Новые истории - основной выпуск

Анекдот в качестве эпиграфа.
После очередного праздника стоит гаишник на трассе. С бодуна, ес-сно.
Тормозит машину.
Гаишник: - Так, товарищ водитель. Пили, значит.
Водитель: - Нет!
Гаишник (обиженно): - А почему-у?

Еду после этих последних затяжных праздников. Перед Эмаусом встречные
обмигались. Ну я и так-то не спеша ехал, сбросил еще километров до
семидесяти. Все равно машет палкой. А и понятно, рано, частников почти
нет, одни фуры прут.
Подходит. Палка. Радар. Честь. Диалог.
Гаишник: (лениво так) Бу-бу-бу такой-то. Ваши документы.
Я: протягиваю
Гаишник: Нарушаем, значит, товарищ водитель? (документы даже не открыл)
Я: - Вам виднее. Вот сейчас вы мне расскажете, кого я нарушаю, я сразу
и начну оправдываться.
Гаишник: - Умничаете, товарищ водитель. А ведь пили. (и носом так
потягивает профессионально)
Я: - Нет. Не пил.
Гаишник: Ну, значит вчера хорошо приняли. Ну-ка. (и шнобель свой на меня
нацеливает, воздух как пылесос втягивает)
Я: - Да не пью я совсем. А вот вы нюхаете кого попало - не боитесь?
Заразы всякой вокруг. Пневмония, опять же, атипичная.
Гаишник: А ты что, китаец? (переходя на неофициальный тон и постукивая
меня в грудь уголком моего портмоне с документами) - Я в этой жизни боюсь
только триппера и свою тещу. А эта зараза на день рожденья газонокосилку
хочет. Знаешь, скоко стоит? И я не знаю. А вы как с цепи сорвались - все
трезвые и (махнув радаром) все шестьдесят. Совсем совести нет?
Гаишник: (переходя на официальный тон и возвращая документы) Счастливого
пути, товарищ водитель. Повнимательнее на дороге.
Я: Спасибо! (иду к машине)
Гаишник: (уже мне в спину и себе под нос) Повнимательнее на дороге - это
значит через пятнадцать километров, в Радченко, еще один пикет.

Найдено в дебрях интернета.
Житель Хорватии, который считает себя самым везучим человеком в мире -
он сумел выйти живым и невредимым из семи крупных катастроф - сорвал
джекпот в лотерее. Причем сыграть в лотерею он решил впервые за
последние сорок лет.

74-летний Фране Селак, выигравший 600 тысяч фунтов стерлингов, заявил:
"Теперь я буду наслаждаться своей жизнью. Я чувствую себя заново
рожденным. Я знаю, Бог наблюдал за мной все эти годы".

Семь катастроф Фране Селака

Поезд и ледяная река

Первый раз хорвату по настоящему повезло в 1962 году, когда поезд, на
котором он ехал из Сараево в Дубровник, сошел с рельсов и упал в ледяную
реку, сообщает Ananova.

Тогда семнадцать человек утонули, а с ними едва не погиб и Фране Селак.
Он сумел выплыть на берег, получив сильнейшее переохлаждение, шок, ушибы
и сломав руку.

Аэроплан и стог сена

Годом позже он вывалился из аэроплана DC-8 между Загребом и Риджекой -
во время полета внезапно распахнулась дверь самолета. В результате этой
катастрофы погибли 19 человек. Селак приземлился на стог сена и
отделался шоком, синяками и порезами.

Автобус и река

В 1966 году автобус, в котором он ехал в город Сплит, накренился и упал
в реку. Погибли четыре человека. Селак выплыл на берег, получив порезы,
ушибы и в этот раз еще больший шок.

Горящий автомобиль

Катастрофа номер четыре произошла с хорватом в 1970 году. Автомобиль, в
котором он ехал по шоссе, внезапно загорелся. Селак успел выбраться из
машины за несколько секунд до взрыва бензобака.

После этого случая его друг стал звать удачливого хорвата "Счастливчик".
"Он сказал тогда мне, - рассказывает Селак. - "Ты можешь посмотреть на
все, что происходит с тобой, с двух сторон. Либо ты самый невезучий
человек в мире, либо самый везучий". Я предпочел второе".

Шевелюра и неисправный насос

Три года спустя Фране Селак внезапно потерял почти все волосы на голове.
Прохудившийся топливный насос выпрыснул бензин прямо на раскаленный
двигатель его автомобиля, раздув пламя через сапун.

ДТП

В 1995 году произошла шестая катастрофа Фране Селака. На одной из улиц
Загреба его случайно сбил автобус. Удачливый хорват и на сей раз
отделался "легким испугом" - он получил небольшие ушибы и неизбежный
шок.

Грузовик ООН и горное ущелье

В следующем году Селак путешествовал на своем автомобиле в горах, когда
внезапно, преодолев поворот, он увидел грузовик ООН, несущийся прямо на
него.

Его Skoda врезалась в дорожное ограждение, проломила его и зависла на
краю обрыва. Салек в последний момент успел выпрыгнуть из автомобиля.
После небольшого полета он приземлился на дерево, откуда смог проследить
полет в горное ущелье своей машины, взорвавшейся в 90 метрах под ним.

Фране Селак четыре раза неудачно женился. После своего выигрыша в
лотерею он философски отмечает: "Я полагаю, мои браки тоже были
катастрофами".

На выигранные деньги Селак решил купить дом, автомобиль, быстроходный
катер. После этого он женится на своей возлюбленной, которая на 20 лет
младше него.

Решил поделиться с вами историей, которую рассказал мне приятель из
Питера. Вот она от первого лица: Поехали мы как-то с друзьями на машине
в Эстонию по делу, выехали к ночи и на границе были где-то около
часиков, эдак трех. Я за рулем, все остальные спят. Беру паспорта,
заблаговременно отложенные и к окошку, а там эдакая пограничница
неопределенного возраста и неопределенной формы молча и недовольно на
меня смотрит. Я, как истинный мачо, поздравляю ее с международным
женским днем (дело было как раз около 8 марта), на что она категорично
протестует, мол, таких праздников нет и в их свободной стране не будет.
Я, потеряв всякий интерес к дальнейшей беседе, удаляюсь в машину
дожидаться окончания оформления и грустно курю.
Одна сигарета, вторая... третья. Через полчаса полного молчания из
будки, засовываю лицо в окошко и вежливо интересуюсь причиной задержки.
Пограничница, стуча одним пальцем по клавиатуре компа с интервалом в
секунд в пять, так же вежливо отвечает:
"ИИЗВИНИИЕТЕ! КА-АМПЪ-ЮУ-ТТЕРР ЗА-А МНО-ОЙ НЕ УСПЕВА-А-АЕТ!"
Меня в приступе складывает пополам, из машины выскакивают обеспокоенные
друзья и ко мне. Минут через пять я, откашливаясь от хохота и забравшись
в машину, вкрадце описываю им наш эстонский диалог. Машина как-будто
взрывается и, покачиваясь (машина) и вытирая слезы (мы) от хохота мы в
прекрасном настроении въезжаем на гостеприимную эстонскую землю.

Было это лет семнадцать назад. Когда мы были юны и совдепы.
Отвальсовал и отшелестел выпускной. Прошла встреча солнца (кто-то
встретил двуесолнце, а кто-то троесолнце). Разбрелись.
Наша компания из четырех выпускников по дороге к дому довыбирала дешевое
вино, которое удалось неимоверными ухищрениями запасти к выпускному,
когда Мише (пусть Мише), самому правильному нашему (папа -..-ой
секретарь горкома), самому нерешительному отличнику очкатому нашему,
пришла в головушку идея:
- Пацаны, а давайте на батиной «Волге» прокатимся?! За ним служебная
заезжает: машина в гараже, ключи - под зеркалом.
Зачет. Все согласны: такой день, а впечатлений не набрали.
Лихо открыли гараж. С бутылками и Мишей бодро забрались внутрь.
Надо сказать, что гараж ( как было принято у..-ых секретарей горкомов,
другим принципиально-по-партийному строго запрещали) был прямо перед
подъездом дома, как раз между мусорником и старым тополем.
Миша без прав, но с начальными навыками вождения, но после выпускного,
но отличник, но нерешительный, но сегодня решительный, жмет на газ...
«Волга» борзо прет из гаража с жутким скрежетом цепляя правый косяк
ворот гаража. Челюсти у нас до колен, в голове мелькаю какие-то бешеные
суммы сравнимые разве что с вожделенной страховкой за детей (кому надо -
тот поймет).
Миша с газом рвет влево, чтобы уйти от этого косяка, и машина вылетает
из гаража. Летела она ровно столько, чтобы долететь до старого тополя.
Приличный удар. Наши челюсти с лязгом защелкнулись. Рука (как потом
оказалось у каждого) потянулась к двери.
- Щща-а-сс!!! - прервал наши панические настроения Миша, с усилием
переключая рычаг скоростей. Задний газ, и мы с грохотом врубаемся в
мусорник, подминаем баки, свистим колесами оторвавшимися от земли, и
наконец глохнем в самом центре мусорника среди обезображенных баков.
Пауза - секунд -дцать. В леденящей после грохота тишине Виталий выдает:
- С-семь с-секунд.
Три аварии, гараж, тополь, лица родителей, Мишин отец, горком,... Все
пролетело Перед глазами за семь секунд!
Зато машину из мусорника мы вытаскивали долго. В шесть рук тяжела
машинка!
Почему в шесть? Дима держал бутылки. Как он выразился:
- Боюсь поставить! Здесь бьются даже мусорные баки.
Миша держался молодцом во время прощания.
P.S. Слова Мишиного при созерцании машины, мусорника, покоцаного тополя
И икающего Миши:
- Хотел подарить тебе «Волгу» на выпускной. Дарю. Честным трудом
зарабатывай, ремонтируй и ездь,... Ездун с аттестатом зрелости.

Вобла

Рассказал знакомый.

Еду на велосипеде в Одессе по Трассе здоровья (кто не знает - 7км
асфальтовая дорога вдоль моря, любимое место для прогулок, пробежек и
покатушек). Весна, утро, прохладно. Впереди бежит чувак. Трусцой. На нем
спортивная куртка и шорты, голые НОГИ покрыты ТАТУИРОВКАМИ. Покрыты
полностью! От носков до шорт! Татуировки разные - синие, зеленые,
желтые, ярко-рыжие, набивные, узоры, орнамент - усе дела! модно! у нас
таких не делают! Обгоняю, доезжаю до конца, разворачиваюсь, доезжаю до
мужика, опять разворачиваюсь. Тихонько еду за ним. Приглядываюсь. Мужик,
как выяснилось, для тепла взял у жены лосины.

(с) Дима Дорохин

В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому
народ разгильдяйски бродит по оффису в надежде на интересный диалог с
кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из
чуйства уважения к говорящему.
Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью
подбить последнего, типа, попить пивка. На чо программист отвечает, что
мол - так и так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан -
тема пошла. Разгильдяй спрашивает: "А чего ты любишь?"
На что программист отвечает:"Я больше люблю сочком баловаться."
Недоуменный разгильдяй переспрашивает: "С чем, с чем?"
Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.
fly_ppt

Привезли в больницу молодого мужчину. Он то дико орал, то мычал как
первотелка, то зубами скрипел как лодочная уключина. При этом он
придерживал руками свой прибор. Сопровождавшие его медики кусали губы и
отводили глаза, едва сдерживая смех.
Вскоре выяснилось, что случилось со страдальцем. Дружил он с девушкой.
Парил ей мозги, что вот-вот поженятся, как только со своими делами
маленько разберется. Именно дела вынуждали встречаться не чаще
одного-двух раз в неделю. Подруга понятливая оказалась, стойко
переносила разлуку. Тем временем тихонько к свадебному платью, к фате
прицеливалась.
Была у девушки привычка шпильки в укромном местечке в тюлевую занавеску
втыкать. Всегда под рукой и не валяются где попало. Однажды смотрит,
заколки «не по ее» воткнуты. Показалось подозрительным. «Ты что, порядок
наводил? » «Делать мне нечего? » Похоже, о заколках он и не подозревает.
Но кто тогда их трогал и в другом порядке воткнул? Провела эксперимент.
Во время своего очередного свидания убедилась, что кто-то на свой лад
переиначивает. Тогда на крохотном листочке написала телефон, скрутила на
шпильке маленькой скаткой и воткнула на прежнее место.
Вот так и выяснилось, что она не единственная у своего ухажера.
Соперницы все друг другу рассказали. Обе были обижены, оскорблены. И
решили отомстить подлецу. Как-то условились прийти вместе. Взяли
закуску, выпивку. Увидев своих подружек вместе, он сначала ошалел,
растерялся. Потом видит, все мирно получается. Не дерутся, посуду не
бьют, истерику не закатывают - значит утрамбовалось. После выпивки и
вовсе раздухарился. Стал там про гаремы что-то нести. Выяснилось, что у
него кроме этих красоток еще имеются. А про свадьбы он всем плетет.
Девки это любят.
Подсыпали ему что, или от выпивки и переживаний свалился, но крепко
уснул герой-любовник. Очнулся от дикой боли. Все хозяйство было стянуто
и закрыто на висячий замок. Хорошо, что хирургическая помощь не
понадобилась. Завхоз подобрал в своем хозяйстве ключ, вызволили из
плена. «Женщин обижать будешь? » «Да пошли они на …» и осекся. Очень
болело…
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Эта история произошла на одной из военно-воздушных баз Израиля, лет так
10 назад. Но для начала, несколько фактов, важных для понимания этих
событий...

На Израильских взлетно-посадочных полосах ( и наверное не только
Израильских), на земле натянуты кабели. На каждом истребителе есть крюк
безопастности. Кабели натянуты плотно к бетону, и не мешают самолотам
разгонятся, но если самолет не может остановиться, или его несет в
сторону - летчик выпускает крюк, тот цепляется за кабели и таким образом
самолет тормозит. Ясно, что кабели эти ОЧЕНЬ прочные, ведь в случее
опасности им предстоит остановить самолет на полной скорости...

А теперь сама история. Как я уже сказал, лет 10 назад, один новенкий
летчик возвращался с учений и заходил на посадку. Летел он на ЭФ-15.
(Для тех кто незнает, ЭФ-15 - это здаровенный штурмовик, с двумя
хвостами). Вобщем заходит он на посадку, касается полосы, несется по ней
с бешенной скоростью, и тут ему кажется что его кренит и сейчас он
перевернется нахуй... Быстрым движением руки он дергает рычаг,
выбрасывает крюк... Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил
что крюк УЖЕ ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и
рвет джойстик на себя...
Турбины взревели на полную мощность, самолет рванул вверх, затягивая за
собой кабель, на высоте 15 метров завис в воздухе на долю секунды... и
рухнул на полосу.
Как он не взорвался, некто не знает. Самолет тот списали, а летчик до
конца службы заведовал туалетной бумагой...

Сей забавный курьез случился в бытность мою студентом НГУ.
Один мой товарищ сдавал экзамен по предмету, в котором он, мягко говоря,
разбирался мало. Довольно обычная ситуация для студентов старших курсов.
Так вот, лектор, изрядно его погоняв по предмету, устало сказал: "Ладно,
ставлю вам пять, хоть вы и балбес!".
Надо ли говорить, что остальная сдававшая аудитория была в экстазе:
умные студенты расслышали эту фразу по-своему: "Ставлю вам пять, хоть
выебал, бес!"

Рассказал Diophant

Привет, опять же, папе Фрейду...

Иду себе домой недавно. Мимо небольшого такого киосочка, где продают
разную овощь и тому подобные бананы. А время уже практически летнее,
стали нас радовать разными огурцами-помидорами и в числе этого,
кабачками. Они маленькие такие, слабенькие, зеленые в полном смысле
этого слова. Размеры их напоминают...

И вот, глядя на сии овощи и размышляя о размерах настоящего кабачка,
читаю на ящике, в котором это хозяйство лежит, большую черную надпись
криво так: "ЕЛДА". Во, думаю, -- нихрена же себе? Глазками моргаю -- не,
не исчезло. Величественно торможу минут этак пять -- ни хренишща...
ЕЛДА не растворяется. И, только пройдя чуть вперед, на углу ящика,
дочитываю все слово целиком.

Оказалось, "Елдар" -- "Эльдар", наверное, чтобы торгующие лица имущество
не перепутали. Хорошо мне стало, тепло на душе. Жизнь не кончена. Хотя,
конечно, о доме надо думать.