Остальные анекдоты

Едет по дороге рефрижиратор и везет пингвинов в зоопарк.Рефрижиратор
ломается,пингвины начинают задыхатся от жары.Водила(В) останвливает
600-й мерс с новым русским(НР) и спрашивает:
(В)-Слушай,у тебя кондиционер есть?
(НР)-Конечно есть!
(В)-Друг,выручи.Пингвины умрут если их не отвезти в зоопарк.
(НР)-Нет проблем,сажай своих пингвинов.
600-й срывается с места и уезжает.Водила ремонтирует рефрижиратор,
через какое-то время вит 600-й обратно едет,пингвины веселые,
сшариками и флажками.Водила останавливает 600-й:
(В)-Я просил отвезти их в зоопарк!
(НР)-В зоопарке были,в казино были.Теперь в цирк едем!

Заходит сержант в казарму и говорит:
- Рядовой Петренко, сегодня вы дежурный по казарме. Вымойте тут все,
через час приду проверю !
Рядовой начинает все драить. Через час заходит сержант:
- Ну как Петренко все отмыл ?
- Так точно, товарищ сержант !
Сержант заглядывает под кровать и видит, что там полно грязи.
- Рядовой Петренко, вы пословицу знаете ?
- Нет.
- Тогда слушайте : "Чистота - залог здоровья" ! Мой все опять, скоро
приду проверю !
Через час опять приходит, заглядывает под кровать - там чисто,
заглядывает за батарею - там грязь.
- Рядовой Петренко, вы пословицу знаете ?
- Нет.
- Тогда слушайте : "Чистота - залог здоровья" ! Мой все опять, скоро
приду проверю !
Через час приходит в третий раз, заглядывает под кровать - там чисто,
заглядывает за батарею - там чисто, заглядывает за шкаф там грязь.
- Рядовой Петренко, вы пословицу знаете ?
- Знаю, товарищ сержант !
- ...?! Какую ?
- "Свинья везде грязь найдет"

Феминисткам посвящается:

Как-то на одном конкурсе на самую крепкую семью выиграла семья
Смит - 60 лет - ни одной ссоры. Ну журналисты навалились: как вам
удалось?
На что старушка Смит и отвечала: Когда Джон на мне женился, он
приехал ко мне на ранчо чтобы забрать меня к себе, мы сели на его
коня и поехали. Не успели отъехать и сотни метров как конь оступился
и Джонни сказал -"РАЗ". Когда мы остановились на полпути на привал,
конь заартачился и Джонни сказал -"ДВА". Когда мы подъехали к его
ранчо, конь задел боком забор ранчо и повалил забор. Джонни слез
с коня, сказал - "ТРИ", вынул кольт и пристрелил его. Я сказала ему:
"Джонни, зачем ты убил лошадь!" И Джонни сказал - "РАЗ"...

Пришел мужик на речку - вокруг ни души...Разделся догола, наплавался,
собрался выходить. А возле его одежды уже загорает очаровательная
девушка, читающая книгу. Что делать? Нашел мужик под кустиком старую
кастрюлю, грех прикрыл и пошел знакомиться:
- Девушка, а девушка, вы какую книжку читаете?
Девушка молча показывает обложку - "Чтение мыслей".
- Девушка, а девушка, а вы что же и сами можете...
- Могу!
- Ну, угадайте, о чем я сейчас думаю?
- А вы думаете, что у вас кастрюля с дном.

Маленькое парижское кафе, уютная обстановка, тихая музыка,
довольно мало народу.
За одним из столиков сидит красивая женщина. К столику
подходит довольно симпатичный
мужчина и любезно интересуется:
- Мадам не торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет со мной чашечку кофе?
- Мадам выпьет с Вами чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам позвонит мужу и расскажет, что ее изнасиловали?
- Мадам позвонит мужу и расскажет, что ее изнасиловали 16
раз!
- 16 раз !? Мсье торопится ...

Двор частного дома. Жена, не разгибаясь, красит крышу.
Муж, не напрягаясь, лежит в гамаке. Мимо идет сосед.
Видя такую несправедливость, спрашивает у мужа:
" Как так, ты лежишь, а жена крышу красит?"
На что он, вдумчиво: "А если завтра война? ... А я - усталый?"

Рекомендации сексолога.

Поза "РОДЕО"

Ставите жену (подругу) в коленно-локтевое положение.
Пристраиваетесь сзади.
Перед тем, как кончите, наклоняетесь к ее уху и тихонечко так говорите:
"Вот так же я имел твою сестру!"
После этого попробуйте удержаться хотя бы 10 секунд.

У старого "морского волка" спрашивают:
- Как должна встречать жена моряка из рейса?
- Открываешь дверь, а она на пороге:
в одной руке - стопка водки,
в другой - огурчик
и в зубах - подол халата!!!

Мужик в магазине выбирает портмоне (кошелек). Спрашивает продавца:
- А почему этот стоит 10 баксов, а рядом такой же 150$
- Этот что за 10 - сделан из шкуры крокодила,срезанной с животика,
а что за 150 - из шкурки, взятой с члена крокодила.
Немой вопрос в глазах покупателя, продавец продолжает - при нежном
поглаживании он превращается в чемодан.

Зебра ходит по выставке домашних животных. Видит - корова с огромным
выменем. Спрашивает:
- Корова, за что тебя сюда?
- Да вот, молока даю больше всех на ферме.
Идет дальше. Видит - огромный бык с кольцом в носу.
- Ну а тебя за что?
- Снимай пижаму, покажу.

Как-то утром бежал Клинтон трусцой по парку.
Смотрит: стоит проститутка окаянно красивая.
Ну он к ней:
-Десять долларов хватит?
Та:
-Ах ты мазерфакер! Да я меньше стольника даже минет не стану делать!
На следущее утро бежит Билл с Хилари. Увидал ту же проститутку и бочком,
бочком, на другую дорожку перебежал. А проститука ему и орет:
-Ну что!? Видишь, что за десять баксов получил.....!!!

Останавливает гаишник "Оку", пытается проверить документы у водителя,
заглядывает внутрь - а там 17 пьяных вдрызг мужиков. Он взбесился
и говорит :"Так, чтоб завтра утром ко мне в батальон все приехали!".
Мужики с утра собрались ехать (договорились все-таки), залазят
в машину. Но 16 влезли, а 17ый - никак. Они ему :"Вась, может тебя
с нами вчера не было?". А он обиженно :"Здра-а-а-сьте, а на баяне
вам кто играл?"

Объявление :
"Пропала собака. Особые приметы : нет левого глаза, сломан хвост,
на спине отсутствует шерсть, хромает на заднюю правую лапу, порваны
уши, откликается на кличку Счастливчик."

Приходит значит (эдак где-то в восьмидесятых годах это было) Рейган
на работу в Белый Дом и видит сидит евойный секретарь хмурый такой
не выспавшийся. Ну и Рейган так по дружеский спрашивает
- Что ты дружок сегодня такой хмурый.
- Да вот сон нехороший приснился. Как будто смотрю я в окно,
а там танки русские по городу ездят- отвечает тот.
- Да хуйня зто все- успокаивает господин президент.-Вот мне приснился
сон, как будто сижу я на 28 съезде КПСС, а там Горбачев речь толкает:
"А Вашингтонская область опять не выполнила план по заготовке кормов.
Товарищ Рейган положите пожалуйста ваш партбилет на стол".

В одной психбольнице идет обход главврача (Г). Вдруг он видит одного
пациента(П), внимательно что-то разглядывающего на своей ладони.
"Доктор, не подскажете, это мумие?", - спрашивает (П) у (Г), и дает
ему маленький кусочек черного вещества (в действительности похожий
на мумие)
(Г) взял, понюхал, и затем попробовав на вкус, вскрикнул:"Какое это
на хер мумие?!!! Это же дерьмо!!!!!1"
(П) облегченно вздыхая:"А-аааа, а я думаю - откуда у меня в заднице
мумие?????"...

Скачет ковбой по пустыне. Видит, лежит голая девушка. Он проскакал
мимо. Скачет, скачет, потом думает: "А не вернуться ли мне назад...?"
Остановился, раскрасил лошадь в полосочку. Подумал: "Она меня спросит,
почему у меня лошадь в полосочку, а я скажу - Чо лошадь, давай
трахаться." Проскакал мимо нее, а она не заметила. Раскрашивает он
лошадь в клеточку, проскакивает мимо девушки. Она - опять ноль
внимания. Раскрасил в кружочек, проскакивает мимо нее, а девушка
говорит: "Ковбой, чо скачешь, давай трахаться." А он говорит:
"Да чо трахаться..., смотри какая лошадь!"

вызвали сантехника.берет он вантуз , засовывает его в унитаз
1 раз - ничего
2 раз- ничего
поднпрягся, рванул как следует.... "вот ,говорит, причина вашего
засорения"
" я не причина - я сосед с низу!!!"

Заходит мужик в магазин и видит в продаже появилась
новая консерва- жопа бегемота.
Решил мужик попробовать, купил, пришел домой, открыл, а она пустая.
Возвращается в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у Вас консерву- жопа бегемота, а она пустая...
- Ааа... это Вам наверное "очко" попалось...

Золушка собирается на бал и вспоминает,что унее сегодня критический день
А фея ей иговорит:"Я дам тебе хрустальный тампакс,Золушка,но помни,что
ровно в полночь он превратится в тыкву".

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлык покушаем,
вина выпьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве без документов!"

Встречаются на Брайтон Бич два бывших выходца из СССР.
№1: Коогда я жил в Совке, был большим человеком в торговле.
Хороший пост занимал. Денег своровал очень не мало.
Да и здесь не последний человек: на Брайтоне недвижимости
миллионов на пять имею. Но в настоящий момент испытываю временные
трудности с наличностью, не мог бы ты отдолжить мне долларов 500.

№2: Ну, что ж могу. Только поцелуй меня сначала в плечо.

№1: Почему в плечо!?

№2: Ну ты же тоже из далека начал.

В начале 90хх годов, в видеозале проходит очередной видеосеанс:
- встречаются двое людей,
Один спрашивает: How do you do?
Переводчик: Как вы это делаете?
Второй отвечает: Its all right!
Переводчик: Да все правой!

P.S. извините, что присутствует английский, но без него анекдот
теряет смысл.

Ежик бегает на лужайке вокруг пенька и кричит:-кайф! кайф!
подходит лось и спрашивает: че еж делаешь?
еж:- да вот, кайф ловлю
лось:- а в чем кайф-то?
еж:-побегай вокруг пенька, тогда и узнаешь
бегают, бегают, бегают....а лося все не прет
лось:- я не вкурил, в чем кайф?
еж: - как? тебе разве травка яйца не щекотала?

Кавказская мафия пытает конкурента, тоже кавказца. И раскаленным
железом его жгли, и иголки под ногти засовывали, короче всяко-разно
пытали. А он молчит... Решили еще один способ попробовать. Позвали
здоровенного амбала (Гоги). Амбал стал иметь пленника сами понимаете
куда.
Амбал: Гавары!
Пленник: Нэт, нэ скажу...лучшэ убэйтэ.
А: Гавары!
П: Нэт, нэ скажу.
А (еще раз натягивая пленника): Гавары!
П: Гоги я тэбя лублю!

Циклопу на остров попались трое, немец, француз и русский...
Циклоп их запирает каждого в отдельную комнату без окон и каких-либо
предметов, вручает по два цельнометалических шарика. И говорит:
- Вы должны меня удивить! Тот из вас кто удивит больше всех тот и
останется жив, остальных - съем!
Через некоторое время он проверяет результаты...
Немец - жанглирует всяко - разно... ну удивил, удивил, пойду к французу.
Француз - изловчился жанглирует даже ногами помогает... во удивил!
Ну пошел к русскому посмотреть что тот за это время придумал...
...Возвращается к немцу с французом и говорит:
- Ребята, русский так меня удивил, что есть мне вас прийдется!
- Да ну? А чего он такого сделал?
- Русский то, да он один шарик пополам сломал, а другой вообще потерял!

Штирлиц сел в машину и сказал водителю, - "Трогай".
Водитель потрогал и сказал, - "Ни хуя себе".

Беседут два клитора.
- Говорят, что ты жесткий и холодный.
- От кого ты это слышал?!!?
- Да так, злые языки рассказывали ...

В переполненном автобусе девушка (Д) обращается к мужчине (М):
(Д): - Мужчина, уступите беременной женщине место!
(М): - Что-то по вашей фигуре не заметно, что Вы беременны...
(Д): - А Вы что думаете, что ЭТО через пятнадцать минут становится
заметным?

Мальчики по вызову.
Звонить 02.
Ночью дешевле.

Стоянка такси.Машин 30.Бежит мужик и заскакивает в первую машину.
Весь мокрый-шеф выручай!У меня только 5 рублей а мне срочно надо
проехать один квартал-дело буквально в минутах.За пять рублей
я могу проехать только 100 метров и пошел ты на...Мужик обиделся.
Подходит к следующему и говорит:Я голубой -отдайся мне за100 баксов.
Тот его послал на ...Так он обошел всех и вернулся к первому.
Ну а 100 метров за 5руб. проедешь?Да.Ну вот медленно вдоль этих
машин.

Сын – червяк спрашивает у червя-отца :

- Скажи, папа, наверное здорово было бы жить в яблоке ?
- Да, наверное, сын…
- А наверное, здорово было бы жить в цветке ?
- Да, наверное, сын …
- А что ж мы-то с тобой живем в дерьме ?!
- Знаешь, сын, ОТЕЧЕСТВО - НЕ ВЫБИРАЮТ !

Президенты предстали перед Богом. Клинтон интересуется
"Как мне добиться счастья?"
Бог ему :
"Поменьше тебе нужно на саксафоне играть, да Моник разных трахать.
Вот и будешь счастлив".
Тут Ельцин спрашивает "Ну, а мне, понимашь, Бог, как стать счастливым?"
Бог в ответ: "Вам, Борис Николаевич, надо еще пару операций,
да редиску на грядке окучивать и будете полностью счастливы".
Тут всовывается Лукашенко с вопросом "А где мое счастье?", на что
Бог раздраженно ему в ответ " А твое счастье, что у меня руки и ноги
к кресту прибиты!"

Завелся как-то в лесу ослик, и всех зверей трахать начал.Всех
перетрахал, от зайца до медведя, ничего звери поделать не могут.
Прошел месяц, другой - не вытерпели звери, пошли у змей- горыныча
подмоги просить. Прилетает змей- горыныч в лес, кружит над осликом :
- Ну что, ослик, страшно тебе?
Ослик :
- Ой страшно, ой страшно, никогда такое страшилище не трахал.

Плывет Иван Васильевич (ВЧ) через Урал, раненый в руку. В спину
ему стреляют белогвардейцы. Плывет, значит, из-зо всех сил,
одной рукой!
Подлетает Ворона(В)с касяком в клюве и садится на раненное плечо ВЧ.
Смотрит на него,смотрит и говорит(попыхивая косяком):
В - Слышь, мужик, ты че одной рукой гребешь?
ВЧ - Уйли ворона, не видишь, ранен я. И стреляют в сзади.Уебуй быстро,
тЯжило мне.
В - Ага, понятно.Не,. а все-таки мужик, ты че одной рукой гребешь, а?
Ну Василий Ивановичь опять начинает объяснять ей что к чему
(вперемешку с матом( на вкус рассказчика)). Ворона смотрела на него,
смотрела. Пыхтела, пыхтела....... Потом затягивается и говорит......
В:- ПИЗДИШЬ..... ДРОЧИШЬ!!!!!

Заходит мужик в камуфляжном комбинезоне, бронежилете с черной маской
и с десантным калашниковым наперевес в сперм банк (где доноры сперму
сдают) и направляет ствол на секретаршу.Та, подяв руки говорит:
Это же сперм банк, здесь денег нет, толко сперма!
Он: Нука живо отрывай сейф
- ну там нет днег
- открывай иначе....
Открыла она сейф
Мужик ей:
доставай банку с образцами
(она достает,делать то нечего, а то прикончит)
- Пей что в банке
- ну Я не хочу!
Мужик дергает затвор,
- Пей!
Ну баба пьет,
- Пей еще одну (опять выпивает всю банку, автомат то прям на нее
наставлен)
Мужик снимает маску а ето ее муж, и гоаорит:
Ну что, можно же глотать то!

-Какая самая оптимистичная нация7
-Евреи. Они обрезают уже тогда, когда еще не знают что вырастет.

Иностранец в Москве подходит к кассе по продаже авиабилетов
и просит:
-Give me one ticket to Dublin,please.
-Куда,блин?
-Туда,блин.

Стоит мужик на дороге, ловит тачку...
Тут рядом проезжает 600-й (ну Мерс конечно), тормозит.
Из Мерса выходит братан (малиновый пиджак, кольцо, цепь, сотовый)
и медленно обходит машину, рассматривая ее со всех сторон.
Подходит к мужику и бац!!! его головой о капот:
- Ты где, козел, шашечки видел, а? Ты где шашечки видел?!

Посвящается Шамилю Басаеву
Дневник абрека:
Понедельник. Сижу дома. Скучно.
Вторник. Весь день соседский пацан гонял мой петух.
Среда. Зарезал соседский пацан.
Четверг. Весь день родня соседский пацан гонялся за мной.
Пятница. Зарезал родня соседский пацан.
Суббота. Весь день весь аул гонялся за мной.
Воскресенье. Зарезал весь аул.
Понедельник. Сижу дома. Скучно.

Едет Арменин на самосвале и поет:
-Ромашка, ромашка, ромашка
Биб Бииии!! Бабга отойды (машина подпригивает)
Ну, ладно, скажем, что наклэйка

На пляже.
-Вась,а ты с этой бабой спал?
-Не-а.
-И я нет...Во блядь!!!

Возвратился НР из штатов. Братки собрались и распрашивают:
- где был? что видел?
А один спрашивает: - " А доллары ихние видел?"
НР: - " Да видел я их доллары - точь-в-точь как наши баксы"

Однажды Билл Гейтс встретил на вечеринке Монику Левински и начал
жаловаться на свою жизнь:
- Я настолько занят своим бизнесом, что, как мне кажется, многое
упускаю в жизни,- сказал Гейтс.- Например, сейчас все говорят
об оральном сексе, а я даже не знаю, что это такое.
Моника смерила его оценивающим взглядом и предложила:
- Если у Вас есть пять минут свободного времени, давайте пройдем
в соседнюю комнату и я смогу продемонстрировать это на конкретном
примере.
Через полчаса, когда они вернулись назад, Гейтс начал благодарить
Монику:
- Огромное спасибо, теперь я понял, что значит оральный секс!
- Что Вы, - смутилась Моника,- Это я должна Вас благодарить, потому
что впервые в жизни поняла, что означает "МИКРОСОФТ"!
(Для тех, кто не понял сразу: МИКРО - в английском соответствует его
русскому значению, а СОФТ - означает "мягкий", "вялый").

-Представте, утро,веет прохладои .
-течет тихо речка,
В речке стоит мужык ,по пояс в воде с удочкой
И тут сзади ему ктото орет,
-Ну как клюет,
М.Тихо ты!!!
Что кюет да???
М.сом....
Что,сом клюет????????
-СОСЁТ...

Война.Стрельба.Бомбежки и т.д.
Длинные окопы.
Сидит солдат отстреливается. Тут к нему другой подползает и говорит:
-Эй ,чувак, там в соседнем окопе, девка всем подрят дает!!!
-Ого!!! я пошел!!!
Пробирается в соседний окоп, видит толпа народу, проталкивается:
-Эй, мужики, она в рот берет?
-Нет, ей башку отстрелило!!!

Вопрос:
-Как называется человек,у которого отсутствует левая нога, левая
рука, левая половина лица и левая часть туловища?
Ответ:
-Oл райт!

Вопрос (Армянскому Радио?):
- Как организована структура чеченской армии?
- Восьмерками. Восемь ваххабитов - один ваххабайт.

Кто такой СУПЕРНОВЫЙ русский? Тот же новый русский, но без денег

Мэра Москвы спрашивают: Ю.М.уже зима,а Вы все в кепке ходите,почему?-
Ю М:Не могу шапку носить-горит.

Хайм,как живешь-как можешь?
-Живу хорошо,но можешь плохо.
-Стало-быть выходит ничего?
-Да выходит-то ничего,но входит плохо!

- Рабинович,Вы знаете,что Ваша жена блядь?
- А Ваша?
- Но все-таки...

Пенкин с Моисеевым плавают в бассейне, и вдруг на поверхность воды
начинает всплывать сперма.
Пенкин:"Боря, ты что кончил???"
Моисеев:"Нет, я пукнул..."

- Rabinovich , u vas chasy est' ?
- Da
- A pochemu ne nosite ?
- Da , znaete , ne udobno - mayatnik , giri ...

На одной вечеринке поспорили как-то Есенин (Е), Рождественский (Р)
и Маяковский (М), кто из них самый заебательский стихоплет. Долго
спорили. Выходят наконец на улицу покурить, видят - сидит девка под
деревом - срет. Ну они и решают, кто самый крутой каламбур по этому
поводу завернет, тот и выиграл спор.

Е: Белая береза, что тебе сказать
под твоею сенью села баба срать...

М: Метр
на метр
ветрина продовольственная.
Имел бы я метр
доставил бы ей
удовольствие!

Р: Ах как хочется, хочется, хочется
К голой жопе прижаться щекой
Я люблю, когда женщина мочится,
Не люблю, когда пахнет мочей!

Занимаются сексом два гомосексуалиста, У того который снизу постоянно
дергается голова. Который сверху спрашивает:
- Вань , что с тобой ?
А тот отвечает:
- Да ничего , все в порядке, просто рубашка в попу попала

Старая, полувымершая деревня на Урале.
В деревню въезжайет куча мерседесов, джипов с мигалками машин
сопровождения и т.д. В головном мерседесе открывается дверь,
оттуда выходит Борис Абрамович Березовский и направляется к заваленке,
на которой сидит несколько старушек...
(БАБ)-- Бабуль, здорово, вы меня помните? Во время войны вы с дедом
приняли семью беженцев. А помнишь баб, у них был такой маленький,
смешной годовалый сынок? Так вот, это я...
(С)-- Ой, бабоньки, радость то какая. Бориска приехал навестить,
как вырос, возмужал, милок, проходи в хату щами накормлю..
(БАБ) -- Некогда Авдотья, помнишь, когда мы уезжали, мы у вас кое-что
оставили?
(С) -- Да было дело, внучек. То старое, покрытое плесенью, проеденное
молью, порванное в нескольких местах детское пальто мне все это время
напоминало о тебе, милок.
(БАБ) -- Так вот Авдотья, пальтишко-то верни, я за ним...
Brataan, газета "ВЕРСИЯ", отдел расследований (с)ZVV

...VOVOCHKA NE KACHAAISA NA PAPE ON NE DLA TOGO POVESILSA!

-Зима пришла! Пора лыжи готовить!
-А ты что, коньки уже сносил?

Один мужик ищет что-то под фонарем. К нему подходит другой
и говорит:"Что вы потеряли?" Тот отвечает:"Ключи."
-А где?
-У подъезда.
-А что ж вы здесь ищете?
-Да ведь здесь светлее!

Пришел мужик к доктору и говорит:
- Отрежте мне кусок члена а то он мне колени оббивает!
А доктором женщина была. Она и говорит:
- Вы что с ума сошли такой клад портить давайте лучше я вами
ноги обрежу, и все будет решено.. Ну мужик подумал и согласился...
Оходит от наркоза смотрит ног нету и говорит:
- Говорил мне батька - беда одна в дом не приходит - как хер
не встает так и ноги обрезали!!!

Sidjat dva petuha na zabore, pomirajut so skuki.Odin govorit drugomu:
"Davai, pokukarekajem!" Vtoroi otvechaet: "Da nu,len, poidjom luchshe v
magazin, na golxh kur posmotrim!"

Zvonok v kabinet Novoo Ruskogo, posle 17 Avgusta, 1998 goda.
-Alle, Vovan , zdoroga, nu i kak u tebya dela.
-Da vse vrode xorosho.
-Oi, a kuda eto ya popal?

Маленький (В)нучек подходит к (Д)едушке и спрашивает:
В: Дедушка, а что будет если сделать минет слону?
Д: сперма слона.
В: Дедушка, а что будет если сделать минет коню?
Д: сперма коня.
В: Дедушка, а что будет если сделать минет жирафу?
Д: сперма жирафа.
В: Дедушка, а что будет если сделать минет ДЕДУШКЕ?
Д: сперма дедушки и ШОКОЛАДКА !

Nakurilis kak to tri bratana marihuanni. Vishli na ulizu i idut tachku

lovit, i vse boyatsya chto bi menti nespolili. Vpoimali tachku, zalezli

gloza u vsex ispugannie , i voditel sprashivaet: muzhiki vi che nakurilis

chto li .A oni : a kak ti uznal? (V): a che ve na perednee sidene zalezli

Приходит солдат к генералу:
-Товарищ генерал, ТАБЕ пакет"
Генерал недоумевая:
-Не табе, а Вам!
-Не нам пакет не нужен Табе пакет!
-Понобрали идиотов!
-Ну кому к кому, а меня к Табе!

Prihodit muzik k doktoru i govorit:
-Doktor!U menja ochen` malenkie jaiza.Vi ne mogli-bi mne pomoch`.
-Da pozaluista, vot vam tabletki, prinimaite ih i vsje proidjet.
Muzik poblagodaril doktora i ushel.Cherez nekotoroe vremja doktor
vspomnil, chto zabil skazat` muziku,v kakih dozach emu sledivalo-bi
prinimat`lekarstvo.
Doktor snimaet trubku i zvonit na prohodnuju tjete Mashe:
-Tjotja Masha, ne prohodil-li tolko-chto cherez prohodnuju poziloi
mzchina?
-Net-otvechjaet tjotja Masha-Tolko kakoi-to kloun na dvuh sharah
prokatil

V kamere sidjat Zhirinovskij i Lebedj.

Lebedj govorit: "Sasha ljubit mambu!"
Zhirinovskij: "Vova ljubit mambu!"
A v uglu sidit negr i govorit: "A Mamba vas ne ljubit!!!"

(MAMBA-eto zevateljnaja konfeta!!!)

Ходит Кинг-Конг по лесу и всех зверей трахает.Им это надоело,
они собрались
пошли к Кинг-Конгу:
-Давай мы тебе будем дрочить, а ты не
будешь нас трахать.
Согласились.
Дрочют, дрочют.
Тут крик:
-Стойте, лося закотало!!!!

Prihodit, znachit,nigger, k vrachu.
-Doktor, u menya zhivot bolit!
-Aa, tak vam zhe ne ko mne, a k veterinaru nado!!!

M$ - это MicroSoft или MegaBucks?

Idet otkrytaya pubIichnaya Iektsiya po antichnoi fiIosofii,
na kotoroi prisutstvuet samaya raznosherstnaya pubIika.Iektsiyu
vedet ebeIennyi sedinoi akademik,vzgIyanuv na kotorogo mojno smeIo
zaveryat chto on poimeI vsyu Ieninskuyu bibIioteku vdoI i poperek.
nakonets podvodya itog svoei rechi bogatoi samymi gIubokimi
izyskaniyami,on obraschaetsya k zaIu:"...I vse taki ya by choteI
vydeIit sredi vsego togo chto do nashego soznaniya choteIi donesti
takie veIichaishie fiIosofy nachinaya ot Buddy,PIatona,AristoteIya...
odno edinstvennoe chto by smogIo obyedinit vse eti ucheniya...."
V etot moment razdaetsya detskii goIosok-"Dyadenka,oni je vse umerIi!"

Sidit malchik i igraet v pesochnece, k nemu podhodit gruzin
i nachinaet ego e$%tb i govorit:
-Malchik , ti s kakoy ulici?
-Ya s vot toy ( i pokazivaet palcem )
-Malchik ,a s kakogo doma???
-S tretbego govorit on ...
-Malchik ,malchik, a s kakoy kvartiri?
-S sorok tretbey....
-Gogi eto ti chtoli???Nuka bistro domoy (vinimaya H^Y iz zad%^ci)

Представьте себе картину...
Однокомнатная хаза... Антураж - полный вперед (везде паутина...
лапочка на проводе... нагажено и наблевано по углам...) В одном из
уголков стоит софа (вся в кончите... проссаная...) На софе одеяльце ,
да такое, что аж похрустывает на сгибах... Под одеялом ворочаются
два тела...
Женский голос: Вань...Вань... А что у тебя такой член вялый
и непонятный?
Мужской: Хм... Это я насрал...