Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 февраля 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Про телесериалы на Первом канале: у хорошего фильма заключительные титры с такой скоростью крутить не будут.
Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них первый прыжок в жизни. Лейтенант командует: - Прыгаем по одному, вперед! Все стоят. - Кому говорю, вперед! Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол самолета. Все стоят. Голос из толпы: - Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши фокусы рассказали.
Если бы Гитлер напал на Россию в наше время - российская власть драпала бы без остановки до самого Ханты-Мансийска. Но дальше - ни шагу назад! За Западную Сибирь дрались бы насмерть. Оно конечно удобно, когда потребитель нефти и газа под боком... Но сами месторождения отдавать нельзя!!!
54
Вечер, после семейной ссоры на кухне. Муж (прикладывая лед к синяку под глазом): - Зачем же ты так, Лена? Я, ведь, только хотел помирить тебя с твоим братом, как-никак родственики... Что делать, как я завтра на людях появлюсь? Жена (целуя мужа в поцарапанный лобик): - Ты у меня умненький. придумай что-нибудь!
Назавтра в утренних газетах появилось сообщение: "Катаясь на горных лыжах, Юрий Михайлович Лужков слегка изменил себе внешность!"
Московский ипподром с целью своей популяризации предложил стать своим почетным президентом Ксюше Собчак. В качестве бонуса за рекламу Ксюша получит два мешка овса!
Провинициалка приехала в Москву поступать в институт. Дома ее пугали, мол в Москве мужики все наглые, а ты у нас красавица, настоящие русские стати, кровь с молоком, коса, глазищи. Мужики стаями будут слетаться, но ты не поддавайся - им только одного и надо. Идет она, значит, по Москве, глазеет, разинув рот. И тут замечает, что за ней медленно движется машина. А в машине-то два мужика! Ну она им сразу сказала: "Я не из таковских, так что киряйте своей дорогой". А они ей отвечают, что машина сломалась, поэтому и едут так медленно, только бы до автосервиса добраться. Идет наша девушка дальше, а машина все за ней. Она быстрее пошла, мужики не отстают. Она бегом, а деревенские - они здоровые, не чета нашим, которые два шага и "уже уста-а-ала". Ветер в ушах свистит, искры из под пяток. А машина за ней, тоже скорость набрала, мужики кричат, гикают "эх, хорошо пошла, родимая!" Девушка, выдохшись, наконец останавливается и чуть не плача: - Ну чиво вам от меня надо?! Ну чиво вы ко мне прицепилися?!! Один мужик выходит из машины, подходит к ней, гладит ее по плечу и ласково так: - Ну не плачь, девонька, мы почти доехали. На вот тебе полтинник за беспокойство. Поворачивается ко второму: - Ладно, Серега, отвязывай косу от бампера.
Забрать деньги у проклятых белоруссов, чтобы еще большие суммы направить на поддержку нашего братского чеченского народа!
Алекс.
42
Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится еще одна звезда. Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто очередной спутник.
Падает на стройке на гастарбайтера бетонная плита. Но насмерть не раздавливает, потому как плита уперлась в каску. Лежит он под плитой прижатый, выбраться никак, а каска вот-вот лопнет. Гастарбайтер лежит, молится. Проходит час, два, три, все вокруг ходят, всем побарабану, проходит еще пару часов. Гастарбайтер все молится, время идет. Всем настрать. Вдруг с громогласным "Бля!" развергаются небеса. Оттуда высовывается палец и придавливает плиту. http://www.nasnet.ru/
Беседуют два ученых-историка. - Вы знаете, профессор, мне кажется, что славные деяния Государства Российского навечно останутся в АНАЛАХ Истории! - Позвольте, коллега, Вашу мысль выразить попроще: российская история - сплошная ЖОПА!
Классный руководитель - ученику: - Вовочка, я требую, чтобы твой папа завтра же пришел в школу! - Иван Петрович, а папа на неделю уехал в командировку. Можно, пусть придет мама? - Да что я, лесбиян, что ли?!
В урожайный год колхоз "Заветы Ильича" собрал четыреста килограмм пшеницы, из которой восемьдесят килограмм сгнило в амбарах и шестьдесят килограмм съели мыши. Вопрос: сколько килограмм пшеницы отправил колхоз "Заветы Ильича" в закрома Родины в урожайный год, если сто килограмм оставили в личном фонде председателя колхоза и еще сто килограмм украли голодные колхозники.
Заходит мужичок в спальню, смотрит на пышнотелую супругу, бормочит тихо про себя отрывок рекламного слогана:"... устремляясь в самый центр ожирения и целюлита уничтожает его." и с разбега бросается на кровать.
- Скажи, Господи, почему мне здесь можно есть плоды всех деревьев, кроме одного - Древа Познания? - Знаешь, Адам, это дерево - сильный психоделик. Колбасит жутко, плющит не по-детски, и глюки от него сильные - как будто в "Матрицу" какую-то попадаешь, и приход долго длится - лет семьдесят не отпускает... Да, и ломка ужасная - жар, как будто ты горишь в огне, и, кажется, что это будет вечно... Конечно, он неплохо расширяет сознание, но, все-таки, я не советую тебе его пробовать. К тому же у детей твоих приход пойдет сразу с рождения... Да, и еще - привыкаешь сильно, хочется пробовать снова и снова - сплошная сансара, пока нирвану не обретешь... - Ладно, Господи, я не буду есть плоды этого дерева, обещаю!
Разговаривают трое: - Все-таки зря ругают эту Собчак. От нее польза есть. Вот я когда с девушкой знакомлюсь, сразу спрашиваю: - А ты смотрела вчера Дом-2? - Фигня. Я спрашиваю: - Какой из трех видов орального секса тебе больше нравится? - Да ну вас. Я вот спрашиваю: - Как Вы относитесь к обстановке сложившейся вокруг пенсионного фонда России? - Ну и как результаты? - Наверно помру холостым.... и нищим.
Заходят два алкоголика в винно-водочный отдел магазина. - БЛЯ, ВОДКА! Давай возьмем! - Нееее, БЛЕВОТКУ сегодня не будем брать, помнишь, как вчера было плохо? Давай лучше пива купим!
2015 год, новости: В связи с переизбранием А. Г. Лукашенко на пятый срок на должность президента Республики Беларусь, представители дипломатических ведомств Новой Турции, Исламской республики Новый Алжир, Албанской Федерации, Евроиндонезии, Северного Пакистана и других государств Европейского Эмирата выразили обеспокоенность низким уровнем демократических свобод в Беларуси по сравнению с общепринятыми европейскими нормами.
Вот Прохоров - если, не дай Бог, его случайно отравят полонием, то как ему ТАМ обходится без женщин? Он же не мусульманин и гурии ему не положены. Придется, по древнему обычаю, хоронить вместе с ним всех его моделей-наложниц - хотят они того или нет...
60
Блин сволочи йогурт подсунули просроченный Не ешь его Поносиком станешь ))
Отравился как-то Гайдар несвежим салатиком. Плохо ему стало очень. В глазах потемнело, даже туннель показался с источником света в конце и прочие спецэффекты... Летит он по туннелю, про себя думает: "Мать моя женщина, это ж умираю наверное я! Господи, прости мои прегрешения!" Глядь, прилетает он к концу туннеля, а там знакомые лица его встречают - Политковская с Литвиненко. - Привет, Егорушка! Как добрался? - Да ничего, спасибо... Где это я? Я умер? Это рай? - Да, Егорушка, это рай. Только не умер ты еще - рано тебе. Слетай на несколько лет назад, на Землю, да нашим скажи - пусть не задерживаются, ждут, скажи, их тут... - Нашим? Кому? - Ну, Чубайсу, там, Хакамаде, Борису Николаевичу... И так, "шелупони" всякой из правительства - грефу, фрадкову, зурабову, кудрину, медведеву... Засиделись чего-то они там, пускай сюда поторопятся... - А зачем? Неужто здесь так хорошо, лучше, чем на Земле? - Конечно, Егорушка. Тут никаких тебе зюгановцев, никаких тебе русских фашистов... Тут за ваучер аж ТРИ "Волги" дают!!! Хочешь - галлюциногенный плод познания добра и зла ешь, хочешь - содомским грехом занимайся - он здесь и за грех-то не считается, рай все-таки! Все, что надо, тебе гастарбайтеры - мигранты из чистилища - сделают по твоему желанию... Хорошо здесь! Мы тут "Небесную Либеральную Россию" строим, так что подключайтесь, нам спецов по реформам не хватает! - Так и быть, расскажу я нашим, что здесь видел!
Будущее, 2189год, планета Земля: Сын: - Папа, я хочу посмотреть на динозавриков. Отец: - Сынок, мы ведь вчера видели динозавриков, целых два часа смотрели на динозавриков. Сын: - А я все равно хочу посмотреть на динозавриков. Отец: - Ну ладно, пойду прогрею нашу старенькую машину времени.....
1989 год. Американцы - Горбачеву: - Вы только дайте нам разрешение на снос Берлинской Стены, а мы в Восточной Германии не будем размещать войска НАТО... Честное американское!
2019 год. Американцы - очередному "Преемнику": - Ну, Вы только разрешите нам снести Кремлевскую Стену, а мы не будем пока размещать свой полк морских пехотинцев внутри Кремля... Честное американское!
26
Мля... субля... суебаци... вот cука эта Кандализа со своими хуй выговриваемыми славами!-"думал" в слух Джордж.
Встретились как-то Бог и Сатана. - Господи! Позволь высказать свое мнение! - Ну, давай, валяй. - Господи, объясни мне, зачем вообще нужно Божественное Провидение? - Как-никак порядок-то поддерживать надо? Надо! Вот поэтому мне и приходится вмешиваться в дела этого мира... - Теория Божественного Вмешательства - устаревшая теория! Невидимая рука Хаоса сама может навести порядок! Не веришь? Вон, в России, когда либералы отказались от госрегулирования экономики, сразу дела пошли в гору. - Не верю я тебе, Сатана, не так все там было... Впрочем, ты можешь пока попробовать провести эксперимент в Аду. Я не буду вмешиваться, а ты наведи там у себя хоть какой-то элементарный порядок. - Господи, я согласен - попробую! Только разреши мне тех реформаторов российских забрать, специалисты все-таки, помогать мне будут... - Да забирай, я не против...
59
Собрал как-то Президент всех своих помощников и всех министров на совещание. - Так, господа министры, скажите-ка вы мне - почему ВВП до сих пор не удвоилось? Что за дела? Замочу в сортире! Предлагайте способ - как быстро удвоить ВВП! - Есть один способ, - говорит Премьер, - а давайте соберем всех ваших врагов и принесем их в жертву Богу Солнца! Если примет их тот Бог в жертву, то ВВП сразу и удвоится! Я тут недавно на киношку ходил - "Апокалипсис" называется - там индейцы так и делали... - Что ты несешь! Где ж мы их в жертву приносить будем? Мы ж не майя какие-нибудь, откуда у нас Храм Бога Солнца? - Владимир Владимирович! А Мавзолей? Вылитый индейский храм! Залезем на верх, приведем туда всех главных врагов Суверенной Демократии и поотрубаем на хрен им бошки - пусть катятся на все четыре стороны!.. Я в киношке это видел - они так красиво катятся! - А это идея, - задумался Владимир Владимирович...
58
Хлеб, соль вместе, а коньячок- врозь! www.tao.nm.ru
И так: Институт, сессия, последний день перед экзаменом. Преподаватель: - Экзамен будет завтра в 9:00. Билетов 50. В каждом билете по 4 вопроса. Всего 200 вопросов. - Ребята, вот некоторые вопросы, которые наиболее часто будут встречаться ... Тут из последней парты голос пьяного студента: - Огггласси, пожжалста, вввесь список.
Блондинка устраивается на работу в солидную компанию. Директор читает резюме. - Понимаете... Как бы это сказать... Вы нам не подходите. - Но почему? Вам же нужен специалист по "финансовому АНАЛлизу"! - Во-первых, Вы неграмотны, в слове "анализ" - одна "л"... Во-вторых, если это не ошибка и Вы действительно занимались лизанием задницы за деньги, то Вы тем более нам не нужны - для этого у меня есть секретарша.
13
Мурзик украл и съел бабусин творог, а семей ка пусть ест магазинные эмитаторы
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.