Поиск по автору:

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами
в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и
последний раз.

В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам
за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

Медведев встречается с народом.
- Как живете, товарищи?
- Хорошо живем, - отвечает народ.
- А хотелось бы жить еще лучше?
- Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Я приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились.

Командирам групп проверить выборочно каждого!

Идем мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади.

Когда клеишь обои главное, чтобы не было пузырей.
Как-то взяли мы два пузыря...

В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу!

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.

Встретились две подруги.
- Говорят, что ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет, не лучше, но чаще...

Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частных руках.

Приятельницы встречаются после новогодних праздников.
- Жоржетта, как ты провела новогоднюю ночь?
- Ох, как всегда - в постели...
- Да? И много было народу?

В автобусе.
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте что-нибудь!

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше,
изматывай врага бессонницей!

На милиционера, когда он шёл по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку,
потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

Значение синуса в военное время может достигать четырех!

Пусть число танков равно икс,.. нет мало.. пусть лучше игрек!

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует свобода слова!
Вторая:
- Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
- Вперед - к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
- Что они там кричат?
- Да опять этот гад депутатов нажрался!

Две одесситки выходят утром на болкон. Дома напротив. Одна и спрашивает:
- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи
ушел доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно слушать! Если от тебя каждое
утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что начилася
война!

Объявили посадку на самолёт. По трапу поднимается мужчина с козой.
- Зачем вы тащите в самолет козу?- спрашивает стюардесса.
- Это не коза, а собака.
- Какая же это собака, если у неё рога?!
- А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

В аптеке девушка-продавец кричит:
- Молодой человек, я к вам обращаюсь!
- Что?- испугаешись, оборачивается тот.
- Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий.
- Ну и что мне делать?
- Да ничего! Доплатите в кассу 20 рублей.

Дочь возвращается на рассвете.
- Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень.
- Папа, меня износиловали!
- Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?

Что вы ругаетесь матом как малые дети!

Муж говорит жене:
- Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я замужем за генералом, была бы генеральшей.

В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит:
- Маша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Даша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Света, у тебя моего Ивана нет?
- Нет, а что?
- Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!

- Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль?
- Так точно, товарищ лейтенант!
- А если я сейчас пальцем напишу на подоконники слово?
- Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.

Муж с работы - и за газету. Жена ему:
- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленные,
грязные...
Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых наделать?..."

- Иванов,- спрашивает учительница. - Ты почему пропустил два дня?
- Позавчера мне мама штаны постирала...
- А вчера?
- А вчара я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы
не прийдете в школу.

Военная тайна не в том Что Вы изучаете, а в том что это изучаете именно
Вы.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, хочешь -
участвуешь, а хочешь - нет.

Если хотите что-то сказать - стойте и молчите.

Особо секретные документы перед прочтением сжечь.

В период застоя наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она
шагнула далеко вперед.

Нужно ли платить партвзносы членам партий со взяток?
- Если ты честный партиец, то надо.

Выпивка на троих по-африкански: двое пьют, третьим закусывают.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой резус у вашего мужа?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Медвежонок задумчиво глядя на бегемота:
- Твоим ротиком да медку бы хлебнуть!

Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:
- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую
лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках
женщину...
- Да оно и до Киева недалеко...

Если женщина держит голову слегка вправо, - она имеет любовника.
Если женщина держит голову слегка влево, - она тоже имеет любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечех, то она имеет любовника.

Вову спрашивает учительница:
- Ты почему опаздал в школу?-
- Я вышел поздно -
- А почему ты не вышел раньше? -
- Раньше было поздно выходить! -

Взвод, сегодня субботник. Объявляю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

Сейчас вы ругаетесь матом, а потом этими же руками будете хлеб брать!

Школьница пришла в магазин. Подает деньги на девять бутылок водки.
- Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице
явно из младшего класса.
- Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонале становись.

Сапоги надо чистить с вечера, а одевать на свежую голову.

Голова у солдата чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

Не тяните резину в долгий ящик.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!