Остальные новые анекдоты

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Дом2: 3-й год группа молодых олигофренов и дегенераток строят стойло для
Ксюши Собчак. Не пропустите: круглые сутки на ТНТ
(с) Elirector

Великая сила привычки: давно бросил пить, но выпив стакан воды, заедает
соленым огурцом.

2009 год. Урок политической геометрии.
- Дети, как называется точка пересечения Вертикали Власти с Горизонталью
Трубы?
- Кремль!

навеяно No10 от 9.02.2007:
Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине:
1. Начинает понимать местный язык.
2. Начинает рассказывать аборигенам анекдоты с anekdot.ru.
3. Местные начинают понимать анекдоты.
4. Местные начинают смеяться.
5. Местные бьют рожу эмигранту за анекдоты про местных.

Иностранцы с удивлением узнают, что Генерал Мороз есть не великий
русский союзник, как у них пишут в книжках по истории,
а вечный противник, с которым русские воюют каждый год, независимо от
того кто у них выпал за окном - Наполеон, Гитлер или кто-то другой

Рембо первая кровь. Забавное название для фильма. Особенно с женской
точки зрения.
(C)AHEK

Ученые разгадали наконец загадку Сфинкса-
Это каменное изваяние в виде существа с телом льва
и головой человека является выражением того, что
гуманный рабовладельческий строй в Египте был
настояшим социализмом с человеческим ЛИЦОМ!
www.tao.nm.ru

Менты устраивают акцию,
получите 12 талончиков, и обменяйте свою машину на вилосепед.

Бессоница по Фрейду - стремление к размножению; а по НТВ - простатит.
verstak

Вчера в Москве открылась новая перехватывающая стоянка. К концу дня на
ней были перехвачены три "Тойоты" и два "Лексуса".

Проверьте себя на жадность. Сравните разовое потребление туалетной
бумаги у себя дома и в общественном клозете с халявным рулоном.

- Говорят, Юрий Лужков собирается в 2008 году побороться за кресло
Президента?
- С чего это Вы взяли?
- Ну, вот, на заседание московского правительства он явился с пятном на
лбу. Не иначе как имиджмейкеры посоветовали... Теперь на Горбачева так
похож!

Анал. Лучшее противозачаточное средство в мире.
(C)AHEK

В память о погибших товарищах просим поставить песню группы "Любэ"
"Комбат".
Тараканы Перовского района.

Замглавы президентской администрации Сурков назвал Путина Рузвельтом.
(http://www.lenta.ru/news/2007/02/08/surkov/)

К счастью, Путин не поверил и Рузвельтом себя не возомнил. А то бы его
парализовало.

© Алик, сурковед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Наконец-то определена формула богатств и каждый, следуя этой формуле,
может разбогатеть: богатство обратно пропорционально произведению
квадрата ума и куба совести человека.

Во Флориде скончалась Анна Николь Смит. Березовский тут же заявил в
прессе, что ее заказал Путин. Следователи штата едут в Москву
допрашивать свидетелей.

Бушу очень понравилась группа Авария и теперь новый закон об эмиграции
звучит так - "Если хочешь остаться, останься просто так..."

ЭНЕРГEТИЧЕСКАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ - обстановка, при которой энергия находится
в полной безопасности.

- Беспрецендентный терракт произошел сегодня утром в столице Ирака
Багдаде. В результате демографического взрыва малой мощности родилось 7
американских военнослужащих. Пока ни одна из группировок не взяла на
себя ответственность за произошедшее -

Теория Решения Иррациональных Задач

Задача:
Как стать ЛИДЕРАМИ в футболе

Дано:
В хоккей с шайбой - аутсайдеры,
В футбол с мячем - аутсайдеры,
В хоккей с мячем - ЛИДЕРЫ!!!

Вывод:
СТАТЬ ЛИДЕРОМ - Футбол с шайбой!!!

Беседуют два гомика:
- Вася, а ты что подаришь своей девушке на 23 февраля?

Корреспондент беседует с известным автором анекдотов о блондинках:
- Скажите, а не является ли ваше творчество результатом известного рода
проблем?
- Абсолютно нет! Среди моих друзей есть блондинки и они вам подвердят,
что нет никаких проблем. Да и начинал я с анекдотов о брюнетах.
- А почему же мы ничего не знаем об этом7
- А вот с брюнетами у меня как-то не сложилось.

Из за травм и дисквалификаций игроков наша сборная выступает
экскрементальным составом

Неслабо крушавельские копы отделали Лужкова

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он,
копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама
кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так
понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

Только истинная блондинка, не станет подходить к сотовому телефону во
время приступа алергии на лице

Последняя, 119-я версия отравления Ющенко: диоксин ему втер массажист.
Последний задержан и дает показания.

Следующие, 120-125 версии Секретариат прэзыдэнта уже подготовил к
обнародованию, но что еще будет втирать общественности прэзыдэнт, пока
неизвестно.

- Ты гот?
- Нет, я не гот.
- А кто ты тогда?
- Сказал же: Я НЕ ГОТ!

ТОЛЬКО НА DVD:
Матч "Аргентина-Ямайка", 5.1

купил лицензионную Винду- помог пиндосскому солдату в......(подставить
нужное).

Пшеки - пешки (США).

Вывод: от перестановки буквы смысл не меняется

Выкопал мужик яму во дворе, посмотрел на нее:
- да, хорошая яма, жидов так на двадцать.

Жила-была принцесса и все у нее было розовое. И платье, и туфли, и
кроватка. Надоел принцессе розовый цвет и решила она носить все голубое.
И платье, и туфли и.... Пришла пора выходить принцессе замуж. А голубых
принцев в их королевстве не оказалось!

Последовательность Партии Регионов вызывает изумления:
Подстрелили Кушнарева, а памятник поставили живому Кивалову.

Макдоналдс. Вот чем я посру.
(C)AHEK

Возвращаясь к тему транзита газа через Беларусь:
Хотели для "Газпрома", а получили - против России.

"Соло на селероне 21"

Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда.
* * *
Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте":
"Пролетариату нечего терять кроме своих портков".
* * *
Измышлизмы.
Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова.
*
Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы
Лаховой.
*
Груасаны – круасаны для разведчиков.
*
Моргинал - патологоанатом.
*
Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер.
*
Плюиды - слюни
* * *
Никчемный овощ.
"Хрен редьки не слаще" и не толще.
* * *
"С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения
старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения
зрелости – вообще хрен поймешь что.
* * *
Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50
гражданок.
* * *
Спасательное.
Бросал спасательный круг –
Утопил этим кругом двух.
* * *
Сейф "закодировался", алкаш.
* * *
Жизнь у нас в глубинке стала настолько лучше, богаче, веселее и
перспективней, что даже начали высасывать из маркеров спиртосодержащие
чернила.
* * *
"Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают – сгорело все
на хрен.
* * *
Гаишники пьют на брудерштрафт.
* * *
Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам.
* * *
Лозунг стрелка-пацифиста:
"Миру – мир! Тиру – тир!"
* * *
Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой
за несколько дней до его полета на Луну.
Нил:
- Улетаю на Луну.
Жена (скептически):
- Ну-ну.
* * *
Породы собак
Бультерьер – водолаз.
Бульбультерьер – глубоководный водолаз.
* * *
Ночью стук в дверь РОВД:
- Откройте, милиция!
- Вали отсюда, пока мы добрые.
* * *
Плохо, когда природа на детях отдыхает, но еще хуже, когда она отдыхает
на родителях.
* * *
На заборе около консерватории написали слово из трех букв "ДУЙ".
(Культурные люди – культурны во всем).
* * *
Книжная новинка.
Автобиографическая пьеса Ю. Полякова
"Редакторус эректус".
* * *
Всего лишь медитация.
Йог наложил на себя ноги.
* * *
Переслышка.
Смотрит, как баклан на новую ворону.
* * *
Наш ответ Голливуду.
Российская комедия "Бухой и еще бухее" (он и он же позже).
* * *
Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары: "Командовать
парадной буду я!"
* * *
Фамилия обязывает.
ГУрман был гурман.
* * *
В овчарне царили волчьи законы.
* * *
Произвольная копия картины Рембрандта
"Дана я Борисова"
* * *
Новая передача Виталия Вульфа о передовиках машиностроения:
"Мой подшипник".
* * *
Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была
мышка-наружка.
* * *
Как сказал Спартак:
"Весь мир – амфитеатр,
а люди в нем – гладиаторы".
* * *
На двери магазина весит табличка, уточняющая в какую сторону следует ее
открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На
меня. Тел. 8-909-215..."
* * *
Медбрат – это санитар, рембрат – это подсобный рабочий.
* * *
Игра слов
Дамы, господа (обращение)
Да, мы господа (утверждение)
* * *
Генеральный прокурор России Юрий Чайка возвращается из командировки:
"В Москву, в Москву!"
* * *

Телеканал СТС представляет... Ее ждали. И она пришла. Зимняя сессия.
Этой зимой будет Ж*ПА... *Пародия на рекламу "Жары"*

В новой редакции "Словаря пАдонкафф" фраза "Аффтар, выпей йаду" имеет
вид "Аффтар, проглоти пАлонию"!

Все в мире неспроста...

Задумайтесь, почему слово "гений" начинается на "ге", а заканчивается на
"й"?

Пришел дровосек к властителю зеленого города.
- Дровосек, а почему у тебя такая большие глаза?
- Это чтобы, лучше видеть тебя.
- А зачем тебе такой большой топор?
- Это чтобы легче рубить.
- А зачем острый такой?
- Ху@@к, о я всемогущий властелин зеленого города.

Настоящий мужчина всегда должен держать в кармане: пакетик чая,
зажигалку, сигарету и презерватив. Чтобы он всегда мог выкурить
презерватив, приготовить вкусный напиток из сигареты, а при встрече с
женжиной надеть пакетик чая.

Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А
партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие
культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал
играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.

(с)Евгений Шестаков