Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 января 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока не согласится.
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - ТРАХЕЕЕЯЯЯ... Разяренный препод: - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный девичий голосок: - Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!
- Волк, а волк, а почему у тебя такие глаза красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые? - Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!
Новая реклама "Стиморола": На экране - Путин: - Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим... Титр: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.
Муж делает мотоцикл, но у него ничего не получается. Он нервный. Жена подходит и говорит ему -"Да, тебе бы еще два колеса и машина"! Муж -"Заткнись дура, тебе бы еще две сиски и корова!!!
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: - А кто говорил, что хирург из меня не получится ???
В дополнение к: ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА) ... ... ... 15. Вероятность предотвращения грозящей опасности прямо пропорциональна масштабу возможной катастрофы.
(английский юмор, любителям бодибилдинга псвящается) На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый: (М): - Weight lifting, sir? (Т): - No, lift waiting, MORON!
Дык millennium наступил уже, или еще нет? Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля, а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним - второй, а нуля не было! Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки, разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое тысячелетие… Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут 1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию! Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра, сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах простудится. Millennium уже здесь! Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом? Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!
Все наверно видели знаменитый фильм Стивена Спилберга «Инопланетянин»!? (В оригинале название этого фильма «Е.Т.») Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина? Е.Т. позвонил домой !!!
Разговор у телевизора: Он (расслабленно-глубокомысленно)- У "Единства" нет идеологии, они так и будут колебаться то туда, то сюда... Она (рассеянно) - Зато у них есть Путин...
Солдат пограничник несет службу. Пить хочет, прямо изнемогает.Видит какая-то хата в поле стоит.Дай думает зайду. Заходит, а там бабуля грязная вся стоит, кругом срач. -Дай воды бабулька. Приносит ему кружку, а она грязная,вся в плесени и соплях. Смотрит солдат и думает,не помирать же от жажды.И нашел маленькую дырочку.Начинает пить,а бабуля стоит заливается. -Чего бабуля смеешься? -А я сама от туда уже 30 лет пью!!!!!!!!!!!!
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Всем авторам и читателям сайта Anekdot Ru!!! Произвести построение для ежедневной прочистки мозгов! Во-первых и в-главных! Кто вам разрешил своими г..., руками то есть, брать все эти непотребные вещички? Все эти Твиксы, Тампаксы и Целероны? Это ж зарезервированные торговые модели. За их хранение, распространение и произношение можно получить высшую меру - чтение анекдотов в альтернативной кодировке. Кроме того, это ж редкостная зараза, после их употребления нужно руки мыть с хлором, вы ж ими хлеб потом брать будете. Во-вторых и в-средних! Что это за ржание там в заду? Два шага вперед! Сходите в медсанчасть, вас там быстро остудят - 100 грамм скипидара и вопросы больше не встанут. В-третьих и в-последних! Это вам не изюм из булочек выковыривать! Всем взять в руки по лому, лопате, обрезу, и вперед - пока не построим светлое будущее. Вольна.