Остальные анекдоты

В купе на верхней полке грузин, на нижней девушка. С верхней полки
спускается ниточка, на ниточке записка привязана. Девушка
разварачивает записку, там написано - " Если хочешь потрахаться дерни
за ниточку 1 раз, если не хочешь дерни за ниточку 60 раз и последние
10 пожалуйста побыстрее."

Мужчина с потрясающе красивой дамой заходят в жутко дорогой магазин
мехов. Мухчина обращается к продавцу с просьбой: "Покажите нам
пожалуйста вашу самую красивую меховую щубу!"
Продавец на минуту уходит и возвращается с потрясающей длиной шубой
из меха песца. Дама примеряет щубу, а тем временем продавец дискретно
показывает мужчине ценник - 50,000 $.
- Не беспокойтесь, - говорит мужчина, - мы берем эту щубу, а заплачу
я вам чеком.
- Отлично сэр, но так как сегодня суббота, вам придется вернуться
за шубой в понедельник, когда ваш банк подтвердит перевод денег
по чеку, - отвечает продавец.
- Хорошо, - говорит мужчина и они с дамой уходят.
В понедельник мужчина приходит в магазин и его встречает разъеренный
продавец...
- Как вам не стыдно показываться мне на глаза! - возмущенно кричит
продавец, - На вашем счету нету ни копейки!
- Извините, но мне надо было вернуться, - отвечает мужчина.
- Зачем, чорт побери!
- Я хотел поблагодарить вас за самый прекрасный уикэнд в моей жизни.

На первый день Бог создал землю.
На второй день Бог создал небо.
На третий день Бог создал растения.
На четвертый день Бог создал животных.
На пятый день Бог создал мужчину.
На шестой день Бог создал женщину.
На седьмой день Бог посмотрел на свою работу и сказал:
"Все, заебись."

И ВСЕ ЗАЕБЛОСЬ.

Девушка на приеме у стоматолога.
- Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь
ребенка.
Доктор:
- Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.

В Германии идет набор на работу летчиков. Заходит немец. Работодатель:
-Опыт работы?
-5 лет.
-Какую хотите зарплату?
-8 тыс.марок.
-Для нас наверное это слишком много. Следующий.
Заходит словак.
-Опыт работы?
-3 года.
-Какую хотите зарплату?
-2 тыс.марок.
Вы нам наверное подойдете.
Заходит русский.
-Опыт работы?
-Ни разу на самолете не летал.
-Какую хотите зарплату?
-6 тыс.марок.
-...????
-Две тысячи мне, две Вам, и на 2 тысячи словака наймем.

Доктор осматривает пациента .
- Так... Все в порядке ... Сложно .... Ну ничего ! Будем удалять
правое легкое !
- Зачем ?! Я же даже не кашляю !
- Я вас прекрасно понимаю, но печени расти куда-то надо !

Приходит трансвестит к доктору и говорит:
- Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется -
почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком.
- Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина.
- Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу!
Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит:
- А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит,
подташнивает.
- ???
Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову:
- Как тебе это удалось?
- Ерунда.... я ему задницу зашил.

Чебурашка спрашивает у волка.
-Волк хочешь член до земли ?
Волк говорит:
-Хочу
-Гена откуси ему ноги

Главврач вызывает к скбе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали лежачему больному,
что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.

Всем привет!
Анекдот прочитан в журнале для детей.

Идет мужик по лесу.
Видит - камень, на нем надпись:
"Направо пойдешь - по шее получишь.Налево пойдешь - по шее получишь.
Прямо пойдешь - по шее получишь."
Мужик задумался, стоит, репу чешет.
Вдруг слышит - голос с неба:
"Думай давай быстрее, а то прямо сейчас по шее и получишь!"

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорет.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе
лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного,
а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

Приходит мужик в публичный дом и говорит продавцу: - дайте мне
что-нибудь для удовлетворения за 5 баксов. Продавец достает из-под
прилавка колобка и продает его ему...
Заходит мужик за угол, вертит колобка в руках и бурчит под нос:
- куда ебать..., куда ебать...???
- голос - не надо ебать, не надо ебать...
Мужик (вертя колобка в руках): - чем он это сказал..., чем он это
сказал...???

Вышел на работу в первый раз молодой ГАИшник. Волнуется, переживает.
Едет Мерс 600. ГАИшник палку поднимает, останавливает. А самому
страшно, как в первый раз. Опускается стекло, в машине сидит шикарно
одетый мужик а девушка делает ему минет. Мужик менту говорит :
" Будешь". А мент отвечает взволнованно :" Не, после нее - НЕТ".

Идет наркоман, а навстречу ему монашка. Он к ней подскакивает,
заваливает ее и начинает бить. Метелит, метелит, бьет ногами,
руками, пока она не перестает шевелиться. Потом отряхивается
и говорит: " Не такой уж ты крутой, Бетмен".

- Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны.
Не знаю, как его научить.
- А кто он по специальности?
- Программист.
- Приведите его сюда, я его научу мочиться.
Приходит сын, доктор объясняет:
Чтобы помочиться, используйте простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку.
2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена.
4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член
в штаны. 7. Застегнуть ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
- Доктор, сын снова обоссал все штаны, да еще чем-то белым.
- Приведите его сюда.
Пришел сын, доктор его спрашивает, в чем дело. Тот отвечает:
- Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошел до шага 3, но нечаянно
пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал
шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И - хоть убей, не помню,
что вы говорили еще. Так вот стою с вынутым членом, делаю шаг 3,
шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот так и получилось.

Видишь красный свет? Не сникерси! ТОРМОЗИ!

Заходят два педика в интим-шоп и видят на прилавке различные
презервативы с игрушками на конце.
Один:знаешь, дорогой, давай купим вот тот, с машинкой "БМВ"!
Второй: нет, милый, давай тот, который с "Мерседесом"!
Стоят, спорят, никак не могут решить..
Продавщица, которую педики уже достали своим спором: да возьмите
вы с джипом, все равно по говну ездить!!!

Жила в семье слепая девочка. И говорила родителям все время, что
они ее объедают, сметаны не докладывают, в суп мясо не кладут.
Родители решили обратиться к психотерапевту. Рассказали ситуацию.
Психотерапевт им и говорит: " Наварите ей огромный таз пельменей
и отдайте ей".
Родители так и сделали. Подошла слепая девочка к тазу, засунула
руки в пельмени по локти, повернула голову в сторону родителей
и сказала :" Представляю сколько вы СЕБЕ наварили!"

Ну, кароче, жили звери в лесу, жили не тужили.
И тут по лесу пошел страшный слух, мол в лесу завелся лось, который
всех зверей в лесу е@ет, все его боятся, но никто ему отказать
в этом не может, потому как лось этот очень вежливый.
Дошел этот слух до самого мудрого в лесу медведя. Сидит медведь
на опушке и думает: "Ну уж меня-то он херр вые@ет, я-то медведь
стреляный".
Вдруг позади его в кустах какой-то подозрительный шорох раздается.
Медведь испуганно:
- Кто там ???
А из кустов та-ак вежливо:
- До-обрый вечер !