Поиск по автору:

Навеяно историей про корпуса телевизоров, изготавливаемые с браком на итальянской линии: http://www.anekdot.ru/id/665209/
Вот говорят что только в России (СССР) могли привязать деталь станка веревкой, или накинуть валенок на термодатчик, чтобы обмануть автоматику и добиться-таки выполнения плана.
Наговаривают, наговаривают. Такое возможно и в одной из самых, не побоюсь сказать, техничных и педантичных стран мира - Германии.
Сам являюсь фанатом БМВ. Читал не так давно описание электронной системы управления двигателем (ЭСУД) мотора от BMW M5 1986-1995 годов выпуска. Эта М5 - очень современный для тех годов, и очень мощный и навороченный автомобиль, оснащенный всем, чем на тот момент была богата и горда немецкая автомобилестроительная отрасль.
Так вот, мощности и нужных параметров работы автомобиля немцы добились, и добились блестяще. До сих пор этот двигатель считается одним из лучших в своей области. Но! так как автомобиль был сертифицирован для использования на дорогах общего пользования, он должен был удовлетворять жестким экологическим требованиям на процент содержания вредных веществ в выхлопных газах. Но если зажать экологические параметры - ухудшатся параметры ездовые... что же делать?
Немецкий гений автомобилестроения вышел из ситуации с успехом. В мотор была добавлена автоматическая система впрыска воздуха в выпускной тракт (Air Injection System). Получается, что при работе автомобиля выхлопные газы разбавляются чистым воздухом. Соответственно, процент содержания вредных веществ резко снижается, и укладывается в нормы. А то что общее количество выбросов осталось прежним - так про это в законах не написано... Конечно же так нагло в рекламных проспектах никто этого не заявил. Было сказано что "подача дополнительного воздуха в выпускной тракт позволяет несгоревшим остаткам топлива догореть, уменьшая количество вредных выбросов". Однако, фактически - ничего там не сгорает в большинстве режимов, а реальное назначение системы - см. выше.
К чести немцев, нужно заметить, что в современных двигателях эта система упразднена и заменена на более современные и сложные. Правда, кто знает, не подобны ли они в своем действие той? :)
А вы говорите - совковое производство. Нормальное было производство, не хуже большинства. Любить надо свою Родину, другой нету.

Мужик из зоны возвращается в родной колхоз. Председатель спрашивает:
"Что ты можешь?" Отвечае: "Я понимаю скотский язык". Председатель
спрашивает: "О чем свинья хрюкает?" - "Да вот, родила 8-рых, а двоих
забрал зоотехник". Вызывают зоотехника: "Брал?" - "Блал". Идут дальше.
Мычит корова. Председатель: "На что жалуется?" - "Да вот, теленка
отобрали". Вызывают доярку: "Что с теленком?" - "Домой забрала".
"Ну, молодец, принят на работу...". Подходят к двору директора колхоза,
выбегает коза и блеет. Директор кричит: "Не слушай ее, было один раз, да
и то по-пьяни".

Стоят у подъезда мальчик с девочкой. "Отсоси" - "Не буду" - "Ну у
стольких сосала". Тут выходит младшая сестра девочки и говорит: "Либо
она у тебя отсосет, либо я утебя отсосу, либо ты у папы отсосешь, но
убери руку с домофона!"

Василий Иванович и Петька распределяют костюмы элитных спортнивных фирм.
Василий Иванович и говорит: "Первый костюм - мне, как командиру".
Все: "Угу-у-у". Опять Василий Иванович: "Второй костюм - Анке, она
все-таки пулеметчица". Народ уже не "угу-у-у", а "у-у-у". Далее: "Третий
костюм - Петьке, ординарец же мой..." - "А почему?" - "Потому что факт
на лицо".
После собрания подходят к Петьке: "Что значит факт на лицо?" - "Ну не
скажет же вам Чапай "Хуй вам на рыло"

Полевые учения. Генерал говорит ординарцу: "Послушай, что говорят в
палатке оицеры". Приходит ординарец: "Да, все о бабах, о выпивке".
Генерал: "Фууу".
Через полчаса: "Пойди послушай" - "Да все о солдатах..." - "Ну,
нажрались, сволочи"

Капитан на рейде курит трубку. Новый старпом спрашивает: "Что курите?"
Капитан отвечает: "Табак из лобковых волос любимой женщины".
Следующий рейс - старпом стоит и курит трубку. Подходит капитан,
спрашивает: "Что куришь?" Старпом отвечает: "Табак из лобковых волос
любимой женщины" - "Дай попробовать... Пых-пых, фуууу, близко к жопе
рвешь!"

Грузин, любящий трахаться в жопу, спрашивает у священника: "У кого самы
длинный хуй?". Тот отвечает: "А ты определяй по размеру обуви".
Идет грузин, видит пацан - размер 45-46. Говорит пацану: "Выеби меня в
жопу за штуку баксов" - "ОК".
Грузин загибается, пацан разгоняется. В последний момент спотыкается и
летит в жопу грузину головой, а тот орет: "Пацан, тебе ботикки не жмут?"

Гражданка Брошкина спрашивает армянское радио: Могут ли быть чисто
дружеские отношения между белой женшиной и негром. Армянское радио
отвечает: Да, могут, если он голубой, а она розовая.