Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хобот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не бывает непонятных историй, бывают плохие рассказчики. Но...
Однажды, в тревожную пору сессии, один вокалист (вам, надеюсь, знаком такой зоовид?)был призван к ответу суровым преподавателем: - Напомните-ка мне, дружок, содержание "Тангейзера". - Вагнера? - переспрашивает студент, напрягая мышцы лица и пытаясь, тем самым, изобразить доверительность. - Рихарда,- отвечает заинтригованный профессор. - "Тангейзер"? - "Тангейзер" - ........... - !!!!!!!!!!! (это не мат, так, обмен взглядами) Студент произносит некий несвязный текст, из которого явствует, что "Тангейзера" он не читал :), но что-то слышал. Вспотевший от напряжения профессор нетерпеливо говорит: - Так что же, что же там было даль!!!!!!!!!!!!!! - А потом,- студент распрямил плечи и дерзко взглянул в лицо старцу. - Потом Тангейзер пошел к ПАПЕ! Все, приехали.
Занятия по русскому языку в американской разведшколе: - Господин преподаватель во фразе "А что мужики пива нет?" после какого слова нужно ставить неопределенный артикль "БЛЯ"? - После каждого, господин студент, после каждого!!!
Приехал москаль в Киев и спрашивает у украинца о достопримечательностях. Украинец и говорит, что есть в конце улицы Приозерной сквер в котором растет дерево ЛЮБВИ, если его обнять, то к человеку сразу приходит прекрасное чуство. Привел он москаля к дереву и велел обхватиь его. москаль обхватил, а украинец застегнул на нем наручники, зашел сзади, снял штаны, трахнул его с аппетитом и ушел. А москаль стоит, орет. Мимо проходит здоровенный грузин и спрашивает:"Что ты кричишь, дорогой?" "Да вот кричу, кричу -ни один хуй не подходит!" "Не подходит говоришь? Сейчас я попробую, может быть мой подойдет."
Лежит барин, рыгает, на диване после обеда, около него развалился огромный волкодав, ему скучно, он орет: -Педро, подь сюда! -слушай Педро, ебни Мухтару по морде... -барин, да вы что, он же меня укусит, -Педро, ты давай не пизди, а ебни как я тебе сказал. Халдей размахивается, и со всей дури лупит по морде волкодаву. Мухтар отгрызает слуге ногу, Педро лежит, корячится на полу в луже крови. Барин смотрит смотрит, а потом (задумчиво): -Дааа Педро,..не любит тебя Мухтар!
Надумал как-то Иван-царевич женится на Василисе-прекрасной. А как - не знает. Пошел к бабе Яге за советом. Та ему: - В полночь приведи Василиску на сеновал, разденься, ее раздень. У нее дырочка есть, у тебя - вырост. Ну а там тебе сама Мать-природа подскажет. Внял совету Иван, все сделал, как Яга сказала, привел Василису на сеновал, раздел, разделся, сует ей нос в задницу и кричит: - Мать-природа, помоги, задыхаюсь!