Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DOC
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто вагон и маленькая тележка. Вот одна из них. Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины. Так что, если вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стеклах которой брызги, не мучайте себя догадками, просто вас самым натуральным образом обоссали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьезном смысле? В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется прямо на шпалах. А вот и сама история. У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад машинисты еще ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то малость тормознутый. И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими неприятными поворотами и таким хааарошим уклончиком. У Мишки в этот неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет мОчи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы. Рысью бежит вперед несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой дверкой, начинает судорожно расстегивать штаны.Вдруг, в той самой дверке открывается слуховое окошко и раздается грозный окрик: "Пропуск!" (Как известно, метрополитен предприятие режимное, даже стратегическое и одному богу ведомо, что там под землей напихано). Мишаня лепечет что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает разрешение " срать быстрее и у*бывать!", что он и начинает осуществлять. Но, оказывается, при выключеных двигателях в условии тунельного эха в вагонах, особенно головном, все очень даже чудно слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: "Пошипи тормозами!", имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров. И что же наш новоиспеченный машинист? Правильно, перепутав рычаги, снимает состав с тормозов и Мишган, производя калоизвержение на ходу, уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины... . Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершен, напарник получил изрядное количество п*здюлей без права обжалования, но самое интересное было то, что задумчиво изрек этот придурок после того, как страсти улеглись: "Очень странно смотрится в пустынном туннеле прыгающая по рельсам и освещенная фарами голая жопа!"
Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма достойный и интеллегентный. Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так, мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.), возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот "продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как все красиво, западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушенный музыкальный фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая, в очечках, АиФ читает. Сразу и не поймешь, где находишься, так все чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись, занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке со своими, как выяснилось, более серьезными проблемами. Ш., решив свой вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись со старушкой-билетершей, Ш., резко наклонившись, прокричаль бедняге наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.
Касательно всяческих реалити-шоу:"СОБЧАК-на наречиях народов Севера-выбракованный пес, не пригодный ходить в упряжке, от которого никакой пользы быть не может, только расходы на кормежку" Их, наверное, пристреливают...
Не далее, как месяц назад, близкая приятельница попросила меня, первый раз увидев ИНет, повесить свое объявление о желании познакомиться с "высоким, порядочным, с чувством юмора и т.д." на один очень популярный сайт, что я и сделал незамедлительно, дополнив текст подружкиной фоткой. Буквально на следущий день на мой адрес хлынула мощная и полноводная река писем самого различного содержания, которые я добросовестно распечатывал и относил ей в соседний подъезд. Наряду с серьезными и приличными письмами, изредка стали появляться послания определенного характера, которые меня, сначала, злили и возмущали, а потом стали просто веселить и вызывать искреннее сочувствие. Естесственно, я их не передавал адресату и просто удалял, но на одно из этих писем я решил ответить, т.к. исходило оно не от подростка, у которого стоит и дымится на все, что шевелится, а от взрослого человека, имеющего семью и соответствующие обязательства хотя бы перед гражданским законом. Ответ был составлен, как бы, от имени моей подруги и строился ввиде эдакого диалога, вот что из этого получилось... Милая ..... . Привет.
-ПРИВЕТ.
Меня зовут Андрей. Как жаль, что я не из Москвы!
-ИЗ-ПОД ГРЫЖОПОЛЯ?
Я бы очень хотел найти хорошего партнера,
-ПО ШАШКАМ?
может, пообщаемся по почте ? Мне 33 года, рост 185, вес 77 кг. Волосы русые, глаза голубые, телосложение хорошее, спортивное. Я достаточно симпатичен. Я, кстати, женат.
-КСТАТИ, ЕЙ ПРИВЕТ.
Но очень хочется разнообразить свои ощущения, не замыкаться, не зацикливаться. Получать новые, яркие эмоции, положительные впечатления. Все это очень нужно. Может ты считаешь по другому. Хочешь я расскажу тебе о моем, да, члене?
-КОМПАРТИИ? НАКОНЕЦ-ТО, ПЕРЕШЁЛ К ГЛАВНОМУ!
У меня он классный. Я не хвастаюсь, незачем. Он у меня 19 см, в диаметре около 4-5 см,
-У МОЕГО НЫНЕШНЕГО ДРУГА - 21 И ОКОЛО 7-МИ В ДИАМЕТРЕ, НЕ ВЕРИШЬ, ХОЧЕШЬ ФОТКУ ПРИШЛЮ?.
очень красивой формы.
-СПИРАЛЕВИДНЫЙ, КАК У ХРЯКА ?!!!!!
Все мои женщины им восторгались...
-...ПОКА НЕ НАШЛИ НОРМАЛЬНОЙ ФОРМЫ. ИМ ТОЖЕ ПРИВЕТ, КАК И ТВОЕЙ "КЛАВЕ" :-)
Но, кроме этого, он очень трудолюбивый, умелый и старательный.
-У НЕГО ЕЩЁ ЕСТЬ МОЗГ, СРЕДНЕЕ СПЕЦИАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ И ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ...
Я очень люблю, когда женщина берет его руками.
-А КОГДА НОЖОМ И ВИЛКОЙ - НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ПИНЦЕТОМ - ЕЩЁ КУДА НИ ШЛО.
Сначала, нежно обхватывает его и гладит. Внимательно рассматривает,
-...С ПОМОЩЬЮ УВЕЛИЧИТЕЛЬНОГО СТЕКЛА И МИКРОСКОПА,
предвкушая удовольствие,
-СВЯЗАННОЕ СО СКОРОЙ ПОИМКОЙ И УНИЧТОЖЕНИЕМ: ВШЕЙ ЛОБКОВЫХ, ТРИХОМОНАД, БЛЕДНЫХ ТРЕПОНЕМ И ПРОЧИХ ВЕСЁЛЫХ ОРГАНИЗМОВ.
Потом она, можно я скажу ты?
-ВАЛЯЙ, ДУРЕНЬ, ТЫ МНЕ УЖЕ КАК РОДНОЙ.
Ты сжимаешь его крепче
-А ОН ВИЗЖИТ И ЦАРАПАЕТСЯ
и начинаешь движения до конца вверх, а потом до конца вниз, натягивая плоть.
-ОН ПЕРЕСТАЁТ ВИЗЖАТЬ И ВНЯТНО ТАК ГОВОРИТ:" ТЫ ЧЁ, С ДУБА РУХНУЛА ?!!! МНЕ ЖЕ БОЛЬНО! ГДЕ ПЛОТЬ, ТАМ КРОВЬ, НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ЛЬ ?!!!"
Ты двигаешь рукой достаточно быстро и умело.
-ПЫТАЯСЬ ЗАТКНУТЬ ЕМУ РОТ.
Твоя красивая рука
-А ТАКЖЕ: НОГА, ЩЕКА, БИОГРАФИЯ И КВАРТИРА
так хорошо смотрится в сочетании с моим восставшим и изнемогающим членом.
-ЕЩЁ БЫ, У МЕНЯ МАНИКЮР ТОЛЬКО НАРИСОВАННЫЙ А ТВОЙ ЗАМОРЫШ БОЛЕЕТ ПАКОСТЬЮ ВСЯКОЙ!
У тебя побагровели щеки. Наверное, эта игрушка на тебя хорошо влияет.
-НУ, ДА, СМЕШНО, ТАКОЙ МЯГКИЙ И ПИЩИТ, КОГДА НА НЕГО НАЖАТЬ....
Ты открыла рот и решила попробовать его. Как, не плохо?
-ТЫ О ВИБРАТОРЕ, КОТОРЫЙ Я ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ВЗЯЛА С СОБОЙ? О, ДА, ВОТ ОН-ТО УЖ ТОЧНО ТВЁРДЫЙ, ВПРОЧЕМ, ЭТО ГАРАНТИРОВАНО ПРОИЗВОДИТЕЛЕМ (НА УПАКОВКЕ НАПИСАНО).
Попробуй еще, милая.
-С УДОВОЛЬСТВИЕМ.
Ты засовываешь его себе в рот.
-И НАЖИМАЮ НА КНОПОЧКУ.
Он полностью там скрывается.
-БЕЗ СОМНЕНИЯ, ХЛЕБОРЕЗКА У МЕНЯ БУДТЕ-НАТЕ! (см. фото)
Ты начинаешь его сосать.
-НЕ, ГРЫЗТЬ, СКУЧАЯ И ДУМАЯ, МОЖЕТ МНЕ В "TITANIC" ЛУЧШЕ ЛОМАНУТЬСЯ?
Ты делаешь это жестко оттянув плоть до конца вниз.
-К ПЯТКАМ ЧТО ЛИ ?
Ты будто хочешь его весь высосать.
-И........?!!!!!
Твоя голова двигается в сумасшедшем темпе.
-ПРАЛЬНА, ПО РУССКОМУ РАДИО ФИЛЯ КИРКОРОВ ЗАПЕЛ:"ОЙ, МАМА,ШИКАДАМ,ШИКАДАМ!"
-ЁПТЬ, КОНИ БЫ НЕ ДВИНУЛ, ЧЁ С ЭТИМ "КАЗАНОВОЙ" ДЕЛАТЬ-ТО ПОТОМ?
Я струдом сдерживаюсь, чтобы не выбросить тебе в рот, тот сгусток моей страсти который ты во мне разожгла.
-ААААААА!!!! АТАС, БАБЫ! КАШПИРОВСКИЙ К НАМ В ДЯРЕВНЮ ПРИЕХАЛ, ЭНЕРГИЕЙ БРОСАЕТСЯ, ХРЕН УВЕРНЁССЯ!!!
пальцами проникаю к тебе в щелку. Боже, что там твориться, здесь и пожар, и потоп встретились.
-ЕЩЁ БЫ! ТЫ ЧЁ, ПСИХИЧЕСКИЙ?!! СНАЧАЛА ПУГАЕТ ЭНЕРГИЯМИ ТАМ ВСЯКИМИ, А ПОТОМ УДИВЛЯЕТСЯ. ТУТ НЕ ТОЛЬКО ОБОССЫШЬСЯ, ОБОСРЁШЬСЯ - НЕ ЗАМЕТИШЬ!
Ты такая страстная!!!
-" А ТЫ ТААААКОЙ ХАААЛОДНЫЙ, КАК ВАЙСБЕРГ В СИНАГОГЕ.....!" ( А.Б.ПУГАЧЁВА)
Я пробую на вкус, это так сладко. У тебя так сладко между ног!
-ВО, БЛИН! НУ, НЕ СОБАКА, А ?!!! НЕТ БЫ ТРАХНУТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, А ОН ПРО ДЕСЕРТ!
Я держу твою голову руками, сдерживаю немного твой ритм, потом медленно отстраняю тебя от изнемогающей игрушки ,
-"ИГРУШКИ"?! ААААА, ВСПОМНИЛА, ВИБРАТОР! ХОРОШО, ЧТО ЕЩЁ ЕСТЬ ENERGIZER, КОТОРЫЙ "РАБОТАЕТ, РАБОТАЕТ И РАБОТАЕТ..."
кладу тебя на спину, раздвигаю твои ноги.
-ЗАЧЕМ? ТАМ ШОКОЛАДОК И МАРМЕЛАДОК НЕТ, МОЖ ТЕБЕ В МАКДОНАЛДС? ТАМ САНДЕИ С КЛУБНИКОЙ И ВАНИЛЬЮ...
Ты это делаешь очень охотно.
-НУ, ДА, УВАЖАЮ КАЧЕСТВЕННО СДЕЛАНЫЙ ФАЛЛОИМИТАТОР.
И приближаюсь к твоей щелке
-....И ПРОСЫПАЮСЬ, ВЕСЬ ПОКРЫТЫЙ (НЕТ, НЕ ЗЕЛЕНЬЮ), А ЭЯКУЛЯТОМ, АБСОЛЮТНО ВЕСЬ! БЕДНЕНЬКИЙ, НАДО "КЛАВЕ" ОТПИСАТЬ, НЕ СЛЕДИТ ОНА ЗА ТОБОЙ !!!
.....................
Милая моя я продолжу в следующий раз. Обязательно!
-ДА УЖ, ВСЕНЕПРЕМЕННО! ДАВНО Я ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ! ЧТО БЫ ПСИХОАНАЛИТИКИ И СЕКСОПАТОЛОГИ БЕЗ ТАКИХ, КАК ТЫ, ДЕЛАЛИ!
Напиши мне о себе.
-КОМУ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ, "ДОРОГОЙ".
Кто ты, как ты любишь, как ты это делаешь?
-БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ...
Что ты сегодня чувствовала?
-Я НЕ ЧУВСТВОВАЛА, А СОЧУВСТВОВАЛА ТВОЕЙ "КЛАВЕ", НАВЕРНОЕ, НЕ ПЛОХО ЕЩЁ ВЫГЛЯДИТ, ХОРОШО ГОТОВИТ, ПРАВДА СЕМЕЧКИ ГРЫЗЁТ И В ЗУБАХ ВИЛКОЙ КОВЫРЯЕТ, ЗАТО ПРЕКРАСНАЯ МАТЬ И ХОЗЯЙКА. ЖАЛКО ЕЁ......
Целую тебя.
-ФУ, ВОТ ОТ ЭТОГО УЖ УВОЛЬТЕ!
Андрей.
-......
Напоследок, маленький совет любителям сочинять такие эротические опусы, доподлинно известно, что письма подобного содержания от незнакомых мужчин в лучшем случае у девушек не вызывают абсолютно никаких эмоций, а в худшем - могут спровацировать брезгливо-тошнотворную реакцию.
Проезжая сегодня по Волгоградке мимо 13-ого таксомоторного парка, увидел, и теперь не забуду никогда, рекламный щит со словами :" Новый взгляд на старые вещи " или что-то похожее, но, самое замечательное, нарисована эдакая мультяшная девчушка , а рядом еще одна надпись: " Туалетная бумага SERLA "! Думаю, все поняли, какую и куда буковку я хотел подрисовать.....!
к N33 от 21.03 - Эпителий ТАМ есть, угадайте "какой"? "ТРАВА" - мерцательный(реснитчатый) эпителий, которого ТАМ нет, и главная функция которого - выводить из (бронхи, трахея, etc.) всякую дрянь. Анатомия женских половых органов - НЕУД! :-)
Жена - работает на заводе, учавствует в самодеятельности, рост 1.55. Муж - работает на заводе, учавствует в самодеятельности, рост 1.56. Дочь тоже работает на заводе и учавствует в самодеятельности, рост 1.53. Как-то она обращается к отцу: - Папа, я хочу замуж за человека, которого давно люблю, он очень хороший, мы встречаемся уже 2 года, он работает на нашем заводе, играет в заводском шахматном клубе, рост 1.51. - Ты че, охуела? Мы так до карликов доебемся!!!
Э.Шеварнадзе произносит торжественную речь на открытии скоростной магистрали Тбилиси - Ереван: - Присутствуя при открытии этого чуда современного строительства и оглядываясь назад, невольно вспоминаешь, что раньше на этом месте были только камни, овраги, холмы...,эээ..., Шепотом подсказка из свиты: - ...колдобины..., - ...эээ..., колдоебины..., - ...выдолблины, - Хм, вот мне тут подсказывают, даже выебли кого-то !
Поздней ночью девушка торопливо идет по пустынной дорожке. Вдруг, сзади раздается грубый окрик: - Стоять, лицом к забору, наклониться! - Молодой человек, зачем же так торопиться, разрешите мне хоть колготки снять. - Да ладно, не суетись, я и так перелезу.
Я работаю врачом в городской поликлинике одного приморского города в Крыму. Приходит ко мне женщина, показывает свои большие пальцы, и говорит: " Доктор, помогите. У меня один палец мужской, а другой женский, что мне делать?". Чтобы сказали Вы, глядя на явно сумашедшую женщину? Лично я не растерялся. Предложил ей произвести трасплантацию пальцев в условиях соответствующего отделения. Потом приходила женщина, а у нас хочу заметить, постоянно огромные очереди под кабинетом, и огромная нагрузка больными. И не знаю как, она прорвалась без очереди, но время ею заниматься явно не было. Забегает и кричит: "Скажите хоть три слова". Знаете мой ответ? " МИР, ТРУД, МАЙ"