Новые истории - основной выпуск

История эта рассказана моим приятелем, работающим машинистом
в Московском метрополитене.
У них, у машинистов то есть, есть такая традиция-первый свой паровоз,
на котором обучали новоиспеченного машиниста, надо проводить ,
помахав ему на прощание ручкой. Правда это или нет, история
умалчивает, но доподлинно известно, что пара старых машинистов
умудрилось вжевать все это желторотому ученику. Мол, тогда вся
твоя дальнейшая карьера тогда пойдет как по маслу, не будет косяков,
поезда будешь вовремя водить, двери вовремя закрывать, премии
получать и т.д.
Поставили они его возле кабины на станции, тот стоит, ждет, пока
первый в его жизни поезд, который он сам рулил, отправится.
Машинисты закрывают двери, после слов «осторожно, двери закрываются»
говорят по громкой связи в вагонах:
«Уважаемые пассажиры, это экспериментальный электропоезд, состав
движется без машиниста в автоматическом режиме. Просьба соблюдать
спокойствие и порядок.» Поезд трогается. В это время на платформе
стоит машинист, весь такой красивый, в форме, и машет рукой первому
своему поезду….Самое интересное началось на следующей станции,
уж как пассажиры до нее дотерпели, неизвестно, но первые три вагона
выскочили все в полном составе)) Те, которые хотели зайти,
в недоумении спрашивали почему все бегут от этого поезда. Затем
началось массовое паломничество к кабине машиниста, люди заглядывали
и смотрели, на месте машинист или нет, и только после этого,
успокоенные, садились в поезд.

Это настоящее письмо настоящего абонента, разошедшееся большим
тиражoм среди операторов связи. Выдающийся экземпляр творчества
категории граждан с лейблом Новый Русский. Перепечатано мною
с ксерокопии оригинала :-)

Начальнику расчетной части Царицынского
Телефонного узла г. Москвы
7540, г. Москва Кленовый бульвар 3

Уважаемая!

Дело том, что пока я с мая по июль пахал пузом песок на пляже
и тащился по кабакам, оттягиваясь на всю катушку, моя соседка, старая
карга, не отбила бабки за мой график летом, сваливая на то, что у ней
квитки загнулись (хотя я ей, старой грымзе откинул деньги и попросил
сбросить мани в срок). Потому такое её фуфло за отмазку не катит.

За такое дело, Елена Михайловна Ваш оператор Антипова Лариса
Александровна скинула мне по почте маляву с просьбой развода стрелок
по данной проблеме. Пришлось мне лично звякнуть на узел и столковаться
о чём базар. Должен отметить, что проблема Ларой была поставлена чисто
конкретно, без забитья стрелок, лишней распальцовки и наведения
не нужных пантов. И хотя по понятиям моя вина не светилась,
разводящего я быстро изыскал. Дошкандыбал я до сберы, где мне без
гнилого базара процокали квитки за фон аж до сентября чтобы не было
лишней байды. Потом я слабал Лорику и брякнул, что всё схвачено -
больше нет проблем (я бы это сказал ей лично, глядя в глаза, но хотя
у меня и длинные пакиш(??), но копыта подвели и по этому до Кленового
я пока дохилять не могу.)

В свете грядущих выходных хотелось бы поздравить коллектив
расчётной части телефонного узла, и особенно Антипову Ларису
Александровну с Днём примирения и согласия потому как без лишнего
вдохновения женщине и мужчине всегда есть на что согласиться и чем
примириться. Желаю Вам, чтобы все были живы и здоровы, счастливы
и веселы т.е. в нужной кондиции, а последствия были бы приятными;
и чтобы в кармане всегда звенело (хотя поднимать плату за телефон
не надо - это перебор)

С искренним чувством взаимного понимания и задорным блеском
в глазах Ваш абонент.

За 100% достоверность ручаюсь, т.к. рассказывал мой отец.
Далее от первого лица.
Году в 88, на излете социализма и еще относительного спокойствия
мы ходили в Таджикистане в горный поход. Дело было весной, и после
прохождения перевалов мы остановились в горной деревушке у местного
аксакала, старенький такой дедок. При заселении он провел инструктаж -
выходишь за ограду - заматываешь калитку стальной проволокой, чтобы
скотина во двор не заходила и ничего там не напротила. При входе -
тоже самое. Ну в течение дня этот процесс народ как-то достал
(проволока толстая и жесткая) и я решил сделать крючок (как на наших
деревенских сортирах) благо делать особо в этой деревеньке было нечего.
После изготовления крючка процесс входа и выхода приобрел ессно
совершенно иное качество. Вечерком заходит аксакал, не видит своего
девайса ну и спрашивает - а чего это такое. Ему натурно показывают,
берешь, поднимаешь крючок - проход свободен, опускаешь в колечко -
все закрыто.
Хозяин выпадает в осадок от бурной радости : Вай, Вай, Вай!!! Какая
вещь!!! Как придумано!!! и т.д. и т.п. Весь следующий день до нашего
ухода он продолжал радоваться и водил соседей показывать новое
устройство. ВОСТОК ОДНАКО.

НАРОД!
Прикиньте:
Сижу сейчас у себя дома, в Прямом Эфире (чат на этом сайте) треплюсь,
телевизор работает, компьютер монитором подмигивает.
ВДРУГ РАЗ!!!! И темнота в квартире, света нет, комп в отрубе
( вместе с инетом)...
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВЫРУБИЛИ!!!
Тут же стук в дверь...
Подхожу к двери:
-Кто тама???
-Электрики...
-Какие нафиг электрики?? Я не вызывал. ( а у самого в квартире
куча аппаратуры, несколько компов, сеть, деньги... Вдруг грабители??)
-Проверка подъезда по жалобам в префектуру.
Открываю дверь...8-0
На пороге настоящие электрики - синие с перегаром, замасленные
помятые.
-Чего надо??
-Вас током в ванне не щиплет временами???
-Нет, а что??
-Жалобы есть что пол вашему подъезду народ током в ваннах бьет.
-Нет, не бьет. Зато у меня сейчас свет во всей квартире отрубился.
И тут вы. Повезло. :)))))))) (ведь повезло, не правда ли?)
-А у вас на двери звонка нет, вот мы вам через щиток на вашем этаже
свет отрубили, что бы вы дверь открыли... Ведь звонка-то нет... :)
88888-000000
ИДИОТЫ!!!А если бы я диссертацию писал???? И не сохранился бы?????
ВО НАРОД!!!! Только в России такое бывает!!!

Предыстория:
У меня в Питере есть двоюродный брат, младше меня на 10 лет.
Прошлым летом он поступал в институт, при этом очень хотел попасть
именно в медицинский - Первый мед, как его называют в Петербурге.
Однако не повезло - недобрал баллов. Так как он закончил хитрую
школу "с химико-билогическим уклоном", то сразу после сдачи
выпускных как бы автоматом мог поступить в ветеринарный институт,
что он в конце концов и сделал.
Сама история: после этого не вполне удачного поступления братик
мой сильно переживал. Так вот кто-то из старших товарищей (кстати,
сам уже закончивший тот самый Первый мед), успокоил его следующим
образом: "Дурак, чего ты переживаешь? Ты прикинь: кастрировать кота
сейчас стоит минимум 200 рублей. А вот если ты нечаянно кастрируешь
человека - это минимум 2 года!"

Встретился я тут с одной хорошей знакомой, давненько мы с ней не
разговаривали. Ну как всегда, как жизнь, то-се, ну и, естественно,
задаю резонный вопрос "как дела на личном фронте?". На что следует
совершенно гениальный ответ:
- Фронт-то он есть, но воевать не хочется!

Дело было в конце 11 класса, когда мы считали себя очень взрослыми
и жутко умными.
Шел урок литературы, а я с моими друзъми сидели и говорили о свем...
и случайно вспомнили как в старой азбуке, ну которая начинается
на Азъ, Буки, Веди, называется буква "х"...(а называется она как
известно "Хер")... Ну и один из моих друзей, слишком "продвинутый"
тут же тянет руку, чтобы подколоть учительницу, которая была, кстати,
сама невинность, только закончившая пединститут... Она его
соответственно спрашивает, что случилось...В классе гробовая тишина...
Ну мой друг встает и задает вопрос:
- А вы знаете как называлась буква Хер в старой азбуке, ну той
которая Аки, Буки, Веки...

Под парты упали все...

Буквально вчера. Для удобства изложения - в третьем лице. Он и она.
Она уже довольно долго сидит в туалете.
ОН: Что-то случилось?
ОНА: Да! Запор!
ОНА (через пару минут): Дай карандаш!
ОН (подавая карандаш): Что настолько серьезно?
ОНА: Сволочь!
ОНА (спустя пять минут выходит, и со вздохом): Ничего не вышло...
ОН: Карандаш? Застрял? Сломался?
ОНА: Сволочь!

P.S. Это она кроссворд разгадывала, не вышло ключевое слово.

Только что прочитала объявление:
"В магазин "Интим" поступила новая парттия товара- косметика,
нижнее белье, свечи, фаллоимитаторы и т.д. Изучаем спрос
на комбикорма и кровельное железо"
Как вам? :-))

История произошла со мной совсем недавно. Смеялись трое суток.
Да и сейчас смеемся, вспоминая.
Слушатели программы подготовки управленческих кадров в очередной раз
ехали из г.Липецка в г.Воронеж на последнюю свою сессию. Три девчонки
и один мальчишка. Ехали на машине, за рулем молодая женщина,
то бишь я, рядом мальчишка. Дорога ужасная: зима, сыро, грязь из-под
колес летит на стекло, омыватель стекол не работает (то ли вода
кончилась, то ли замерзла), в общем не видно ничего. Все немного
нервничают. Несколько раз останавливались, снежком на стекло посыпали.
Ну кое-как доехали. Первым из машины стал выходить Андрей и я, увидев,
сколько воды скопилось на резиновом коврике в салоне, небрежно замечаю:
"Смотри, сколько воды натекло с твоих ботинок." И тут девчонка,
сидевшая сзади, произносит с чувством: "Ебано стекло"....
Ну уж чего-чего, а мата от этой милой девушки ожидать мы никак
не могли. "Оля, - спрашиваем, - что ты имела ввиду?" Она совершенно
спокойно: "Да что сказала, то и имела ввиду. Стекло-то грязное".
Весь день мы ходили в недоумении, посмеиваясь над Ольгой. Вечером
за ужином начинаю рассказывать об Ольгиной выходке другим ребятам.
Дохожу до финала, с трудом выговариваю эту фразу и вдруг вижу,
как Ольга складывается от смеха пополам. С трудом произносит, что
она сказала в тот момент совсем не "Ебано стекло", а про воду, которая
стекла с ботинок на коврик: "Ее бы на стекло". Ну да, конечно
"Ее бы на стекло". Попробуйте произнести вслух. Что остальные подумают?
Ну то и мы подумали: "Ебано стекло" - других вариантов просто не было.

Лидер Союза правых сил С. Кириенко в программе «Герой дня» (НТВ)
от 25 января 2000г.
Речь шла о борьбе в Государственной Думе за посты в комитетах
и комиссиях. Цитата - «Мы отобъем себе все возможности».
Прямо мозохист какой-то. Хотя не исключено, что сначало Лужков,
а теперь и Путин отбили уже бедному Сергею Владиленовичу все
что возможно.