Поиск по автору:

Объявление :
"Пропала собака. Особые приметы : нет левого глаза, сломан хвост,
на спине отсутствует шерсть, хромает на заднюю правую лапу, порваны
уши, откликается на кличку Счастливчик."

Юмор Комеди Клаба:
Сатира из сортира

Партия "Яблоко" расширилась! Теперь она называется "Яблище"!

В каждом из нас спит гений... Правда в большинстве случаях вечным сном.

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

Сержант солдату:
-Вот тебе грабли, иди подметай плац.
-А можно взять лопату?
-Бери хоть лом, лишь бы ты побыстрее намучился !

Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент
звонок в дверь. Раздраженный любовник идет ее открывать. За порогом
стоит маленький лысый мужичок.
- Я Ленин!
"Сумасшедший", - подумал любовник и закрыл дверь. Опять звонок.
- Ну что?!
- Я Ленин!
- Да задолбал ты!
Закрывает дверь... И опять звонок. Любовник в бешенстве распахивает
дверь.
- ТЫ КТО????
- Я ленин муж!

Не называйте Ксению Собчак лошадью! Лошадь - это умное, благородное
животное, с чувством собственного достоинства...

-Ты где был?
- В интернете.
- Странно... но трусы сухие и совсем не пахнут.

еж - птица гордая, пока не пнешь не полетит.

Тише едешь - хрен приедешь.

Новый год на толчке-
зря я съел салат оливье.

сука, блядь ,пизда,зараза,
проститутка,унитаза,
дом-уборщица,дешовка,
хуй сосовка,шалашовка.

-Свет мой зеркальце скажи, кто на свете всех милей и румяней, и
белей?
- Отойди, дура, ни хрена не видно!

Природная аномалия! В Санкт-Петербурге выпал снег!!!

Новый год свиньи встретили подобающе...

Новости мира музыки! Олег Газманов нагазманил прямо на концерте!

Короче... глаза видят то, что хотят видеть.
Отправляю запрос к МТСу узнать баланс. Ну, думаю, денег мало осталось,
надо будет положить. Тут приходит СМС-ка: Ваш Баланс 2000$. Я охренел.
Протер глаза, опять посмотрел все равно 2000$. Очень боялся, что если
сделаю повторный запрос, деньги исчезнут. Стиснув зубы, отправил. Так и
осталось 2000$. Круто подфортило, думаю, наверное какой-нибудь Абрамович
номер перепутал, когда деньги клал. Надо, думаю, как-то их снять с
мобильного... Отправляю в третий раз, ну чтоб точно все было. И только с
третьего раза замечаю, что не 2000$, а 2.000$. :(

Встречаются два москвича. Один из Питера.
- Представляешь какая деревня! Они еще с бабами спят.

Редкостное кидалово: в Эстонии новый тариф на мобильную связь с
посекундной оплатой.

Буш принял мусульманство...

Презервативы "Балтика": Там где Россия.

Друг, не совсем тупой, купил себе мобилу. Спрашивает:
- У тебя какой тариф?
- МТС.
- В смысле, тарифный план?
- Стимул.
- А у меня РУС.
- Че то я такого не слышал.
- Не... у меня прям на экране МТС-РУС.

А я все чаще замечаю,
Что меня как будто подменил,
Ничего не замечаю,
Потому что я дебил.

300-летие Петербурга встретили как свиньи. Новый год свиньи встречали
как 300-летие.

Сенсация! Фильм "Лысый няня" оказался рекламной акцией МТС.

ЦСКА - Центральный Скупщик Козлов-Арбитров.

Туалет - лучше для мужчины нет.

В начале Гэндальф был "серым", потом он стал "белым", но он по-прежнему
продолжал оставаться "голубым"

- Толян, пошли в футбол?
- Да ну, лениво...
- Ну пошлии..
- Не-а.
- Бл@#ь, да мы 20 млн баксов заплатили, а он не хочет!