Повторные анекдоты

Встречаются Медведев с Путиным. Встречаются, встречаются, а пожениться
то не могут.

В диспетчерскую поступил заказ на такси. Диспетчер сообщает клиенту:
- Выходите через 5 минут, вас ждёт Мазда, голубой металлик.
Дальше со слов водителя:
- Вышла из подъезда женщина. Обошла вокруг машины два раза, потом
осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы - голубой Виталик?

Муж переодевается, жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто это тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Ты не поверишь! Шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась
кошка.
- Не, почему, я верю. Она даже написала помадой на спине:"Твоя киска!"

Разговаривают два пенсионера, ожидающие приёма у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно
разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!!!

Встречаются два друга, один другому говорит:
- У нас с женой договорённость: день я хожу в магазин, день она.
- Ну и как?
- Отлично! День пьём, день закусываем!

- Скажите, нет ли у вас духов с запахом компьютера?
- ????
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа!!!

- Я тут грешным делом, подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!

-Это кому памятник?
- Самуилу Яковлевичу Маршаку.
- Это который "А что у вас?" написал?
- Да нет, "А что у вас?" написал С. В. Михалков.
- Странно... А почему же тогда памятник С. Я. Маршаку поставили?

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Шевченко Тарас Григорьевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...

Анекдот дня:
Жителей "Речника" спрашивают:
- Как жизнь?
- Сносно...

ЖЕНА И СЫН ДОШКОЛЬНИК ВОЗВРАЩАЮТСЯ С КУРОРТА. ЖЕНА РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТАМ ТАКИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ, ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ
СОБЕСЕДНИКИ!
Я, НАПРИМЕР, ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА...
СЫН БОРМОЧЕТ:
- ГЕРОЙ, ГЕРОЙ, А ОДИН СПАТЬ БОИТСЯ..

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей,- отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть
папа придёт и возьмёт нужный размер.
Вовочка:
- Во-первых, это не для детей, а от детей, во-вторых, это не для папы, а
мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает...

Открыт новый метод игры в шахматы: ДУМАТЬ НАДО МАЛО, НО СИЛЬНО.

Вову спрашивает учительница:
- Ты почему опаздал в школу?-
- Я вышел поздно -
- А почему ты не вышел раньше? -
- Раньше было поздно выходить! -

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины – убавляя.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
- Ваша честь, а почему такой странная сумма штрафа? Не 1000, а именно
1007 долларов?
- 1000 долларов - это штраф по статье 123 УК штата Техас за
рукоприкладство, а 7 долларов - местный налог на развлечения.

Занимайтесь спортом!
То, за что в реальной жизни дают 2 года колонии, в хоккее можно делать
60 минут.

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки в прямом эфире
оторвались руки!

Мужчина стирает брюки а сам бурдит под нос:"Чёрт, ну никому доверять
нельзя, никому, даже себе, а ведь хотел только пукнуть!"

Тбилиси. Маленькая парикмахерская. Иногородний клиент зашёл побриться.
Парикмахер, не найдя кисточки, плюнул себе на ладонь и, намылив её, стал
намазывать пеной щёки клиента. На возмущённый его протест парикмахер
возразил: "Зачем обижаешься, генацвале? Мы тебе, как гостю нашего
замечательного города, уважение делаем, другому прямо в морду плюём".