Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Три в стельку пьяных ковбоя заходят в дом терпимости и требуют каждому по девушке в номер. Ну девушки все к администраторше: мол не пойдем к пьяным, а то они еще пристрелят. И администраторша пошла на хитрость и отнесла к ковбоям в номера по резиновой бабе. На утро разговор между собой трех ковбоев: Первый: - Ну мужики не баба, а зверь, ночью глаз не сомкнул! Ей ноги раздвину, только вставлять, а она сдвигает обратно и так всю ночь! Второй: - Это еще что! Я свою за грудь схватил, так сиськи уменьшились - задница увеличилась! Я за задницу - так она уменьшается, а грудь увеличивается! Всю ночь промаялся! Третий: - Э-эх мужики Вам еще повезло! Я то свою за грудь укусил, так она свистнула и улетела!
Сидят за столом мама, папа, и сынуля! Тут сын у мамы спрашивает: "Мама, а что такое минет?" мама скраснеет, долго думает, но все же отвечает заикаясь: - Ну понимаешь, сынок, минет, это когда в рот берут. тут папа дает маме не слабый подзатыльник и говорит: - Не берут, а дают, дура, у нас же мальчик!
Винни-Пух потерял Пятачка. Пошел искать, ходит, ходит, ищет, ищет. Подходит к горе, а там лежит мертвый Пятачек с разорванным ртом. Рядом валяется диктофон. Винни решил узнать причину смерти любимого друга, включает, а там запись: Пятачек: Сегодня я хочу взять интервью у Снежного человека. Добрый день, Снежный Человек! С. Ч. : Добрый день, Пятачек. П: Я хочу взять у Вас интервью. С. Ч. : Бери! П. : Но я сказал интервью... С. Ч. : А я сказал бери!
Советская подлодка всплывая в Нигерии утопила корабль со 100 местными жителями на борту. Пишут ноту сожаления, относят дипломатам на проверку. - Все хорошо, только слова по хую и не ебет пишуся раздельно, а насрать-слитно!!!
Молодая журналистка(Ж)приезжает в глухую деревню брать интервью у долгожителя. После непродолжительных поисков находит этого дедка(Д) в поле: Ж: - Можно задать вам несколько вопросов? Д: - Валяй Ж: - Сколько вам точно лет? Д: - 150 Ж: - Наверное тяжело в таком возрасте заниматься повседневными делами? Д: - Да нет, я замечательно себя чуствую Ж: - Вы наверное никогда не употребляли спиртного? Д: - Видишь вон то озеро? Ж: - Да Д: - Так вот, я одной водки выпил в три раза больше Ж: - Наверное вы не курите? Д: - Видешь вон тот большой стог сена? Ж: - Да Д: - Так вот, я одного табака выкурил в три раза больше Ж: - Наверное вы практиковали половое воздержание? Д: - Видишь вон тот большой двухсотлетний дуб? Ж: - Да Д: - А видишь рядом с ним коса? Ж: - Да Д: - Это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отстирал, что она косу забыла
Цирк. Смертельный номер «Говорящая корова» Под барабанную дробь на телеге вывозят корову, перебинтованую, всю в гипсе. Привязывают канатом к куполу цирка, режут канат. Корова с шумом падает и говорит: - Б#ядь, скорей бы я сдохла...
В мединституте в ночь перед зачетом препод препарирует со студентом труп (МУЖИКА!), и, для верности руки, выпивают. В общем просыпается с утра препод, похмелиться нечем, зачет через полчаса, а он не готов. Ну, значит, хватает органы со стола, кладет в мешок, идет к студентам. Говорит: - Сегодня новая форма зачета: суете руку в мешок, называете орган, достаете орган. Правильно - зачет, неправильно - незачет. Подходит первый студент, шарит в мешке: - Ммм... Печень! Достает - действительно печень. Зачет. Второй студент: - Хмм... Прямая кишка! Достает - прямая кишка. Зачет. Студентка(!!!) подходит: - Э-э-э... Хи-хи.. Сосиска! Препод: - В организме человека нет сосиски! Студентка: - Хи-хи... Сосиска! Препод: - Какая, нафиг, сосиска?! Доставайте и смотрите! Достает: правда сосиска! Препод: - і-мое, а что ж я вчера на бутерброды порезал - то???
Петька с Василием Ивановичем убегают от Краснормейцев. Забегают в хату. Там коровья шкура. Василий Иванович лезет в перед шкуры, а Петька в зад. Приходят Красноормейцы, смотрят: корова стоит. Дали ей ведро помоев. Василий Иванович поднатужился и съел. Потом начал громко смеятся. "Ты что?"- спросил Петька. "Они быка ведут..."- ответил Василий Иванович.
Приходит русский к еврею. И говорит - Слушай Абрам, дай в займы 100 руб. Осенью отдам 200 руб. Вот в залог лопата. Абрам дает ему 100 руб. заберает лопату и говорит - я вас русских знаю, осенью тебе тяжело будет отдать 200 руб. поэтому отдай сейчас половину, а 100 руб. осенью.- Так и сделали. Идет Иван и думает, 100 руб. не занял, 100 руб. должен и без лопаты остался.... и вроде все правильно.
Едит киллер на дело, задумался и на светофоре врезался в мерин. Из мерина вылетают четыре братка, ну киллер дает очередь из калаша и говорит: на первый второй расчитайсь, те расчитались, тот подумал а теперь первые сосот у вторых, 1-е че мы тебя порвем, следует еще одна очередь, те отсосали. Киллер уеха 1-е суетятся: куда он поехал найдем замочим.2-е а че клевый мужик
Приходит украинец в паспортный стол и говорит: - Хочу изменить свои паспортные данные. Его спрашивают: - Как вас зовут? - Иван Говно. - А кем вы хотите быть? - Виталиком.
Седит семья за столом: папа, мама и сын. Сын спрашивает "А что такое минет?" Мама - ну, сынок это когда в рот берут Отец со всего маха матери в нос, ты че, ох.. ела? не берут а дают - у нас пацан растет
Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель и начинает критиковать начальство: - Что же эт-такое, бляцки в рот! Если как в пизду, так все заебись на хуй, а как в жопу твою мать - так ХУЙ?!! Из зала поддерживают: - Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы новые вовремя выдавали.
Ржевский(Р)танцуя на баллу с девушкой(Д)прижал ее к стене за руки Д: Ржевский вы что хотите меня распять? Р: Ну можно и раз пять раз шесть... Д: Что вы имеете ввиду? Р: Что имею то введу... Д: Но это ведь разврат!!! Р: Раз в рот раз в зад... Д: Не выйдет!!! Р: Как войдет так и выйдет!!!
Поймал как то мужик золотую рыбку. Она ему говорит- я исполню три желания, но только по одному от каждого. Подумал мужик, притащил рыбку домой и говорит: ты, жена, заказывай виллу, ты, сынок, мерседес, а я загадаю моллион долларов. Все поняли? Ну давай, сынок!. Сынок: я хочу... хомячка! Жена: В пизду хомячка! Рыбак: Из пизды хомячка.......
Посылает генерал рядового посмотреть кирпичи на берегу. Его нету час, второй, третий. Посылает прапора, его тоже нету час, второй, третий... Генерал подумал, подумал, решил идти сам. Приходит к озеру, смотрит - стоит рядовой и прапор, репу чешут. Он спрашивает, чего они тут стоят. Прапор говорит: - Генерал, кирпич видишь? - Ну вижу, нормальный кирпич, прямоугольный. Прапор кидает кирпич в воду и говорит: - А чего огда на воде круги?
43 год. В окружении два партизана, Гиви и Кацо. Гиви: - дэржы абарону, я за падкрэплэнием. Вот тебе мой каска и паслэдний граната. Через два часа, на опушке, Кацо в окружении фашистов (двигая касками по фанерке): дла асоба тупых фашистоф павтараю: каска, каска, где гранатка?
Ведут расстреливать Березовского. Он обрит наголо, зарос щетиной, но на лице сияет улыбка. Его спрашивают:"Борис Абрамыч, чему вы так радуетесь?". Б. Б. отвечает:"Гусинскому такой ПиАр и не снился"
Пришли три вампира в бар: 1: мне, пожалуйста, венозной крови. 2: мне, пожалуйста, артериальной крови. 3: а мне, пожалуйста стакан кипяточку.. все сразу на него посмотрели, типа "ты че?", он говорит, что щас все увидите.. принесли заказы 1 выпил: вкусно.. 2 выпил: вкусно.. 3, доставая из кармана изпользованый тампон: ну что, почаевничаем?
Собирается золушка(з)на балл, фея(ф)ей говорит: - помни в 12 твое платье превратится в лохмотья! З- ладно, ладно про спиральку не звбудь Ф- помни пвтой кучер превратиться в крысу! З- ладно, ладно про спиральку не забудь В час ночи золушка ползет по дороге: Вот сука фея, что же она не сказала что спиралька в тыкву превратится!!!
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.