Остальные анекдоты

Идут роды. Малыш появляется на свет и, вдруг, оказывается, что ребенок
продвинутый - все понимает и умеет разговаривать.
Все в шоке от удивления. Ребенок тем временем спрашивает у мужика в
белом халате:
- Ты кто?
- Я - доктор.
- Спасибо доктор, за то что так хорошо провели процедуру.
Затем он обращается к женщине, которая его держит:
- А ты кто?
- Я-твоя мама.
- Спасибо, мама, что так бережно все это время обо мне заботилась!
Наконец, он обращается к другому мужику, сидящему рядом:
- А ты кто?
- Я-твой отец.
Малыш делает ему жест пальцем, чтобы тот приблизился.
Тот склоняется ближе к малышу. Вдруг, ребенок начинает ритмично тыкать
ему в лоб пальцем, а потом спрашивает:
- Ну, что, нравится?

Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе,
в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:
- Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
- Сначала мы ее фильтруем.
- Хорошо, а затем?
- Затем мы ее кипяти
- Отлично. А потом?
- А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.

Летит Орел поздно вечером со свиданки. А навстречу ему, виляя во все
четыре стороны и проваливаясь в воздушные ямы, пьяная в дым Сова.
О: Эй! Осторожней! Ты кто?
С: Я? Пс.. псиса!
О: Какая?!
С: А... ик... н-никкакая...

.sb.

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой,
ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!

Papka

В ночном клубе к новому русскому подходит гей. Говорит - я так тебя
полюбил, не могу удержаться, готов тебе дать прямо здесь. Тот - ты
обалдел, я - натурал, для меня это грязь и мерзость. Тот его два часа
уговаривал, дошло до денег. Гей предлагает 1000 $, мужик ни в какую,
5000 $- мужик - нет и все. Гей тогда, заплачу тебе все, что есть- 20000
$. Мужик думает, ну бля, такие бабки, и ведь, что главное- это же НЕ
МЕНЯ..... ЭТО ЖЕ Я ЕГО... , да и за какие-то 10 минут. Согласился и
пощли они в туалет. Ну, мужик там этого гея наяривает, наяривает.
Тот голову поварачивает и аж орет от кайфа-- загоняй, зааагооняй,
ЗАГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИИИИ.....

барин, кряхтя залезает в повозку.
извозчик, трогаясь: какую песню петь, барин?
барин: погоди, нога попала в колесо.
извозчик: нога попа-а-ала в колесо-о-о...

Из записи радиопереговоров с авианосца Клемансо.
№1: Измените курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения.
№2: Это вам нужно изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать
столкновения.
№1: Здесь вице-адмирал Де Ла Фортери. Я вам приказываю изменить курс!
№2: Повторяю: это вы должны изменить курс.
№1: С вами разговаривают с авианосца Клемансо. НЕМЕДЛЕННО измените курс!
№2: С вами разговаривают с маяка. Вы мне только скажите, как сдвинуть с
места эту башню, и я с удовольствием изменю ее курс.

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из
прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну и о чем мне с тобой разговаривать?

Переезжает хохол через Украинско-Российскую границу. Таможник
спрашивает: Шо везешь?
Хохол отвечает САЛО
Таможенник: Скико Хохол: 15 метров одним куском Таможенник: Брешешь
покажи Снимает хохол рубашку раскручивает сало обмотанное вокруг тела и
раскладывает на столе Таможенник спрашивает: Как такое может быть Хохол:
Берешь маненького порося бетонируешь ему задние ноги и каждый день
мысочку отодвигаешь на 15 см

Директор фирмы уезжает в отпуск и сдает дела своему заму. Напоследок
добавляет: "Трахнуть секретаршу захочешь, скажи ей: "Зайдите ко мне,
срочно нужно передать факс!""
Зам директора на следующий день звонит секретарше и говорит ей эти
слова, она ему в ответ: "Так как у меня месячный отчет, срочно передать
факс не получится, но можно попробовать передать его после обеда задним
числом или в устной форме..."

Звонок на виллу:
- Алло, Сэм?
- Йес, сэр!
- Где моя жена, Сэм?
- Сэр, она вместе с вами поднялась по лестнице в спальню.
- Сэм, возьми ружье, поднимись в спальню и выстрели в меня. Потом
вернись к телефону.
- Йес, сэр!

Через некоторое время Сэм подходит к телефону:
- Сэр, я поднялся в спальню и выстрелил вам в грудь. Вы упали из окна
прямо в бассейн.
- Сэм, но на нашей вилле нет бассейна.
- Вы куда звоните, сэр?

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У девушку на вечер можно взять?
- Нет, к сожалению уже все заняты.
- Ну а журнальчик там какой-нибудь почитать?
- Нет, простите, но все разобрали.
- А тогда может у Вас есть какое-нибудь видео?
- Нет. Нам очень жаль, есть только один бобер.
- Да. Ну давайте тогда бобра.
Мужик взял бобра занес его в отведенную комнату и сделал свое дело. На
следующий день ему снова захотелось новых ощущений и он решил зайти еще
раз.
- Прошу прощения, хотелось бы девочку на вечерок.
- Извините, но Вы слишком поздно, все уже заняты.
- Ну а журнальчик что-ли посмотреть?
- Нет все разобрали уже давно.
Мужик покраснел от злости:
- Да что у Вас вообще тут есть?!
Испуганная хозяйка:
- Только жестокое порно - "Мужик с бобром".

Призывник проходит медицинскую комиссию.
- Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не
годитесь!
- Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!

Papka

Привозят молодой семье мебель. Ну грузчик хватает кресло и тащит на
нужный этаж. Дверь открывает жена, а мужа в это время не было.
Грузчик(Г):
- Куда ставить?
Жена(Ж):
- Туда.
Поставил он кресло, а она спрашивает:
- Вы кто?
- Я грузчик.
Она без разговора на колени, растегивает ему штаны и давай ему хуй
сосать.
(Г)пришел и все рассказал другому (Г2). Тот схватил кресло и бегом с ним
в нужную квартиру.
(Г2):
- Да, ты не врешь.
Тут водитель(В) не стерпел схватил диван и с ним на верх.
(В):
- Куда ставить?
(Ж): -Туда.
(Ж): -Вы кто?
(В): -Я водитель.
Та ему 300 рублей.
(В): -А хуй сосать?
(Ж): -Нет муж сказал водителю 300р. ,а грузчикам хуи сосать!!!

Продолжение к повторному анекдоту #1 от 15.8.01: Упрощенная грузинская
мышеловка: два кирпича ставятся параллельно на ребро, а сверху кладется
третий, внутри сыра нет... Заходит туда грузинская мышь и восклицает,
разводя руки в стороны:
- Вах! А где же сыр?...

Мужик пошел на охоту. Увидел берлогу, сунулся - а там медведь.
- Ну, мужик, сейчас я тебя поимею...
Сделал с ним что хотел и говорит:
- еще придешь - опять отдеру!
Мужик думает:"Ну погоди - завтра ты у меня попляшешь!!"
Набрал ружей, динамиту, капканов - и скорей в лес с медведем
посчитаться.
Притаился возле берлоги - ждет.. Вдруг сзади голос:
- А я так и знал, что тебе понравится....

Понимание и передача приказов среди военных.
От полковника капитану.
Сегодня в 11:33 будет солнечное затмение – явление, которое не каждый
день случается увидеть. Соберите роту у входа в часть. Я лично буду
давать комментарии по поводу данного явления. Если будет дождь, то у нас
не будет возможности наблюдать исчезновение солнца. В этом случае рота
должна отправиться на обед в столовую.
От капитана лейтенанту.
Согласно приказу полковника, сегодня в 11:33 будет солнечное затмение.
Если будет дождь, мы не сможем наблюдать это явление у входа в часть. В
этом случае мы примем меры к исчезновению солнца в столовой, что
случается не каждый день.
От лейтенанта прапорщику.
Согласно приказу полковника, сегодня в 11:33 у входа в часть мы
принимаем меры к исчезновению солнца в столовой. В случае дождя
полковник даст дополнительные указания, что случается не каждый день.
От прапорщика солдату.
Если сегодня утром в столовой будет дождь, что случается не каждый день,
полковник исчезнет в 11:33 у входа в часть.
От солдата сослуживцам.
Сегодня в 11:33 исчезнет наш полковник. Жаль, что такое не каждый день
можно увидеть!

Приехал москаль в Киев и спрашивает у украинца о достопримечательностях.
Украинец и говорит, что есть в конце улицы Приозерной сквер в котором
растет дерево ЛЮБВИ, если его обнять, то к человеку сразу приходит
прекрасное чуство. Привел он москаля к дереву и велел обхватиь его.
москаль обхватил, а украинец застегнул на нем наручники, зашел сзади,
снял штаны, трахнул его с аппетитом и ушел. А москаль стоит, орет. Мимо
проходит здоровенный грузин и спрашивает:"Что ты кричишь, дорогой?"
"Да вот кричу, кричу -ни один хуй не подходит!"
"Не подходит говоришь? Сейчас я попробую, может быть мой подойдет."

Завелась, значит у мужика крыса. Каждую ночь она забералась в
холодильник и все съедала. Друг дал ему совет :
- Ты нажарь шкварочки, залей их ядом, и поставь возле холодильника,
крыса их съест и дело с концом .
Так он и сделал. но патом он обнаружил что крыса жива - ну он опять ей
шкварочки. И так продолжалось несколько дней. Наконец мужик невыдержал и
оставил пустую тарелку - а сам сел за холодильник, и вот такая картина -
еле вылазиет из норы огромная крыса - идет переваливаясь с одного бока
надругой - заглядывает в тарелку : НЕПОНЯЛА - А ГДЕ МОИ ШКВАРОЧКИ.....

Парень подходит к девушке и говорит:
- Девушка, а можно взять у вас фотографию?
Девушка:
- А зачем?
Парень:
- Да я просто собираю Пакемонов.

А где у тебя теща живет?
В Минске.
Да, "Минск" хороший холодильник....

Вспыхнула третья мировая война. К этому времени уже был изобретен
сверхмощный компьютер, предназначенный для решения особо сложных
тактических проблем. Один генерал вводит в комп данные о составе своих
войск и войск противника, об их расположении и т. п. , а затем вводит
вопрос: "Нам нужно наступать или отступать?"
Через некоторое время компьютер выдает ответ: "Да". Тогда генерал вводит
вопрос: "Что да?" На что компьютер отвечает: "Извините. ТАК ТОЧНО,
ГОСПОДИН ГЕНЕРАЛ!"

Монах спешит на вечернюю службу. Явно не успевает. Темнеет.
В этот момент на дороге появляется свет фар. Боясь опоздать, он выходит
на центр дороги, расправляет рясу руками вверх и ждет.
В это время в 600-м мерседесе новый русский видя эту картину прибавляет
газ до полного. С размаху врезается в монаха, тот отлетает метров на 50.
Новый русский выходит из машины, подходит к телу, пинает его и говорит:
"А я думал ты крутой, БЭТМЭН."

Пятачок с кротом нашли ружье. Крот держит ружье, а пятачок заглядывает
ему в дуло. В этот момент сослепу крот нажимет на курок. Выстрел,
грохот. Крот на ощупь пытается найти друга пятачка. Наконец он
нащупывает разорванное в клочье тело Пятачка, бьющееся в предсмертной
агонии и говорит: "Что смеешься свинья, а мне уши заложило!"

Молодой клитор (ехидно) старому:
- Говорят, ты уже и оргазма не испытываешь?!
- Злые языки...

Вовочка занял первое место на соревнованиях по стрельбе.
Ему вручают приз - маленькую, но настоящую черепаху!
Обалдевший Вовочка, впервые видящий черепаху, воодушевленно утаскивает
ее домой.
На следующих соревнованиях Вовочка опять занял первое место.
На этот раз ему дарят плюшевого медвежонка.
Вовочка, обиженно: "А разве у вас нет такого же хрустящего пирожка с
начинкой как в прошлый раз?!?!?!"...
Вася Иванофф

У мужика спрашивают:
- - Что вы больше всего делать любите?
Мужик:
- - Ну, курить люблю -- пиздец! Ел бы -- курил, спал бы -- курил, все
время б курил, сигареты изо рта б не доставал.

- - Ну, а еще что вы делать любите?

- - Еще трахаться люблю -- пиздец. Ел бы -- трахался, спал бы --
трахался, всю жизнь бы трахался, в пизду б целиком залез, только губы б
оставил...

- - А губы зачем?

- - Курить люблю -- пиздец!...

Звонок в дверь....
"А Миша здэсь живет?"
"Нет, Миша, здесь не живет...."
- Вах, ну что за глупый люд... Миша, брат Крыса, травит будем....))

Идет грустный молдован по улице, ему на встречу сосед.
- Мэй Ион? Почему такой грустный?
- Петрику током убило.
- Как это случилось?
- на него аккумулятор упал.

Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. Тут к нему под ходит милиционер и
спрашивает: "Что вы тут делаете?" Мужик отвечает: "Ключи от квартиры
ищу". "А где потерял?". "В парке". "А зачем здесь ищешь?".
"А здесь светлее ".

В первый день создал Бог свет, потом небо, землю, итд. На седьмой день
опочил он от трудов своих, поглядел на дело рук своих и
сказал-"Заебииись...". И тут все как заеблось...

Приходит мужик из рекламы пива "Толстяк" под утро домой.
На пороге жена: Ж. -Где был?
М. - Пиво пил.
Ж. -В 6 утра? И где это?
М. - Да вот там бар открылся.
Ж. - Так это бар для голубых.
М. - Во! А мужики-то и не знают!

Встречаются двое знакомых. Один другого спрашивает: - Что лучше
жениться, или машину купить? Второй: Ну если жениться то это ваще, а
если машину купить, то на этот случай могут быть два случая: или ты
разобьешься или нет. Если не разобьешься, то это ваще, а если
разобьешься, то на этот случай могут быть два случая: или насмерть, или
нет. Если нет, то это ваще, а если насмерть, то на этот случай могут
быть два случая: похоронят тебя в цинковом гробу или в деревянном. Если
в цинковом, то это ваще, а если в деревянном, то на этот случай могут
быть два случая: или гроб прорастет, или нет. Если нет, то это ваще, а
если прорастет, то на этот случай могут быть два случая: если из
выросшего дерева сделают доски то это ваще, а если туалетную бумагу, то
на этот случай могут быть два случая: или ее повесят в мужской туалет
или в женский. Если в мужской то это ваще, а если в женский - то зачем
тебе жениться?