матерятся... Мама в ужасе: НЕТ СЫНОК, ТЫ НЕ БУДЕШЬ УЧИТЬСЯ В МГУ!!! Голос из толпы: И правда, ну его на хуй этот МГУ, идите к нам в медицинский...
Едет по дороге "600"мерс, смотрит за ним ОКА, он газу и ОКА с зади, он пре тармозит и она притормажевает. Остонавливается "600"мерс на светафоре, а ему в зад врезается BMW. Смотрит и не понимает откуда BMW, с зади вроде ОКА ехала. Вызвали ментов составили протакол и водитель мерса спрашивает у водителя BMW: - Как ты в меня врезался за мной же ехола ОКА. А водитель BMW отвечает: - Тсс, она между нами!!!
Мужик приходит в комиссионку лупу сдать, ну приемщица глянула, вроде все нормально, принимаю, и кричит своему помощнику: - Вань, у тебя деньги есть? - Есть. - Дай этому мужику за лупу.
После прохождения в аэропорту Минска пограничного, таможенного, валютного и паспортного контроля г-н Немцов направился к посту фейс-контроля. Но, увидев рожи контролеров, молча вернулся в самолет.
пациент спрашивает у доктора: - Доктор, это вы мне голову пришивали после авиакатастрофы? - Да, а что? Жалуетесь на качество шва? - Да нет, шов очень хороший... - голова не моя :-) volod
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого: - Тебя как звать? - Наф-наф, - отвечает поросенок. - Как дела, Наф-наф? - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает: - А тебя как звать? - Нуф-нуф. - Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки? - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела". - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь? - Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...
Администрация Н-ного города решила перекрасить здание муниципалитета. Стали искать маляров, да так, чтоб подешевле. Обратились к тем, к этим, но никто за предложенную сумму денег не соглашался. Тут появляется группа еврейских маляров и говорят, что готовы сделать работу. Ну составили договор, поставили леса и начали... В оговоренное время приходит начальство принимать работу. Смотрят - а муниципалитет покрашен только с одной стороны!!! Ну стали шуметь, ругаться, а маляры им говорят: так, мол, и так, все по договору и сделали. Приносят договор и читают: "Мы, группа еврейских моляров с одной стороны, и администрация города Н с другой стороны, обязуемся покрасить здание муниципалитета..." "Мы,"-говорят евреи,- "свою сторону покрасили".....
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
Две подруги: - Мой муж вчера пришел в дупель пьяный и я, как всегда, продолжила половую жизнь. - Так он в таком состоянии тебя еще трахает? - Нет. Согнал с кровати на пол... jonas
Евреи жалуются, что им Американцы мешают мочить арабов, Американцы жалуются, что им Русские машают мочить арабов, Русские жалуются, что им Евреи мешают мочить арабов. (loopback)
Принтер конверсионного предприятия N - -----------------------------------
Hаше предприятие имеет честь предложить Вам новую модель принтера для струйной печати. Данная модель производится нами в рамках конверсии и имеет ряд преимуществ перед аналогичными моделями других производителей.
Модель в типовой поставке коплектуется собственно печатающим устройством, модулем отслеживания документов и самоходной заряжающей машиной.
Для ее обслуживания не требуется специального образования. С данной проблемой, как показала практика, работник успешно справляется начиная со второго года службы.
Будучи правильно установлена, данная модель обеспечивает одновременную распечатку до 6 документов и сопровождение к печати еще 12-ти. Поддерживаются все основные операционные системы и способы интеграции принтера в систему. В случае экстремальных обстоятельств (потеря связи с центрами управления и обеспечения) модель может функционировать в автономном режиме до 5 суток, обеспечивая гарантированную распечатку документов в зоне печати.
В отличие от других моделей принтеров, обеспечивается распечатка документа без непосредственного контакта - документ может находится на произвольной дальности вплоть до предельной. В режиме сетевой печати модель обеспечивает распечатку документов по указанию от нескольких пользователей. Возможен режим, при котором один документ обрабатывается несколькими печатающими устройствами, функционирующими синхронно. Это также значительно облегчает двухстороннюю печать.
Благодаря уникальным алгоритмам, заложенным в станцию селекции и отслеживания документов, возможна распечатка маневрирующих документов, применяющих как пассивные (тела сотрудников), так и активные помехи. Возможна полноценная обработка высокоскоростных документов с изменяемой геометрией носителя либо использующих технологию стелс (прозрачки). В любом случае, распечатка документа производится одновременно тремя головками, каждая из которых работает с красителем своего цвета. Вероятность успешной распечатки даже низколетящего скоростного документа более 80%.
(Прим. Применение данной модели для нанесения татуировки строго воспрещено!).
Печатающее устройство использует высокомощные маневрирующие капсулы с красителем, обладающие направленным действием и кумулятивным эффектом, обеспечивая гарантированное качество внедрения красителя даже при печати на плотной композиционной бумаге с активной защитой.
Возможна комплектация печатающего модуля станцией, обеспечивающей постановку активным и пасивных помех в радио- и визуальном диапазоне. При этом в поле зрения недобросовестного сотрудника/грабителя попадает до десятка мнимых принтеров, либо реальный искажается до неузнаваемости. Для ложных принтеров формируется тепловая и радиокартинка, неотличимые от реального. Это обеспечивает живучесть системы в условиях современной интенсивной офисной/торговой деятельности при сохранении возможности полноцветной печати.
Особенности системы наведения печатающих головок до минимума сокращают время позиционирования на документ, а зона печати составляет 360 градусов по горизонту. Система селекции ложных целей обеспечивает отсев до 95% второстепенных или ложных документов, что полезно при большом числе сотрудников и экономит время и ресурсы офиса в целом...
Стоит мужик на улице с плакатом в руках: "Мне все похуй!" Другой мимо проходит, спрашиает: - Слушай, неужели на все похуй? - Да, на все. - И на девушек похуй? - Похуй. - И на деньги похуй? - Похуй. - И неужели на водку похуй? - Не похуй. - Так чего у тебя на плакате написано, что тебе все похуй? - а мне похуй, что там написано... Josefina
Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Кострякин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул. Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрическомго ската. http://zashibis.ru/arXiv/010/antinews.php
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой хвост? "Это не хвост" - сказал волк и густо, густо покраснел.
В тему лучшего вчерашнего анекдота: некоторые поправки и национальное дополнение: Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - одна торговая точка, два - международный шахматный турнир, три - дни культуры Средней Азии в Москве. Один русский - пьяница, два - драка, три - первичная парт. ячейка. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
А теперь дополнение: Один англичанин - джентельмен, два - пари, три - парламент Один американец - бизнесмен, два - трест, три - куклуксклан Один украинец - партизан, два -партизанский отряд с предателем, три - два гетьмана и один генеральный писарь.
Три бабульки сидят на лавке и разговаривает: - Я вчера на базаре во-такой огурец купила(показывает рукой) - А я вчера на базаре две вот-такие луковицы купила(показывает руками) Третья: - Да подруги, совсем я стала глухая, но этого парня я тоже помню... jonas
Семья покойного Цветкова просила обойтись без помпезности... Храм Бассейна Москвы, TV, вся тусовка, перекрытие движения в центре города, кремлевская рота, Ваганьково...
Мужик(М) приходит к врачу:"Доктор(Д) я очень умный и это мешает мне жить, я не могу посидеть с друзьями в баре, потому что я знаю, что на утро будет болеть голова и я не смогу пойти на работу и меня уволят. Помогите мне доктор." Д:"Сейчас мы проверим ваш уровень iq и решим что вам нужно, да пациент вы очень умный у вас 200 баллов из двухсот. Вот вам таблеточка она снизит ваш уровень до 130. Через неделю мужик приходит слагка подтый М:"Доктор все зашибись могу теперь расслабиться, но не до конца, потому что я все равно еще очень умный. Д:"Ну тогда вот вам еще таблеточка и ваш уровень iq будет 80." М:"Спасибо доктор." Проходит две недели все тот же мужик, но жопу пьяный просто в срало приходит опять и заплетающимся языком воспроизводит:"Слышь брателло док дай таблетку шоб у меня этот ебучий уровень был 35 баллов." На что Д отвечает:" Понимаешь не могу." М:"Почему" Д:"Да просто после 50 месячные начинаются."
Идет групавуха, и вдруг из кучи тел выныривает мужик и обиженно говорит: ребята ну давайте наконец разберемся кто с кем, а то я уже четвертый раз член сосу.
Пошел даун грибы собирать. Плетется по лесу, вдруг видит - большой гриб под елкой. Даун как к грибу ломанется : - ОЙ, гьибоцек... А гриб говорит ему человеческим голосом: - Не режь меня, даун, я три твоих желания исполню. Даун задумался надолго, а потом говорит: - Я хочу стать нормальным. Бац. Нормальный даун (очень счастливый и ошеломленный): - Обоссаться... ОЙ.... Ебануться.... - ОЙ, гьибоцек...
Послали американцы шпиона на Украину. Он жил на Украине, изучал язык, обычаи, традиции. Через 2 года идет он по дороге, а навтречу дед. Дед кланяется ему и говорит: "Здравствуй, американский шпион" Шпион удивленно: "Да какой же я американский шпион - я к же гарен хлопец!" "Да какой ты гарен хлопец, нигер губатый"
У дверей загса журналисты опрашивают молодоженов - женились по любви или по расчету. Все кричат - по любви, по любви! Вдруг из загса выходит крупная такая мадам с маленьким, хиленьким мужичком. Ей задают тот же са- мый вопрос. Мадам: - Мне насрать на любовь, мне насрать на расчет, все мужики - дерьмо! Себе я выбрала самую маленькую кучьку! jonas
Тому кто написал Секс это как -Nokia (Connecting people), как- Nike (just do it), как- Coca Cola(enjoy)и как -Pepsi (ask for more) !!! Секс это как -Nokia (Connecting people), как- Nike (just do it), как- Coca Cola(enjoy)и как -Pepsi (ask for more),как Ты(to good to be true)... псай_код
Еж идет по лесу и еле тащит за собой огромный чемодан. Встречает он зайца . Здорово еж че у тя в сундуке то, а ты когда я открою его скажи "Люльки" и узнаешь. Еж открывает сундук... Заяц: ну Люльки.... Из сундука выпрыгивают маленькие кругленькие, типа колобки но с зубами и давай Зайца за яйца трепать, жрать и разрывать его культяпки, ну заяц короче наутек, а сбросить их не может бежит по лесу и орет дурниной. Встречает Волка, а сам от боли корчется и стоять то на месте не может, а волк его спрашивает: "ты че такой дерганный" А Заяц ему: "скажи люльки и узнаешь" Волк: " Ну Люльки". Ну эти маленькие, педики, зубастые колобки пры гают на Волка и давай его яйца жрать, ну Волк короче бежать, бежит от боли корчетс я, и думает как ему от них избавиться. Видит короче пруд ну он в него прыг, люльки короче сдохли. А волк короче по-лесу пошел дальше бродить. Идет яйца почесывает ивидит Ежа с сундуком, ну испрашивает че у него в сундуке. Еж открывает сундук... Волк: " О, Люльки "
1. Мало кто знает, что Дон Жуан умер от разрыва перца.
2. Мало кто знает, что когда огромный Джинн сказал Аладдину "Бери столько золота, сколько сможешь унести", древний герой не только набрал полные пригоршни сокровищ, но еще и наложил в штаны.
…. Я даже не знаю, с чего начать…Мне так неудобно говорить об этом, но я просто вынужден поделиться с Вами моей проблемой… Начиналось все банально…Дело в том, что у моего Босса все время проблемы в этом месте…Ну Вы понимаете, что я имею в виду…Раньше мы над ним смеялись, а теперь я понял, что со мной происходит тоже самое… Я не могу так жить…Спасите меня…
По просьбе многочисленных читателей группа психологов провела исследования этой деликатной проблемы многих мужчин. Теперь психологи и модельеры готовы поделится результатами своей работы с широкой общественностью.
Как часто бывает, что блистательный мужчина, готовясь сделать очередной шаг по пути к успеху, вдруг замечает, что молния на его ширинке предательски ползет все ниже и ниже. И вот, вся солидность и важность слетают с его лица, он краснеет и воровато оглядывается. Хорошо еще, что в цивилизованном обществе не принято громко смеяться над людьми и показывать пальцем. И если нашему мужчине повезло, и, осмотревшись вокруг, он не встречает гаденьких улыбочек, то он отходит в сторону, или поворачивается спиной, чтобы устранить недостатки своего гардероба. Потом постепенно приходит в себя и старается поскорее забыть об этом маленьком казусе. А если нет? Что происходит, когда общество вокруг не такое цивилизованное, как хотелось бы нам? Уже и так смущенный мужчина поднимает глаза и видит множество любопытных взглядов, направленных на него. Кто-то отворачивается, не в силах сдержать улыбку, а кто-то откровенно хихикает над ним. А если наш мужчина находился перед многочисленной аудиторией, то ему придется вынести злой шепот, проносящийся по ней, записки, призывающие проснуться задремавших слушателей, чтобы насладиться редким зрелищем и другие выходки невоспитанных людей. День, а заодно и ночь безнадежно испорчены. Когда-то уверенный в себе мужчина чувствует себя неудачником, а просто мужчина чувствует себя откровенным идиотом. И вот он дает себе зарок никогда больше не допустить такой неприятности. Поминутно он оглядывает себя, проверяя все ли в порядке. В малейшем шорохе и шепоте он улавливает сигнал тревоги и снова оглядывает себя. Его рука машинально щупает молнию, оставляя на брюках следы. Он старается натянуть пониже свитер и спрятать то, что может стать причиной его расстройства. И вот уже во сне ему начинает расстегивающаяся молния, прищемляющая его руку каждый раз, когда он пытается ее поправить. Жизнерадостный мужчина превращается в задерганное существо, появляющийся с рукой, прикрывающей то место, виновато оглядывающийся, и поворачивающийся спиной, чтобы еще раз проверить, все ли на месте. Дорогие мужчины! Не дайте случайности разрушить вашу жизнь. Чувствуйте себя увереннее. В конце концов, ничего ужасного не произошло. Попытайтесь свести все к шутке и вместе с остальными посмеяться над ней.
Вот несколько советов, которые помогут вам преодолеть неудобства, связанные с молнией на ширинке. · Сделайте петельку на застежке молнии и закрепите ее на ремне. Теперь молния потеряет былую самостоятельность, а Вы приобретете необходимый жизненный тонус. · Выкиньте все короткие кофты, футболки, майки. Скажите «Нет» заправляющимся рубашкам. Носите отныне лишь длинные свитера. Теперь ваша молния может открываться, когда ей вздумается - Вам это больше не помешает. Вы же в новой одежде приобретете шарм и загадочность. · Избавьтесь от брюк с молниями, а вместо них приобретите брюки на пуговицах. Конечно, теперь, одеваясь, придется потратить определенное время на застегивание пуговиц. В случаях, когда их необходимо быстро расстегнуть, тоже могут возникнуть определенные проблемы. Но зато, Вы будете выглядеть моложе. Окружающие поймут, что Вы идете с модой в одну ногу, и зауважают Вас еще больше. · Закрепите молнию булавкой с камнем. Если Вы хотите выглядеть особенно неотразимо в глазах женщин, камень должен быть драгоценным. · Купите длинный и широкий галстук. Этот вариант рекомендуется преподавателям в различных учебных заведениях, так как придает авторитетность и важность в глазах учащихся. · В конце концов, плюньте на все и приобретите трусы ярких, эротичных расцветок. Вариантов может быть достаточно много: от трусов с надписью Army Style до трусов с изображением чебурашек. Следует подбирать расцветку, опираясь на вкусы и настроения людей, с которыми Вам приходится иметь дела. Ну вот и все советы, дорогие мужчины. В любом случае, хочется еще раз пожелать Вам напоследок: чувствуйте себя увереннее, несмотря ни на все. А если у Вас есть еще предложения по борьбе с изложенной выше проблеме, пишите, делитесь с нами новыми решениями.
Лондон. Идут по узкому мосту через реку 2 мужика, навстречу. 1- П-п-п-п-пропусти! 2- не-не-не-п-п-п-пропущу. 1- Ты-ты-ты-ты-не-не-не-прикалывайсйя. 2- У-ы-ы-ы-я не п-п-п-п-прикалываюсь. 1- Ты-ты-ты-ты не п-п-п-прикалывайсйя а т-т-т-то с-с-с-с-сброшу. 2- У-ы-ы-ы-я не п-п-п-прикаливаюсь. Первый сбрасывает второго с моста. Тот бултыхается и орьЕт: п-п-п-п-помогите, т-т-т-т-тону! 1- В-в-в-в-вот д-д-д-дурак - т-т-т-т-тонет и п-п-п-п-прикаливается. #13
Сидит пидарас на унитазе, только надумал тужиться, вдруг откуда ни возьмись, выныривает из канализации член и бац! - прямо гомику в жопу. Гомик обрадовался: - Теперь с унитаза слазить не буду! - Можешь и не слазить но, только жопу вазелином протри, а то знаешь, сколько нас таких умных как ты отсюда выбраться не может? Гавно то у тебя липкое!