Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 января 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня нет. А вот у англичан...
Два мужичка засиделись за полночь за бутылкой водки. Пришло время расходиться. Пришедший, обуваясь, увидел в коридоре медный таз на стене."А это что такое?" - спрашивает у хозяина. "А это говорящие часы." "Как это - говорящие?" Хозяин берет в руки кувалду и со всей вари бьет по тазу. голос из-за стенки: "Два часа ночи, ё***мать!!! Вы что, о**ели?"
Наша сотовая сеть начинает рассылку произведений классиков русской литературы! К выпуску готовится 1-ый том "Войны и мира" Льва Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1 доллар США.
5
Две машины стоят на светофоре. Уже давно загорелся зелёный свет, а первая машина не двигается с места. Мужчина, сидящий за рулём второй машины, начинает нервно сигналить. Никакой реакции. Наконец дверца открывается, из машины выходит симпатичная барышня и кротко предлагает возмущённому мужчине: "Давайте я вам помогу посигналить, а вы посмотрите, что у меня с машиной".
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тёщи погостить приехали.
3
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот " - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. - Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой? - Большой,- отвечает студент. - Hоги кривые? - Кривые. - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
Идет заседание Верховной Рады, обсуждают вопросы экологии. Встает депутат-националист и говорит: - Всех ляхов надо повесить, а москалей - утопить Ему: - Пардон, мы про экологию... Он: - А я про что? Ему: - Ну мы типа про то что деревья вырубают, речьки пересыхают... Он: - Ну а я-то про что!? Ни одного деревца на ридной батьковщине не осталось, ни одной речушки... Вобщем ни ляха повесить, ни москаля утопить...
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
Встречает путник мужика, идущего с рыбалки, и приветливо говорит: - Здравствуйте! Ну как улов? Мужик в ответ: - Если бы рыбалка так не успокаивала, я бы тебя убил бы на хер.
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Билла... - Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу...
Ночь. Муж и жена,(в бигудях), в постели. Муж.-Зина! Хочется минет! Жена с просонья.-Чего у нас нет? Муж с досадой.-Да все у нас есть, спи уже!
9
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА Первый закон холостяцкой жизни гласит: количество грязной посуды в раковине ограничивается только высотой смесителя.
8
И НАПОСЛЕДОК Объявление в газете: "Мартин Ливайн, владелец сети нью-йоркских кинотеатров скончался на шестьдесят шестом году жизни. Панихида состоится в четверг в 14.10; 16.20; 18.30; 20.40 и 22.50".
7
Мужчина заходит в бар и видит бомжа, сидящего за стойкой. Бомж канючит: - Подайте доллар! Мужчина на секунду задумывается, а затем спрашивает у бомжа: - Если я дам тебе доллар, ты купишь себе выпивку? - Нет, - отвечает тот. Мужчина заинтригован: "Может быть, ты потратишь доллар на игру в карты?" Бомж снова обещает, что нет. Тогда посетитель говорит бомжу: - Пойдём со мной. Хочу непременно показать жене, во что превращаются те, кто не пьёт и не играет.
4
Чукча купил билет на самолет в Москву и сел на свое место. Приходит пассажир, чье место он занял и начинает уговаривать его пересесть. Проходит 5,10,15 минут-не в какую. Вот уже стоят несколько человек-все его уговаривают-не в какую. Объявляют: "пока товарищ не пересядет на свое место, самолет не полетит", результат тот же. Находится среди пассажиров находчивый товарищ, который подошел к непонятливому пассажиру и сказал:" кресло на котором ты сидишь в Москву не летит!!!". Чукче пришлось пересесть
Сегодня в 14-00 в г. Великая Срань был зарегистрирован очередной подземный толчок. Это уже третий общественный туалет, открытый в городе за текущий год!
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?