Новые истории - основной выпуск

Есть у меня в тех местах, куда я езжу на рыбалку, приятель,
Леха-абориген. Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается,
огород, работа, то-се. Но как только забухает - берет лодку и едет сети
ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и
начинает дно в предполагаемых местах тралить. Поматерится, сети вытащит,
и до следующей пьянки.
Встречаю тут его, привет, Леха. А у Лехи бланш в пол-лица. О, Леха, где
такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает.
Я, говорит, тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром,
представляешь, не могу ни хуя вспомнить, - где. Беру «краба» и начинаю
дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую,
две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить
забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая,
финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты,
бля, не поверишь. Шестнадцать!!! Шестнадцать сеток я вытащил! Во, суки,
браконьеры. Ни стыда ни совести.
Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу. А часа
через два, я в огороде копаюсь, эти кексы нарисовались. На двух жипах.
Человек шесть. Залетные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера
приехали, сетки поставили, ебнули и спать завалились. Утром проспались,
пошли сетки смотреть - а нет нихуя. Они туда-сюда, у местных поспрошали,
соседка меня и сдала.
Я сперва не хотел отдавать, уж больно сетки-то хорошие. Ну, дали мне по
жопе. Хорошо дали. Я, вишь, один раз увернулся удачно. Морду подставил.
Отдал я сетки. Они сгребли всю кучу, где и мои две были, бросили в
багажник и еще говорят, что если сетки рваные, они вернутся и заставят
меня волосы из своей жопы рвать и сетки ихние связывать.
Леха закурил и печально так задумался. Я говорю, ладно, не переживай.
Есть у меня полотно, дам тебе, ты еще сеток намастыришь. Ну а что по жопе
дали… Хорошо не изуродовали. Кто его знает, что там за публика была.
Запросто могли. Так что забудь.
Леха посмотрел на меня так странно и говорит: - Ты что думаешь, это все?
Вот так вот просто мне хуй знает кто по жопе дал, сетки мои забрал, и
все, да? Хуево ты Леху знаешь.
Я к Вовке-охотнику под вечер пошел, говорю, дай ружо, уток на озере
видал. Ну, Вовка смотрит, - я трезвый. Ружо дал. Я в камышах залег,
полежал недолго, они и выехали всей командой. Типа, опять сети ставить.
На двух лодках. Лодки хорошие. Не резиновые, а такие, знаешь, как из
клеенки толстой. С моторами. Стрелять даже жалко было. От картечи сам
знаешь дыра какая.
Отплыли они метров на пятьдесят, где поглубже, ну я и ебнул с двух
стволов. Токо бы, думаю, никого не задело. Не, удачно. Обе лодки с
первого выстрела я продырявил. Ой, бля, ты бы слышал тот концерт.
Ну, пока они там барахтались, я к жипам ихним по берегу. Все колеса
порезал ножиком. И запаски. Хуй залатаешь. И песку в бензобаки нахуярил.
Пусть едут. И поссал еще туда до кучи.
Я говорю: Леха, не пизди. Там же, на джипах, бензобаки под замком.
Ой-ой-ой! А я слесарь или хуй с горы? Хули там замки? Ковырнул
отверткой, - и все дела.
Я говорю: - не боишься? Вернутся, точно или замочат со злости или на
деньги поставят.
Да я уж думал. Ружье-то Вовке не отдаю пока. Но это вряд ли. Чего с меня
взять? Или у них проблем мало? Проблем у них - немеряно. Я вот тебе
расскажу. Я ведь не убежал никуда, когда они из озера выбрались. Так,
прилег поодаль. Думаю, посмотрю. Мало ли, хату еще с дури подпалят. Ну,
вот. У них хоть бы ума хватило машины не заводить. Видно же, что баки
взломаны. Нет, не заметили видно, погреться решили. Ага, погрелись. Так
их Санька на своем Кировце со спущенными шинами и тащил. В наши
мастерские. А хули толку? Ребята у нас толковые конечно, но не та
квалификация. Денег они с них срубили, это да. Мне потом говорят, типа,
Леха, ты нам жипы чаще подгоняй, мы тебе долю будем отстегивать. А эти
уехали на платформе.
Я говорю, чего ж не починили-то. Делов-то - баки промыть да фильтры
поменять.
Леха посмотрел на меня непонимающе, потом до него дошло. А, говорит, ты
не понял. Ты дурачок. Думаешь, я речного песку в баки нахуярил?
Сахарного. Все сладкое - детям. Вот теперь прикинь, во сколько им две
мои сетки сраные обошлись. Там, на этих жипах одна шина поди больше моей
хаты стоит. Есть им смысл еще приезжать?
Я говорю, Леха, ну, ты прав, конечно. Гринпис ты наш Рыбнадзорович. Но
по идее ты ж первым у них сети пизданул.
Я??? - удивился Леха. Я - пизданул? Я сетки - снял. Есть разница. У нас
так заведено. Наткнулся на чужую сетку - сними. Иначе все дно уже из
сеток было бы. Я свои знаешь скоко раз по пьяни терял? То один придет:
Леха, твои вроде сети, то другой.
А эти? Ну, подошли бы нормально. Так и так. Нет, блин, сразу пальцы
гнуть.
Вот ты какой год сюда ездишь? Седьмой или восьмой. Тебе хоть кто слово
хуевое сказал? Нет. Рыбачь, жалко что ли. Ты же нормальный мужик. Без
понтов. И порыбачить, и крякнуть. А эти? Шестнадцать сеток! Им рыба что
ли нужна? Нахуй она им? Так, повыебываться. И еще мне по жопе.
Я, когда в камышах с ружьем лежал, то же подумал: может, ну его нахуй?
Сам виноват. А потом - не-е-е-ет, это ты ссышь, вот перед собой и
оправдываешься. А они сегодня здесь насрали, завтра в другом месте еще
больше насрут. А послезавтра на это же озеро не с сеткой, а с шашкой
тротиловой приедут. А мне тут жить. Нахуй! В городе вашем сраном пусть
права свои качают. Нарыбачились теперь надолго.

В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться
(три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как
отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду
и на работу в четверг и пятницу не приходить.
Самолет отлетает в 20:00.

15:00
Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли,
температуру и т.д.
Секретарша:
- Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.

15:05
Я:
- Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса
уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо
мне. Но точно дам знать завтра.
Он:
- Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок
выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.

Ура!!! Да здравствует Флорида!!!

19:45
Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное
настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает...
Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда.
Он:
- Я тебя не видел.
Я:
- Извините, но вы опознались.

и никаких вам занавесей.

Расказал приятель.
Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную
церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает
продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться
тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не
торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже
никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос.
- Мне пожалуйста 10 штук...

С доски объявлений физфака Омского университета:
"Все студенты 5-го курса вне зависимости от того, в каких местах они
имеют своих научных руководителей, должны проходить защиту дипломных
работ на выпускающей кафедре".

Секс с... консультантом МТС.

У нас был охранник, Мишка, из бывших спортсменов. Телохранитель шефа.
Не тупой, но какой-то... заторможенный, что ли. Или сосредоточенный
на основной работе. Был у него мобильник для связи. Чтобы он не
заморачивался, ему на все 9 клавиш повесили самые важные звонки: шефа,
главный офис, автосервис, любовница, бордель, жена... И среди них был
телефон сервисной службы МТС. Чтобы, если что сложнее нажатий двух
кнопок, мог консультироваться. Корпоративный план, все
входящие-выходящие звонки бесплатно, консультант как видит, кто звонит,
сразу по стойке "смирно" отвечает. Товарищ Михаила, ночной охранник,
ночью от нечего делать звонил в службу "секс по телефону". Не со своего
личного норовил, и не с городского (должен был быть свободен и вообще
все разговоры писались), а с Мишкиного. Мишка нередко, если рано утром
нужно сопровождать шефа, спал на работе, а не тащился к себе домой в
Подмосковье. Ну и вот. Как-то товарищ шефа специально или нарочно
перепрограммировал Мишке кнопки. На кнопке "консультант" теперь был "секс
по телефону". А консультант сместился туда, где был любимый бордель
Миши. Когда это случилось, никто и не знает - звонил-то Мишка в службу
поддержки МТС редко. А вот с проституткой Валей развлекался почти каждую
неделю. И вот звонит в бордель. Звонит из комнаты охраны, говорит тихо и
не прямо. (за точность не ручаюсь, со слов товарища)
- Э, привет. Я Миша.
- Очень приятно, Миша. Какие проблемы?
- Ты, в натуре. Какие у меня проблемы могут быть? Встал вот и проблема.
- Что встал?
- Ну что может у меня встать? Короче, кто там сегодня свободен?
- Да все свободны. Я могу обслужить.
- Ты?! Ты же мужик!
- И что? Что у вас там не работает-то?
- Да все работает пока, слава Богу! Валя-то хоть свободна сегодня?
- Валя? Она с вами работает?
- Да! Раз в неделю. Сотня за все, кажется.
- А, вы насчет тарифного плана! У нас сейчас в основном "Оптима". Но у
вас корпоративный, за все платит фирма, зачем менять?
- Какая Оптима? Я сам за себя всегда плачу. Мне Валя нужна. Я один
приду.
- Зачем вам приходить? Не беспокойтесь, мы решим все ваши проблемы по
телефону. Все поменяем...
- Как это по телефону? Ну е-мое, что я, извращенец, что ли?! Я трахаюсь
в натуре, а не по телефону!
- Да вы не нервничайте, все исправим сейчас же. Какая у вас там модель
телефона?
- Да хер ее знает! Короче, бабы у вас есть там или нет?!!
- Гм... А вы куда звоните?
- В баню!!!
- А... Вы ошиблись.
- О...
........
Это еще не все. Миша решил, что у него сломался телефон. Выключил его,
включил и стал звонить в тех. службу МТС. Как мы помним, на этой кнопке
теперь находился телефон "секс по телефону". Барышни там сидят тертые,
ко всему привыкшие. Главная задача для них - удержать клиента на линии
как можно дольше.
- Ало, мне консультанта нужно!
- Я консультант по всем вопросам.
- Хорошо. У меня телефон сломался, теперь вот вам звоню.
- Ну и правильно звоните. Я решу все ваши проблемы. Каких моделей вы
предпочитаете?
- Да какая разница? У меня кажется Сони. Жму, давлю - и нет результата.
- И что, она не возбуждается? Может вы и правда не туда жмете? Но со
мной вы научитесь жать туда, куда надо.
- Да возбуждается, но я все не туда попадаю.
- Вы и не туда попадаете? Не может быть. Я представляю вас таким
высоким, сильным и умелым мужчиной.
- Ну да, я такой и есть. Но все эти игрушки не по мне.
- А зачем вам "игрушки"? Я уверена, что вы и так справитесь. Вот
представьте - я такая высокая, но миниатюрная блондинка...
- Да какая мне разница, кто вы там, блондинка или мужчина вообще...
- А, так вы универсал... Но я могу быть и мужчиной для вас. Какую
технику вы предпочитаете?
- Да я же уже сказал, мне все равно. Не разбираюсь я. Я Михаил, вы
должны меня знать.
- Конечно же, я вас знаю. Раз вас устраивает любая техника, может
попробуем сзади?
- Сзади? Что мне, разбирать телефон?
- Зачем телефон? Я уверена, что я мы справимся руками.
- Говорю же, не обойдусь. У меня проблема именно с телефоном.
- С телефоном? О как... Он у вас с вибратором?
- Ну да. Из-за этого мне его и купили. Когда в "личке" не слышно, он
внутри вибрирует и его сразу чувствуешь.
- Да, вы тонкий ценитель, я вижу... Значит, ваш фетиш - это телефон...
Но если вы его засунете сейчас внутрь, как мы будем с вами
разговаривать?
- Да я не собираюсь его никуда засовывать! Я им никуда не попадаю!
- Так вы телефоном Соню возбуждаете? Это ново... Я так тоже хочу...
- Короче, девушка, скажите мне, как правильно попасть в бордель.
- В бордель? А я? Я же такая ласковая и нежная.
- Вы?! Вы же консультант!
- Ну да. Я консультант по любым секс-вопросам.
- ... А в технике вы консультируете?
- Конечно. Что вас интересует? Минет, кунилингус, петтинг, тантра,
классика...
- О... Это что за телефон?
- Секс по телефону.
- А....!

Рассказала знакомая. У нее двое детей Вова - 5 лет и Кристи - 3 года.
Стоят оба голые. Кристи смотрит на Вову. Потом на себя. Потом на свою
попу, и спрашивает:
- Мам, а почему у Вовы там попа, а тут пися, а у меня и там попа, и тут
попа?

Живу и работаю с Испании (Marbella) в одной очень небольшой, но очень
интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран).

Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что:
оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень
хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав
женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его
себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу
в слизистую и в кровь).

На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским
паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика O.B.
(размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...

Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал все подряд -
вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли,
заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления
рассматривали несколько мужиков. Малой подошел, чего-то прочитал и сразу
приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот
слегка опешил, мол, че эт ты меня сличаешь? На что малой ему:
- Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько
вам лет?
Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было
смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял.
Когда же малой принялся за третьего мужика, тот оперативно перевел
стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил:
- Как же папку может разыскивать милиция, если он в милиции работает?
Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я
малому говорю:
- С чего ты взял, что я работаю в милиции?
- Как, на дружине с милицанерами ходишь!
Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу в
милицию только в помощь.
- Так что, ты точно не работаешь в милиции?
- Нет, конечно!
- Тогда давай я тебя посличаю!
- Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай...

Алик, б. народный дружинник

Одна из маленьких дорожных историй. В купе заходят пассажиры. Занимают
места. Любезно здороваются. Помогают друг другу распределить багаж.
Приятные, интеллигентные люди.
Поезд тронулся. За окном красивые виды, природа. В купе милые попутчики.
Вкусный чаек способствует к располагающей беседе. Хорошо!
Чтобы скоротать время, решили поиграть в подкидного. Постепенно что-то
стало мешать. Запах! Да! Похоже, у кого-то пучило живот. Раз, два
«подпустил газы». Но все-таки и совесть надо иметь. Игра расстроилась.
Каждый занялся своим. Кто улегся, отвернувшись ото всех. Кто-то пытался
читать. Кто тупо пялился в окно. Но все мучительно вычисляли, ну кто же
так бессовестно и откровенно свинячит?
Следует отдать должное проводнику. Добросовестно натопил в вагоне. Тепло
как в тропиках. Но здесь-то это никого не радует, так как вонь стоит
крепким едким облаком, не тает, не выветривается даже в открытую дверь.
Пассажиры, снующие туда-сюда по коридору, ошалело притормаживали на
мгновение, слегка угорали, а потом, как тараканы от отравы, неслись
прочь в свои щели. Но попутчики из этого купе были заложниками газовой
атаки, им некуда было бежать. Досадно, но и вычислить диверсанта было
невозможно, чтобы устроить пакостнику публичную порку и с позором
изгнать.
Один из попутчиков решил умыться. Сунулся в свою дорожную сумку за
мыльцем-шильцем, полотенцем и бритвенным прибором и вдруг вскрикнул: «Эх
ты! Дрожжи потекли. От батареи тут жарко. И протухли, что ли…» С
отвращением извлек злополучный пакет, «мину замедленного действия». При
этом на лице было написано одновременно сильное удивление и изумление от
такой простой разгадки по поводу купейного душка «а я-то думал…»
Ух-х-х! У всех от души отлегло. Да ладно, запах. Выветрится! Главное,
были восстановлены дипломатические отношения, вот что важно! Это ж
представить страшно, что могло бы быть, если бы лопнуло терпение у этих
милейших людей и ситуация вышла из-под контроля.
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Собственно дело было вчера вечером (16 июня).
Лежим мы с женой в постели, смотрим ее любимый сериал:
"Секс в большом городе"
Я практически засыпаю...
Тут начинается реклама и жена машинально переключает на другой канал.
А там во весь экран лицо мэра Москвы Лужкова, произносящего фразу:
НАДО КОНЧАТЬ!!!
Минут 5 мы с женой бились в истерике...