Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Знакомые рассказали. Пошли парни на рыбалку. Отметили, все как полагается. И вот часа в два ночи один, назовем его Вася, вспоминает, что неподалеку есть пасека и предлагает побыстрому смотаться за медком. Его конечно-же отпускают. Приходит Вася на пасеку, хватает парвый попавшийся улей и, пока пчелы спят, волокет его к своим. Тут за ним увязывается собака. Наш Вася решает так просто не сдаваться и припускает бегом. Собака не отстает. Некоторое время Вася бегает от нее по лесу, но в конце концов решив, что игра не стоит того, бросает улей в овраг, мол утром там что-нибудь все-равно останется. Собака отстала. Утром протрезвевший народ, наслушавшись про Васины похождения, решил сходить к тому оврагу, полакомиться медком. Каково же было их удивление, когда на дне оврага обнаружилась собачья будка с привязанной к ней шавкой. Вот так, поели меда.
Харьковский авиационный институт. 1975 год. На кафедре высшей математики работал преподаватель по фамилии Бут. Звали его Евгений Николаевич. Отличался он нестандартной манерой вести уроки и специфическим чувством юмора. К доске вызывал по показаниям секундной стрелки часов. Сам я не видел, но говорят, однажды он вывесил на аудитории объявление: "Е. Бут - в соседней аудитории". Что было правда. Драли нас безбожно.
абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве
Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? Со мной. А что вас интересует? Меня дозировка интересует. Как понять? У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. Что от нее, я не поняла? Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет: Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь? Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... Так, секундочку. Он не может влять на рост?! Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? Он укрепляет костную ткань ребенка, т. е. косточки становятся более плотные. Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. (Пауза) Угу. Понятно. Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
8 марта в травмпункт поступило 2 человека, муж и жена. Муж с травмой пениса, жена с сотрясением мозга и ожогом на спине. Врачи стали разбираться, что произошло. Оказалось: муж решил на 8 марта порадовать жену и приготовить завтрак: напечь блинчиков, а делал он это отменно. Жена утром просыпается, мужа в кровати нет, они идет на кухню и видит такую картину: муж стоит, жарит блинчики и так артистично переворачивает их, подбрасывая на сковородке. Жена в восторге решает сделать приятное и супругу, подходит к нему, снимает халатик, встает на колени и начинает делать ему минет. Он тоже в полном восторге продолжает подбрасывать блинчики. Она делает минет. Вдруг от неимоверного удовольствия мужик промахивается, подбрасывая блинчик и раскаленный блин падает тетке на спину. Она от боли и неожиданности прикусывает ему зубами член. Он бьет ее сковородкой по голове.
Братик развлекался... Читал задом наперед имена разных известных товарищей. Забавно выходило, особенно с Туттой Ларсен. Получается: Тутта Ларсен - не срала ттут:))
Ну вобщем представте себе: Деревня, местные деревенский пацаны выпили пивка градусов так 40, ну в смысле Дядюшку Сема. Гуляют по деревне. Проходят мимо пасики и решили взять себе по улику. Перелезли через забор, а темно, совсем ничего не видно, взяли по улику и айда делать ноги. Идут себе, никого не трогают, тут вдруг за ними какая то дворняга привязалась. Они ее уже и ногами и руками били, а она все не отвязуется. Взяли древиняку и начали лупить бедное животное. Вобщем забили до смерти. Прошли некоторое время, вышли на свет, присмотрелись - у четверых в руках действительно улики, а у пятого в руках будка. Вот такая история, читайте и оценивайте полезность ПИВКА в деревенских условиях.