Поиск по автору:

Гороскоп по граблям:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими еще раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли
это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают:
- Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и
делал свой бизнес там.
- Таки нет. Там мне пришлось бы на%бывать евреев. Это был бы очень
трудный бизнес.
Otto

Разговаривают две девушки.
- Я вчера познакомилась с парнем. Он такой умный, такой умный.
У него вот такой ширины плечи.

Жених К. Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...

Пристает начальник(Н) к секретарше (С)
Н - Ирочка, ну возьми в рот.
С - Ну как можно, Александр Петрович
Н - А я скоро в Париж поеду, шубу тебе привезу
С - (С предметом во рту) И фапку, фапку(шапку)

На рынке утром слышу как говорит одна дама:
- С утра еле выковыряла, говорила ему не надо мне глубоко, а он засадил
со всей дури!

Оказалось, речь идет о пластилине на пломбе палатки...

Рекламная акция Ингосстраха: "Брюнеткам и шатенкам скидка 20% при
заключении договора о страховании автомобиля."

Приходит молодая девушка в церковь. Подходит к батюшке :
- Святой отец, я хочу исповедаться. Дело в том, что я блядь....
- Дочь моя, это ужасно, это очень страшный грех....
- Да нет, святой отец, вы меня неправильно поняли. Я, блядь, курю.

В старом покосившемся деревенском сортире торчат два новеньких блестящих
самореза (шурупа).
Один саморез другому:
- Что теперь делать-то будем, бля?
Второй саморез:
- Что делать? Будем как-то выкручиваться...

Все, что можно в жизни исправить - надо исправить. Все, что можно
испортить, может быть испорчено и без вашего участия.

На чужой каравай - только успевай!!!

Приезжает на бал Пушкин с Наташей Ростовой. Наташа вылазия из кареты
нечайно зацепилась - и упала в грязь. Пушкин конечно - же помог ей
подняться они сели в карету и уехали .
На балу пошел слух : 1ый 2му - сейчас приезжал Пушкин с Ростовой - тык
она упала а он ей даже не помог подняться .
2ой 3му - сейчас Пушкин приезжал с Ростовой - он ее выталкнул из кареты
в грязь а сам уехал.
3и 4му - сейчас Пушкин приезжал с Ростовой - он пьяный вылез выкинул ее
из кареты - запинал - сел с блядями и уехал.
.............. 105й 106му - иду значит по кладбищу - смотрю Гоголь
дрочит...

Анекдот : прикол который нужно представить себе : Идет мужик по улице
видит такую картину непонятная будка, за ней длинная очередь, до каго
очереде доходит тот сует голову в маленькое окошко забегает за будку и
скрывается .
Стало мужику очень интересно и встал в очередь, когда она дошла до него
он засунув голову в окошко получил удар ногой по рылу. Разъяренный мужик
забегает внутрь будки а там морда следуещего.....

Собака всегда знает, что она нюхает дерьмо. Парадокс в том, что она
каждый раз снова его нюхает.

Нет ананасов - жри холодец.
Верю - буржуям настанет пиздец.

Последняя история про студентов коротковата вышла...
Таланту через край...

В дестве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял
почему...

Однажды я, мой батя и мой друг Серега проезжая мимо магазина увидев
вывеску " Холодное пиво разливное " решили рвануть по стаканчику.
Заходим в магазин - такая картина - по одну сторону прилавка стоит
продавец по другую две тетки, стоят чего-то выберают. Мы становимся
прямо за ними.... ждем. Я буквально на секунду повернул голову в
сторону, когда в это время батя доставал из кормана деньги - вытаскивая
бумажную пачку, мелочь пятаками разлетелась по полу - я вроде понимая
что бабки его начинаю их собирать, друг Серега также решил помочь.
Теперь картина маслом - одна из теток (довольно интелегентного вида:
строгий костюм в стиле бизнес-леди, очки и все такое )поворачивается и
начинает тоже собирать деньги. Когда я, Серега и тетка их все соброли -
поднялись с корточек тетка достает кошелек и..... все собраные бабки
помещает туда, я немного охренел ( мелькнула мысль - наверное тетка их
обранила )и все собранные мною деньги помещаю туда же - ей в кошелек,
Серега же прекрасно видев что деньги обранил батя - следует моему
примеру!!! Тетка разворачивается и уходит. Батя стоит с мутным видом "
Вообщето пацаны это были мои деньги - казлы бля!!! Ну ладно я - я мог и
незнать - но Серега....

Шел трамвай, а за окном смеркалось,
Ты задумалась и на закат глядела,
Юбка шелковая нежно колыхалась,
Оттого, что тихо ты пердела.

Otto

Феминизм - женская обида, принявшая уродливые формы.

Офигенно смешная история, все кто читал уписались, удалена по просьбе
автора, потому-что передумал.

Новый русский (НР) покупает последнюю модель Феррари. Требует вариант с
ручной коробкой передач - автомат, мол, надоел и, типа, не круто. Машина
выезжает за ворота салона и с ревом скрывается за поворотом. Через две
минуты НР звонит в салон и требует заменить машину - сломалась, мол
коробка переключения скоростей. Весь салон в шоке, Феррари притаскивают
обратно эвакуатором, НР дают другую. Повторяется та же история. Выдавая,
НР третью машину, менеджер вежливо интересуется, не будет ли покупатель
возражать, если с ним прокатится техник. НР не возражает.
Машина трогается. НР комментирует свои действия:
- Так, первая, вторая, третья... пятая... А теперь - R - ракета!

Вопрос: В чем сходство между девичьей грудью и благосостоянием?
Ответ: И то, и другое увеличивается от капусты.

Posmotrev na svoi otmetki v ottestate ja mogu s uverennost'ju skazat':
-Teper' ja znaju, kak mnogo ja ne znaju!

Zizn' - eto kino v premom efire.

Sidit slava na zabore,
Mochet pisku v otsetone.
Himija, himija- stala piska sinija.

Zizn' horosha,- kogda vstavlaesh ne spesha.

Мать уверена - что у ее дочери муж будет лучше чем у нее, но у ее сына
неможет быть лучше жены чем у ее мужа

Horosaja baba sama nog ne razdvigajet.

Zizn'- eto kino, tol'ko v premom efire.

Завелась, значит у мужика крыса. Каждую ночь она забералась в
холодильник и все съедала. Друг дал ему совет :
- Ты нажарь шкварочки, залей их ядом, и поставь возле холодильника,
крыса их съест и дело с концом .
Так он и сделал. но патом он обнаружил что крыса жива - ну он опять ей
шкварочки. И так продолжалось несколько дней. Наконец мужик невыдержал и
оставил пустую тарелку - а сам сел за холодильник, и вот такая картина -
еле вылазиет из норы огромная крыса - идет переваливаясь с одного бока
надругой - заглядывает в тарелку : НЕПОНЯЛА - А ГДЕ МОИ ШКВАРОЧКИ.....

Многие против многоженства, но нет ни одного против многомужества.

Собака всегда знает, что она нюхает дерьмо. Парадокс в том, что она
каждый раз снова его нюхает.

После успеха "Danone Activia" компания решила продолжить серию продуктом
"Danone Passivia". Otto

Пучу глаза, надуваю усы
Будет ещё раза два
Зачем натянула трусы?
Правда и это мне не помеха,
Но нужна ли тебе в них прореха?

- Дорогой, давай сегодня, как-нибудь романтично, как
кошечки.
- Нет, давай еще романтичнее, как птички!
- А это как, любимый?
- В ЖОПУ!!!

Как стать губернатором Калифорнии?
Очень просто. Надо быть Шварцем или Негером. А лучше - одновременно.

Встречаются бывшие супруги - она ему - Дорогой все таки как тесен, вчера
я узнала что твоя вторая жена и мой третий муж проводят свой медовый
месяц на вилле первого мужа твоей третей жены .

Кто непьет - тот хуеплет!

Василий Иваныч и Петька остались одни в деревне, брошенной всеми
жителями перед ожиданием прихода немцев. Что делать? Накатить надо.
- Слышь, Петька, давай по сто!
- Давай!
Сидят, переваривают, дальше ждут.
- Давай еще, где наша не пропадала!
- Ну давай!
Страхи куда-то улетучиваются, обоим совсем захорошело.
После энного подхода Петька вдруг спрашивает босса:
- Слышь, а ты меня видишь?
- Да уже не очень...
- Так давай еще выпьем!
- Давай!

Как Вы думаете, немцы их найдут, даже если они совсем друг для друга
невидимками станут?

Новый фаллоимитатор "Мечта хозяйки". Скучно не будет!

Марсоход Beagle-2, посланный на поиски Марсианской воды и льда, совершил
посадку лед, потом ушел по воду, и пропал... :o(

Только в нашем автосалоне! При покупке Toyota Rav4 блондинкой - 200
граммов мозгов - бесплатно!

Флагман! Имеешь право... съесть конфет!

(Посвящается копирайтерам)
Валера Силин доверяет Клерасилу, а Данаева Нонна о%уевает от Данона.

ВВП - это водка, водка, помидор. Полагаю, резонно все это удвоить.

Новая акция "Тайд" - "Тайд или повешение?"