Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Разговаривают молодые тети (25 и 26 лет) в походе: - Зачем ты, Оксанка, фотографию свекрови с собой берешь? - Ну вот видишь, Машка: дождь, холод, снег. А как на тетю Женю посмотрю -Господи, хорошо-то здесь как!
Замполит отчитывает связистку: - Ты всего месяц, как у нас служить начала, а уже всех мужиков в части перепробовала! Так это дело не пойдёт, я за этим следить назначен. Давай уже, милая моя, определяйся - жить у нас можно только с одним, чтобы это развратом не называли. Ну давай, быстренько решай с кем, но чтоб только с одним. Решила? - Так точно, товарищ майор! Решила. - С кем? - С дежурным по части.
12
Министерство обороны РФ официально объявило о создании военной призывной пирамиды. Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё трёх клиентов, специальным приказом военкома освобождается от службы в армии.
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского языка. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла его и, дописав по-английски предложение на классной доске, спросила: "Кто может перевести?". Вовочка тянет руку. - Отвечайте, Владимир. - "Вот бы ей юбку покороче, да ещё немного нагнуть..." - Вовочка, что за чушь! Хам!! Вон из класса!!! Вовочка собирает вещи в портфель, берёт учебник и бьёт им директора по голове: - Не знаешь, так не подсказывай!
-Говорит мужчина другу: Я своей жене на новый год положил. -- подарок под елку - А она что? Рада? - А она до сих пор ищет. тайга -то большая. /послала Нина./
5
Паб. Лондон. Из мышиной норки показалась головка мышки, повертела носом в разные стороны, и шмыгнула к барной стойке. Забравшись наверьх еще раз принохалась и осторожно осмотрелась. Подбежала к бутылочке, налила себе скотч в колпачок, принюхалась, отпила, еще раз осмотрелась( кота нет ) - и шмырк назад в норку. Кафе. Париж. Из мышиной норки показывается французская мышиная мордочка, глядит по сторонам, и, не заметив опасности, мышка прокрадывается к барной стойке. Очередной раз принюхавшись и не заметив кота, мышка забирается на стойку, закарабкивается в бокал с вином, и счастливая бухается на стойку. Принюхалась - кота по-прежнему нет - и быстренько шмыг назад, в норку. Кафе. Русская мышка, выглядывает из норки - кота нет. Быстренько пробегает расстояние от норки до прилавка, там еще раз осматриваясь, пробирается к бутылкам. Найдя бутылку водки, мышка мигом отпивает некоторое количество и осматривается - кота нет. Отпивает еще немного и вновь глядит по сторонам - ну нет кота! "Ну что ж, будем ждать..." - грозно говорит мышка, разминая мускулы.
7
Общаются мужики. - Бардак в Москве! Прикинь - вчера зашли в магазин, взяли 3 "Камю", семги, икры, крвбов. Вышли и, представь,- ни одной свободной скамейки!
Бывает, собираешься идти к подруге! А тут звонок. Из трубки слышен мужской голос: - Ты сына забрала? Продукты купила? Завтра моя мама приезжает, не забыла? Что ты молчишь, Танечка?
А ты не Танечка, ты - Леночка!!! И на душе праздник!
Приходят дворник с управдомом к наркоманам в квартиру. Управдом заявляет в категорической форме: - Прекратите это безобразие, или мы пожалуемся на вас в милицию! Один из нариков удивленно выпучил глаза: - А что произошло? Управдом - к дворнику: - Вася, начинай. Дворник: - Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смех до ночи! Что же вы тут черт побери делаете? - Да так, тряпки жжем... Смеемся!
Идет дяденька по pынку, видит - эст попугая пpодает... А попугай знал только одно слово - ``ко-о-онечно``, но дядька, естественно, об этом не знал... Спpашивает дядька эста: - Почем попугай? - Шту-у-у-ка баксов. - А что так доpого? - А о-о-он уме-е-еет говоо-оо-оpить и знаа-а-а-ет, где кла-а-а-д заpыы-ы-ы-т. Дядька (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить? Попугай: -Ко-о-о-нечно. - И пpавда знаешь, где клад заpыт??? - Ко-о-о-нечно. В общем, купил дядя его, идет искать клад... - Я пpавильно иду? - Ко-о-о-нечно. Пpоходит час. - Я точно туда иду?! - Ко-о-о-нечно. Пpиходят они в поле. - Клад в этом поле? - Ко-о-о-нечно. Тыкает лопатой в землю. - Здесь копать? - Ко-о-о-нечно. Копает. - Еще копать? - Ко-о-о-нечно. Копает дальше. - Еще глубже копать??? - Ко-о-о-нечно. Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы... - Это и есть твой клад??? - Ко-о-о-нечно. Дядька (в бешенстве): - А этой тpубой по е#$лу?!?! Попугай: - HЕ-Е-Е-Т-HЕ-Е-Е-Е-Т, HЕ-Е-Е HАТА!
Популярный в СССР в 1930-50 годах анекдот. Сидят в тюремной камере медведь, волк и петух и обмениваются информацией о совершённых преступлениях. Медведь говорит: "Я корову загрыз". Волк: "Я овцу зарезал". Петух заявляет: "А я - политический: я пионера в задницу клюнул".
11
Девушка останавливает такси и спрашивает сидящую за рулем тетку: — Сколько стоит доехать до Кремля? Тетя-таксист: —100 рублей. Девушка снова: —А с парнем? Таксистка: —100 рублей. Девушка поварачивается к парню и кричит: —Видишь, дурачок! Я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь!
Доктор предлагает больному выбрать, какой наркоз на операции использовать. - Да мне бы какой-нибудь не дорогой. Рублей так за 100. - Да за 100 рублей даже колотушкой по голове не выйдет. Амортизация колотушки, стерилизация инструмента.
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:-А как нас в Китае будут звать? Заяц:-Меня Зуй. Волк:-Меня Вуй. Хомячёк, подумал и сказал:-Я не лечу.))
-Что же вас привело в отделение милиции? - Дворник и управдом. - Это я и без вас знаю. Небось пьяными были? - Нет, товарищ начальник, не пахло от них спиртным.
- Не стой под стрелой! - учил маленького Чингачгука Монтигомо Ястребиный Коготь...
1
Квартира маленькая. Дети растут. Секс, даже ночью - проблема. Чтобы не слышали, включали стиральную машину. И вот - муж говорит, давай машину вкючим. Нет - голова болит. Ну давай, нет. Ну давай, нет. Ну давай, нет. Ну ладно -давай включим. А мне уже не надо, я руками выстирал.