Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маруська
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Киев. Днепровские кручи. Лето. Детская площадка. Компания мальчишек лет 8-9 играет в квача, которого современные продвинутые дети называют "catch". Рядом стайка девчушек лет 6. При приближении мальчишек девочки с криками: "Ой! Убегайте! Страшные мальчишки бегут!" с как бы очень испуганными лицами разбегаются. Мальчишки совершенно не обращают на это внимания и продолжают играть. В конце концов одна из барышень, приметив отделившегося от коллектива мальчика, не выдерживает. Подходит поближе и мечтательным тоном произносит: "Мальчик, мальчик, а я сначала тебя так боялась..." Мальчик (который только теперь заметил, что вокруг, оказывается еще какие-то мелкие девчонки бегают) смотрит на нее несколько секунд в крайнем недоумении, потом, сделав важное для жизни открытие, что мужским умом женщин не понять, и разумно решив, что не стоит и время тратить, возвращается к прерванным делам. Сладким голоском:"Мальчик, а как тебя зовут?". Не отрываясь от дел "Илья". "А меня Аля...". Подождала - реакции нет. И от отчаянья решилась на последнее средство:"А вот и не догонишь!". Удар по мужскому самолюбию был беспроигрышный. Мальчик не выдержал. Вскочил, догнал, хлопнул по спине и утратив интерес ушел. Девочка страшно разочарована - ведь добилась же своего, почему же никакого удовольствия? Да, разные мы, мужчины и женщины, даже такие маленькие...
Как известно, производители рекламы (креативщики хреновы)люди с весьма специфическим чувством юмора. Юногда они, по-моему и не подозрезвают о том, что пошутили. Короче, смотрю телек с приятелем, а там - всеми любимая реклама тампаксов: молодой въюнош с двумя девчонками приходит в кинотеатр, где девчонки овладевают ручками от его кресла путем всучения ему Кока-Колы и чипсов(кажется). После этого мы видим девчонок, вольготно развалившихся в креслах (благо тампакс позволяет, если верить рекламе) и юношу с идиотским лицом неудачника, зажатого между подружками. И тогда (о! это мог заметить только мужчина)приятель комментирует, вынося свой смысл, основанный на собственном опыте: да, жаль пацана! Две бабы под рукой, а потрахаться - обломилось! Обе с менструацией! Маруська
Из детских ляпов. Сын мой маленьким очень любил небезызвестные всем "КИНДЕР СЮРПРИЗ". Игрушки в яйцах маленьких и больших. А чадо, как и все малыши старалось выпросить игрушку поболе. Вскрыл яйцо, доволен игрушкой, а че с желтыми половинками делать? Взрослый выбросит, а ребенок и им применение нашел. Взял пластмаску и давай из нее воздух высасывать, она на лице остается. Прикольно ведь. Нет штоли? К зеркалу подходишь, а у тебя на лице такая штуковина под носом. Что остается после таких экзекуций знают все. На месте такого прилипа ОГРОМНЫЙ синяк расцветает. Засос короче. Папенька с работы вечерком явился, нарядный слегка, ему и так весело, а тут продолжение его рода с таким фингалом его у дверей встречает. Отец не думая о правильности разговора изрекает: - Вот это гиморой у тебя, сынок, на лице! А на следущий день моя мама привела внука ко мне на работу, в магазин. Его тетечки окружили - маленький, хорошенький, а что с лицом у тебя, Зайка, откуда синь такая у губ твоих? Тут мой лапушка и отвечает, как папа сказал, громко и четко - ГИМОРОЙ!!! Хохотали даже покупатели.
Учились мы как-то на экономическом факультете одного Рижского ВУЗа. Кроме различных предметов типа маркетинга и бухгучета приходилось зубрить еще и высшую математику. Мучались всем курсом, а препод попался старой закалки, просто зверь! На экзамене не то что списать - повернуться нельзя было! А на на нашем курсе учились братья близнецы. Похожи были друг на друга как две капли воды. Фамилии у них были, ну, скажем, Лионовы, Андрей и Роман. И вот, начало учебного года, за окошком +20, ранняя осень, учиться никто не хочет. Тишина в аудитории, препод уже в третий раз пытается донести до нас суть дифференциальных уравнений. После очередного объяснения, взглянув на нас, с глубоким вздохом говорит: "ну что, кто к доске пойдет?" в ответ естессно тишина... Тут препод берет список, и, пробежавшись по нему взглядом выносит вердикт: - Лионов к доске... в ответ из зала басом: - Какой? (препод горестно махнув рукой) - А, любой...
Лечат или калечат? Понятно это становится тогда, когда уже поздно... Подруге врач прописал лекарство "Флуоксетин" от тревожного состояния, которое посещало ее в момент пребывания в общественном транспорте, особенно в метро. Читаем что написано в аннотации к лекарству: Антидепрессант.(Сокращаю все мед. термины)Способствует улучшению настроения, уменьшает чувство страха и напряжения. Вот тут подруга возликовала и начала пить чудо-средство, пока ее не закалбасило. Далее читаем побочные эффекты и понимаем сутуевину: Со стороны ЦНС и психики: головная боль, нервозность, бессоница, сонливость (или все-таки что-то одно?????), утомляемость или астения, тревожное состояние (это то - от чего в принципе подруга должна была излечиться!!!), тремор, головокружение, усиление потоотделения. Со стороны ЖКТ: тошнота, диарея, сухость во рту, отсутствие аппетита.
Вопрос: а может была права Анюта Каренина, когда нашла простой способ избавиться от депрессивного состояния вместо того, чтобы заработать тремор и понос?
Как известно, производители рекламы (креативщики хреновы)люди с весьма специфическим чувством юмора. Юногда они, по-моему и не подозрезвают о том, что пошутили. Короче, смотрю телек с приятелем, а там - всеми любимая реклама тампаксов: молодой въюнош с двумя девчонками приходит в кинотеатр, где девчонки овладевают ручками от его кресла путем всучения ему Кока-Колы и чипсов(кажется). После этого мы видим девчонок, вольготно развалившихся в креслах (благо тампакс позволяет, если верить рекламе) и юношу с идиотским лицом неудачника, зажатого между подружками. И тогда (о! это мог заметить только мужчина)приятель комментирует, вынося свой смысл, основанный на собственном опыте: да, жаль пацана! Две бабы под рукой, а потрахаться - обломилось! Обе с менструацией! Маруська
Зашла я как-то налить чаек в смежное помещение... А там качался на стуле один из сотрудников, Женя, и ковырялся в своем сотовом телефоне. Телефон мне на вскидку показался каким-то плюгавеньким(что-то типа Сименс С25), я и говорю-че это за фигня? Китайская подделка? Он оскорбился, грит-"какой Китай, Франция!" Еще один из сотрудников, Дима, оторвал голову от какой-то материнки и надизательно произнес-"Франция-это страна любви!" Я грю-"Ну значит кроме вибратора этот телефон похвастаться ничем не может!" Женька сквозь хихиканья начал оскорблять мой телефончик-"подумаешь, понакупали разных Нокиа, из какой-то Японии!" Я не думая ответствовала-"Ну и че, Япония-страна технологий!" и удалилась с чаем. Не успела сесть на место, примчался Дима и сверкая глазами заявил-"Я вспомнил, чей у тебя телефон. Из Финляндии-страны ТОРМОЗОВ!" Вот гад, опустил прям ниже некуда...)))
Привет! У меня сегодня произошел смешной случай!На кухне, на столе стояла кофемолка. А моя Муфточка (кошка) сидела на табуретке под столом! Когда я включила кофемолку она так шуганулась, что я не заметила как она убежала. Зато услышала как упале 2 табуретки, и как все ковры смялись в один комок!Видно не расчитала... Пока!
Лето настало, все отдыхать едут и,конечно, впоминают истории про поезда, которые у нас самые поездатые. Я тоже тут припомнила. Еду в Питер на Красной стреле. Запаслась бутылкой пива (на меня оно как снотворное действует) и газетой "Спид-Инфо", чтоб на ночь глупости почитать - отвлечься. Захожу в купе и понимаю, что еду с тремя мужиками, которые от того, что с ними в купе будет ехать женский пол один штук, обалдели даже больше моего. А когда пиво и газету увидели просто красными пятнами пошли от смущения. Ну короче они спать все пошли, а я осталась к коридоре пить пиво и читать, чтобы не смущать попутчиков. Часа в 2 ночи улеглась и заснула крепким-прикрепким сном на свой нижней полке. Из одежды на мне была футболка, нижнее белье и прозрачные колготки, так как жарко было очень в поезде. Наступило утро. Открываю глаза и офигеваю. Надо мной склонился один из моих попутчиков с одеялом в руках и пытается набросится на меня с этим одеялом - рожа у него страшенная, глаза горят! Ну, думаю, приехали! Тут он видит мои открытые глаза, лицо его приобретает свекольный оттенок, он бросает одеяло и взвизгнув бросается на сосднюю полку. Я оборачиваюсь и вижу уморительную картину: все трое мужичков с трогательно несчастными лицами сидят полносью одетые на соседней полке - глазки в пол, ручки на коленках. И тут я понимаю комичность ситуации. Мужики мои проснулись, зубки почистили и сидят ждут прибытия поезда. Ну а напротив сплю я без одеяла! Жарко было, вот я его и скинула. Честно говоря даже не знаю сколько они выдержали на меня глядеть, только, видимо, посовещавшись решили прикрыть нагую попутчицу. Вот этот момент укрытия, я как раз и застала. Я когда поняла, в чем дело, долго хохотала, а дядьки пулей умотали из купе - целомудренные слишком. Даже сумки из купе забирали, опустив глаза.
В туалете универа у нас висела бумажка: "Уходя - гасите свет!". Какие-то веселые девченки стерли слово "свет", и написали другое. Получилось: "Уходя гасите ВСЕХ!!!"