Остальные анекдоты

Женщина вызвала телемастера. Он пришел, починил ей телевизор,
и говорит: с вас 250 рублей. Ну, ей жалко стало платить, она
снимает платье и говорит: - А так? Он: - 250! Она снимает лифчик:
- А так? Он: - 250! Она снимает трусики, и говорит: - А так!?
Он долго молча смотрит на нее, а затем говорит: 250...
Ну, черт с тобой, говорит она, получи свои 250. Он берет деньги,
уходит от нее, заходит в соседний пивбар, бросает на стойку
свои 250 и говорит: - Пива на все!
- Мужик, ты ж обоссышься! - говорит бармен.
- Так ему и надо. Не хотел 10 минут постоять, пусть теперь целый
день ссыт...

Сын спpашивает отца-банкиpа:
Папа, скажи: вот тебе пpинесла фиpма деньги на
хpанение, потом забpала тy же самyю сyммy, чеpез некотоpое вpемя.
Тебе то,что с того толкy?
- Сынок, откpой холодильник. Откpыл? Вынь сало и положи на стол.
Положил? Тепеpь засyнь это сало обpатно. Засyнyл? Hy, тепеpь понял,
сынок?
- Hичего не понял, папа. Ведь сколько сала взял, столько и положил
обpатно...
- Сынок! А пальцы то жиpные!!!

Приходит мама с сыном к врачу. Врач смотрит ребенка и разговаривает
с ним:
- Ну, и как же нас зовут?
- Леша!
- У-у-у, какие мы молодцы! А сколько же нам лет?
- Осенью будет пять!
- У-у-у, какие мы оптимисты!

В американской семье, живущей, около полигона "Невада", рождается
ребенок. После возвращения из род.дома все родственники сразу
с вопросом:
- Ну кто? Девочка? Мальчик?
Мама отвечает (мрачно):
- Вот вырастет, само решит.

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу
странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Штирлиц сел в машину рядом с Кэт и сказал:
-Трогай
-Ого-го, - потрогала Кэт"

Наташа Ростова(Н) пригласила Ржевского(Р) к себе домой:
(Н)-Ржевский,приходите ночью.Только снимите сапоги,чтобы не шаркать
и чтобы дмашние на услышали.
Ночью приходит Ржевский.
По корридору только шарканье раздается.
(Н)-Ржевский,я же вас просила снять сапоги-чтобы не шаркать.
(Р)-Дык я же снял.
(Н)-А что же тогда шаркало?
(Р)-Вероятно,ногти-с...

Встречаются двое старых друзей. -"Ну ты уже наконец устроился?"
-"Нет, еще работаю".

На Северном Полюсе по льдине бредут два медведя: мама медведь
и сын медведь. Медвежонок, поеживаясь спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, а я правда белый медведь?
- Правда, сынок!
Через какое-то время:
- Мам, а мам, я точно белый медведь?
- Правда, сынок, правда!
Чере некоторое время снова (еще сильнее поеживаясь):
- Мама, ну я точно белый медведь???
- Да точно, белый! Белее некуда!!!
Медвежонок (трясясь):
- Тогда что же так хо-о-о-л-л-одно!?!

Заходит председатель колхоза в правление. Там - шум, гам, все загажено,
заблевано, накурено - хоть топор вешай, бычки по всей комнате валяются.
Посмотрел он, посмотрел...

- Ах, мать вашу, суки, падлы, разпереедрить вашу направо, Бога душу в
мать, туда сюда, пятое-десятое... Да у вас тут, мать-перемать,
не правление, а и язык не повернется сказать, что у вас тут такое!!!
Да у вас тут, итить вашу переитить, знаете, что? У вас тут... Бабы,
выйдите!

Бабы выходят

- Да у вас тут, так вашу перетак, справа и налево, знаете что творится?
У вас тут... хавос!

Отец и сын ложатся спать.
Сын: - Папа, а что это там на стене?
Отец: - Сабля.
Сын: - Что, бля?
Отец: - Спи, бля.

Потерпел крушение частный самолет и упал на остров, где проживали
туземцы. Обоим, находящимся в самолете, русскому и американцу,
удалось выжить, но попали они в плен к этим туземцам. Вождь говорит:
"у вас есть выбор: смерть или лямба". Ну первому выбирать русскому.
русский: умирать очень не хочется, так что я выбираю лямбу.
Ну его все племя в жопу в@еб@ло до полусмерти. Американец посмотрел
и решил, что лучше смерть, чем такое унижение.
Американец: я выбираю смерть
Вождь: хорошо, будет тебе смерть, но сначала ЛЯМБА!

Поезд.Мужик спит на нижней полке, вдруг с верхней нолки падает г...
Он встает и начинает будить мужика, который обоср.. и говорит:"Мужчина,
проснитесь вы обоср..." Мужик поворачивается и говорит :" А я и не сплю!!"

Мужика посадили в тюрьму. Он по камере все ходит и ходит.
Тут ему сосед по камере говорит: "Ты че ходишь все равно сидишь."

Несмотря на всевозможные принятые меры, у нас все же произошла
ошибка 2000 года - Ельцин ушел в отставку... Говорят, что, узнав
об этом, в Вашингтоне уволили всех программистов, обслуживавших
наш "ядерный чемоданчик". Говорят также, что на Лубянской площади
скоро появится памятник неизвестному хакеру!

стоит волк пьяный возле березы рядом заяц пробегает волк думает
сейчас зайца поймаю выибу и сьем и только березу отпустил сам
раком встал ну заяц не растерялся и оттрахал волка и бросился
на утек волк подумал его нужно скорей поймать и сьесть пока всему
лесу не разболтал и побежал за зайцем ну заяц уже видит что волк
его догоняет смотрит впереди его река прык в нее уши прежал зубы
вперед выстовил и седит подберегам к нему волк подбегает и говорит
бабер ты здесь зайца не видел а тот ему в ответ я фпидорасами
не разговареваю