Повторные анекдоты

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Мужчинам легче: они заранее видят, какая грудь. А вот женщин ждeт
сюрприз!

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Жена:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все мои кредитные
карточки!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна
быть на 20 сантиметров выше.

Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет!

Она (по телефону):
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

3наете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу.

Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь!

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше,
изматывай врага бессонницей!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще
пара пустяков.

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее
так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "Нахуя попу баян"? . .

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен в дорогом костюме, с
кожаным кейсом.
- Подайте Христа ради! - просит нищий.
- Я неверующий, - отвечает бизнесмен, внимательно смотрит на нищего и
добавляет: - И вам не советую.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво немного дешевле.

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу.

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий
специалист.

Начальник отдела кадров проводит собеседование с кандидатом на должность
- В первую очередь у нас ценится чистоплотность. Вот вы, когда вошли,
вытерли ноги о половичок?
- Да, конечно!
- Так... А во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка
там нет!

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез
Упаковщик №6.

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

Поехал мужик в командировку, а друг попросил его купить ему резиновую
куклу. Купил едет обратно думает дай попробую что это такое, и
попробовал. Приехал отдал, а через некоторое время они встречаются и он
у друга срашивает:
- Как покупка?
- Как настоящая! Даже триппером наградила!

"Ваше очко сыграло", - громко сказал крупье испуганному игроку.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила. И
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну давай.
Она засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда.

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман
кителя, то в задний карман брюк.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней
в трюм. Приносил ей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход,
нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! . . И вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

- Жена, закрой форточку, на улице холодно!
- Ну и что, если я ее закрою, на улице теплее что ли станет?

Приходит студент домой и просит у отца: "Пап, дай пятьсот рублей".
- А зачем тебе?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это по какому же курсу?
- По математике.

А знаете ли вы, что помимо петтинга существует так же вассинг, коллинг и
даже олеггинг?

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30
сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки,
что в Новгородской области.

Междугородный автобус.
Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?

в магазине: У вас туалетная бумага ест?
Нет, только наждачная...

Отсель грозить мы будем членом!
Пушкин (из ненаписанного)

Членистоногие-вид животных, у которых вместо ног члены.

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

Собрались ехать в Японию Заяц, Волк и Хорёк Заяц:
- Я буду Зуй.
Волк:
- Я буду Вуй.
Хорёк:
- А я не поеду.

Жизнь отымела смысл.

Сидят в сквере мрачные хохлы. Переяд ними непочатые бутылки дешевой
водки. Начинают с политики.
- Сколько ж нам терпеть такой низкий уровень? В Евросоюз бы вступить...
- Пить себе вволю "Абсолют"...
- На цивильных лужайках валяться...
- А вокруг бы всё мадам, фрау, синьоры...