Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: http://www.musiccdworld.com
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: - Что это с тобой случилось? - Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Вчера один догадался!
Новый русский в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): - Какую книгу? НР: - Ну эту, "Унесенные ветром."
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь. - А фотография у тебя есть? - Есть. - Дай посмотреть: Матерь божья.
В зоомагазине: - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем это вам? - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, как до моего приезда.
Глубокая ночь. звонок. разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "а ты все печешь, дорогая, все печешь..."
Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
Три чукчи спорят какая птица самая большая и сильная. Первый: -Ворона. Второй: - Орел. Третий: - Параплан, однако. Его спрашивают , почему? -Потому что все стрелы расстрелял пока эта птица человека отпустила.
Москва. Метрополитен. Едет пьяный мужик в электро-поезде, вися на ручке. И все время недовольно смотрит на негра, который то и дело пытается уйти от столь пристального внимания - то повернется,то газетой закроется. Наконец, чтоб хоть как-то вывести алканавта из транса, негр говорит ему: - Вы не зкажетете,какая щледущая астанофка будет ? Алкаш на весь вагон: - Африкаааааааааа..!
- Пятачок, ты родословную свою знаешь? - Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком... - А ты кем мечтаешь стать? - А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом. - Что ж так грустно-то? - Да боюсь в тюбик не влезу...
Учитель сердито спрашивает ученика, почему он каждую минуту смотрит на часы. - Потому, - отвечает тот, - что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Шкала температур. +20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть. +15С - Население Маями включает отопление. +10С - Вы замечаете пар при дыхании. Население Калифорнии ?жится от холода. Жители Минесоты идут купаться. +5С - Итальянские машины перестают заводиться. 0С - Вода замерзает. -3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за бездомных. Английские машины не заводятся. -5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться. -7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Нью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг. -10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать. -13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину. -15С - Американские машины не заводятся. -20С - Население Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках. -23С - Немецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении. -25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Население Маями вымирает. -27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся. -30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Шведские машины не заводятся. -35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты заст?гиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера. -40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную. -50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг. -70С - Юристы кладут руки в свои карманы.
Заходит мужик в камуфляжном комбинезоне, бронежилете с черной маской и с десантным калашниковым наперевес в сперм банк (где доноры сперму сдают) и направляет ствол на секретаршу.Та, подяв руки говорит: Это же сперм банк, здесь денег нет, толко сперма! Он: Нука живо отрывай сейф - ну там нет днег - открывай иначе.... Открыла она сейф Мужик ей: доставай банку с образцами (она достает,делать то нечего, а то прикончит) - Пей что в банке - ну Я не хочу! Мужик дергает затвор, - Пей! Ну баба пьет, - Пей еще одну (опять выпивает всю банку, автомат то прям на нее наставлен) Мужик снимает маску а ето ее муж, и гоаорит: Ну что, можно же глотать то!
Набрали солдат в чечню боевиков мочить, командир отряда говорит бойцам: - За каждую пару ушей убитых боевиков они будут получать по 100 баксов. Загрузили всех в самолет и отправили. Через час самолет садится в аэропорту комондир говорит бойцам: - Через полчаса встречаемся возле самолета. Бойцы радостные разбегаются, через полчаса все стоят около самолета и у всех по целой куче свеженьких ушей. Командир оболдевший в пол голоса говорит бойцам: - Вы че ох/ели, это же Кишенев.
Петька показывает Василию Ивановичу попугая. - Василий Иванович, попугай, - говорит Петька протягивая попугая. Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит: - Попугал?
Дискотека, начинается медляк, панк подходит к девушке, ковыряется в носу и говорит: - Девушка, вы танцуете? - HЕТ!!! (надо показывать - указательный палец срывается из носа) - А че так?
Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост: - Нууу... Горько!!! Все ему: - Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!