Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заказчик приходит принимать объект. Ему показывают глубокую яму с винтовой лестницей, а внизу прожектор вращается. Он спрашивает: - Что это вы сделали? - Согласно чертежу. Заказчик переворачивает чертеж: - Я маяк заказывал!
2050 год. Мужик приходит а поликлинику сдавать анализ мочи. Вместо доктора баночку принимает машина, недолго шуршит и выдает диагноз: "У вас проблемы с локтем из-за игры в теннис - необходимо приостановить тренировки на месяц". Ну, мужик удивился: как так, неужели машина настолько умная? И задался целью ее обмануть. Пошел домой, намешал в эту баночку всего что попало: воды из крана, мочу дочери и жены, и даже добавил своей спермы и как следует все перемешал. На следующей день со злорадной усмешкой засунул это дело в машину. Та после 5 минут раздумий выдала диагноз: "Вода из крана в вашем доме превышает нормы загрязнения - необходимо поставить фильтр. У вашей дочери сифилис - срочно найдите ей хорошего доктора. Ваша жена на 4-ом месяце беременности, у нее близнецы, но они не ваши - наймите себе адвоката. И прекратите анонировать - ваш локоть так никогда не поправится."
На зоне в камере открывается дверь, туда вводят маленького мальчика и закрывают за ним. Все зеки не в понятках, спрашивают у него: - "Мальчик, а ты кто?". - "Я мальчик-заподлянчик". - "Это как это?". - "А вот смотрите". Берет веник, макает его в парашу подходит к двери и стучит в нее. Открывается окошко, и в него смотрит охранник. Ну мальчик этим веником охраннику по морде раз, два. Окошко тут же закрывается. Через некоторое время слышен шум, открывается дверь, вбегает куча охранников с дубинками: - "Мальчик ну-ка отойди!"....
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
98 год после кризиса, второй день. Брокеры на бирже ходят, еле-еле передвигают ноги. Один подходит к окну и говорит: - снег падает....... Тишина. Тут голос: - ПРОДАВАЙТЕ!
Заходит в камеру новенький: - Привет, козлы! Его жестоко избивают, а потом объясняют, что на зоне за "козла" - в морду! - Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.
Бегут трое за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, а третий нет. Третий останавливается и начинает смеятся. Прохожии спрашивают: - Ты че дурак что ли? Ты ведь от поезда отстал. - Так те двое меня провожали.
Сидят два наркомана, смотрят - идет мужик с таксой, один говорит: - Смотри какая интересная собачка - ножки коротенькие-коротенькие... Второй такой: - Да ладно, по-моему до земли достают!
Сидят три блонди. Одна другим двум: Девочки представляете в сумке совей дочери нашла зажигалку и сигареты - наверное она курит Вторая двум другим: Девочки это все фигная Вот у моей дочки нашла открывашку и крышки от пива... новерное она пьет Третья двум другим: Девочки да у Вас полная херня вот я у своей нашла гандоны - наверное у нее член!
Ресторан, общественный туалет... Русский и немец сделaли свои дела... Немец сразу бросился мыть руки а Русский стоит перед зеркалом и прчесывается.. Немец ехидно:"Между прочим мы, немцы, после пользования туалетом моем руки"... Русский:"А мы, русcкие, на руки не ссым"...
Идет мужик по улице. Подходит к случайному прохожему и говорит: - А спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц! Прохожий аж офигел: - А у тебя че, одно? Tracer
Стоит пидор у обочины с мопедом, подъезжает мерс-2007. Опускается стекло: голос из мерса: - ну че толкнем твое гавно? пидор: - ага, а потом и мопед починим
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...