Повторные анекдоты

Устроился мужик на лесоповал работать, первый рабочий день, время к
обеду подошло, вся бригада собралась, а новенького нету, давай его
искать, мало-ли что. Пошли к тому месту где он работал, глядь там
просека до горизонта, догнали мужика, он себе пилит, спрашивает его
немного офигевший бригадир - Мужик ты где ранше работал? М.- в Сахаре
лес рубил. Б. - так ведь там леса нет!!! М. - И здесь не будет.

Мужик из зоны возвращается в родной колхоз. Председатель спрашивает:
"Что ты можешь?" Отвечае: "Я понимаю скотский язык". Председатель
спрашивает: "О чем свинья хрюкает?" - "Да вот, родила 8-рых, а двоих
забрал зоотехник". Вызывают зоотехника: "Брал?" - "Блал". Идут дальше.
Мычит корова. Председатель: "На что жалуется?" - "Да вот, теленка
отобрали". Вызывают доярку: "Что с теленком?" - "Домой забрала".
"Ну, молодец, принят на работу...". Подходят к двору директора колхоза,
выбегает коза и блеет. Директор кричит: "Не слушай ее, было один раз, да
и то по-пьяни".

Шел Адам по раю, и тут у него выпало ребро.
- От блядь, сказал Адам.
И стало слово былью....

Чуть новое исполнение встретил

Питер. Поздняя осень. Поздний вечер.
В воздухе чад и мгла. С неба невесомо сыплется липковатая дождевая
мразь.
Обводный канал.
Старые покрышки, бензиновые разводы на воде, презервативы, отбросы,
дохлые крысы в пятнистых отражениях тусклых фонарей.
По каналу плывет мышь.
Сама старая, облезлая, с гноящимися глазами, дышит с присвистом.
На спине у нее сидит мышонок.
Он смотрит вверх, в атмосферную пакость и дурнотный туман.
Внезапно -
туман распахивается на мгновение, над мышонком проносится жуткая харя
летучей мыши и уносится в неясную тьму.
Мышонок:
- Мама, смотри - АНГЕЛ!

Стоят у подъезда мальчик с девочкой. "Отсоси" - "Не буду" - "Ну у
стольких сосала". Тут выходит младшая сестра девочки и говорит: "Либо
она у тебя отсосет, либо я утебя отсосу, либо ты у папы отсосешь, но
убери руку с домофона!"

Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент
звонок в дверь. Раздраженный любовник идет ее открывать. За порогом
стоит маленький лысый мужичок.
- Я Ленин!
"Сумасшедший", - подумал любовник и закрыл дверь. Опять звонок.
- Ну что?!
- Я Ленин!
- Да задолбал ты!
Закрывает дверь... И опять звонок. Любовник в бешенстве распахивает
дверь.
- ТЫ КТО????
- Я ленин муж!

Подвыпивший мужичок в ликеро-водочном магазине:
- И-и-ик... А вы... Ик... знаете... Ик... А водочка у вас... не
свежая...
- а почему вы так решили?
- А вот давеча-с... парочку бутылочек выкушал-с... Стошнило-с...
Сергей, serz66@yandex.ru

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Василий Иванович и Петька распределяют костюмы элитных спортнивных фирм.
Василий Иванович и говорит: "Первый костюм - мне, как командиру".
Все: "Угу-у-у". Опять Василий Иванович: "Второй костюм - Анке, она
все-таки пулеметчица". Народ уже не "угу-у-у", а "у-у-у". Далее: "Третий
костюм - Петьке, ординарец же мой..." - "А почему?" - "Потому что факт
на лицо".
После собрания подходят к Петьке: "Что значит факт на лицо?" - "Ну не
скажет же вам Чапай "Хуй вам на рыло"

Два факта для России
1)Россия лидирует по потреблению водки
2)В России самые красивые женщины

Полевые учения. Генерал говорит ординарцу: "Послушай, что говорят в
палатке оицеры". Приходит ординарец: "Да, все о бабах, о выпивке".
Генерал: "Фууу".
Через полчаса: "Пойди послушай" - "Да все о солдатах..." - "Ну,
нажрались, сволочи"

Уважаемые мужчины! Почему Вы ненавидите геев, они же Вас так любят!!!

Учительница в школе: -Дети, придумайте предложение со словом ананас.
Машенька: Ананас-вкусный фрукт. Петенька: Ананас на рынке продается.
Вовочка: а на нас папа срать хотел.

Самый быстрый зверь - это не леопард, это узбек на Нексии

Капитан на рейде курит трубку. Новый старпом спрашивает: "Что курите?"
Капитан отвечает: "Табак из лобковых волос любимой женщины".
Следующий рейс - старпом стоит и курит трубку. Подходит капитан,
спрашивает: "Что куришь?" Старпом отвечает: "Табак из лобковых волос
любимой женщины" - "Дай попробовать... Пых-пых, фуууу, близко к жопе
рвешь!"

-Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Грузин, любящий трахаться в жопу, спрашивает у священника: "У кого самы
длинный хуй?". Тот отвечает: "А ты определяй по размеру обуви".
Идет грузин, видит пацан - размер 45-46. Говорит пацану: "Выеби меня в
жопу за штуку баксов" - "ОК".
Грузин загибается, пацан разгоняется. В последний момент спотыкается и
летит в жопу грузину головой, а тот орет: "Пацан, тебе ботикки не жмут?"

- Какая разница между ночным горшком и телевизором высокой четкости?
- Разницы никакой, и там, и там одно и то же, но в телевизоре лучше
видно.

Батюшка с пономарем поехали отпевать покойника. Дело было к вечеру, сели
они в дровни(сани на полозьях), закутались в тулупы и поехали.
Батюшка слегка нарушил Великий пост и втихаря наелся жирной гусятины,
которая попросилась немедленно на белый свет. Чувствуя что дальше может
быть катастрофа, он крикнул: "Стой, сын мой"- Рясу на голову и в кусты.

Долго ждал его пономарь и не выдержал: "Батюшка, ты скоро там? "
Ой сын, встать не могу.
Почему?
Ой больно!
Пономарь вздул спичку и кричит-" Батюшка да ты на хуй наступил!!

Колобок повесился