Остальные новые анекдоты

Что с легкостью могут сделать вдвоем два мужика,
Кое-как - мужик и баба,
И совсем никак - две бабы?

Неправильно.

Правильный ответ - ПОМОЛЧАТЬ.

Две старушки вяжут на скамейке:
1я: Извините, но по-моему вы только-что пукнули.
2я: Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского
капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно
ударит с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А
откуда вы наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы
они хотели видеть своим президентом Путин занимает только второе
место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...

Vladimir

В одной Индейской деревна тигр-людоед пережрал пол-села. Убить
его вызвался доброволец-силач. Для завлечения тигра, он надел на
себя коровью шкуру и отправился в джунгли убивать хищника.
На следующее утро, он с трудом вполз в деревню, весь
окровавленный и еле дыша.
-О наш ГЕРОЙ! О наш СИЛАЧ! - выкрикивали жители выбежав ему
навстречу, - мы никогда не забудем твоего подвига. Ты спас наши
жизни и жизни наших детей!
Доброволец - силач молча сидел и слушал хвалебные выкрикивания.
Староста деревне наконец обратился к нему:
-Расскажи нам, о великий! , как тебе удалось победить тигра-
людоеда?
Доброволец-силач посмотрел на него злым взглядом и ответил:
- К тигру я еще вернусь и сверну ему голову, но кто хозяин вон того
быка?!!!!!!

-Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения
жениться?
-По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет
никакого намерения сесть за руль.

В: - Какая разница между Английским и Русским Астрологическими
прогнозами?
О: - Английский, например, может предсказать сколько людей
помрет в следующем году. А русский даст этот список поименно...

Шесть стадий нового проекта (в любой организации):

1. Энтузиазм

2. Разочарование

3. Паника

4. Поиск виновных

5. Наказание невиновных

6 Поощрение и награждение неучастников

Обращение к собственному члену:
- Вставайте, граф, Вас ждут великие тела !

Учитель сердито спрашивает ученика, почему он каждую минуту смотрит
на часы.
- Потому, - отвечает тот, - что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок
не прервал потрясающе интересный урок.

Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки:
-Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась
губная помада ?!?!
Муж:
-Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал – помню .....

Пристает начальник(Н) к секретарше (С)
Н - Ирочка, ну возьми в рот.
С - Ну как можно, Александр Петрович
Н - А я скоро в Париж поеду, шубу тебе привезу
С - (С предметом во рту) И фапку, фапку(шапку)

Собралась международная комиссия по борьбе с алкоголизмом.
В показательных выступлениях выступили француз , англичанин
и русский. Француз попросил цветок, выпил рюмку, вторую, третью,
понюхал цветочек, еще выпил, - все говорит - хватит.
Англичанин попросил газету, выпил несколько рюмок , почитал газету,
еще выпил, снова почитал газету, все говорит - хватит.
Русский попросил заменить рюмку на граненый стакан и попроил принести
зеркало. Выпив бесчисленное количество стаканов он посмотрел
в зеркало,- еще наливай , после н-го стакана, посмотревшись в зеркало,
сказал - все хватит. После выступлений каждый из участников обьяснил,
каким образом каждый определяет меру алкоголя.
Франзуз говорит - Я нюхаю цветок, пока запах слышу - можно пить.
Англичанин говорит - Я читаю газету , пока буквы не разбегаются -
пить можно.
Русский говорит - а Я смотрю на свой рот в зеркало , как там водка
появится - достаточно , иначе добро разливаться будет

Неужели сессия закончилась?!! (горький опыт преподавателя) или
Пятнадцать самых больших глупостей, услышанных на зачете
по информатике:

1. Самые распространенные термины в Интернет - это World, Wide и Web.
2. Вирус - это маленькая программа, которая западает в память
компьютера.
3. Единица измерения информации - 1 Кегабайт (вот как сказываются
лозунги типа "пиво в кегах!")
4. Чтобы вирус не попал в компьютер, перед работой надо открыть
Винчестер и вынуть диск...
5. Если копмьютер заражен, то вирус ползает по материнской плате
и стремится попасть в память.
6. Информатика изучает hardway, softway и brainway (Верной дорогой
идете, товарищи! - хотя вообще-то там было hardwaRE, softwaRE
и brainwaRE)
7. Программа-браузер интерпретирует happytext (Так вот :-)))
8. Процессор и память жестко прикреплены к материальной плате.
9. DNS расшифровывается как "заменная система имен"
10. ...а потом от ARPAnet отделилась военная часть, которую назвали
просто - Minet... (на самом деле MILnet, конечно)
11. Диски бывают жесткие и мягкие, к жестким в первую очередь
относится CD-rom.
12. ОС бывают процедурные и объективно-ориентированные... нет,
объектно-ориентировочные...
13. А сейчас о базовой конфигурации ЭВеэМ эРэС...
14. Насколько информация важна клиенту, отражено в проктологической
мере... (тоже неплохо, с прагматической точки зрения ;-)
15. 2 в десятой степени - это двадцать. Нет? Правильно, если два
умножить десять раз, то это будет двести...

Встречаются два наркомана, очень хочется оттянуться, а дури нет.
Нашли собачье дерьмо, высушили, набили косяк, выкурили и разошлись
по домам.
Через два часа жена одного звонит жене другого.
- Слушай мой совсем с ума сошел,- говорит жена первого,- час назад
залез под стол, не вылезает и на всех лает.
- Это еще ничего, -говорит жена второго, - мой вон уже час сидит
на диване и яйца себе вылизывает.


(с)ARA

- Николай, ты деньги требуешь от всех водителей? - спрашивает
Иван у своего приятеля-автоинспектора.
- Та ты что! Только от тех, которые самые не дают

-Cпички детям не игрушка!
-А что ими играть? Прикурил да выкинул!!

Есть Male и Female.А есть E-Mail.

Бабки мощною струею убегают в унитаз!
(ПИВО)

Стоят два мужыка напротив совы и спорят. Один говорит она слепая
другой нет она глухая,первый опять ты что она слепая, второй сам
ты слепой она глухая, первый говорит пошли спросим, подходят один
спрашивает: сова ты глухая или слепая? Сова отвечает: ой уйдите
мальчики я некакая.

(П)арикмахер, моущий голову (К)лиенту:
П: - Вам не горячо?
К: - Горячо, очень!
П: - Ну ничего...

Машина времени - поезд "Москва-Минск".

Еврейская свадьба. Множество гостей. И, как водится у евреев,
на свадьбу приглашен... ну очень "уважаемый" пипл, скажем,
сантехник Вася. Ну, а у евреев, как правило, сей процесс
концептуально организован, т.е. действо ведет тамада. Причем
тамада конкретный (профи, так сказать). И вот он встает
и произносит первый тост: "За махос молодых!" ("Махос"
по-еврейски "счастье".) Все выпивают за махос молодых. Потом
тамада передает право тоста далее. Встает один из гостей
и говорит: "За махос молодых!" И так далее. Естественно, когда
очередь доходит до Васи, тот уже давно спит мордой в салате.
Его тормошат и говорят: "Вася, скажи тост." Вася встает и,
чуть держась на ногах, говорит: "Ну, за это... ну, за то...
ну, за что вы там пили? А, да! Ну, за тохес иолодых! ("Тохес"
по-еврейски "задница".) Все гости онемели: ну, ни фига себе,
блин! Но тамада был не дурак, вовремя нашелся и говорит:
"А что, хороший тохес — это тоже махос!"

Что означают лозунги наших провайдеров:
1) Неограниченный доступ за $n в мясяц!
Ага, вы можете неограниченно долбиться на нашу линию в течение
всего мясяца.
2) Бесплатное место под Ваши странички!
Хе, мы Вас все равно поимеем, только Вы узнаете об этом последним...
3) У нас самые быстрые опто-волоконные линии!
Только доступа к ним вы все равно не получите...А волоконные потому,
что волокиты с ними до едрени фени.
4) Раскрутка Вашего сайта!
Покрутим и выкинем...
5) Купите у нас модем и получаете бесплатный доступ к Intenet
на n часов!
Из разряда "днем Дирол, а ночью кариес". То есть после n часов
(n = 1 в реальном случае), надо платить немеряно...

Стандартные названия провайдерских фирм: (обычно пишутся внизу,
рядом с официальным названием, мелким шрифтом)
ОАО "Попробуй дозвонись!"
ЗАО "ДиалАп форева - ваши деньги за наше бесконнектье!"
ЗАО "Рэкет для вас. Чистая эксклюзива Inc., Ltd"
АО "КоннектНет"
АО "Great Nothing"
ЗАО "Поимей клиента"
АО "В гостях у доктора Гильома - 100% отрубание коннекта в случае
дозвона!"
АО "Прощай молодость! (Вы гарантировано проведете ее, пытаясь
дозвониться)"

В Виллабаджо сегодня праздник -
Главный распорядитель всеми торжествами
переехал в Виллариба

Организация примет деньги на полную реализацию...

Скажи мне, чего ты не можешь, и я скажу, кто ты.
По F1 тебе не поможешь,
по F2 тебя не спасешь,
по F3 тебя не увидишь,
по F4 тебя не исправишь,
по F5 тебя не размножишь,
по F6 тебя не сдвинешь,
по F7 тебя не сделать,
по F8 тебя не убъешь,
по F9 тебя не настроишь,
по F10 от тебя не уйдешь,
а по ENTER в тебя не войдешь.
Курсором тобой не порулишь,
Insert'ом тебя не пометишь,
По ESC'пу тебя не вернешь...
По двум шифтам национальность не сменишь,
по Alt/F7 тебя не найдешь,
Home'ом домой не загонишь,
END'ом конец не покажешь...

Вопрос к Армянскому радио:
-"что надо сделать чтобы WINDOWS не глючил?"
После долгои паузы пришел ответ:
-"FORMAT C: /S !!!"

Еще два варианта эпитафии для тещи:
1. Не всем йогурты одинаково полезны.
2. Не все йогурты одинаково бесполезны.

Приходит подчиненный(П) к Руководителю(Р) и говорит:
П-Здравствуйте Иван Иванович.Вы знаете я даже не знаю с чего начать?
Дело все в том ,что у меня для Вас две новости .Хорошая и плохая.
р-Ну.... начните с плохой .
П-Вы понимаете дело все в том Иван Иванович, что я голубой.
Р-Хм...Да... нехорошо получается.
Р-Ну ладно а.. хорошая :)
П-А хорошая это то ,что я Вас люблю Иван Иванович
(педа......им голосом)

Давно не захватывало дух, тогда ПОТРОГАЙ это!!!

Секс - дело настолько интимное, что им надо заниматься в одиночку.

Перед выборами президента России:

"НАШ ВЫБОР ВЛАДИМИР ПУТИН!!!"

Подпись: Владимир Путин.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ:
АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ.ЛЕЧЕНИЕ ЗУБОВ,ДЕСЕН,ВСТАВЛЕНИЕ ПРОТЕЗОВ...

Учитель обращается к непослушному мальчугану:
-Скажи, Коля, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос своей совести?
-А по какому каналу его передают?

ЯстребЖенский

Армянина спрашивают:
- Хотели бы вы переспать с еврейкой ?
- Неа ! Гремучая смесь: раз переспали 2000
лет не могут успокоиться.

Пусти козла в интернет...

Залупоглазый лягушонок

Эпитафия Любимой!
Я люблю Тебя так пылко
как с утра пивка бутылку

Захотелось девочке заити в коноплю, так, чтобы ее никто не видел
и не слышал.
Села а встать неможет ...
... а никто ее не видит и не слышит.

Cпрашивает как то Василий Иванович (ВИ) Анку (А)
(ВИ)-Анка, а на рояле могЁшь?
(А)-могу, третьго дня с Петькой на рояле...... играли.
(ВИ)-А на пианино?
(А)-на пианино могу, но не люблю.
(ВИ)-а что так?
(А)- а страшно, высоко влезать, того и гляди шлепнесся в самый
неподходящий момент.

Пожилая пара смотрят передачу по ящику. Пошли рекламные ролики
и старик задумчиво так спрашивает у жены:
-Вот думаю и не могу понять - что же случилось с нашими половыми
отношениями?
После долгой, продолжительной паузы жена отвечает:
-Ты знаешь, я тоже не могу понять в чем дело. Я не думаю, что мы
даже получили от них Новогодние поздравления в этом году....

"Трахаюсь, как в старь я! Как звать, подруга? Д-А-АРЬЯ..."
Самодельные резиновые куклы. Из самого сердца России.

Наш девиз - поебать, так с музыкой

Встречаются простой человек и программист. 10 лет друг друга
не встречали!
(Человек)- Бля, Мир как тесен!!!
(Программист)- Ты имеешь в виду 6,4 или 3,2 гига?

Стоит мужик в очереди и захотелось ему поссать, а уходить не хочет
и смотрит по сторонам мозгами раскидывает, тут мужик сзади ему
говорит:
-Ты что в туалет хочеш чтоли?
-Ну да
-так отлей в карман впереди стоящему!
-Да неудобно как-то
-Да что неудобного я же тебе отлил!!!

В хрущевские времена приехал археолог на Дальний Север и поселили
его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит как
археолог его жену ебет.
-Что ты делаешь, однако?-орет чукча.
-Что не видешь?-говорит археолог-Выполняю задание товарища Хрущева:
внедряю кукурузу на Дальнем Севре!

Карелин со своего места в думе кричит Шойгу:
-Вот, купил жене сапоги!
-А я- дом в Париже!
Так держать, ребята!

У вас недомогание......-SnikersНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Подари себе Даниссимо - и пусть весь мир ОТОМРЕТ!!!

Милая Мила в сени ходила,
Всю семью убила,
Трупы хоронила!!!

Новости для Насти от Нюры
На очередном этапе ЧМ по смазке...
Неудачно смазала ружло после предыдущей гонки наша биатлонистка
Куклева. В результате в самый нужный момент ружло смазало 3 раза,
и ее обогнала ловко увернувшаяся немка.
Месяц, потраченный на усиленную смазку другой биатлонисткой
Зубыбриловой не принес ей успеха. Вымазывшаяся с лыж до головы
в результате адгеззии, выпаривания и напыления, диффузии и осмоса,
растирания и сублимации, абсорбции и дефлюкции новым типом
супернасадок к мазевым присадкам, спортсменка испытывала неслабое
трение в суставах и была обогнана 2-мя более смазливыми соперницами
с лыжами на воздушной подушке.
Получил травму на вчерашней тренировке наш ведущий биатлонист Драчев.
После четырех утренних скоростных нанесений и растираний мази на лыжи,
в результате которых намази оказалось 10 пар(еще 2 обуглились),
спортсмен стер себе одну руку до кости, обжег другую по локоть,
прищемил третью по яйца.
-Дрочить, дрочить и дрочить! И лыжи покатят,-успокоил Драчева тренер,
распечатывая новый мешок с брусками разноцветной мази.

-Нафига нам нужен настоящий "нарзан"....?

на ночь, напоследок, начитывайтесь...

немного несерьезно...

-Наверное, настоящий нарзан нам незачем... Например, наверняка никто,
никогда, нигде не наслаждался натурально настоящим нарзаном.
Ну, нормально? Нет настоящего - НИГДЕ!!! ( ненастоящего немало,-
но не нужен никому ненастоящий).
Насытить народ натурпродуктом....???? - надо , но...не найти нигде.
НАРОД!,- найдете настоящий натуральный нарзан - напишите! Надеюсь...,
надеюсь на настоящих нарзаноманов.... , но не набирайте
неразборчиво - неграмотный натурально... не научили.
НАРОД! надо научиться накоплять национальный напиток! Начнем,
нормировать наш нарзан! Никому не настучим, но напрягемся....
Напишем наверх...ну...Назарбаеву наверное - нажалуемся... Напоим
Назарбаева нарзаном, нехай насладится немного, наш народный.
Но... нет... - не народный , набрал номер, нарзана нахапал немеряно -
нахал!!! - не наш...
Напишем Немцову... нижегородскому нуворишу!!!! - Нужен настоящий
нижегородский нарзан!, не надо народу никакого ненастоящего.
Например ниггеры...
Нигерийские Ниггеры ночью наделали ненастоящего нарзану - навалом....
Народу налили... - не вкусно.
Налили... - не вкусно...
P.S. Ночью ни нигеров ни нарзана ненаблюсти - нивидимые нигеры ночью
и нарзан тоже...
!!! Ниггеры нагрелись, народ на нары ( нутро навернулось)
Належавшись несколько недель народ надыбал невского - ну напился
немного... Написали ниггерам, налили невского - Ниггеры на нары
( нутро навернулось ) невским не насладились... начались новые
неприятности... нарвались.
- Немцов направился наверх... - наверное нарзан надоел.
- Назарбаеву налили невского. Насладился невским - нарзан не нужен.
- Нигеры - на нарах...
- Народ - недееспособный( напился...)

На нас навалились непреодолимые напряги...
Нафига нам нужен настоящий нарзан...?

(c)2000(1996) DWA