Повторные анекдоты

Поручик Ржевский собирается на бал. Зовёт денщика:"Архип принеси-ка мне
огурец, да покрупнее." Денщик приносит. "Засунь-ка ты его мне в
панталоны"-просит Ржевский. Денщик с трудом запихивает огурец в правую
штанину."А зачем это?"-спрашивает он."Я иду на бал"-отвечает
поручик-"Приглашу даму на танец, а затем к столику угостить шампанским.
За столом свободных мест нет. Садится она мне на правое колено, а там
огурец. Дама говорит с испугом-"Ах"-и садится на левое. А вот тут-то мы
её и ждём-с".

На милиционера, когда он шёл по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку,
потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

Пьяный идёт ночью по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? И кто же тебе её будет читать?
- Как кто, жена и тёща.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала!

Чудак спешит на вокзал, никак не может поймать такси.. Видет, мужик
стоит с повозкой, подбегает и говорит.
Слушай на вокзал опаздываю подвезешь?
Ну садись подвезу!
Сели поехал Тут мужик говорит.
Слушай у меня кобылка то старая, щас в гору поедим, надо подтолкнуть.
Слезли пндтолкнули Едут дальше.
Мужик сново, щас с горы поедим, надо придержать, кобылка старая.
Слезли придержали.
Вот так всю дорогу, ехали, то подталкивали, то придерживали.
Приехали..
Чудак говорит.
Слушай, я все понимаю, мне надо было срочно на вокзал, тебе надо было
заработать денег. Но нахуя мы брали эту лошадь?

В трамвае едет пионер, рядом на сидит бабушка и нюхает нюхательный
табак. Вдруг она очень громко чихает!
Вовочка: Будьте здоровы бабушка.
Бабушка мило улыбается и продолжает нюхать табак, и снова громко чихает.
Вовочка: Будьте здоровы бабушка.
Бабушке становиться неудобно и она говорит Вовочке: Внучек я чихаю не
из-за того что чем то болею, я просто нюхаю табак.
На что Вовочка отвечает: Да Вы хоть @уй нюхайте, а пионер всегда должен
быть вежлив!

А вы знаете, что почки – это ссальные железы?

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может, уменьшится...

- С чего ты взяла, что я тебя избегаю? Я тебя просто оптимально дозирую.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был!
- Я все время отвечал "Да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не
обронил "Да, вашу мать".

Пропала поисковая собака...

Чукча женился на русской, а через неделю развёлся. Его
спрашивают:"Почему?"
Отвечает:"Шибко грязный баба попался, каждый день моется..."

Стоят двое на Крещатике
... подходит к ним человек и спрашивает:
- Не подскажете, как пройти на вокзал?
Они молчат.

Спрашивает по-английски - молчат. По-французски - молчат. По-немецки -
молчат.
Человек уходит.

Тогда один поворачивается к другому и говорит
- Ти ба який розумний москаль - стільки мов знає!
- То й що, хіба це йому допомогло?

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот
решительно и бесповоротно заявила, что её уже достали мои пьянки и она
подаёт на развод. А пока будет жить у мамы...

Из дневника бдительного израильтянина.
08:00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два
подозрительных провода.
08:05. Почему-то не работают клавиатура и мышь.

Всё-таки нашему правительству присуща здоровая самокритика. Это можно
понять из названия его официальной страницы: www.gov.ru.

Состарился поручик Ржевский. Стал плохо слышать. На вечеринке у него
спрашивают:"Поручик, вы прожили большую жизнь, а членом суда вы когда
нибудь были?" Поручик отвечает:"Ах молодость, молодость, как сейчас себя
помню членом сюда, членом туда".

отношение между евреями и арабами это как жопа - сколько две половинки
не притирай никогда жопа не станет одним целым.

Сейчас вы ругаетесь матом, а потом этими же руками будете хлеб брать!

Третий закон Кирхгофа гласит: Если одной рукой взяться за фазу, а другой
- за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

... по поводу резкого усиления влияния Китая на Украине:

По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ—дуна, идут два
китайца. Один говорит:
" — Слушай, Фима, я так устал щуриться".

Ник Починков(с)

- И на кой хер я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х*йня какая-то в голову лезет! (О.
Хайам)
- За*бись, какая экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И нах*я они обиделись? (Мамай)
- Ну и прогнозик, п*здец просто! За*бца себе дождичек! (Ной)
- Какие нах*й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х*йню доказать? (А. Энштейн)
- За*бись формулировочка! (Пифагор)
- Бл*, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?!)))) (К. Лель)
- Кто п*дарас? Я п*дарас? Застрелю, сука! (А. С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же бл*дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь доведу! (И.
Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка *баная! (Г.
Каспаров)
- П*здюляторов вам, а не Курилы, чурки косоглазые! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х*йни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и х*й - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х*йня полетит? (Ю. Гагарин)

- Ты чего, приболел?
- Да уже припоправился!

- Ты чему так радуешься? Ты же глаза лишился!
- Так сосед-то без двух остался!

Советы травматолога: Гл 1.
"Следует ли рассказывать жене об измене?"

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы ещё ни в одном глазу!

Петька:"Васмлий Иванович, что такой невесёлый?"
В. И. :"Голова болит-моча в голову стукнула."
Петька:"А фингал откуда?"
В. И. :"А ты думаешь, горшок мимо пролетел?"

Раньше мужчины были до синевы выбриты и чуть-чуть пьяны, а сейчас-до
синевы пьяны и чуть-чуть побриты...

"Зкстаз"-таз, бывший в употреблении.

Гаишники отобрали права у Бориса Моисеева... Вот пи..оры!

Дима Вернер объявил конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать
пять лет, вторая двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.

Петька:"Василий Иванович, Анка двойню родила!"
В. И. :"Иди ты..."
Петька:"Иди сам, я своего забрал..."

Одесса, пирон, из вогона высунулся еврей, и кому-то машет. Вдруг
проходит здоровый мужик, и как уебет ему в ухо Тот-ты что блять
серьезно?
Мужик-Да Ну счетай тебе повезло, а-то я шуток не люблю.