Остальные новые анекдоты

ЗАГАДКА
Вопрос:
-С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
-Робин Гуд

Муж с женой пытаются заняться сексом. Страсти накаляются, но внезапно
жена останавливается и говорит "Что-то мне расхотелось. Я просто хочу,
чтобы ты меня обнял и подержал в своих руках."
Муж не понимает: "Что???"
Жена объясняет, что скорее всего у него нет понимания ее эмоциональных
потребностей как Женщины. Тут до мужа доходит, что в этот раз у них
ничего не выйдет и лучше ему смириться.
На следующий день они попадают в супермаркет. Они ходят по отделам
и жена примеряет один за одним дорогие наряды и никак не может выбрать
какой же ей нравится. Муж предлагает взять все три. Они идут дальше
и к каждому наряду подбирают по паре дорогой обуви.
После этого они проходят в ювелирный отдел, где жена выбирает себе
пару бриллиантовых сережек. Жена, конечно, возбуждена от радости,
и никак не может понять, что случилось с ее мужем. Проходя мимо
спортивного отдела, жена вдруг захотела купить себе браслет для игры
в тенис. Муж попытался возразить, что она даже не играет в тенис,
но потом смирился: "Ну, раз ты так хочешь, то давай возьмем и браслет".
Жена прыгает от радости и не может понять, что происходит. Наконец,
она говорит: "Ну, все, я уже хочу уходить, пошли к кассам".
В этот момент муж ее останавливает и говорит, "Дорогая, что-то мне
расхотелось все это покупать."
Лицо жены мгновенно погасло.
"Дорогая, - продолжает муж - я просто хотел, чтобы ты подержала эти
вещи с своих руках".
Жена не произносит не слова, но по ее лицу видно, что она сейчас
взорвется. И тогда муж говорит: "Скорее всего у тебя нет понимания
моих финансовых потребностей как Мужчины"

В: - Какой самый эфективный путь свести с ума мужика?
О: -Поставить перед ним потрясающую голую телку и ящик пива.
Выбор дать только ОДИН!

Объявление на двери таможенного поста:
- "Взятка в 100 долларов США расценивается как устная благодарность"

ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся
в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна
для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов
и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны
к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом:
"За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские !
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!

надпись на бесплатной газете:"Прочитайте перед использованием."

Коктейль три поросенка: ящик водки и двух друзей.

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь,
и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

профессор студенту-у вас девственная зачетка.
студент-так будьте же вы мужчиной.

Стадион. Футбольный матч. Болельщики просто с ума сходят.
На поле выходит новый русский (НР) и встает по середине.
Вокруг сплошной оглушающий свист. К НР подбегает судья
и пытается что-то сказать. НР раздвигает, пальцы губа вперед
и произносит :
- Ша !
Стадион замолкает. Потом поворачивается к судье и говорит.
- Теперь свисти , братан.

Один программер, вернувшийся с очередной фирмы зло расказывает другому:
- Ты знаешь я понял почему московские фирмы почти не платят налоги?
- ?
- Труд дебилов налогами не облагается!

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом...

Журналистка газеты "Триперные новости" берет интервью у суперпопулярного
певца.
Ж: " Ваша сексуальная ориентация ?".
П: " К сожалению в наше время, что бы выделится из толпы поп-звезд,
приходится спать с женщинами "

прапорщик кричит на солдата
Иванов быстрее убирай снег пока он не растаял!

Один мужик жалуется другому:
- Ну что у меня за жизнь! Дома ни жены нормальной, ни друга.
Ты знаешь, как у меня жена готовит? Все, что она приготовит,
я потихоньку собаке отдаю…
- Так ты говоришь, у тебя и друга нет…
- …а собака все коту спихивает.

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

Сидят двое и смотрят телевизор. Показывают, как глава администрации
высокогорного чеченского аула дарит нашему генералу большой цветной
портрет Путина.
Один из смотрящих TV спрашивает:
-Интересно, где это они взяли портрет Путина?
-Где, где? В тире, в подвале. :-)
(Примечание: анекдот придуман час назад, после просмотра сюжета по НТВ.
Диалог происходил между моей сестрой и отцом.)

СпейсМен это английский космонавт или человек-пробел?

Муж с женой только-что закончили акт по скользящему графику.
Муж:
-Тебе понравилось, как я седня!?
Жена:
-Еще бы! Слышал, как я хохотала !?

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу...

НОВЫЙ ВАРИАНТ СТАРОГО АНЕКДОТА. ПОСВЯЩАЕТСЯ СОБЫТИЯМ В ИРАКЕ,
ЮГОСЛАВИИ И ЧЕЧНЕ

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он РУССКИЙ.

Два муравья едят слона. День едят, второй день едят.... месяц жуют.
Тут один поднимает голову и говорит:
- Тот самый вкус.
Второй поднимает голову и отвечает:
- Тот самый слон.

Ослик И.О.

Встречаются два московских бизнесмена (вариант: кремлевских чиновника).
Один другого спрашивает:
- Ты вчера новости по ТВ смотрел?
- Да.
- Ну и как там наши в Чечне?
- Воюют, нормально все вроде бы.
- А ваши?

На пресс-конференции: "Господин депутат, если Вы честный и порядочный,
Вы должны сами снять с себя депутатскую неприкосновенность и сесть
в тюрьму !"

В ответ на выступление Пугачевой с хором геев, чтобы отвести
от себя подозрения, Филипп решил спеть с хором лесбиянок.

На рынке:
- Дайте пять кило картошки
...
- Вот ваши восемь кило!
- ??? Я же просил пять...
- Когда гнилую выбросите, там как раз пять останется

Ельцин встает утром узнать результаты выборов, включает и слышит:
"Доброе утро, товарищи" !

Вовочка! "Какие зубы растут последними?"
Золотые! Однозначно!

жeнa myжy:
-дopoгoй, дoвeди meня дo opгa3ma.
-ты чтo, cama дopoги нe 3нaeшь!

Шкала температур.
+20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.
+15С - Население Маями включает отопление.
+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Население Калифорнии
?жится от холода. Жители Минесоты
идут купаться.
+5С - Итальянские машины перестают заводиться.
0С - Вода замерзает.
-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты
надевают футболки. Политики
начинают беспокоиться за бездомных. Английские машины не заводятся.
-5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди
в Минесоте едят мороженое.
Канадцы идут купаться.
-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать
проблему бездомных.
Замерзает вода в Нью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать
дальше на юг.
-10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести
отпуск в Мексике. Ваша
кошка просится к вам в кровать.
-13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель
чтобы завести машину.
-15С - Американские машины не заводятся.
-20С - Население Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься
на коньках.
-23С - Немецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают
в открытом положении.
-25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства
ледяного дома. Жители
Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Население Маями
вымирает.
-27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики
наконец-то начинают что-то
делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш.
Японские машины не заводятся.
-30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели
отпуска в горячей ванне.
Шведские машины не заводятся.
-35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты
заст?гиваются на все пуговицы.
Канадцы надевают свитера.
-40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.
-50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.
-70С - Юристы кладут руки в свои карманы.

Учитель:"Ребята,придумайте мне предложение со словом звенит."
Вовочка:"Корова ссыт."
-"А при чем тут звенит?"
-"Ведро подставь,и будет звенеть"

Встречаются 2 музыканта.
1: Ну,как жизнь? Чего нового?
2: Хорошо, вот новый диск выпустил.
1: Продал уже что-то?
2: Да. Дом, квартиру, машину.

В человеке все должно быть прекрасно: и борода, и чалма, и автомат
Калашникова.

У попа была собака - он ее любил.
Она съела кусок мяса - он отдал ее Герасиму.

Встречает Масхадов Басаева, а у того ноги нет и глаза одного.
- Что случилось?! - спрашивает Масхадов
- Да понимаешь, мы с Путиным на глаз поспорили, что он мне ногу
не оторвет...

Геологов предупреждали, что по тундре надо ходить осторожно:
чукчи накопали ям - медведей ловят. Ебнуться можно. Один геолог
пошел в тундру и попал в яму. Сидит, орет, матерится. Мимо шел
чукча, подходит к яме:
- А, геолог, упал, однако?
Геолог (грозно):
- Чукча, твою мать, а ну вытаскивай меня отсюда!
Чукча (заинтересованно):
- А что мне будет?
Геолог (в гневе):
- ПИЗДА тебе будет!!!
Чукча, подумав:
- А ДВЕ?

-Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
-Чем могу служить, ваше преосвященство?

Проститутка на улице проходящему мужику:
-Эй чувак! Как насчет минета всего за 20 баксов!?
-Еще чего!? Я женат!
-Ну и хули?
-А жена мне всего за 15 делает!!!

Телефонный звонок.
-Извини, дорогая, меня тут опять задерживают на работе; вероятно,
раньше семи не вернусь,так что жди.Передай привет папе.До встречи.
Жена звонит отцу и говорит (вся в слезах):
-Папа,папа,Мишу опять взяли!Выручать нужно.А за что дают не меньше семи?

Рекламный слоган:
Моча и Памперс - созданы друг для друга!

Если Вас одолевает зубная боль, нанесите ей ответный удар!!!
(утюг Philips)

Чукча зашел в интернет.
И потерялся!

Я смотрел телевизор. Впереди меня сидел чувак и загораживал полэкрана.
Я подумал: "если вставить несколько пробелов, то он сдвинется вправо и
будет клево"

Вышел новый ремикс песни Тони Брекстон:"Upgrade My Heart"

Наставление девушке:
Шлепнули по левой ягодице -
Переворачивайся на спину!

К сексопотологу вламывается сильно взволнованный мужик .
- Доктор! Доктор, у меня не встает!!!
- ... Счастливчик, а у меня не падает...

Мать с отцом спорят, кем будет их сын работать.
- Компьютерщиком. Он целыми днями сидит за компьютером.
- Столяром. Он постоянно ходит к друзьям и знакомым, у многих проблемы
с "форточками" и "окна" не работают.

Бегут две дворняжки по Брайтан Бич.
Одна поворачивает голову, смотрит на свое отражение в витрине,
поправляет репейники на голове и говорит:
- А вот в Союзе, я была овчаркой!

Чубайс Березовскому:

- Путин тебе на язык!

Студент сдает экзамен по информатике.
Вопрос: Из чего состоит системный блок?
Ответ: Системный блок состоит из жесткого диска, который лучше
не трогать, и мягкого, который можно вставлять и вынимать, вставлять
и вынимать и т.д. сколько угодно раз.

Прижало одного мужика в туадет по-тяжелому.
Зашел в первый попавшийся туалет, сел, покакал,
и стал бумагу искать, вначале по своим карманам,
затем по углам и стенам туалета.
Бумаги нигде не нашол, но обнаружил аккуратную
дырочку с надписью 'АВТОМАТ ДЛЯ ОБСАСЫВАНИЯ ПАЛЬЦА'.
- Вот здорово придумали.Взял своим пальцем вытер
свою задницу и сунул его в соответствую дырочку.
А за стеной стоял амбал с молотком, и как стукнул
по высунотому пальцу. Мужик внутри туалета взвыл от
боли и как ребенок инстиктиво сунул себе в рот
разбитый палец обсасывая его.

Хорошо смеется тот, кто кончает последним.

Кончаю. Страшно перечесть...
Казанова.

Говорят, что Путину очень нравится сказка "Теремок", особенно весело
он смеется на словах: "А я мышка - НАРУЖКА"
(если кто не знает - "наружка" в терминологии КГБ означает наружное
наблюдение)

Сын недавно назначенного министра иностранных дел подходит к папе и
показывает явно польскую куртку,на которой висит ярлык:"Made in
Germany".Отец,бывший разведчик,тут же набирает номер,представляется,
и говорит:
-Срочно проверьте,по моим данным Польша возможно захвачена Германией!

Реклама Билла Клинтона.
Левински:
- Я работаю в ЦРУ и должна выглядеть аккуратно. К сожалению,
в Белом Доме всегда есть возможность испачкаться. С Биллом Клинтоном
даже Ариэль не может справится, не говоря уже о более дешевых порошках!

Реклама:
Наша туалетная бумага является суперсовременным продуктом секретных
космических технологий и, поэтому, особенно хороша при метеоризме!

для молодых есть отличная передача - "Про это"!
А для ситарперов - другая: "как ЭТО было".

-Подсудимый,вам предоставляется последнее слово.
-А как насчет последней рюмки и последней сигареты?

Определите, являетесь ли вы хорошим программистом.

Обязательные признаки хорошего программиста:
1) Хороший программист пишет только хорошие программы;
2) Хороший программист всегда приходит на работу вовремя;
3) Хороший программист никогда не приходит на работу вовремя.
...

(c) К.Йодан, "Структурное программирование и проектирование программ"

- Как дословно будет по английски "Да, пошел ты!" ?
- Yes, go you!

Петрова! ты что у иванова х"й сосешь?
Мля....ну Сидоров, у кого хочу у того и сосу, не твое дело.......

(случай из жизни)

Формула водки:
Аж блять сорок!

НЕЖЕНАТЫЙ ХИРУРГ: - Предмет молитв еврейской мамы...

Всемирное заблуждение: Труд превратил обезьяну в человека.
Правильное утверждение: Душ и бритва сделали из обезьяны человека.
Сомнения... Попробуйте - расскажите.

Перед обедом разговор сотрудников.
-Пойдем на обед Петрович.
-Я сегодня был у стоматолога, зуб лечил.
-Тогда пойдем, просто посмотришь.
-После стоматолога, я зашел к окулисту.

Царство божие есть церковная власть плюс иконизация всей Земли.

Г-жа Олдбрайт у Путина:
- вот вы и замочили террористов, а дальше что вы с ними будете
делать?
-Мариновать!
-Еще пригодятся!

Вчера было так холодно, что я своими глазами видел адвоката,
держащего руку в своем собственном кармане!

НЕКРА СИВАЯ

Давно пора учредить Нобелевскую премию за лучший анекдот.
Без физиков, химиков, экономистов можно в случае нужды обойтись.
Без мира мы и так обходимся.
Без анекдотов обойтись нельзя.
(George F. Will)

-Извините Ваша программа не будет иметь Y3K проблем?

Если намылить веревку и не повеситься, то она затвердеет
и станет палкой! :)
(с) КТ

Новый вариант очень , очень старого анекдота:
Армянскому радио( А.М.) задают вопрос:
-Можно ли изнасиловать женщину на площади?
А.М. отвечает:
- Можно и не только женщину,если это налоговая инспекция.

Дискотека, начинается медляк, панк подходит к девушке, ковыряется
в носу и говорит:
- Девушка, вы танцуете?
- HЕТ!!! (надо показывать - указательный палец срывается из носа)
- А че так?

Вопрос:
Что будет за убийство Билла Гейтса?
Ответ:
Нобелевская премия!

Счечение обстоятельств.

Встречаются два интернетчика. Один вопросительно смотрит на другого,
на что тот отвечает,
- "Ну...Я тебе уже ответил."

Спрашивает Сталин Ленина:
-А почему сообственно надо было прокладывать путь к комузнизму
через революцию???
-Не поваляешь, не поешь!

Что мелькнуло в голове у принцессы Дианы в последнюю секуду жизни?

---АВТОМАГНИТОЛЛА

В целях обеспечения соблюдения законности и устранения отдельных
недостатков,имевших место в прошлой практике судопроизводства,
а также для увеличения объективности вынесения судебных решений
и справедливого подхода к данным вопросам,Министерство внутренних
дел сообщает о введении новой формы суда- Суда присяжных заседателей.
В связи с этим,в состав суда будут включены новые штатные единицы:
1)присяжные заседатели в количестве 12 человек,
2)свидетели обвинения в количестве 15 человек.

Из пресс-новостей
На забеге 2000 Лаврентий Павлович передал эстафету
более молодому Путину Владимиру.

Идет програмер вечером по темному переулку,смотрит у стенки лжит
труп- Мозги по-стенке!
Програмер увидев такое дело, подумал-" Да, етому диску уже ни какая
дефрагментация не поможет"!!!
:-)))

Как сообщает агенстсво интерфакс, Басаеву оторвало ногу,
как видно двух выстрелов в живот от полевого командира оказалось
недостаточно для нейтрализации террориста, поэтому в ответ Басаев
уничтожил 90 танков T-90 и сбил 10 вертолетов.

Идут два профессора по улице. Вдруг один останавливается и смотрит
на какую то машину. проходит минута... второму профу это надоедо он грит
:"а на чем мы остановились?" голос снизу :"не на чем а на чьем, падлы.."

1) лукавый - сильно пахнущий луком;
2) загадошный - тот кто делает гадости из подтишка (гадит изподтишка);
3) вскладчину - со складками на пузе (новая статья Яппы "Яппа VS китайца
по имени Кла Д");
4) привратность - тот кто , когда врет дергает себя за нос (медсестра
ЛОРа - при враче рта и носа);
5) топорщиться - тот кто ездит на "Порше" с топором;
6) враскоряку - як который хоть раз в жизни ел кору;
7) теребить - наносить тяжелые телесные повреждения эстонскому пионеру
Тере;
8) отголосок - жидкость, выделяемая обнаженными телами;
9) немытый - глухонемой чукотский гандольер Ытый;
10) "Бондюэль" - агент 007 из японской разведки ЮЭЛь;
11) распоясовшись - совы с поясами (песTня, идущих домой после зарплаты
водителей из автобусного парка "Раз пошел я, собравшись...");
12) выпендрежница - жница, которая дрожит от животного выпь! (В.И.П.
(бесплатный вход) в новый Чешский клуб "Д.Р.Ежница.");
13) опохмелившийся - вши с похмелья (обращение философа с плохой дикцией
к греческому богу Мира: "О Бог, Миривший Всех и Вся...");
14) обузданный - мальчик - обуза по имени Дан;
15) бестолковый - клевый стол;
16) переборщив - борщ из ивы по рецепту повара Пере;
17) огрызнуться - уткогрызун;
18) строптивость - роптать на потливость;
19) вышеупомятнутый - мятные уши нуДного "вы";
20) мероприятие - приятные меры по измерению рта;
21) неофициальный - клуб "НЕО" с цацами и фифами гоу-гоу;
22) впендюрить - пень в презервативе "Дюрекс" (признать de juro
независимую часть вэвэвэ.ПУХ.лв - вэвэвэ.Пен.лавэ (для любителей пописать);
23) бахчисарайский фонтан - море удивления Мойши Чи. при виде приехавшей
внезапно Сары Чи. (фанат вечно чихающий и бахающийся болтушкой, у которого
нереальные проблемы с фонтами);
24) клечатка - куртка супер модных фанатов - "клещей";
25) кончик - маленькая лошадка

Выходит с ярмарки Коньково (в Москве) новый русский . Сзади жена
с сумками и дети . Комплекция сабжа соответственная.
Идет и говорит : - ну меня сейчас таак приперли . Ну я сейчас
начнуууу расстраииватьься.

Рассказано в текущий день другом , идущим впереди . Кстати тоже
новым русским :)

Слепой метод печати на клавиатуре.
Способ 1. Ослепнуть и по необходимости придется печать в слепую.
Способ 2. Стереть или закрасить краской все кнопки на клавиатуре,
и по необходимости придется печать в слепую.

Приходит семейская женщина (Ж) на прием к гинекологу (Г).
(Г): - Что Вас беспокоит?
(Ж): - Да что-то возле пупка крутит, крутит - да как у кунку ткнеть!

Жили у бабуси 3.14 веселых GUSя

Что получится после слияния Time Warner и AMERICA ONLINE?
- America On Time!

Сообщение Интерфакс

В минувшую среду прошла встреча руководителя РАО ЕЭС Чубайса
и Президента Украины Кучмы. На встрече одсуждался один очень
важный вопрос. После продолжительных переговоров стороны пришли
к согласию. Теперь название улицы "Дерибасовская" следует читать
и писать через букву "П" - ДериПасовская

- Сколько патриархов дзэн-буддизма надо, чтобы ввинтить лампочку?
- Дерево в золотом лесу.

Водка - исконно древнемолдавский напиток , употребляется только
с древнемолдавским тыквенно - морковным соком!!!