Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алеся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
кому-то радость - сухой сентябрь в Москве! а директору картины и продюсеру сплошная жопа.
в первый день дождик кинематографично намочил нам площадку, а теперь его нет вообще. совсем. а если сняли часть сцены с мокрым асфальтом, то во всех других частях асфальт тоже должен быть мокрым. иначе не смонтируется. не может же быть так, что по одной улице бежали по мокрому, а за углом вывернули по сухому. у нас единство времени и места по сюжету, которое растянуто в съемках на много дней.
и поэтому теперь мы гоняем туда-сюда поливальную машину, которая изображает асфальт после дождя.
если сейчас подняться над городом Москва сверху, то будет видно, как граждане и гражданки в хорошем настроении ходят по аллеям и пинают желтые листья, на небе ни облачка, как же прекрасна эта осень... а где-то в центре столицы маленькая группа кинематографистов мечтает о сырой погоде и мокром асфальте по всему городу. потому что приглашать поливальную машину на смену - это дорого. и перед каждым кадром надо ждать, чтобы асфальт намочили, а время съемочное уходит и все начинают нервничать.
и любой человек скажет, что из поливальной машины всего лишь бежит вода. а продюсер и директор скажут, что это текут время и деньги.
вот вчера надо было полить мост. команда в рацию: "срочно поливалку на площадку!" она приезжает, ее срочно паркуют, постановщики сразу бросаются растягивать рукав (ну шланг такой толстый), а рукава нет. водителя практически вытаскивают из машины и, мягко говоря, спрашивают: "гдеее?! гдеее рукав?!? ты о чем думал, когда на смену ехал?! как нам поливать?! ведра таскать!? три дня будем носить?! что такое?! сколько можно?! проеб за проебом!!! когда это кончится?! ты еще скажи, что у тебя воды нет!!!" а водитель говорит: "ну... вообще-то нет воды, мужики..." "КАК НЕТ?! ТЫ В СВОЕМ УМЕ?!" один их продюсеров кричит, что вертел он на хую такую съемку, его коллега в свою очередь замечает, что ебал он в рот такую организацию, на площадке начало легкой паники, предвестник небольшой депрессии. надо снимать, а воды нет!!! все пропало! срочно ищем поливалку!!! куда звонить!? ночь! а ты что стоишь и смотришь??? приехал без воды!!! какого хуя??? где вас таких берут???
а водитель слушает это все и говорит: "ребята. да вы что?"
что оказалось:
водитель поливальной машины Василий ехал по городу Москва. у него не было ни воды, ни рукава, потому что он закончил смену и возвращался домой. проезжает мост и видит, что ого, кино снимают, суетятся, бегают, интересно посмотреть. притормаживает на минутку, к нему тут же бегут какие-то взволнованные люди, показывают убедительными жестами, что парковаться надо здесь, потом ищут рукав у Василия, не находят, немедленно требуют дать воду, а откуда он ее возьмет?, конец же смены, ехал же домой, но люди начинают очень настойчиво относиться к Василию, совершают пару попыток вертеть его на чем-то, крепко сжимают вокруг кольцо и вообще ведут себя крайне нервно и угрожают. посмотрел киношечку, сходила бабушка в буфет.
мы, конечно, извинились перед Василием. а потом и наша поливалочка подъехала. с рукавом и водой. она просто долго разворачивалась, стояла на светофоре. а тут Василий домой как раз. вот и познакомились.
Дедушка-ветеран рассказывает внукам про войну: -Служил я в войну разведчиком. И вот взяли меня и двух моих друзей в плен фашисты. И говорят: либо отымеем, либо расстреляем. Ну, первый, дезертир, сразу согласился. Его отымели и отпустили. Второй, предатель, тоже сразу согласился. Отымели-отпустили. -Дедушка, ну а ты? -А меня, конечно, расстреляли.
Дедушка-ветеран рассказывает внукам про войну: -Служил я в войну разведчиком. И вот взяли меня и двух моих друзей в плен фашисты. И говорят: либо отымеем, либо расстреляем. Ну, первый, дезертир, сразу согласился. Его отымели и отпустили. Второй, предатель, тоже сразу согласился. Отымели-отпустили. -Дедушка, ну а ты? -А меня, конечно, расстреляли.
Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонные трубки в руках, орут: - Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз! Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает.... Оба брокера отрываются от телефонов. Секундная пауза... Кричат: - Продавай!!!
Знакомая только что вывесила в одной из соц сетей:
Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone3G (на запчасти). На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone4G. Он молча, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню. Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?! »Идет разбирательство - получит новые 4G или компенсацию. Урок хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.
На кладбище ветер свищет, Сракоградусный мороз, На могиле суслик дрыщет На него напал понос... Тут из гроба вылезает, Весь обосранный скилет И такую речь толкает... "- Как ты мог в такую пору, Обосрать мою кантору! Мой любимый, белый крест, Что ни в сказке не сказать, Ни бульдозером убрать!" Долго суслик извинялся, Жопу пальцем затыкал, Но понос не прекращался, Через уши протекал :)
История, которую вы сейчас прочитаете, происходила в одной из областных больниц, куда съезжаются увечные и калеки из самых далеких уголков. А больница эта, прошу запомнить, имеет мраморные полы, которые очень здорово звучат:)) Так вот попал в эту больницу житель из глухой деревни с переломом ключицы (полез на крышу зимой и поскоьзнулся). Все ему сделали как полагается и закрепили руку в поднятом положении, не могу сказать точно, но в общем рука задрана была:) И как полагается уложили несчастного на отведенную ему кровать, лишив одежды и накрыв простынью... Еще в таких случаях и "утка" полагается" - тоже не обделили, выдали одну. День подошел к концу, все нормальные больные ложатся спать и врачи тоже дремлют в ординаторской и тут в 2 часа ночи Выбежав, сонный народ наблюдает следующую картину: наш больной с ключицей захотел в туалет, ну а как ему бедному поступить, не знал. Одежду забрали, так он обвязался простынью, как римлянин (рука сами помните в каком положении), одел на ноги больничные тапочки (за каковые раздается страшный грохот в коридоре... принял утку, попутно забрав вторую у соседа, не желая прыгать на одной ноге) и пошел в туалет... Топ-топ, :))
крестики-нолики-кладбище. зигзаг удачи-харакири. выкидыш-парашютист. падла-Пизанская башня. заводила-Сусанин. сделать под козырек-наделать у главного входа.
В канун Нового 2005 года, я с друзьями решила поехать купаться на речку, хотя мы все очень боимся холода. Мы разделись, залезли в воду, а когда вылезли у нас украли всю одежду. И пришлось нам ехать домой кто в чем был одет (ну почти в чем мать родила). Ну, после такого случая мы конечно все очень заболели, и новогодние празднике провели в постеле. Но зато очень весело было!!!!!!!!