Остальные анекдоты

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение
в разгар рабочего дня. Входит внутрь- там никого. Только по соседству
из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес,ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает- директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета
слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?...
Опять ревизор нажимает на кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно, нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, а вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет
4 пива:
-Да слышу я, слышу, уже несу...

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости
в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то
помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет
себе под нос:
- Щас ка-ак.. @бнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл$дь, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал ....

На уроке химии:
Учительница:-Ну, Катенька, какого у тебя цвета раствор получился?
Катенька:-Красненький!
Учительница:-Молодец, садись.Ну, а у тебя, Сашенька?
Сашенька:-Желтенький!
Учительница:-Умница! А какой у тебя, Вовочка?
Вовочка:-Черный!
Учительница:-ЛОЖИСЬ!!!

Говорит как-то директор бассейна посетителю:
- Мы вас больше не пустим в бассейн!
- Но почему?
- Вы писаете в воду.
- Да, но так делают все!
- Зато вы единственный, ктщ делает это с вышки!

Жена поехала на работу но вскоре вернулась:
-Милый, машина заглохла! Очевидно вода попала в карбюратор!
Муж:
-Чего, чего!? Ты где таких слов нахваталась?! Карбюратор!? Ты хоть
знаешь где он?
Жена:
-Точно тебе говорю, что в бензине вода и она попала в карбюратор!
Муж неохотно одеваясь:
-Ну ладно, где щас машина -то?
Жена:
-Да тут рядом, в реке....

Три Новых Русских (НР) поймали Золотую Рыбку (ЗР).
ЗР: Отпустите меня и я исполню каждому по одному желанию.
НР(1-й):Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо, да вот только
ГАИшники задолбали: все время денег требеют, а у меня мелких купюр
нет никогда, дай мне большой мешок с пяти баксовыми купюрами-
мне на год хватит.
ЗР: Вот тебе мешок.
НР (2-й): Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо...
ЗР: А у тебя дача есть?
НР (2-й): Есть.
ЗР: А мыши на ней есть?
НР (2-й): Да.
ЗР: Вот тебе маленькая мышка, она будет бегать по даче и остальных
мышей трахать до смерти, когда последнюю затрахает сама лопнет...
НР (3-й): Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо...
ЗР: А тараканы у тебя есть в квартире?
НР (3-й): Да, есть.
ЗР: Вот тебе маленький таракан, он будет бегать по квартире и остальных
тараканов трахать до смерти, когда последнего затрахает сам лопнет...
НР (1-й): Слушай, рыбка! Забери свои баксы и дай мне маленького ГАИшника...

На экзамене по анатомии препод задает студентке последний
простейший вопрос:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это было просто сердце...

Заходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, у меня жена отдыхала на море, вернулась и... стала
заикаться!
- Ну приводите, посмотрим.
Заходит крутая голубоглазая длинноногая блондинка. Доктор к ней
и давай приставать, приговаривая:
- Что я сейчас делаю?
- С-с-снимаете м-мне б-б-блузку.
- А сейчас что я делаю?
- С-с-снимаете м-м-мне п-п-платье.
- А что я сейчас делаю?
- С-С-СПИД Л-Л-ловите!
- Д-Д-Д-ДАА ?!

Сидит перед телевизором мужичок в кресле. Весь такой маленький,
щупленький тут в дверях появляется его жена, дородная русская
женщина и громовым голосом говорит:
- Ваня!!!
Муж:
- Что, опять е@аться?
Жена, со вздохом:
- Иди блинков поешь, е@ака....

Больной утром просыпается в своей четырехместной палате ОДИН.
Вдруг телефонный звонок. Он снимает трубку, а там до-обрый такой голос:
- Здравствуйте, я ваш врач и звоню насчет ваших анализов.
- Да, так что насчет их???
- Знаете, мы нашли у вас СПИД, холеру, чуму, рак, и еще по мелочи немного....
- -=8-[ ] И ЧТО ТЕПЕРЬ????
- Знаете, мы с коллегами посовещались, и решили вас посадить на блинную
диету....
- А как это????
- Ну, на завтрак блины, блины на обед, и на ужин, собственно они же...
- И что, думаете, поможет????
- Знаете, я не уверен, просто это - единственное что под дверь пролезает!!!!
-=8-[ ].

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, никакие законы не действуют.

В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому"
во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов.
Ну, профессор запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис..... вот только
не каждый верблюд его находит.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно
тройня, долго смотрел на
малышей и изрек, показав пальцем
- Я думаю, оставить надо этого.

Откуда взялась медная проволока?
Два еврея нашли медный пятак.

Молодой человек (М) приходит на прием к психиатру(П), проходит
в его кабинет, тот сидит чет пишет, не глядя на М, говорит:
- Проходите, присаживайтесь, рассказывайте, что у Вас, - сам дальше
чет пишет.
- Да понимаете доктор, какой-то нервный я стал, злой, раздражительный.
П, отрываясь от своих бумаг:
- Что, простите.
- Не зли меня сука!!!!!

На заводе собрание. Выступает рабочий:
- Что ни еб твою мать, то ебаный в рот, что ни ебаный в рот,
то хуй тебе в рыло...
Из зала другой рабочий:
- Правильно правильно. Не будем без рукавиц работать!

У мужика в деревне петух совсем старый стал. Решил нового, молодого
купить. Взял да и купил. Старый молодому:
- Бежим вокруг сарая, догонишь меня, всех кур тебе отдаю, а сам ухожу.
Нет - куры мои.
Носится молодой за старым. Четвертый круг пошел, а никак не догонит.
Тут за следующим поворотом его мужик хватает и откручивает ему голову
со словами:
- Вот напасть то какая, четвертого петуха покупаю и все педер@сты.

после свадьбы:
муж говорит жене:дорогая, теперь тебе прийдеться готовить мне завтрак,
обед и ужин.
жена:да.........но тебе прийдется все это есть!!!!!!

Умер водитель автобуса. Мужик пожилой был, лет 65.
На похоронах собрались коллеги по автопарку, друзья, родные.
Подходит к гробу один водила и говорит:
- Семеныч, блин, ты мужик был классный, добрый. У тебя семья была
отличная. Ты мог посоветовать, как поступить с женой, детьми.
Спасибо, Семеныч!
Подходит следующий:
- Семеныч, елки, ты мужик был умный. У тебя был лучший автобус.
Ты мог посоветовать, как движок чинить.
Спасибо, Семеныч!
Подходит третий:
- Семеныч, ты мужик был веселый. Ты был душой коллектива.
Жил достойно и умер достойно, во сне с улыбкой на устах,
не то,что эти обоссавшиеся пассажиры...

Спрашивают у студента филологическго МГУ:
- За сколько китайский выучишь?
- Ну, года за 2.
- Долго...
Тот же вопрос студенту Иняза.
- Ну, за год.
- Долго...
Тот же вопрос МИФИсту. Он:
- Методичка есть?
- Ну...да.
- Подожди, докурю и сдавать пойдем.

Дама возвращается из санатория домой. Вошла в купе, села, закинула
ногу на ногу. Посмотрела на них, вздохнула:
- Ну наконец-то вы вместе!

Стройка железной дороги в России. Приходят мужики к Петру
и спрашивают дорогу делать такую же как в Европе или больше.
Петр отвечает: "На х#$
больше?" Вот с тех пор в России дорога шире на 16 см.

Набрали солдат в чечню боевиков мочить, командир отряда говорит бойцам:
- За каждую пару ушей убитых боевиков они будут получать по 100 баксов.
Загрузили всех в самолет и отправили. Через час самолет садится
в аэропорту комондир говорит бойцам: - Через полчаса встречаемся возле
самолета.
Бойцы радостные разбегаются, через полчаса все стоят около самолета
и у всех по целой куче свеженьких ушей. Командир оболдевший в пол голоса
говорит бойцам:
- Вы че ох/ели, это же Кишенев.

Объявление по радио:
"Уважаемый радиослушатели! В нашем городе появился сексуальный маньяк.
За последнюю неделю он совершил три изнасилования. Женщины и девушки,
будьте внимательны! Маньяк появляется в темное время суток
в Северо-Западном лесопарке. Проезд автобусом # 24 до конечной остановки."

Девушка едет в автобусе. Над ней стоит пьяный, качается и постоянно
наступает ей на ноги.
Девушка: Мужчина, вы пьяны!
Пьяный: Ну и что?
Д.: Да вы же пьяны в стельку!
П.: Ну и что?
Д.: Вы пьяны, как сапожник!
П.: А у вас ноги кривые.
Д.: Ну и что?
П.: А я завтра буду трезвый.

Генерал, начальник военного училища, летит с курсантами на стажировку.
Самолет терпит аварию где-то над морем, и с большим трудом пилотам
удается посадить самолет на заброшенном острове. Тут, откуда ни возьмись,
аборигены - в набедренных повязках, с копьями, в носах - кольца.
Привели вождя, тот посмотрел на гостей и говорит: "Этих, - курсантов, -
накормить, помыть и отправить на родину, а этого, - генерала, - сварить
на ужин". Генерал:"Постойте, не делайте этого, за что же это?!" Вождь:
"А ты помнишь, сволочь, какое ты мне сделал распределение?"

Приезжают к одному графу две очаровательные графини на двух
симпатичных кобылках.После ужина воспитанные дамы обращаются
к графу.Послушайте,граф,у Вас в конюшне застоялся темпераментный
жеребчик.Не мог бы он удивить наших двух кобылок?Граф, будучи
светским человеком,все понял и зовет своего конюха.Прохор!Прохор!
Что угодно барин?Сделай так, чтобы наш жеребчик удивил бы двух
новеньких кобылок.Прохор был несведующим конюхом, а потому
спрашивает.Как это барин удивил?Ну ...трахнул бы их- отвечает
граф.А-а,это можно,это запросто.Проходит час.Прохор!Прохор!Ну что,
удивил жеребчик кобылок?Что-что?Ну трахнул или нет.А-а,барин,
черненькую трахнул,а вот рыженькую не стал.Да ты что ,Прохор!
Непорядок!Надо и рыженькую уважить!Еще час прошел.Прохор!Прохор!
Что угодно ,барин?Удивил жеребчик рыженькую?А-а,барин,еще как
удивил - опять черненькую трахнул!

Встречаются два мужика на улице.
- Что несешь?
- Шубу норковую.
- Так она вся в дырках!
- Это не дырки. Это НОРКИ!

Сидит на пляже шлюха. Приспустив трусики гладит свою п..ду и говорит:
- "Ой ты моя милая.На машину мы в этом году заработали, на квартиру
заработали,денег у нас много."
Смотрит на нее и говорит :
- "Купаться хочешь милая?"
И идет купаться в море.
Рядом на пляже сидит мужчина, достал из плавок свое достоинство:
- "Где деньги? Где машина? Где квартира? Купаться хочешь?"
Берет член и засовывает его в песок:
- "Песок жри сука!"

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться
до электричества в розетках... Погибают самые одаренные...

- Зачем тебе, бабушка, такие большие глазки?
- Чтобы тебя, Красная Шапочка, лучше видеть.
- А зачем тебе, бабушка, такой большой ротик?
- Да, а ты у нашего дедушки хуй видела?

Подарил Пятачок Винни-пуху сотовый телефон на день рождения.
На следующий день Винни его спрашивает: Поди сюда свинья поганая
ты че мне вчера на день рождения подарила?
-Сотовый телефон
-Так я там ковырялся но ни сот ни меда там не нашел

В ментовке идет допрос.
Фамилия?
Чья?
Имя?
Чье?
Чья Чье?Мексиканец что-ли.

Возвращаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного
матча. Волька жалуется:
- Хоттабыч, что-то у меня все время в ж#пе свистит и свистит?
- О, Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание.
После того как не засчитали гол в ворота "Зубила", не туда ли
ты хотел послать судью?

Муж читает газету и грит жене:
-Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит
2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
-Да потому что вам надо все по два раза повторять!
Муж:
-Чего, чего....????

Женщина в овощном магазине волнуется:
-Ой, хотела купить еще 5 кг свеклы, но боюсь не донесу.
-Не волнуйтесь. Я так взвешу, что донесете.

Встречаются два квакера на чемпионате.
1: - Прикинь, такой страшный сон давеча видел!
2: - Какой?
1: - Ну типа я в аду, кругом черти, огонь, вилы...
2: - Ухты, ужас какой, ну и че?
1: - Че-че, до пятого уровня дошел!!!

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник знает, что 2х2=5 и спокоен.
Неврастеник же уверен, что 2х2=4, но нервничает.

На вечеринке у новых русских присутствует дама -
знаток хороших манер. Под конец вечера к ней
подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет
щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,
сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

Порутчик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
-Порутчик вы у нас шутник,расскажите какую-нибудь шутку.
-А вот мы вчера с полковником лошадь еб***...
-Порутчик! Да вы извращенец! Домой убежала.
Придя домой думает: А может он не извращенец, а просто шутник.
Надо завтра у полковника спросить.
На следующий день.
-Полковник! Порутчик Ржевский шутник или извращенец?
-.....наверное все-таки шутник.
-почему?
-А вот мы с ним позавчера лошадь еб***, дак он из под меня скамейку
вытащил! )))

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!

ВУЗ. Идет экзамен.В аудитории сидит несколько студентов.
Экзаменатор вызывает одного и начинает опрос:
- Итак. Вопрос на 5:"Как меня зовут?"
- (в растерянности)Незнаю.
- Ладно, вопрос на 4,какой предмет я преподаю?
- Ну-у-у, я не помню
- Тогда вопрос на 3,какой предмет вы здаете?
Молчание. С задних рядов доносится:
- НУ ВАЛИТ!!!

Герасим везет Му-Му на лодке.
Му-Му:
- Герасим, мне не нравится твое настроение, по-моему,
ты что-то не договариваешь.

Спорт зал Гос Думы
На выходе стоит Александр Карелин
Выходит Кириенко
Карелин грозно спрашивает - Ты качался?
Кириенко -Я
Карелин - Пойди за собой качели убери

Встречаются мужик (1) своего приятеля (2) и предлагает ему выпить.
Ну значит зашли, по стопочке жахнули и 1 говорит:
1:- Слушай, Вася. Ты спишь с моей женой! НЕхорошо это!!!
2:- Вас Петровых не поймешь, одной - хорошо, другому - НЕХОРОШО!

Юзеры с компьютером на "Вы",
программеры - на "Ты",
а хакеры - на "Ты, козел..."

едет короче бомж на шестисотом мерсе ну там одеколон тройной на панели,
дерьмом от него пахнет...ну все как надо. И тут, останавливает его мент,
и говорит:
-м- откуда у тя 600 мерс!?
-б- новый русский подарил!
-м-Не верю!!! не мог он тебе мерс подарить, за что!?
-б- да он совсем лысый был ,а я ему на голову насрал и у него новые волосы выросли...
...мент снимает фуражку, и бомж видит что он совсем лысый......
-м- ой! а насри мне на голову тоже пожалуйста, помоги!!!
-б- ну конечно!
и насрал на голове мента большую кучу а потом ее еще и размазал....
и тут из кустов восклик:
Ну бля , теперь я ему еще и дом подарю!!!

Одного мужика засек фоторадар на предмет
превышения скорости. Вскоре он получил из полиции
фотографию момента нарушения и штраф к оплате на
40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в
полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов.
Через несколько дней он снова получил письмо из
полиции - с фотографией... наручников.

Проводили, значит-ца, как-то Всесоюзную выставку напитков. Армяне
тоже выставили на конкурс трех- и пятизвездочный коньяки.
При подведении итогов конкурса оказалось,что первое место среди
коньячных занял трехзвездочный коньяк, а пятизвездочный только пятое.

Журналисты конечно налетели, стали допытываться, как же так, мол
в пятизвездочном и выдержка больше и аромат крепче. На что армяне
ответили:
Да хрен его знает, сами не поймем - вроде из одной бочки наливали ...

Приходит в аптеку молодой человек и жалуется продавцу:
"Ваши презервативы некачественные, все времы рвутся!"
Рядом стоящий дедушка: "Да-да, некачественные, они еще и гнутся!"

Вопрос:кто изобрел рентген и минет одновременно?
Ответ: Петр1.Он сказал:" хуй вам в рот бояре, я вас насквозь вижу!!!"

Мужик спрашивает у своего приятеля:
-Послушай, это у вас в гостях вчера был такой странный-странный
лимончик - с ножками?
-А-ааа, так вот кто нашу канарейку в чай выдавил!

Познакомился один парень с девушкой через интернет. Они договорились
встретится, встретились, гуляли там и все такое. Когда расставались,
девушка написала ему на бумажке свой телефон и ушла. Парень долго
и упорно смотрел на цифры..... На IP не похоже.... на ICQ тоже
не похоже... Вот так и не состоялась любовь...

Pешили Волк, Заяц и Хомяк в Китай эмигpиpовать.
Хомяк: А как же нас там звать-то бyдyт?
Волк: - Меня - Бpатец Вyй
Заяц: - Я бyдy Бpатец Зyй
Хомяк: - А я, навеpно, не поедy в Китай :-(

Приходят к питону Каа Багира и Балу и говорят ему:
Каа, бандерлоги обозвали тебя червяком, землиным червяком.
Каа: Дааааа
Багира: Да, и еще рыбой, желтой рыбой!
Каа: Бляяяя...

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу...Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и...

Идет мужик, смотрит, сидят две девочки. Одна плачет, а другая смеется
как сумасшедшая. Он подходит к ним и спрашивает:

- девочка, что ты так смеешся
та в ответ:
- Ой дядь, ща так класно мужик свалился с крыши! Зацепился за 12 этаж
ему ногу оторвало, летит дальше, на 7 ему руку оторвало, вниз прилетел,
его башка хлоп, как треснет - мозги по всей стене размазало, так весело!
... мужик оторопел, стоит и не знает чего сказать, а вторая девачка
сквозь слезы:
- А, я, это все пропустила-а-а-а!

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег!

Молодая пара после бурной первой брачной ночи:
Он: Дорогая, не могла бы ты приготовить завтрак?
Она: Дорогой мы будем сыты одной любовью!
...Порция любви. На следующее утро опять.
Он: Дорогая, будь добра, приготовь завтрак!
Она: Счастье мое, мы будем сыты одной любовью!
... На третий день жена просыпается и видит, что муж стоит около
окна, а инструмент любви держит на батарее.
Она: Любимый, что ты делаешь?!!
Он: Завтрак разогреваю!!!

"Какая холодрыга!" - сказал серый волк и натянул красную шапочку
по самые уши

Помер матерый думер (Д). Попал в рай, к богу (Б):
Б: -Выполню 3 твоих желания и отправлю в рай
Д: -1.iddqd
2.idkfa
3.Давай меня в ад!

В реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании".
Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал
и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".

Расширенный вариант повторных #41 02.02.00
Едет мужик (М) по трассе. Останавливает его Гай. Дежурная ситуация:
вы то нарушли, это не соблюдаете, бабки не возьму и т.д.
М. спрашивает:
(М)-Давай договоримся
(Г)-Не беру я бабки, вот разве, что анекдот про нас Гаев расскажешь
новый, но я за 20 лет работы уже все слышал.
(М) подумав немного:
- Расскажу, собрались как-то в Большом Цирке одни мужики, куча народу,
все пришли на стриптиз посмотреть... Выходит на арену обалденная
девица.....
(Г)-А где про Гаев?
(М)-Там дальше, не перебивай. Танцует она, эротическая программа
полным ходом идет. Мужики возбудились, у всех @#и повставали...
(Г)-А где про Гаев то?
(М)-Там дальше будет, не перебивай. Тут выходят три амбала с косами
и пошли по рядам, накосили пять мешков @#ев...
(Г)-А где про Гаев то?
(М)-Авот теперь про Гаишников. Те что поменьше пошли на свистки,
те что побольше-на жезлы.
(Г)-А с самыми большими что сделали?
(М)-А на них форму надели и на перекрестки поставили

Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет
студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает
банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
- Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

Заика со слепым путешествуют в горах. Вдруг заика видит, что слепой
направляется прямиком в пропасть.
-П-П-П-П! -П-П-П-П! -Пиздец!

Идет девочка по улице, а на дороге стоит грузин и ссыт.
Она ему:- Ах ты наглый, стоишь здесь, как тебе не стыдно!
Он такой: _- Не боись девочка проходи, я его держу!

- Пап, а пап! Покажи как слоники бегают!
- Сынок, я тебе уже три раза показывал, слоники устали.
- Ну, пап!
- Ладно... Рота! Надеть противогазы и еще два круга по плацу

Встречаются старый и молодой член. Молодой говорит старому:
-Представляешь, меня сегодня ночью подняли, одели на меня резиновый
мешок, засунули в пещеру и душили пока я не обрыгался.
А старый ему и говорит:
-Так зачем же ты поднимался.
-Ага, я вчера попробовал не подняться, так меня чуть не сожрали!
Ха-ха-ха!!!

Женщина, которая не носит бюстгалтера.
Голосистая.

Беларусь. Глухой переезд. Старый обходчик с флажками пропускает
скорый поезд Минск-Москва. Вдруг из последнего вагона вылетает
"прокладка" (типа ALDAYS) и с размаху прилепляется на лицо старика.
Он отлепляет прокладку и говорит:
- Война давно закончилась, а раненых всевезут и везут ...

Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонные
трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай!
Четыре вниз!
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает....
Оба брокера отрываются от телефонов. Секундная пауза...
Кричат:
- Продавай!!!

Отправляется француженка в Россию по делам,
ее знакомые консультируют:
- шубу возьми, шапку, сапоги теплые,
и ни в коем случае с русскими не пей -
накачают до полусмерти и выебут всей толпой.
Она в Россию приехала, месяц не пила ни скем,
перед отьездом ей говорят:
- ну давай хоть на посошок выпьем, уезжаешь ведь...
она согласилась. На утро просыпается, голова гудит,
в зеркале морда опухшая и ноги на раскоряку.
Она вспоминает - "на посошок пили"
Ищет в словаре - посошок - нету такго, см. Посох.
Посох - палка в дорогу.

Что общего у морской свинки и женщины-программиста?
Ответ:
Морская свинка ни к морю, ни к свиньям отношения не имеет.

(с) какой-то сериал

"Как обманчива природа"- сказал ежик, слезая с кактуса!

Слон слону говpит :"пойдем мapтышек тpaхaть."
Тот отвечaет :дa ты что ,они же мaленькие...
-- Зaто когдa кончaешь они тaк лопaются !

Две соседки.
1-я:
-Ох Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя
приходить! Вечно заполночь приходит!
2-я:
-Да тож просто Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа
ночи, дык я его спросила "Это ты что-ли, Федь?". Так он теперича позже
7ми не приходит!
1-я:
-Ну а шо тут такого-то?
2-я:
-Дык мово-то, Васей звать-то!

Мамаша укладывает ребенка спать- колыбельную спела, сказочку
рассказала,- не спит стервец, никак. Смотрит в окно, мужиченка,
какой-то идет. Она к нему:
- Выручай, мужик, с меня мол, пузырь- изобрази из себя волшебника -
ребенок и уснет.
Мужик:
- Без проблем, ща сделаем.
Заходит в комнату, подходит к кроватке и делая пасы руками:
- КРИБЛЕ, КРАБЛЯ, ВСЁБЛЯ, СПИМБЛЯ!!!

Большой театр. До начала спектакля осталось немного. В первом ряду
на трех креслах развалился новый русский, глаза закатил - балдеет.
Первый звонок: к нему подходят и просят освободить места. Он - ноль
реакции, так и лежит.
Второй звонок: ему говорят - подвиньтесь, а то сейчас милицию вызовем.
Он не реагирует.
Третий звонок: приходит милиция и спрашивает - вы кто такой и вообще
откуда?
Он приоткрывает один глаз и шепчет: С балкона....

На конференции по вопросам Интернета лектора спросили,
какой e-mail у русского президента. Он ответил:
- Записывайте: президент (president) собака ( @ ) гав ру (gov.ru)

Мужчина знакомит своих друзей
с очень толстой женщиной:
-Это моя жена.
Где брошка -там перед.

Ослик Иа встречает Пятачка с выбитым глазом и сломанной рукой,
спрашивает его:
-Пятачок, что с тобой случилось??
-Поспорил, блин, с Винни-Пухом на глаз, что он мне руку не сломает

У Карелина спрашивают :
- зачем Вам голова:
- я ею наношу удары во время спарринга,
- а еще зачем:
- держу удары, блоки ставлю,
- ну а еще зачем:
- еще? Еще я в нее ем.

Идут два ежика,особенно второй

В секс-шоп заходят два гомика.
Начинают выбирать презервативы с машинками.
Первый:Давай вот этот, с Вольво...
Другой: Нет, лучше этот , с Понтиаком,или вот этот, с Мерседесом...
Первый: Нет уж, давай вот этот, с Порше..
И так стоят, пол-часа перепираются, спорят, в конце концов к ним
подходит консультант магазина и уставше так говорит:
Ребята, берите УАЗик, все равно по говну буксовать....

Маленькая девочка скачет на скакалке:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля!
На ее пути сидит бабушка, вяжет, вытянув ноги. Девочка:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, бабушка, убери ноги на х$й!
Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля.

Умер офицер. Попал в ад. Швейцар на входе ему предлагает выбрать
между адом гражданским и адом военным. Офицер думает:"Ну, военную
жизнь я зную, пойду-ка в гражданский".
Попал в гражданский ад, а там - каждый час приходит к нему черт
и вбивает в задницу гвоздь. Не понравилось ему это. Запросился
в ад военный. А там - красота! Тепло, весело, компания хорошая.
Он и стал приставать к товарищам - почему в военном аду такая
красота. Не успели ему ответить, видят - бегут черти с ведром
гвоздей и кричат ему:"А ну, подставляй задницу - у нас проверка".

Студент на последние деньги купил 10 грецких орехов - побаловться,
шельма, решил. Открывает первый - плохой, червивый, зараза! Второй -
таже история. Третий - пустой, четвертый, пятый, ..... Остался
последний, десятый. Дрожащими руками раскалывает его и оттуда
вылезает червяк в кепке и говорит: "Абидна, да-а-а-а?????" :)

Собралась как-то раз жещина на вечеринку к хорошим знакомым,
ну и взяла по этому поводу яиц и колбасы. А парик решила
у них одеть. Сложила все в сумку и в метро. Сидит и волнуется:
вдруг че забыла? Руку в сумку и шепчет:
- Парик, яйца, колбаса.
Прошло пять минут, опять рукой в сумку:
- Парик, яйца, колбаса.
Еще пять минут и опять:
- Парик, яйца, колбаса.
Тут стоящий рядом мужик не выдержал:
Женщина ну может хватит мне в ширинку лазить 8-О ?

В роддоме. Идет только что родившийся малыш по коридору
и дергает за рукав встречных мужиков:"Дядь, дядь! Ты мой папа?"
"Нет." Следующего "Дядь, дядь! Ты мой папа?" "Нет." Третьего:
"Дядь, дядь! Ты мой папа?" "Ну я." Малыш: "Слушай, а тебе так
(разозленно энергично тыкает указательным пальцем себе в лоб)
приятно? Приятно?"

Идет заяц и видит волк в капкане застрял.
Косой взял и трахнул серого.
Волк орет:
-Косой вырвусь, порву на части!
Косой отвечает:
Из этих лап еще ни кто не вырывался.

Муж приходит с работы. Жена сидит в старом замызганном халате,
смотрит телевизор, дома неприбрано. Муж:
- Как тебе не стыдно! У всех мужиков жены как жены, а ты сидишь
целый день в грязи, даже убраться не можешь!
Приходит на следующий день. Дома - ни пылинки, все блестит. Муж:
- Вот, сидишь вся какая-то неприбранная, страшная. У всех мужиков
жены- посмотреть приятно - причесаные, при макияже. А на тебя даже
смотреть не хочется.
Возвращается на следующий день. Жена вся при маникюре, прическа
по последней моде, макияж - закачаешься. Муж:
- У всех мужиков жены чем-то занимаются, а ты весь день сидишь
у телевизора, тупая как валенок, с тобой даже поговорить не о чем.
Приходит на следующий день. Жена сидит, обложилась со всех сторон
книжками, тетрадками, что-то пишет. Увидела мужа:
- Так, муженек. Я вот тут посчитала, за все годы нашей совместной
жизни ты недое..л меня на 10 километров. Так что или дое..вай или
уеб.вай.

пришли два эстонца в публичный дом здравствуйте что у вас можно поиметь
за пятьдесят долларов сутенер отвечает за пятьдесят долларов у нас вы
можете поиметь друг друга в нашем предбаннике через 30 минут .где здесь
касса

К Майклу Джексону подходит врач с ребенком на руках :
- ребенок родился нормальный 3500, ваша супруга еще слаба,
но чувствует себя нормально…
- скажите доктор, а мы сможем заниматься сексом ?
- подождите немного , пусть хотябы год исполниться…

-Мыкола, слухав як це кляты паскали наш нулл кличут ? Нииил !
-Поубывав бы усих !!!

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит.
Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого
колесо какое и т.д., в общем
набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались
окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост:
- Нууу... Горько!!!
Все ему:
- Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!

После чернобыльской аварии(Ч)Мужик спасатель (М)возвращается
в родную деревню.Как в деревне его вречает "изголодавшаяся" молодая
Жена (Ж).Накормила (М) исопила баньку и после баньки зовет его в постель
(М)приходит раздевается ложится в кровать(Ж)начинает его возбуждать
но без всякого результата,сказались последтвия Чернобыльской аварии(М)
незная как оправдаться говорит что он привык после(Ч)к сильному ветру
(Ж)встала поклацала вентилятором и опять(М)и опять без результата
тогда(М)говорит что он там в(Ч)привык к дождю(Ж)опять поклацала
вентиляторм взяла два ведра сводой поплескакла немного на(М)и опять
к нему и опять бестолку тогда(М)говорит что он в(Ч)привык к грому(Ж)
встала опять включила и выключила вентилятор поплескала водой погремела
тажиком побрызгала водой и опять к(М)тот недолго думая говорит что
неможет без молнии уставшая(Ж)втает с кровати поклацала вентиляторм
побрызгала водой погремела тазиком пощелкала светом и в последней
надежде опять бросилась к(М)тот посмотрел на нее задумчиво и говорит
послушай дорогая какой дурак в такую погоду е@ется

Чукча приехал домой из Москвы.
Его спрашивают о поездке:
-Как там Москва, однако?
-Очень хорошо. Моя в кино ходила, "Титаник" смотрела.
-И как фильм, однако?
-Очень хорошо, но в конце корабль тонет. Моя еще пять раз ходила
и каждый раз Титаник тонул.

Лежат парень с девушкой в постели и он ее спрашивает:
- Дорогая сегодня будем с вазилином?
-Да, конечно!
- Вазилин заходи!!!
На следующий день они же лежат и парень спрашивает:
-Как сегодня с вазилином или без?
Она: - нет, что ты!
Он: - Все зоходите , Вазилин за дверью останься!

РОДИЛ

Занимаются сексом брат и сестра.
Сестра брату говорит:"У тебя лучше получается,чем у отца."
Братан в ответ:"Мама об этом тоже говорила."