Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VIK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начиналось утро как обычно. Ровно в восемь забрал машину со стоянки, закурил, включил музыку и поехал. Скользко. И на первом же светофоре началось. Сначала мне наглым образом въехали в зад. :(( Слегка. Секунд через 10 после моей остановки. ВКЛЮЧИЛ аварийку, затушил сигарету, глубоко вдохнул-выдохнул, вышел наружу. (Бля, незастрахован, опаздываю, времени, да и денег на ремонт нет. А потом разбор, следствие, суд, оценка, адвокат... бля..). Т.е. настроение.. нет слов. Прилично одетый молодой человек, водитель Тойоты, приткнувшейся в корму моей ласточки, чесал репу и глядел на цветные стеклышки на льду. В этом направлении стояли только мы вдвоем. Таак, бампер расколот, фонарь разбит. Я - не виноват... Гибоны приехали через две минуты после вызова, мы еще и не отошли от шока и не определились с реальными масштабами постигшего нас геморроя. Через десять минут составлен был план ДТП, Женя полностью признавал свою вину, оправдываясь тем, что, дескать, он ДУМАЛ, что СЕЙЧАС загорится желтый (зеленый), и Бэха УЕДЕТ, и... Капитан прервал его рассуждения: "Короче, протокол составлять или вы договариваетесь?" - Сколько? - спросил меня Женя. - Триста, - подумал я. - Сколько? - спросил я у капитана. - Нуу.. пятьсот, - сказал капитан. - Пятьсот, сегодня, - сказал я Жене. - Я только заступил, - сказал капитан, засовывая документы в карман. Мы расписались на плане ДТП, который ушел в догонку к документам. - Ищите меня, до вечера, - сказал капитан, закрывая дверцу УАЗика, - я на вызов. И, хлопнув дверью, уехал в рассвет. Время было полдевятого. ..... Точно к двенадцати Женя подвез деньги, и мы отправились на поиски капитана. В горГАИ оказывалось, что он уехал в облГАИ. В облГАИ - что он на вызове. С места ДТП он успевал испариться в направлении горГАИ.... Документов у нас у обоих не было - это плохо, но никто не остановил - это уже хорошо. В шесть вечера мы его поймали-таки. - ???? - сказал капитан. - А я денег и документов еще не получил, - сказал я. - Мне бы план... - сказал Женя. - Рассчитывайтесь, - сказал капитан и проводил глазами, как бабки перешли из рук в руки. Воцарилась тишина. - Мент родился, - подумал я. - Мент родился, - подумал Женя. - Претензии, вопросы есть? - сказал капитан. - Нет, - сказал я. - Нет, - сказал Женя. - А у меня есть!!! Вы почему знак аварийной остановки не поставили!? Протокол составлять? - Сколько? - Двести рублей, с каждого!!! Пока, поосторожней на гололеде, резину ставьте хорошую. Отдал документы и уехал, теряясь в огнях вечернего города. Постояли мы с Женей, покурили и разъехались. Еду, слушаю музыку. Бампер запасной у меня есть - менять еще весной собирался. У стопаря разбилось только стекло, с первого взгляда. 15 штук в кармане. Настроение отличное. Вижу - три машины у перекрестка схлестнулись. Слегка. Первый же день гололед. Рядом знакомый УАЗик. А ЗНАКА АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ НЕЕТ. Живут же люди.))
Одной моей знакомой - представительной даме под 50 недавно пришлось немного полежать в больнице, а именно в терапии. Есть там женские и мужские палаты. Медицинские сестрички, как правило молодые, работают по сменам, и, как раз на одной из этих пересменок все очень повеселились. Заходят две симпатичные работницы этого заведения в мужскую палату, становятся на пороге... Одна из них, рассказывая, указывает на каждого из лежащих пациентов: - У этого стоит, и у этого стоит, у этого тоже, а этому сама дашь... Глаза мужиков можно себе представить, немного пофантазировав. А говорила она про градусники.
Инопланетяне придумали водку 300 градусов. Решили испробовать ее на Землянах. Прилетают в Америку. Находят любителя спиртного. И предлагают ему попробовать только 20 грам и предупреждают что 300 градусов. американец выпивает и умирает тутже. Прилетают вО Францию. Находят любителя спиртного. И предлагают ему попробовать только 20 грам и предупреждают что 300 градусов. Француз выпивает и умирает тутже. Пролетают над Россией. Смотрят тракторист поле пашет. Приземлились. Подходят к нему и говорят: будешь водку. Он отвечает - конечно буду. Но она 300 градусов и нальем тебе только 20 грам. Он ответил, что такими объемами он не употребляет и достал свою металическую кружку и сказал налить полную. Выпил икак не в чем не бывало сел за трактор и поехал. инопланетяне очень удивились. Но они удевились еще больше когда трактор остановился, выскочил тракторист покатался по земле и обратно поехал. И так три раза. Подходят инопланетяне к трактористу и спрашивают: "Чего ты останавливался и катался по земле?" Тракторист им объяснил, что водка очень хорошая но когда у него отрыжка так фуфайка загорается!
Одной моей знакомой - представительной даме под 50 недавно пришлось немного полежать в больнице, а именно в терапии. Есть там женские и мужские палаты. Медицинские сестрички, как правило молодые, работают по сменам, и, как раз на одной из этих пересменок все очень повеселились. Заходят две симпатичные работницы этого заведения в мужскую палату, становятся на пороге... Одна из них, рассказывая, указывает на каждого из лежащих пациентов: - У этого стоит, и у этого стоит, у этого тоже, а этому сама дашь... Глаза мужиков можно себе представить, немного пофантазировав. А говорила она про градусники.
Встречаюся в Рождество два крота на Крещатике. " Даст бог у нас будет новый Президент " - говорит первый... " А если не даст? " - отвечает второй... " Ну... тогда... два тоннеля.....
Еще о памятниках вечно живому! В маленьком райцентре Пологи что на Украине в Запорожской области на центральной площади стоит памятник Ильичу с кепкой в опущенной левой руке с протянутой только для него харктерной позе. Все вроде бы ничего но стоит только зайти на ступеньки универмага, кажется Юбилейный, то ракурс менялся, кепка превращалась в мощней ший фаллос! Не думаю что это недоработка скульптора потому что этот ракурс виден только с одной точки! Знал, знал скульптор что ваял!
блят**ь, е**бался целый час. Пришел утром на работу, сегодня 4 мая 2002 года. Железо мертвое. Впервые с 98-го года. это все х***у**йня. Теперь работает. Решил посмотреть, как к этому относятся господа..... и в том числе Касперский. Комент лабы Касперского:" ***********
НЕОПАСНЫЙ нерезидентный зашифрованный Win95-вирус. При запуске ищет PE EXE-файлы в каталоге Windows, затем в подкаталогах дисков C: , D: , E: , F: , G: и записывается в их конец. При заражении вирус создает в конце файла новую секцию с именем ". *******".