Остальные новые истории

Ехал вчера на маршрутке. Остановились на светофоре, рядом пристраивается
другая маршрутка, на борту написано 38а Университет - Военкомат. Так что
для нерадивых студентов призыв еще не закончился и маршрут еще не
отменили.

Дело было на кафедре вычислительной техники одного из ВМУ.
Надо сказать, что было это лет шестнадцать назад, когда вычислительные
машины занимали этаж, а калькуляторам дивились.
Первое занятие, знакомство с преподавателем и все такое.
Наш "взвод-учебный класс"- 24 жизнерадостных лба бодро здоровается с
вошедшим капитаном 2 ранга. Он раскладывает свои материалы, раскрывает
классный журнал, поднимает свинцовые глаза в аудиторию (а кроме них
квадратные очки на гладко-стерильном лице)и, тыча пальцем в первую по
списку фамилию, бесцветным голосом произносит:
- Курсант Акимов.
- Я!
- Что такое один байт?
- Ееее...
- Два. Садитесь. Курсант Байдюк.
- Я!
- Что такое один байт?
- Ееее...
- Два. Садитесь.
И так по списку. После пятой двойки мы начали выходить из анабиоза.
К десятой вышли. На капдва Фатеева это не произвело ровно никакого
впечатления: он продолжал"рубить нам пары". Пройдя ровно полсписка и
поставив нам двенадцать "бананов", он взял расческу, отметил большим
пальцем восемь зубцов и сказал:
- Один байт это восемь бит. Курсант Мальцев.
- Я!
- Что такое один бит.
- Ееее...
- Два. Садитесь...
Так он добил двойками и вторую половину класса несмотря на наше робкое
возмущенное недоумение.
- Что-то слабо ваш класс готов,- сказал "робот капдва Фатеев"после пяти
минут кровавой бани. Затем покопался в учебном плане:
- Так у вас первое занятие?
Мы радостно и глупо заулыбались. На панели робота не дрогнул ни один
мускул:
- У работы компьютера может быть два результата: 5-"отлично"
или 2-"неудовлетворительно", троек-четверок не будет. В журнале марать
не вижу целесообразности, лекцию сейчас вам прочитаю, а время пересдачи
двоек по будущей лекции назначаю на понедельник.
Несмотря на все наши объяснения(а при наличии непересданных двойкек
курсант автоматически лишался увольнений)гад этот компьютерный от своего
не отступился. Так весь взвод и куковал в казарме в выходные.
Вот так мы и познакомились с железной компьютерной логикой помноженной
на военный долбо...изм.
А Юрка Сабыралиев перед каждым занятием по ВТ говорил:
"Опять этот электроник будет заебайт"

Читаю "Российскую газету", официальный отдел.
Вижу заголовок:
"Должностные оклады работников исследовательского центра частного
права". Подписано премьером Касьяновым.
Читаю:
"Председатель совета Исследовательского центра - 4140 руб.
....
....
Специалист 1 категории - 1260-1620 руб."

Думаю - Господи, неужели Касьянов каким-то явно блатным папикам платит
по 40 баксов в месяц, а командиру - аж по 140?

Но нет!

Маааленькими буковками написано, что "при утверждении фонда оплаты
труда... сверх средств, направляемых на выплату должностных окладов,
предусматриваются средства на выплату:
- ежемесячной надбавки за сложность, напряженность, высокие достижения в
труде и специальный режим работы - в размере 8,5 должностного оклада;
- ежемесячной надбавки за выслугу лет - в размере 2 должностных окладов;
- премий по результатам работы (видимо "высокие достижения" - это еще не
"результат") - в размере 3 должностных окладов;
- материальной помощи ("на бедность") - в размере 2 должностных окладов.
Если я правильно считаю, то все это дает в сумме 15,5 должностных
окладов в виде надбавок, или для председателя совета - 68310 руб.
($2250).

Вот теперь все встало на свои места...
Там еще и индексация предусмотрена в случае инфляции...

как известно, наши отечественные старушки очень любят посещать
поликлиники. там у них что-то вроде клуба по интересам. но так как это
все таки старушки и все таки поликлиника, то истории случаются
прелюбопытнейшие. Вот например, фамилия нашего участкового врача -
Падалка. Запомнить и произнести это для старушки нелегко.
Пошла как-то моя ныне уже покойная бабушка к какому-то врачу. Тот ее
осмотрел, что-то записал и спрашивает:"Кто ваш участковый врач?" На что
бабуля с готовностью ответила:"Падла!"
Вернувшись, бабуля долго возмущалась, что врачи стали невоспитанные и
над старым человеком смеются

Работал я летом 1999 года в Штатах по стученческой программе
"Work&Travel" - типа времменая работа в ресторанах, гостинницах, на
атракционах и т. д. Маленький и тихий городок где мы( поляки, литовцы,
чехи, один дикий вьетнамец, даже сербы быле - хотя тогда как раз бомбили
Югославию) работали и жили назывался Ogunquit, MA - тииихая курортная
дыра: 1500 жителей, наверное сотня отелей и столько-же ресторанов с
лобстерами, полное отсутствие черножопых и соответственно отсутствие
криминалитета, 2-e полицейских (один рассекает в шортах на лисапеде и
при пистоле), место паломничества семей с дитями из Бостона и рай для
голубизны всех мастей(просто Мекка какая-то, но эта отдельная история).
Но в тихом омуте - черти водятся. Один из них - председатель городского
совета, респектабельная в летах (~60) владелица ресторанa
по имени Джаки. Сказать шо дама с придурью - это не
сказать ничего: например дневную выручку(10-15Килобаксов) она возит в
прямо багажнике своего трака и имеет привычку этими деньжищами
хвастаться перед нищими стьюдентами-работниками ("Эй, мальчик, пасматри
что у меня в багажнике... что, завидно, да?").
A вот что мы узнали из "yважаемого" издания "National inquirer":
... Джаки вдова, и мужа она застрелила из револьвера. И была полностью
оправдана - так как действовала в состоянии аффекта. После унаслeдовалa
ресторан и капиталец. Все бы хорошо - но муж на нее не нападал, и вообче
- он мылся в душе, да и перезаряжать револьвер два раза (17 попаданий,
почти все смертельные) - эта ж какой должен быть аффект.

Был я в отрочестве пионерским боссом и в составе группы товарищей
регуляно "решал", достоин ли данный советский школьник стать членом
Всесоюзной, а не какой-нибудь там, Пионерской Организации им. Догадайся
Кого. Одной из обязательных экзекуций было просматривание дневника на
предмет порочащих претендента записей. У одного румяного октябренка в
дневнике обнаружилось совершенно потрясающее замечание: "Неуважительно
относится к девочкам, когда кушает". Объяснений мы так и не добились,
поскольку жертву окончательно парализовало непристойное хрюканье Высокой
Комиссии. А жаль. Интересно, как это у него...

Случилась эта история летом 2001г. в Адлере. Работали мы там вожатыми в
П. Л."Рассвет". Весь вожатский состав из Самары, т. е. говорили мы без
южного окцента. Жил я в вожатской с еще двумя парнями-друзьями. Выдался
у нас общий-совместный выходной. Распределили обязанности, Сашка остался
убирасться в свинарнике-вожатской, а я(Илья) и Женька, пошли по рынкам
за продуктами на выходной. Прошло несколько часов нашего похождения,
закупив все необходимое для веселья уставшие, но довольные мы
"разврощались" домой. И тут мой друг-сапер вдруг вспомнил, что забыл
купить очередную порцию "гигиеничиских колпочков". Заходим в ближайший
Магазин и находим там Аптечный отдел. Стоит добавить, что Адлер
отличается от Сочи обилеем населения спустившегося с гор за солью и
оставшихся в цивилизации, и на мой взгляд они все окозались именно в
этом Магазине именно в эту минуту.
Подходим. Женя тихонечко спрашивает, дабы не спугнуть зверя:
- А у Вас презервативы есть?
Тут же пожилая продовщица переспрашивает во весь голос;
- Что, презервативы?
И тут я понимаю, что все устремили свой орлиный взор, нос и ухо в нашу
сторону. Женя еще тище;
- Да.
Она дает ему коучуковый продукт. Он берет пачку, покрутил ее в руке и, с
недовольным видом, спрашивает:
- А у Вас есть такиеже, только с клубничным вкусом?
И все это было сказоно в гробовой тишине. Тут по мойму да же директор
Магазина выбежела посмотреть чем все закончится. Минута молчания. Я
поворачиваюсь к зрителям и говорю во весь Магазин.
- ДА. ОН У МЕНЯ ГУРМАН, ЗНАЕТЕ ЛИ.
Короче выбежали мы от туда, сначала я, а потом Женька с криками СУ...КА.
Потом он еще неделю не мог Сексом заниматься из-за потерянных
нервных клеток. ВОТ ТАКОЙ Я АБЛОМАТОР.

Это не столько история, сколько цитата: РБК. 18.06.2003, Ле Бурже
22:16:22. На авиасалоне во французском Ле Бурже сегодня потерпел аварию
немецкий самолет. По словам коммерческого директора авиашоу Фабриса
Галзина, одномоторный самолет Grob при заходе на посадку сломал шасси и
серьезно повредил носовую часть. Единственный находившийся в кабине
самолета пилот получил легкие ушибы. Никто из зрителей авиасалона не
пострадал, передает АР.

В общем, как Вы яхту назовете, так она и поплывет...

Наш институт сдает в аренду коммерсантам бывшее бюро пропусков -
несколько комнат с выходом на улицу. Там есть свой туалет. Уборщица
спустила тряпку, туалет перестал работать. Потыркали мы тросом, полили
воду - вроде заработал.
Однако тряпка в канализации - вещь коварная: может неделю лежать
спокойно, а потом забить слив наглухо - так и произошло. Трагедия была в
том, что сотрудники фирмы не имеют пропусков на территорию института, а
охрана строгая... В отчаянии вызвали городскую аварийку. Те потыркались,
что-то даже вытащили, взяли три тысячи, но через два дня опять заклинило
насмерть. Снова вызвали нас...
Действующие лица: начальник сантехучастка, дежурный и я - научный
сотрудник, подрабатывающий этим делом. День был не мой - я пришел в
библиотеку. Но видя, как Рафик четверть часа остервенело лупит тросом,
утрамбовывая этот кляп насмерть, решил присоединиться - взыграло
самолюбие и азарт! Пришлось поломать голову: все отверстия - прочистки
были замурованы в ходе давнего евроремонта. Не буду описывать эту эпопею
- грохот и грязь от разбиваемой штукатурки, разбегающиеся сотрудники и
клиенты... Вытащил нечто размером с пол-мешка, обложил напоследок в
дыхательные, в пихательные, в похабно грязную мандопроебину, в
скотопедерастическую проблядь Вовочку Ленина, в пизду сраку душу падлу
скотину мать, в японскую городовую блядь - и упал на газон...
Это преамбула.
Начальник, уходя, велел требовать за работу те же три тысячи, что и
городская аварийка. Для меня торговаться всегда было мучительно неловко,
даже работа сантехником не избавила от этого комплекса. К
предпринимателю пошел Рафик.
- Триста даваль! Я кричаль - этим три штук платиль, давай нам тоже
плати! Он еще двести даль...
Мне было все равно: да черт с ними, придут еще к нам. Взял свою долю,
ушел.
Через смену встречаемся - Рафик сует еще деньги:
- Опят ходиль, сильно ругаль: ты этим платиль - они тряпка не досталь,
мы полдня пахаль - все досталь, плати давай! Еще денег даль... ну там
триста... ну может четыреста...
Я плакаль... Еще через смену спрашиваю Рафика - в шутку:
- Ну как - третий раз ходил?
- Ходиль... Он улица стояль... меня пять метров подпускаль - сбежаль,
железный дверь закрываль...
Мне стало уже не смешно - немного завидно и почему-то немножко
страшно...

Харьковский авиационный институт. 1975 год.
Семинары по высшей математике иногда у нас вел пожилой преподаватель по
фамилии Бутейко. Он единственный, кто говорил на украинском языке. Уже
не помню, что мы за муть мы изучали - но там были два математических
оператора: оператор "набла" в виде перевернутого треугольника и оператор
"лапласиан" в ввиде просто треугольника. Так вот, Бутейко не рисковал
называть "лапласиан" "лапласианом", а просто говорил:
"набла ввэрьхь" или "набла внызь" в зависимости куда направлен
треугольник.

Нижний Новгород, трасса Москва - Казань.
На новом, только что отстроенном шиномонтаже, вывеска во всю длину
фасада: "Машина любит шины диски, как Клинтон - Монику Левински!"
Жаль, недавно сняли.

История о детской активности. :-) Порой-гипертрофированной...
Сижу сегодя в редакции, где, собственно, и работаю. Смотрю по
Инету-штормовое предупреждение по нашему городу. Жену дома по телефону
не нашел, поэтому звоню младшему сыну - Антону, который сейчас у бабушки
и предупреждаю его, чтобы окна там закрыли, двери на балкон и гулять не
ходили... Ребенок бежит все закрывать, я отключаюсь... Через 2 часа,
слава богу, хохоча, звонит жена со следующей историей.
Мой заботливый ребенок не дозвонился по телефону до матери, но его
действия внимательно наблюдал двоюродный брат - Ян. Теперь уже он берет
трубку и звонит СВОЕЙ матери - мама, не выходи на улицу, дядя Саша
звонил, говорил, что дерево на голову упасть может и т. д. Мама его
никуда выходить не собирается, поэтому рассеянно так говорит-ладно
мол... Ребенок чувствует - не проняло. Поэтому терпеливо звонит уже отцу
на работу и просит его проконтролировать мать... Удивленный отец звонит
жене и повторяет, в принципе, то, что ей ребенок уже говорил... Теперь
уже у той начинается легкая истерика и уже она звонит моей жене и
всерьез предупреждает об опасности упадения на голову дероева... ;-)Но
ребенку своему, естественно, об этом не докладывается... А тот опять
звонит отцу, спрашивает - как мол, позвонил... Папа ему, уже
раздражаясь, говорит - позвонил мол, отвянь... Тот переспрашивает-а мама
успела тете Лене перезвонить? Папа, уже закипая, отвечает-НЕ ЗНАЮ... И
тут ребенок наивно так спрашивает: А если на тетю Лену на улице дерево
упадет и умрет она... Можно мы Антона (то есть брата его двоюродного,
сына моего) к себе домой возьмем?
Умный папа, не желая разводить канитель дурацкими разговорами,
отвечает-Можно!
Теперь, внимание, реакция ребенка:
- ВАУ! ВОТ ЗДОРОВО!
Возможная смерть тетки по сравнению с получением домой брата, его,
получается, нисколько не взволновала... :-) Алек

Еду я как-то раз с работы на электричке. Вдруг звонит мобильник. На
проводе друг с работы звонит (вместе работаем).
И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб
обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе.
Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность.
Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к
знакомому.
А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все.
Ни подъезда, ни квартиры.
Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не
получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника
подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку).
Да, знакомого зовут Саша.
Итак, это была горячо любимая всеми преамбула.
А теперь амбула.
Звоню...
- Можно зайду позвоню ?
- Заходи.
Второй звонок:
- Подъезд, этаж, номер квартиры ?
- Седьмой, третий, 89.
Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка.
Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то.
Блин... Звоню (батарейка совсем плохая).
- Квартира СТО восемьдесят девять ?
- ДА! СТО восемьдесят девять.
Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается
?
2 этажа нежилых? Не может быть.
Перезваниваю, уточняю. Да, все так.
Ну ему ж виднее.
Домофон. Набираю 1 8 9.
Женский голос "Да?"
- А Саша дома ?
- Дома, а кто спрашивает ?
- Андрей.
- Какой Андрей ?
- Из института.
Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в
заднице...
Ни одна дверь не открывается.
Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче.
Квартиры от 195 и больше.
Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й
квартирой.
На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста.
Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?"
Да, говорю, мне.
- А вы не ошиблись ?
- Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер
квартиры).
- Ну ладно... Шура, поди сюда.
Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня.
Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..."
Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта.
Ушел, так и не позвонил...

ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и
сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный
был...

Друг недавно порадовал: Сижу на работе. Звонит.
- Привет, я слышал, у вас там вакансия есть???
- Привет. Ну есть…
- Да вот хотелось бы брата устроить, как думаешь, получится у него???
- м-м-м. Ну ты его по-честному предупреди, должность нарасхват. Будет
тяжелое собеседование, может даже не одно. И потом, даже если возьмут,
за любую провинность могут уволить. Там шутить не любят…
- Ладно, поговорю.

Перезванивает через пол часа.
- Ну все, поговорил.
- Че сказал???
- То же, что и ты мне. Что на работу его не возьмут, а если и возьмут то
сразу уволят…

Наверное это был "поломанный телефон"

Сегодня наблюдал. Картина сами знаете кого и чем. В мелком магазинчике
захолустного вид. Стена. Возле нее стоит убитый стул, на котором телефон
красного(!!!) цвета.
Над всем этим сверху бумажка с надписью маркером от руки: «При пожаре
звонить 01».
Типа противопожарный телефон, или как?... :-&

Вчера увидел великолепный постер на крыше одной частной клиники
Try to get pregnant?
Call us! 03-xxxxxxxx
Вот теперь и думаю, оригинальный способ... А сколько человек выезжает
и какая гарантия результата.

Читаю на обрывке газеты "Моя семья" заголовки раздела о звездных парах:
"Абдулов налаживает отношения с Алферовой", "Валерия скрывается от мужа"
и т.д., и т.п. И вдруг там же: "Певцову подарили иномарку". Это что
же получается - только тачка казаку во степи подруга, только тачка
казаку в степи жена?! Объясните тупице.
МУЛЯ.

«Алик, а ты что нибудь про Ташкент напиши... » Комментарий № 10 к
историям, 18 июня 2003

Как говорится, истории по просьбе трудящихся. Их у нас есть и про
Ташкент. Правда, случилась не со мной, а, с одной стороны, моим
сыном-фигуристом и его партнершей в танцах на льду, с другой - куда
более известными танцорами, олимпийскими чемпионами
Бестемьяновой-Букиным, а с третьей стороны - одной ташкентской газетой,
органом чего-то коммунистического.

В 1984 году в этом хлебном городе проходил чемпионат Советского Союза.
Судьям больше пришлось катание пары Бестемьяновой-Букина, им они и
отдали пальму первенства. Катание нашей пары понравилось меньше - ей
отдали фикус десятого места. Ташкентская газета уважила судейское
решение и напечатала большую хвалебную статью о чемпионах - паре
Бестемьянова-Букин. Но при этом все же посчитала, что внешностью они в
чемпионы не вышли и проиллюстрировала статью фотографией нашей парочки,
не указав, кто есть кто. Возбухать никто не стал - понимали: Восток -
дело тонкое.

Алик, отец и личный тренер

Много со мной историй произошло... уж тридцатник стукнул... недавно...
і!...30 лет... А такое ощущение что 7 жизней прожила, как та кошка...
Вот помню дело было... Поехала на свадьбу к сестре в деревню... Все как
положено... под 100 человек народу... сначала все чин-чинарем... А потом
как положено, нажрались все ТАК!... Ой-ой, мама не горюй...
Мне тогда семнадцать было... симпАтишна-а-а-я!... секс там какой то...
ни-ни... мамка не велит... а хочется!... ребята все как один красавцы
такие деревенские, кривоногие... ну я и давай одному глазки строить...
ну и состроила...
На свадьбах в этой местности положено молодым перед брачной ночью в бане
пориться... Натоптли страшно...
Так вот, этот ухажер двиг двиг меня ближе к выходу и вытащил на улицу,
потом к баньке придвинул, потом в баньку... А самогон в этой местности
крепкий УХ!... я ничего не то что не вижу, я не соображаю уже ничего...
Вообщем он меня затащил в эту баню, и ладно бы в предбаннике бы
прижал... он в самую жару меня припер...
Очнулась я на улице, под глазом болит, на руге ожег, ничего не помню...
Как оказалось ухажера я своего угостила кипяточком славно... и самое
прикольное я ему кипяточек на причинное место плеснула... он подлец
видит что я в бессознанке... снял портки и намеревается моим ртом минет
себе сделать... без моего собственно участия...
я так думаю моя плоть возмутилась... и хвать ковшичек с кипятком... и в
него...
Несколько лет назад была я там... там этот красавчик до сих пор бобылем
ходит.
Вот так!

Лето настало, все отдыхать едут и,конечно, впоминают истории про поезда,
которые у нас самые поездатые. Я тоже тут припомнила. Еду в Питер на
Красной стреле. Запаслась бутылкой пива (на меня оно как снотворное
действует) и газетой "Спид-Инфо", чтоб на ночь глупости почитать -
отвлечься. Захожу в купе и понимаю, что еду с тремя мужиками, которые
от того, что с ними в купе будет ехать женский пол один штук, обалдели
даже больше моего. А когда пиво и газету увидели просто красными пятнами
пошли от смущения. Ну короче они спать все пошли, а я осталась к коридоре
пить пиво и читать, чтобы не смущать попутчиков. Часа в 2 ночи улеглась
и заснула крепким-прикрепким сном на свой нижней полке. Из одежды на мне
была футболка, нижнее белье и прозрачные колготки, так как жарко было
очень в поезде. Наступило утро. Открываю глаза и офигеваю. Надо мной
склонился один из моих попутчиков с одеялом в руках и пытается набросится
на меня с этим одеялом - рожа у него страшенная, глаза горят! Ну, думаю,
приехали! Тут он видит мои открытые глаза, лицо его приобретает свекольный
оттенок, он бросает одеяло и взвизгнув бросается на сосднюю полку. Я
оборачиваюсь и вижу уморительную картину: все трое мужичков с трогательно
несчастными лицами сидят полносью одетые на соседней полке - глазки в пол,
ручки на коленках. И тут я понимаю комичность ситуации. Мужики мои
проснулись, зубки почистили и сидят ждут прибытия поезда. Ну а напротив
сплю я без одеяла! Жарко было, вот я его и скинула. Честно говоря даже
не знаю сколько они выдержали на меня глядеть, только, видимо,
посовещавшись решили прикрыть нагую попутчицу. Вот этот момент укрытия,
я как раз и застала. Я когда поняла, в чем дело, долго хохотала, а дядьки
пулей умотали из купе - целомудренные слишком. Даже сумки из купе
забирали, опустив глаза.

Это о преподавателях с "интересным" чувством юмора....
Стоит значит Густаво (мой одноклассник), и жует мятные конфеты. Мимо
проходит учитель философии и гуманитарных наук; смотрит на Густаво,
потом на меня, потом снова на Густаво, и как заорет: "А Густаво, зачем
ты мятные конфеты жуешь, все равно тебя НИКТО целовать не будет!!!!"

автобус 542 маршрут реклама при подъезде к остановке "Павшино":
... обувной магазин в Павшино!
большой выбор моделей, низкие цены, ВЫДАіМ ЧЕКИ..

реклама.. @ля...

Сдавала зачет по 3D Studio Max, Lighting, Texturing and Rendering
Я и Клэйтон (это преподаватель, такой саркастичный и прикольный субьект
родом из Лондона) сидим за компьютером, он смотрит на мой проект,
молчит, а потом так невзачай спрашивает: " Ну что.... читала
какие-нибудь хорошие книги в последнее время?" Я обрадовалась:"Да, да,
конечно, Портрет Дориана Грея. Клэйтон: (заметно удивившись ) "О, это
действительно хорошая книга! Тебе нравится классика?"
Я: "Мне нравится Оскар Уайльд и Дуглас Адамс, особенно их чувство юмора"
Клэйтон: "Хмм.... хмм.... неплохо. Но они оба сейчас В МОГИЛЕ!
А я вообще то имел ввиду - читала ли ты хорошие книжки по "Lighting and
Rendering"??"

Хочу рассказать о вреде для здоровья интернета, конкретнее - сайта
"анекдот.ру" :)

Сижу я как-то на работе, вечерком компом балуюсь всячески, вдруг -
чувствую дикую боль в виске и плече, и ощущаю, что я каким-то образом
переместился со стула на пол, причем, судя по интенсивности боли, с
хорошей такой вертикальной скоростью. Собирая в кучу остатки мыслей,
понимаю, что события последних нескольких минут начисто стерлись из
памяти. НАЧИСТО! Что делал, как на полу оказался - непонятно. Помните
анекдот насчет мужика, который летел вниз без парашюта и обещал господу
стать аки ангел? Вот и я, чувствуя дикую слабость во всем теле, мысленно
пообещал бросить пить, курить и портить гхм... женщин, а также пройти
завтра же полное медобследование. Работа у меня публичная - журналисты
мы - так что идея забиться в падучей меня не прельщала ни капли. Стал
восстанавливать ход событий... Сидел за компом, зашел на "анекдот.ру",
читал истории... История насчет чиха и кефира (от 4 июня) просто убила -
чуть было не в буквальном смысле, потому что обычно на том месте, куда я
свалился от хохота, обычно стоял масляный радиатор с очень острыми
углами... :) Но все кончилось хорошо, и за выяснение причин сразу же
было принято решение выпить и закурить! :)

История вообщем такая. В одной деревне два комбайнера, в поле, во время
перекура поймали крысую. И вот они думают, что с ней делать и один из
них говорит
:"А давай ты будешь прокурором, а я адвокатом и будем эту крысу судить".
И вот они судились, судились и решили эту крысу облить бензином и
поджечь. И эти долбоебы все это дело сделали. А крыса, не будь дура,
взяла и побежала горящая на рядом стоявшую деревню. Короче сгорело 10
домов из-за этой крысы. Ну менты все это дело пронюхали и вышли на этих
кретинов.
Адвокат получил 5 лет, а прокурор 6 лет.

Вчера сидели с друзьями у меня дома за коробочкой(не одной)сухого
красного-3л. Рассказал анекдот, здешний(Маша,19лет, дает в анал, нюхает
клей, Не курит)Жена в это время подтаскивает с кухни пищевые добавки к
вину. Мой дружок Сергей говорит-"Завидую тебе, у меня хоть и халявный
интернет на работе совсем нет времери туда слазить. В ответ на это жена
с кухни Серега не ври, не верю я что у тебя нет времени В АНАЛ СЛАЗИТЬ!
До сих пор сижу хихикаю.