Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 мая 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь. - А вам нужен точный ответ? - вещает она. Психолог медленно офигевает…. - Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!! ДаЛила
Дело было в Амурской области, в одном из общежитий г. Архары, где накануне проживающие в нем постояльцы получили заработную плату. Раннее утро. Настолько раннее, что весь контингент, поваленный питьевым этиловым спиртом, вовсю продававшимся в местных магазинах, еще и не думает просыпаться. Выделяюсь только я, подскочивший за час до восхода солнца. Самочувствие жуткое, тошнота, зрение без резкости, сухость во рту, но самое ужасное, что поправить здоровье абсолютно нечем. В смысле, вода из крана и в графине, конечно, есть, но я точно помню наставления "ветеранов", что лечится надо тем, чем отравился. Сижу в четырехместной комнате, за столом, обхватив голову руками, и проклинаю свой приезд сюда, да и вообще все остальное. Окно заиндевело напрочь, да и не парадоксально, ведь за ним -40, но светает. Где-то там, за толстым слоем инея и горизонтом, всходит солнце, его лучи бьют в окно, но не несут в себе радости, ведь до открытия магазина еще более трех часов. И тут … Тут на моей спине выступает пот, потому что я воочию вижу, как прямо в центре проема окна начинает проявляться как на негативе силуэт поллитровой бутылки. В голове еще возникают сомнения, потому что я, например, помню, что находимся мы на последнем, пятом этаже и просто так в воздушном пространстве бутылка висеть не может, но раз так, значит это точно она - белая горячка! Сзади раздается шлепанье босых ног, и на стул рядом со мной буквально падает Серега. Поборов притяженье земли, он устраивается на стуле поудобней и тоже начинает смотреть в сторону окна. Через секунду взгляд его деревенеет. Как человек разумный, хоть и с похмелья, я знал, что массовые психозы бывают, но бывают ли массовые белые горячки - сомнения оставались. Развеял их Витек, вышедший из комы. Он присоединился к нам и тоже заклинился взглядом в окне. Сам факт мы не обсуждали, потому что каждый думал, что это его личная беда, и боролся с ней как мог, собственными силами. Зловещая тишина прерывалась только храпом Санька. Первым не выдерживает Витек и, жадно хлебая из графина воду, начинает подвывать: - Допился, твою мать, до галлюцинаций допился! При этом он смотрит на нас, и с удивленьем понимает, что на наших деревянных лицах нет ни капли сочувствия, а значит видим мы то же самое. - А я вам говорил, что разводить надо было! Разводить надо было! - после секундной паузы продолжает он. - Тогда бы у вас бутылки в воздухе не висели. От действительной белой горячки спас всех Санек, оторвавший взлохмаченную голову от подушки. - Мужики, если плохо, то я там за окном, вчера, бутылку в полиэтиленовом пакете повесил. Возьмите, поправьте здоровье!
Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед вагоном-рестораном. Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты. Причем стучались они в дверь весьма деликатно. Я предположил, что действительно ресторан в такое время не может не работать, и открыл другую дверь, которая есть в таком тамбуре и которая была не закрыта. Она ведет непосредственно на кухню. Буфетчикам я сказал, что проходная дверь не открывается. Они быстро ее открыли изнутри. Офицеры удивленно переглянулись и один из них заплетающимся языком сказал: "А все-таки гражданские умнее!.."
Навеяно историей от 22/05 про джинсы в морозильнике.. ------- Живу за границей. В силу особенностей своей фигуры, одеваюсь в teenager-ских магазинах. И вот однажды захожу я в свой любимый магазин на очередные покупки. Нахожу замечательные синие брюки и иду в примерочную. Брюки мне нравятся, правда чуть длинноваты, но не суть. По ходу решаю посмотреть что есть еще интересного в магазине. Ничего не найдя, иду в кабинку переодеться. И.. не нахожу брюк, в которых пришла. Я внимательно просматриваю кабинку. Пиджак здесь, сумка здесь, а брюк нет.. Я не верю своим глазам. Ну куда из кабинки делись мои штаны? Я иду к продавщице и начинаю качать права. Поясняю сначала спокойно, что де снимала брюки вот от этого пиджака.. А их нет в кабинке. Продавщица идет со мной, внимательно все осматривает и тоже не находит моей нижней одежды.. Я уже практически в истерике. Говорю ей: брюки были куплены у вас. Может вы их повесили на вешалку, решив что они новые??? Все вместе мы ползаем по магазину, но.. увы.. брюки мои как сквозь землю провалились. В очередной раз я захожу в кабинку, осматриваю ее уже в сотый раз и... что я вижу? Вы не поверите!! На крючке висит короткая красная юбка, в которой я явилась в магазин. Заливаюсь краской и лихорадочно думаю: что же сказать персоналу? Что то типа: извините, я старая клуша, явилась в короткой юбке.. звиняйте, по башке не бейте? Ну уж нет! Наш брат не такой! Я запихиваю юбку в сумку (благо она совсем крошечная - юбка то) и иду к кассе. На кассе я совершенно спокойно (враз успокоившись) говорю продавщице: Знаете что? Нет у меня времени тут с вами возиться. Я вот заплачу за те брюки в которых я сейчас, и уйду в них. А вы если вдруг найдете, звоните мне на мобильный. Вот вам номер. И гордо удаляюсь..
Вы думаете это финал? Ни фига. Буквально через 5 мин у меня звонит мобильный. (Я еще не успела дойти до туалета и сменить длинные брюки на собственную юбку). Голос в трубке называет мое имя. "Да, это я." Голос сообщает следующее: "Мы нашли ваши брюки. Возвращайтесь. И забирайте их". Немая сцена. Я выжимаю из себя радость и говорю в трубку: "Бегу.". Блин, где они нашли брюки, которые висят в моем шкафу?? Возвращаюсь в магазин. И что вы думаете? Они протягивают мне черные брюки, точь в точь от моего пиджака, и спрашивают: "Ваши?". Я колеблюсь. Во первых и в правду не мои, а во вторых.. они небось это знают получше моего. Но марку магазина держать то надо.. Спрашиваю:"А где вы их нашли то?". Они мне:"Они там в кабинке завялялись. Примеряйте". Я уже напопятную. Говорю: "Мои с поясом были, а эти без..". А они настаивают. Примеряй и все. Влезла я в них. Как литые!! Даже длина моя... Они мне: "Берите. Пока ваши найдем, эти будут как компенсация.". Вот эти брюки у меня сейчас самые любимые. А вы говорите, пить надо меньше. Да не пила я в тот день....
Мамайя - это для румын как для нас Сочи, самый главный курорт недалеко от Констанцы. С одной стороны море, с другой - огромное озеро. И вот собрались там по своим студенческим делам мы - 700 европейских студентов.
История первая
Приехали мы туда поздно вечером, голодные как черти. Пошли мы с моим приятелем-немцем поискать чего-нибудь пожрать. Оба мы в Румынии первый раз. Но если я "развитой социализм" а-ля Чаушеску и его последствия себе более-менее представлял, то у другана моего познания о Румынии укладывались во фразочку "воруют от души и %бутся за гроши". Выходим из гостиницы. Первое заведение - через дорогу - бордель. Идем к цетральной площади. На углу еще один. И еще один призывно красными фонарями светит. А жратвы нигде не видно. Приятель мой: "Вот именно так я себе Румынию и представлял - одни бляди и жрать нечего". А пожрать мы все-таки нашли, и дешево.
История вторая.
Сидим в холле гостиницы. Человек пять - немцы, голландцы и ваш покорный слуга. Квасим из горла ее, родимую, беленькую, из Москвы привезенную. Закуси нет, ну и хрен с ней. Хорошо хоть вода есть. И вдруг со стороны рецепшн движется к нам тетя. Такая типичная продавщица времен совка. Рожа соответствующая. Я народу говорю: "Чуваки, ща попрут нас отсюда, наверное, здесь выпивать запрещено". Тетя подходит, рожа кирпичом, и говорит на своем ужасном английском: "Вы, я вижу, тут пьете... (гнетущая пауза)... Я вам стаканы принесла".
История третья
На вокзале в Констанце урны как в Германии - с отдельными дырками для бумаги, органики, пластика и металла. А валится это все по прежнему в единый пакет.
Анекдот для затравки: Сидит гитарист и горько плачет. Подходит вокалист: - Что случилось? - Да вот басист мне струну спустил. - Ну а ты настрой ее опять. Делов-то. - Так он не хочет сказать - какую! Эх, музыканты, блин. Решил Вася (пусть будет Вася, интернета у него все равно нету) купить себе лепестрическую балалайку. Дабы не подсунули консерву, предусмотрительный Вася не поскупился на пивко и прихватил с собой крутейшего гитараста Саньку. Заходят в магазин музыкальных инструментов, смотрят что почем. У прилавка какие-то панки (а может быть не панки, в них сейчас не поймешь) выбирают шестиструнку. Похоже, не одну гитарку помацали, ибо продавец уже злой как черт. А тут еще наши кореша нарисовались, просят подключить «вон ту, что сверху висит». Подключили. Только начали проверять балалайку, как вокруг собралась толпа. Всего-то Саня слабал пару проигрышей, а в толпе довольный шепоток: «Ух ты! Скорпионс! Ух ты! Металлика!». Затем сыграл ля-минорную гамму на две октавы. Быстро сыграл, грамотно. И тут один из тех самых «панков» говорит: - Круто. А что это за группа? //ПТ
Сижу в очереди в стоматологической поликлинике. Жители трех окрестных домов обслуживаются бесплатно, остальные согласно прейскуранта. Так, малозначащая ремарка... По коридору летяшей походкой движется сестра, кровь с двойным молоком... О-о-ох! Но не об этом... Следом прилично одетый человек из тех, что расплачиваются за услуги исключительно кредитной картой. (Все расчеты в клинике производятся налом)... Задевая стены флюсом, он пытается поспеть за сестричкой и пытается пробудить в ней сострадание... - Сестра, у меня наличными двести рублей... Три чеканных шага по коридору, грациозный поворот в сторону страдальца.. - Значит, будем рвать БЕЗ НАРКОЗА!!!
Провинциальный город. Время - около двух ночи. Проводимши кого-то на железнодорожный вокзал, возвращаюсь домой на "маршрутке". В стареньком покоцанном "рафике" кроме меня и водителя еще два пассажира - деревенской наружности дядька с очень добрым и не по погоде веселым лицом, и его тетька. Парочка, видимо, с поезда - полны руки каких-то ведер, корзиночек, бидончиков. Дядька с нетерпеньем теребит в руках картуз - скорей бы спать. Водила останавливается на красный. Провинциальный город спит - в радиусе километра ни машинами, ни пешеходами и не пахнет. И тут дядька отмочил: - (обращаясь к водиле) "Сынок, поехали. Не такой он уже и красный!!" ... я от смеха принял жидкое агрегатное состояние. Дядька тоже посмеялся, но подбивать водилу на преступление продолжал на каждом светофоре.
СЛОВО И ДЕЛО Курю на балконе. Слышу лай. Выглядываю и вижу картину: Возле киоска стоит, качаясь чувак, а на него отчаянно лают два беспризорных барбоса. Продолжается это минут пять, я успеваю докурить сигарету и собираюсь покинуть балкон. Тут вижу развязку: мужик находит палку, замахивается, оба "злых собака" бросаются наутек. Им вслед мужик бросает палку и что-то кричит. И тут "на сцене" появляется щенок, который все это время молча лежал на другой стороне дороги. Так же молча он поднимается, перебегает дорогу и вцепляется мужику в ногу… Мужик матерится, аж кровь стынет! Картина, конечно, незабываемая! Федор
Вчера Инна делилась впечатлениями от поездки в Турцию. Весь вечер. Мы вежливо слушали - а что, время есть, пива много… терпения маловато, правда… Кончилось оно раньше пива. Счастливая наша с восторгом повествовала о заморских нравах, каждой вновь прибывшей жертве демонстрировала фотографии, сама прекрасно осознавая, что только хорошее воспитание и - в большей мере - благостный настрой порядком уже задолбаной Тарканом - чаще Аллаха поминается только Таркан»- , морем и турками толпы мешает послать ее … ну, дальше Турции. Тема беседы меняется, кто-то выпил чье-то пиво, народ начинает обсуждать, что делать с провинившимся. Уши надрать, выбросить в форточку… каждый предлагает казнь в меру своей фантазии. Но никто не мог сравниться по жестокости с Инной. И правда, что может быть страшнее такого приговора: - Давайте я ему про Турцию расскажу!!! ДаЛила
Уже на второй день войны началась подготовка к спасению сокровищ Эрмитажа. Более миллиона экспонатов эвакуировали в двух эшелонах. Третий, последний, из Ленинграда не ушёл - началась блокада. Практически все картины вывезли в Свердловск, отправить туда рамы оказалось невозможным, и директор Эрмитажа академик Орбели распорядился их не трогать, пусть висят на своих местах. Мудрое решение, благодаря которому впоследствии удалось восстановить всю экспозицию музея всего за восемнадцать (!) дней. Но, конечно, пустые рамы в знакомых залах производили на сотрудников гнетущее впечатление. В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. читать дальше →