Повторные анекдоты

Бог создал Россию в качестве юмористического реалити-шоу - чиста чтобы
посмеяться 8)

Путин радостно отчитался об успешном выполнении своего обещания удвоить
ВВП к 2010 году: "Нас теперь двое!"

- Чем гаишники отличается от проституток?
- Ничем! И те и другие стоят на обочине и делают деньги на том, что
движется. (с) Татьяна Лазарева

Отправила свекровь в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно
- но надежда есть.

Взвод, сегодня субботник. Объявляю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

В Древнем Риме рабы восставали под лозунгом
- Да здравствует феодализм - светлое будущее всего человечества!

Мужчина в баре разглядывает лёд в коктейле и говорит приятелю:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Приятель флегматично и даже с некоторой тоской смотрит на бокал:
- Что тут интересного? Я уже двадцать лет на такой женат.

Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, - говорит жена, - надо срочно купить шторы, а то я стану
раздеваться на ночь - соседи могут увидеть меня.
- Я думаю, что не надо тратиться, дорогая, - отвечает муж, - когда они
увидят тебя, они сами купят шторы.

Известную сентенцию memento mori (помни о смерти) некоторые шутники
переводят как "не забудь умереть".

разговаривают 3 мужика.
1-ый:
- вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! ну я пока туда-сюда
автобус подъехал она и уехала..
2-ой:
- а я иду - 2 девчонки на остановке! словами не передать! пока я к ним
бежал, автобус подошел, уехали..
3-ий:
- а я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, бля, как назло - ни
автобуса, ни остановки!

А знаете ли вы, что у сороконожки целых двадцать жоп?

... гаити... гаити... нас и здесь не плохо кормят.
Жирный Кот Из Мультика

Объявление: Требуется работник с опытом работы для работы на работе...

Согласно соцопросу, проведённому среди посетителей секс-шопов, 90%
женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп.

- Вась, я слышал, тебя в лесу вчера сильно избили?!
- Тоже мне лес! Три берёзки!

- Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгляда?
- Да. Взглянуть второй раз. И повнимательнее...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты очень похож на букву Q!
- Это как?
- Полный ноль с маленьким хвостиком.

У ЗУБНОГО ВРАЧА
- С вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему так дорого? Вы же обычно берёте по сто?
- Да, но вы так кричали, что распугали двух следующих пациентов.

Собачий корм pedegree обеспечивает идеальное пищеварение вашему питомцу.
Результаты идеального пищеварения смотрите на всех газонах страны!!!!

Наше время. Экскурсионный автобус с евреями едет в Освенцим и ломается в
глухой австрийской деревушке. Водитель стучит в крайнюю хату:
- Помогите! Везу евреев в Освенцим, а автобус сломался.
- Извини, брат! Даже микроволновки нету...