Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 апреля 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете? Я ответил дипломатично: - В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что? Ответ сразил меня наповал. - У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: девушка, может, у вас есть ключ на 13? Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.
Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.
Одного звали Клаус – душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы – все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти – точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.
Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче – он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырех цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить – тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю – не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет – разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.
Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь – Клаус и Уве – по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города). Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое – на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне – на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев – хором и по-русски: "На хуй, на хуй, лучше пусть дорого!"
История из студенческой жизни моего отца. У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает она. Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь". Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
Петруха
7
Люблю я гороскопы... Вот и "Российская газета" их тоже любит, считай, главная газета страны... "В воскресенье Луна переходит в двуличный знак Близнецов. Особо чувствительны в это время "парные" органы дыхания: трахеи..."
Парную трахею я могу представить только у двуглавого орла...
Дядка мой рассказывал. После ранения в 1942, его переписали в хим. войска, как ограниченно годного к строевой службе. Дальше легче от первого лица. Приписали меня к службе дегазации местности. Собрали бойцов 9 под команду какого-то кадрового, он хромал сильно. Наш сухпаек он просмотрел, забрал себе все консервы и 250 грамм колбасы у каждого, сказал это чтобы не сожрали раньше времени. Нас почти целый день везла машина, а потом – “нам направо, вам налево”. Пошли пешком вдоль речки, передовю слышно далеко справа. Когда стемнело, хромой сказал отдых и дал 2 банки консервов и две пайки колбасы на всех. Сам он ушел куда-то, после госпиталя все выспавшись, поэтому техника гремевшая неподалеку спать не давала. Все видели как хромой пришел пьяный и уснул. Рано утром заработали дальнобойные, которые развернулись за ночь. Хромой встал злой, еще бы, бодун и гаубицы. Мы позлорадствовали, так те сука, одному пить. Встали и пошли, прошли минут 25, речка справа батареи слева, оглохли от них. Тут земля задрожала дико и грохот совсем жуткий - немецкий противобатарейный артналет. Попали они между нами и артилеристами, все целы, только хромого нету. Нашли его, вся спина и жопа в кровище, его долбануло комом земли по вещмешку. Крови же было много, потому-что кроме бутыля самогона в вещмешке ничего небыло. Он все наши продукты сменял. Бог, как говорится, не Прошка...
Я подумал потом, будь сейчас в России такая справедливость, у нас ни одного прапора и генерала не останется. Оно и неплохо бы в принципе. Грех солдатиков-то обворовывать.
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
На планерке получают разнос: - Когда у вас будет нормальная фототека? Зачем вам цифровой фотоаппарат покупали? Ну задержали жулика какого-нибудь сразу снимайте!
И тут небольшое отступление: Опера когда ходят по квартирам, жуликов ищут, разглядывают альбомы семейные, и если хозяйка зазевается тырят эти альбомы.
Вернемся на планерку:
- А то задолбали уже потерпевшим показывать: Шилкину 2 года, Шилкину 5 лет, Шилкин в армии!
На ТВ есть забавный рекламный ролик: под голос Мирей Матье показывают нарезку коротких сюжетов с текстовыми комментариями: столько-то миллионов человек сейчас стоят в пробках, столько-то тысяч человек бросают работу, около 200 селовек записывают новый хит и прочее (ну, вы поняли, о каком ролике идет речь...). Так вот, если посмотреть внимательно, то можно заметить, что: "2061 человек счастливы в браке"!!!!! Из сюжета весьма недвусмысленно указывается, чем именно сейчас они занимаются. С 2060–ю понятно! Интересно, с кем же это счастлив последний из них? :-D
Несколько историй из личного врачебного опыта. Во времена студенчества, после 3 курса мединститута, у нас была по вечерам сестринская практика, что выражалось в посещении клиники и осваивании на практике азов медсестринского дела: уколы, градусники и, конечно, клизмы, о которых и пойдет речь. Мы с другом обучались этому нехитрому делу у молоденькой симпатичной сестрички, которая будучи рада избежать этой вечерней каторги (клизмение почти всего отделения - дело было в проктологии), сильно нас не контролировала. Когда ставиться клизма, то есть одна фишка: если наконечник упирается в стенку кишки, то вода течь не будет, а его всего-навсего надо немного сдвинуть в сторону. В клизменную заходит очередной бедолага весьма простоватого деревенского вида и укладывается на ложе с шуточками типа "ну я ж не галубы- чаго тут хлопцы делают". Мы ему отвечаем, что он славо богу уже у нас сегодня не первый и никого еще таким изуверским путем не обесчестили, так что может расслабляться и получать удовольствие от процедуры. На его беду в клизменную врывается наша однокурсница Мариночка (зубрилка, всезнайка и круглая отличнится, на первом курсе из подхалимских соображений она мел в бумагу заворачивала, чтобы препод не испачкался). Так вот, заходит значит ентая Мариночка и решительно отстраняет нас от процедуры со словами типа "сейчас покажу, как это по-науке делается". Не вопрос - валяй, а мы за стенкой чайку попьем в сестринской и удалились. Минут через пять влетает Мариночка со словами: " с трубкой что-то не так - вода не течет, где другую взять?" Мы ей объясняем, что трубка испытанная, а вот наконечник нужно немного подвигать и все потечет. Мариночка гордо упархнула и мы на время про нее забыли. Минут через двадцать заходим мы в клизменную и наблюдаем:
Мариночка закатав рукава без передышки и остановки с явным усилием, напряжением и не плохой скоростью дрючит мужика наконечником почем зря - мужик, красный как рак тихо стонет и периодически всхлипывает, уткнувшись в стену. Занавес.
Из недавних событий. Все знают старый бородатый анекдот, но напомню: Приходит женщина к гинекологу, у него звонит телефон и он объясняет как пройти в библиотеку: "направо, налево, опять налево, прямо вверх, вокруг школы....", повесив трубку видит деяние рук своих, которое умоляет его "еще раз вокруг школы". Так вот этот анекдот мы и травили с сестрами на очередном дежурстве, когда к нам поступает больная. Я ее осматриваю и как всегда (привычно) прошу потерпеть, потому что будет немного неприятно, на что получаю небывалый ответ: "Почему же не приятно - очень даже приятно...." Все, кто был в смотровой в один голос: "еще раз вокруг школы" и повалились кто-где стоял.
Было не у меня, но у коллеги. Идет УЗИ, проводится вагинальным датчиком. Очередную пациентку, опять же привычно просят раздвинуть губы (половые), чтобы ввести датчик. На что бабуля недолго думая засовывает пальцы в рот и широко его растягивает демонстрируя всем свои гланды. Занавес.
История передается из поколения в поколение в одной клинике. Дежурство, естественно, поступает гинекологическая больная в сопровождении пьяного, под стать себе кавалера и подруги с своим кавалером. Все что надо выполнено и тут подруга требует, чтобы ее положили в одну палату с больной. Ей резонно отвечают, что мол показаний нет. Проходит энное время, подруга перед уходом решает посетить туалет, где падает - и нет бы головой долбануться, а она самым тем местом, да на ершик. Зашивают и теперь с чистой совестью госпитализируют в палату к подруге. SR
В прошлом Веке, в далекие Советские времена было, когда мы, ребятня, наслаждались Нашим Счастливым Детством в Пионерском Лагере. В центре лагерной площади возвышался флагшток с красным ленинским знаменем который был виден из любого уголка пионерского лагеря огороженого высоким забором (для предотвращения побегов). Утром, под сиплый пердеж мятого и изогнутого о наши головы горна, и поднятия флага (для всеобщего обозрения), построившись нестройными рядами по периметру площади под звуки порваного бояна в исполнении еще не протрезвевшего, возможно и неопохмеленного бояниста, под хриплые с перепою команды старшего надзирателя, мы делали оздоровительную зарядку. После чего нам до обеда отпускалось "свободное время", за которое мы должны были натворить массу правонарушений и преступлений по отношению к младшим и девочкам. Возможно это была компенсация за отсутствие игр в виде теннисов, шашек-шахмат и вообще каких либо игр, кроме игры на сломаном барабане. После обеда, на общей линейке старшим надзирателем в присутствии директора проспавшегося после ночного гужбана с молоденькими и милыми вожатыми, начиналась раздача наказаний. Самым страшным и позорным из которых являлось привязывание к "столбу позора", то есть к этому самому флагштоку (чтоб со всех уголков видно было) где тебя мимоходом мог и имел право сильный пнуть и слабый плюнуть, а трусливый скорчить "рожу". Только успевай запоминать обидчиков, под собские угрозы, расчитаться позже. Неоднократное воровство ненависной веревки, от наказания не избавляло. После "торжественного распятия" малолетнего пионера-преступника, под возмущенные проклятия в его собственным исполнением и почему то всегда под исполнение "туша", порваным бояном. наказанного оставляли измывать на полуденной жаре, под полящим солнцем, позволяя слепням и паутам напиться его преступной кровушки. Не было б обидно, но стоять приходилось в окружении плакатов, "Пионер- всем пример", "Будь готов- всегда готов" и как в назидание с угрозой наказанному "дело Ленина живет в веках". Всех остальных под бравурные звуки бояна разгоняли по баракам и наказывали "сончасом". Счастьем было оказаться наказаным группой, до шести пионеров. Тогда появлялась возможность поболтать, поиграть в названия городов или попинать (со связанными руками) "стукача" привязанного рядом за стукачество. Эх, счастливое было время, черт побери. Но как и во всякой сказке терпение народа не безгранично. Помня из учебника истории о революционном прошлом прадедушек, "старшегрупники" решили создать подпольный комитет по борьбе с этой напастью. На тайном, конспиративном совете выбрали смелого предводителя и работа стачечного комитета закипела. Перво на перво устроили "временный побег" гонцу с коллективным письмом жалобой в редакцию районной газеты. Создали из девочек союз прорыва к телефону в кабинете директора, для посылки на свободу "SOS". И замыслили грандиозный план для свержения лагерной власти. Ночью нашим террористам выкопать забетонированный столб неудалось, но зато мы дождались приезда огромной комиссии из РАЙОНО, подкрепленной отрядом наших родителей. К встрече готовились тщательно. Пользуясь отсутствием лагерного начальства, которое с хлебом, солью в полном составе высыпало за ворота встречать автобус с комиссией, "старшегруппники" всех желающих и сопротивляющихся быстро привязали ко всем внутри расположенным в лагере столбам. Картина маслом. Под стоны и слезы примерных пионерок, во главе с лагерным начальством, в лагерь ввалились Охуевшие родители! Корреспондент защщелкал фотоаппаратом, и начались грандиозные разборники.
PS. Чем все кончилось, не знаю, в разгар баталии был конфискован маманей из оплота детского счастья.
PPS. 1970г. Пионерский лагерь отдыха "Дубровинский" Тюменская обл.
В развитие темы от 1 апреля про аттракцион с лебедями. И наш хуторок посетила эта развлекуха. На самом деле, нет в Москве спального района, куда не приезжали бы эти, как будто переболевшие аттракционовым птичьим гриппом, страшненькие обшарпанные лебеди. Почему-то к нам они всегда приезжают ранней весной, когда стает снег и вся "подснежная" красота вылезет на свет божий. И, надо сказать, "лебеди" клево гармонируют с этой средой:) Ну так вот. Моя свекровь, женщина скажем так ооочень полная, однажды повела маленького внучка покататься на карусели. В основном катались дети. То есть даже не в основном, а исключительно дети. Почему-то свекровь (может быть, подумала что мелкий один забоится, а может решила вспомнить детство) тоже решила прокатиться. Принцип действия этих "лебедей" - сначала они ездят по кругу, потом начинают подниматься все выше. Вот они поехали. Уже тогда было смешно, когда мелкие головы торчали из лебедей, и на их фоне высился гордый свекрушин профиль и ее пышная грудь. Дети махали своим родителям, вопили, а свекровь ехала гордо и исключительно в профиль, напоминая чеканный рисунок на коллекционной монете. Потом лебеди один за другим начали со скрипом подниматься ввысь. Но лебедь, которому досталась нелегкая участь везти свекрушу, не мог подняться! Слишком велик был вес его ноши, а может, лебедь слишком слаб... В общем, все лебеди парили высоко, дети махали зрителям уже с самого синего неба, и лишь свекровь с гордым профилем продолжала нарезать круги. Не знаю, удалось ли мне передать пафосность момента... Но это было по-настоящему красиво и монументально, жаль, длилось недолго - на каруселях дольше семи минут не катают...
Вспомилась статейка "После окончания матча сотрудниками милиции за мелкие хулиганства были задержаны четыре ЧЕЛОВЕКА и 54 БОЛЕЛЬЩИКА за нахождение в общественных местах в состоянии алкогольного опьянения" Задумался. Жду матча в питере.
Этот миф, что русские все напрочь алкоголики, меня весьма напрягает. Я сама не очень люблю пить, так по редкому вдохновению, и отлыниваю от пития при каждом удобном случае. Веселиться я могу и на трезвую голову и весьма неплохо, но остальных пьющих мое непитие просто трагедия, как только кто-нибудь замечает, что я не укладываюсь в нормативы, у них сразу смыслом жизни становится вопрос моего напаивания. Я отмазываюсь по-всякому, чаще успешно. И постепенно все мои компании махнули на меня рукой. Но в прошлом году поехали к дальним родственникам в Казахстан, в деревню, на праздник. А там у них полный интернационал. Мать семейства русская, уроженка Кзахстана, отец грузин лет 10 как из Грузии, дети не знаю кто... Вот приехали первый день. Я от водки отказываюсь напропалую (вы пейте на меня не смотрите, мне хорошо и так). Грузин удивленно:"Слуший, первйй раз вижу: русский человек водка не пьет!", ну ладно. На следующий день пытались снова наливать. Ну нет у меня настроения! И тут грузин наш меня сразил наповал, до сих пор хихикаю, он сказал: "Слуший, нацию не позорь!"..... Да... Я позор нации.....
Помню, когда я только загремел в больницу, ко мне тетка какая-то врачиха пристала. Говорит, что анкету на пациентов надо заполнить, что бы знали, как лечить меня. Устроила, значит мне допрос, все рассказываю как есть, говорю да бухаю, курю, книжки читаю и в театр хожу.
Доходим до следующего пункта: - Половую жизнь ведете? - Да. - Как часто бывают контакты? - Ну, частенько. ;_) - Сколько у вас партнеров? И тут я короче повис. Я же компьютерщик, все дела и привык давать конкретный ответ, на конкретный вопрос. Думал наверно секунд десять, потом говорю: - Ни одного! - Как так? - Ну, вот так, что сами не понимаете?
Она че то начинает гыкать, закрывает анкету и уходит, при этом шатаясь по коридору от хохота.
Она просто не знала, что в моем понимание, партнер и партнерша это разные вещи.
Один мой знакомый работает в какой-то конторе, которая делает всякие мобильные штуки - рингтоны, картинки и прочие штуки для сотовых телефонов. Собственно, он сидит и целый день переводит всякие популярные мелодии в мобильные форматы, по сути говоря заново аранжирует. Ну и сам музыкант, играет на басу в регги-группе. Приходит ко мне как-то в гости, приносит пиво и несколько компакт дисков, говорит: "Вот послушай, хорошая музыка... я ее всегда слушаю, когда занимаюсь далекими от музыки вещами... например, пишу мелодии для мобильников."
52
В советские времена у нас каждый год весной, 22 апреля (день рождения дедушки Ленина, для тех кто не знает) проводилась в инстутуте легкоатлетическая эстафета. Каждый факультет выставлял команду. Готовиться начинали где-то за месяц: собирали команду, готовили таблички с номерами и какое-то подобие формы. И вот 1 апреля утречком я повесила на доску объявлений такое послание: "Всем участникам эстафеты подойти к зам. декана по физ. воспитанию за формой: белыми кепочками и белыми тапочками". Оргкомитет. И дата: 01.04.83 Кое-кто подошел... За белыми тапочками... Ох, и ругались они потом!
Не знаю, может, баян, но слышал не так давно от человека, который держит парикмахерскую в Ростове (который на Дону).
В общем, построили в г. Ростов-на-Дону крематорий. Видимо, намыли при этом золотишка, ну а крематорится то никто не хочет. И шо делать??? Оправдывать то существование заведения надо. Не знаю всех способов, но один точно придумали. В общем, заставили все парикмахерские заключать договора с крематорием на сжигание волос (ес-сно по бешенным ценам). За отсутствие такого договора бизнес закрывают. Конечно, волосы никто не возит на сжигание - просто платят дань крематорию, хотя при таком раскладе надо еще побегать за крематорщиками, чтобы договор заключить и деньги им отдать. И вот случилось трагическое событие со знакомым расказчика - умер. И оставил последнюю волю - непременно его кремировать. Думаете, в крематории обрадовались? Ага, щас. Пришлось еще побегать и насовать взяток, чтобы этот самый крематорий разожгли и кремировали усопшего, дабы испонить его волю....
Московский случай. В центре троллейбуса сидит пожилая пара. Их сумка на колесиках стоит в проходе. В переднюю дверь входит девушка, продвигается до середины, и тут троллейбус дергается. Девушка запинается за колесико, падает плашмя, следом валится сумка. Слезный вскрик!... и довольный голос хозяйки сумки - Хорошо, что там у меня ничего бьющегося нет...
Две зарисовки про то, как люди пьют. Кострома, зима, привокзальная забегаловка, вход с улицы. Пиво разливное в 0,5 кружки. Народ неспеша потягивает пивко за мирными, незатейливыми разговорами. Дальнейшее происходит за несколько секунд. Вбегает мужик, хватает пустую кружку, жестом фокусника извлекает из кармана дубленки бутылку водки, как только можно быстро выливает ее в кружку и залпом, глотка за четыре выпивает, ставит на столик, смотрит на часы, радостно выкрикивает: "Успел! " и убегает. "С женой наверно едет", сочувственно говорит кто-то из присутствующих. Москва. Вагон метро. Входит совершенно трезвый и очень интеллигентный мужичонка, садится, деловито осматривается, достает из портфеля чекушку и бутылку пива. До конечной остановки – 4 станции – это минут 10. Еще раз осматривается, ничего подозрительного нет. Откупоривает обе бутылки и начинает пить, попеременно глотая то из одной, то из другой, обводя присутствующих совершенно счастливым взглядом. На конечной мужичонка практически в ноль. Самостоятельно не может выбраться из вагона.
Как мало надо для счастья.
Петруха.
8
Недавно под Бостоном нагнал крайслеровское уе6ище – Jeep Liberty. Не сразу вчитался, вместо стандартного чехла запаски у него заказной, надпись слегка изменена: Jeep Lubertsy. На машине еще и персонализированный номер штата Массачусетс: CYK BPOT. Незнаю как у этого люберецкого, но в другом каком-то штате мужичка заставили поменять СТО ХУЕВ на другой номер, кто-то стукнул.
Увидел сегодня в кузове проезжающего мимо мусоровоза елку. Улыбнуло.
Straz
35
Самый смешной розыгрыш мне удался в прошлом году с моим другом, который к тому же ждал подвоха с моей стороны, так как каждый год первого апреля мы с ним придумываем друг другу "пакости"! Офис, в котором находится рабочее место Евгения, расположен в здании, соседнем с нашим. Буквально в середине марта Женя вернулся из командировки в Канаду (мы - переводчики). Я заранее договорился с оператором городской телефонной станции, чтобы она прервала наш телефонный разговор с абонентом (Евгением) и сообщила, что его номер вызывает Канада, после чего она должна была соединить его линию с другим моим телефоном, который был уже подготовлен: он был включен на громкоговорящую связь, укутан фуфайкой, чтобы создавалось впечатление дальнего расстояния связи и невозможно было узнать мой голос. Я позвонил Жене, мы поговорили о текущих делах, и во время нашего разговора "врезалась" оператор междугородной связи и сообщила о вызове г-на Юджина Синкова из Канады. Я положил трубку и, когда произошло соединение по второму телефону, на английском языке с американским акцентом сообщил г-ну Юджину Синкову, что кофе-машина, которую он заказал у нашей фирмы, направлена на его адрес, и мы ждем перевода на наш счет суммы 968 канадских долларов, не считая расходов на пересылку. Естественно, Женя начинает объяснять, что он не заказывал никакой кофе-машины, что это ошибка, и что он не собирается ничего никому платить. Я возмущен и говорю, что сумма будет взыскана через суд, так как его письменный заказ номер такой-то выполнен в срок. Вся эта перепалка по громкой связи слышна всему отделу и люди давятся от смеха, боясь смеяться в открытую, чтобы Женя не догадался, что это розыгрыш. Но опасения были напрасны, потому что даже когда я расхохотался и сказал, что это я, Виктор, Евгений ничего не понял и продолжал орать, что он ничего никому платить не будет и никакой суд его не заставит это сделать... Когда до него дошло, что его надули, он в сердцах бросил трубку и целый час не отвечал на звонки, а в нашей комнате стоял гомерический смех.
Вечер трудового дня. Киев, метро "Хрещатик". В поле взора появляется реклама очередного американского "киношедевра", что-то сродни "Очень страшное кино". И рекламный слоган на плакате - "четвертая и заключительная часть знаменитой ТРИЛОГИИ". А говорили, что осетрина не бывает второй свежести......
Наблюдала сама. В магазине, после очередного продавца, ушедшего ни с чем, диалог двух продавщиц: 1. : Тань, заряжай автомат, я уже не выдерживаю! 2. :?????????? 1. : Водой, и кофе не забудь!
Долго звали нас с другом (далее Алексеем) погостить на Урал, в славный город Екатеринбург. Ну мы долго думали, наконец-то решились. На поезде, с рюкзаками добрались до Екатеринбурга, а это как раз был конец марта, поэтому полторы недели учебы мы прогуляли. И вот, приехали мы в Екатеринбург. Наши девушки, с которыми мы встречались на то время, на которое мы приехали туда, встретили нас просто замечательно. Мы посидели в ресторане, и потом отправились в гостиницу, т. к. к сожалению девушки, жили с родителями. И вот идем мы как-то по Екатеринбургу, все четверо, жуем мороженое, и вдруг в одном из бутиков увидели мы с ним новые кроссовки Adidas. Ну, думаем все, надо купить, но стоят, то дорого 4.800 пара. А нам еще назад добираться. И так сильно нам кроссовки в душу запали, что вы себе просто не представляете. И вот решили мы если деньги останутся, то обязательно приобретем. Итак, последний день, девушки еще утром со слезами на глазах, пришли к нам и просили не уезжать, но все понимали, что это нереально. И решили мы этот день провести каждый со своей девушкой, но сначала всем вместе идти за кроссовками. Пошли мы в центр, и купили. Ох, шикарные кроссовки были. До сих пор по ним ностальгия. И вот значит. Алексей со своей дамой пошли в гостиницу, где мы жили, ну понятно для чего, явно не его вещи собирать. А я со своей дамой (кстати, очень красивая девушка) гуляли по городу, и договорились, что мы будем в гостинице в 5 часов. Чтобы "собрать мои вещи". Разумеется, я всучил Алексею свою коробку с кроссовками, чтобы он ее отнес к нам в номер, не таскать же нам ее с собой. В нетерпении мы дождались пяти часов и рванули в номер. Ворвались туда, и начали мигом "собирать мои вещи"!!! Спустя два часа, лежим мы с ней в постели, отдыхаем, достаю я свою коробочку открываю ее, и смотрю, что у меня два кроссовка правых. Я кинулся искать кроссовки Лехи, их нигде не было, коробка с его кроссовками была пустая. Значит, он свои, одел и пошел гулять, со своей мадам, значит он будет рассекать по Москве в новых кроссовках, а мне с двумя правыми ходить. И я помчался в магазин менять их. Моя девушка была не рада такому повороту, но магазин был рядом с гостиницей. До закрытия было еще два часа. Мы успели, слава богу. И вот я, предъявляя на весь магазин продавцам претензии, а в магазине стоит много клиентов. Продавцы вызвали менеджера, он посмотрел чек, извинился, и выдал мне новые кроссовки плюс еще и бейсболку подарили Adidas. И вот мы довольные вернулись. У Лешиной девушки родители уехали на дачу, и Леша остался у нее, а мы с моей мадам снова спали в гостинице. На следующий день, слезы, перрон, девушки плачут, мы их целуем, не помогает. И тут сели мы в поезд, и поезд тихо тронулся. Разложили мы наши вещи, в купе едем вдвоем. И вот кульминация. Первый стакан чая, атмосфера у нас с ним груженная, и тут он говорит мне. Слушай, дай померить твои кроссовки, мне мои что-то давят. Ну, я достал ему кроссовки, дал померить. Он смотрит бешенными глазами. Что такое, интересуюсь я. Он кидается к своим кроссовкам достает их, и тут я вижу, что у него два левых кроссовка. Я не понял. А оказалось, что он взял один мой кроссовок, а свой поставил, и получилось два одинаковых. Только он не знал, что я поменял их в магазине. Он то не поменял. Он долго орал на меня, то что в тот день был первое апреля, а я опять забыл, и он хотел меня провести. И думал, что получится. Но шутка не вышла, в результате у меня новые кроссовки, а у этого махинатора, два одинаковых левых кроссовка. Вот такая вот история.
Пять копеек в сортирную тему. На том же вокзале, где ждали "самый четвертый поезд". Так как время ожидания, мягко говоря, затянулось, то, естественно, через определенный его промежуток, пришлось озаботиться поиском вышеупомянутого заведения. Кое-как выяснив местоположение оного, по глубокому снегу отправились на поиски. И вот, наконец, вожделенный уголок задумчивости перед нами.. Взору предстало скромно укрытое заснеженным деревом строение примерно 3 на 4 с гостеприимно открытой дверью, закрыть которую не представлялось никакой возможности из-за толстого слоя льда, возлежавшего непосредственно за ней примерно до уровня пояса гомо сапиенс среднего роста. В толще этой мощной наледи безошибочно угадывались продукты жизнедеятельности, похоже, как минимум, тысячелетней давности, просвечивающие сквозь искристый желтоватый лед археологическими пластами. Редкие ископаемые кучки, оказавшиеся сверху, вздымались к потолку темноватыми у основания и безупречно прозрачными у концов сталагмитами. Причудливые ледяные узоры покрывали все, что можно было покрыть; толстый лед сковал трубы, преобразив их в чудовищной толщины стволы, свисал сталактитами с потолка (куда там карстовым пещерам), превратил то, что было когда-то раковинами, в единый монолит, напоминающий застывший водопад, не говоря уже о том, что в толще своей безнадежно погреб те приспособления, что, собственно, и делают сортир сортиром.. Несколько минут прошли в благоговейном молчании. Ощущая себя персонажами "Тысячи и одной ночи", гостями пещеры Али-Бабы, наблюдателями ожившей сказки с туалетным прошлым, мы так и не решились осквернить сие великолепие, (к тому же не представляя, КАК это можно осуществить, навыков карабканья по ледяным торосам еще не было и в помине), тем более, что то, за чем мы пришли, удивительным образом отступило и не беспокоило до самого поезда, опоздавшего на жалких 14 часов.. Достаточно было ВСПОМНИТЬ..
Вот, как оно было. Иду я по автовокзалу, вдруг меня окликает женщина и спрашивает, как дойти до литовского вала. Естественно, я не знаю. И тут она начинает, мол, “красавец, у вас тяжелый момент в жизни, много бед свалилось на ваши плечи”. Да, это была цыганка. Чтобы с самого начала не вызывать подозрений, они маскируются – красятся под блондинок. Думаю: “Послушаю философскую лирику”. Цыганка заливает – говорит, вроде, что-то лично о тебе. Но! Весь ее базар – заученные шаблоны. Когда она дошла до порчи, я понял, что больше ничего интересного не услышу. Я: Хорошо, спасибо за консультацию. (Сваливаю) Она: Молодой человек, порчу надо снять. Я: Хорошо, займусь на неделе. Вывод: Методы борьбы с цыганами те же - не щелкать клювом.
Через несколько лет после смерти Андропова, в международном центре информатики, чех Тодеуш очень долго искал на карте Москвы проспект Андропова и не мог никак его найти. Я подошел к нему помочь и первым делом посмотрел на год выпуска карты - там стоял 1980, я и говорю на этой карте проспекта Андропова не будет, на лице Тодеуша недоумение - как же так? - Да, все очень просто когда выпускалась карта он еще не умер !
Как все начиналось. Сначала было Слово. И это слово было "А-А-А-А-А". Я родился. Что было потом для вас не очень интересно (я рос, есл/пил/писал/прочее, потом садик и школа).
В школе наступила зрелость. Это я почувствовал, глядя на самую симпатичную девушку нашего класса Леночку. Леночка тоже почувствовала мою зрелость, но виду постаралась не подавать, только завопила на весь класс "Ой, что это?!!! ", тыча пальцем ...ээ... в меня. Вот тогда же пришло понимание, что бабы – стервы! Короче, с Леночкой ничего не вышло. Да и не вошло, что уж тут скрывать.
Вторая моя девушка была изумительна. Она изумительно умела набить свой портфель всяким хламом так, что провожая ее до дома после уроков я кренился под тяжестью портфеля и иногда падал. После первого провожания ее я, отряхивая испачканную падениями одежду, понял, что больше ее не люблю.
Третья. Чувства к ней вдохновляли меня на подвиги. Я мечтал стать Мишкой-Гамми, смешить ее веселыми прыжками, хотел научиться прыгать дальше и выше всех, чтобы она могла с гордостью говорить подругам-завистницам "А мой-то, смотрите, как прыгать умеет! ". После того, как я во дворе при тренировке въеба... врезался головой в балкон второго этажа, я стал намного осторожнее, и сосредоточился на подражании Чипу и Дейлу. На переменах я стремглав проносился мимо моей милой, якобы мчась на помощь кому-то, называл ее Гаечкой и по-мышиному попискивал. Конец нашим отношениям пришел на общем родительском собрании, когда меня увидел ее папа. А я в тот день был прекрасен и попискивал совсем по "чип-и-дейловски"!
Безусловно, потерю любимой я переживал очень тяжело. Мне казалось, что после такого удара судьбы в репу в виде кулака отца моей девушки я никогда не смогу привлечь внимание противоположного пола. Но время лечит любые раны, и уже через неделю я, поправляя бинтовую повязку на лбу, присмотрел себе в параллельном классе обладательницу шикарной груди. Я немедленно влюбился! Сейчас, конечно, смешно вспоминать, как я ухаживал за ней. Момент ее соблазнения я приурочил к походу нашего класса в краеведческий музей. Я готовился к этому событию целую неделю. Самое главное – это очаровать девушку, подкупить галантностью, предупредительностью, повышенным вниманием к ней. Я учился красиво открывать и закрывать двери, представляя ее входящей в эти двери. Учился я это делать на входной подъездной двери, за что от соседей получил прозвище "очковый швейцар". Очки я уже тогда носил. Первое разочарование меня настигло у входа в музей. Стояла жара и все двери были распахнуты. Да, смешно конечно, выглядело, когда половина класса гуськом прошла внутрь музея, а я все пытался плечом сдвинуть тяжелую дверь, закрыть ее, чтобы потом предупредительно распахнуть перед любимой. Когда охранник музея, воровато оглядевшись, отогнал меня пинками от двери, весь класс уже осматривал какое-то нагромождение костей. То был Мамонт. Моя любимая, гордо выставив свою шикарную грудь (для меня красуется – подумал я) смотрела во все глаза на остатки Мамонта. Дальше мне рассказывать не очень хочется. Буду краток. Разглядывая ее грудь я сделал неосторожный шаг (выбирал место, откуда лучше видно), и вот уже я за что-то запнулся, падая я больно ударился, в глазах потемнело. Очнулся я от действий директора музея и охранника. Никто из них уже воровато не оглядывался, и пинки их были совсем не дружелюбные. На следующий день в школе, с трудом сидя на болеющей попе, я не заметил ни малейшего намека в глазах любимой на восхищение мной. Так была похерена четвертая любовь.
Летом я поехал в пионерский лагерь. В лагере я чуть не сошел с ума в первый же день пребывания. Я увидел ЕЕ! Нашу Пионервожатую. Она была на 10 лет меня старше, имела любовника – директора лагеря, к ней на выходные на шикарной машине приезжал ее городской друг и увозил ее куда-то, но я решил во что бы то ни стало добиться ее. Я добился, но не совсем того, что планировал. Сначала я протыкал колеса машины ее друга. Я хотел, чтобы она думала о нем "какой неудачник". За это я был не единожды отловлен ее другом и...ээ... бит. После я занялся компрометацией директора лагеря. Я решил создать серию преступлений на территории лагеря, а за это (так я размышлял) директора уволят. Но как-то все пошло наперекосяк. Я решил какать ежевечерне в красном уголке. Но в первый же день директор лагеря застал меня в этом красном уголке рядом с однозначной кучкой, да еще и вытирающим задницу о флаг. Короче, выгнали меня из пионерского лагеря. И пятая любовь моя была неудачной.
Шестая любимая. Она была страшна, толста, но природа брала верх над эстетическими чувствами. Мне казалось, что такие крокодилы должны отдаваться без всяких проблем. Так оно и оказалось. Когда я первый раз подошел к ней и сказал "Пошли", она спросила только "Куда? ". Я не ответил. Я меня распирала гордость и сдавившее горло желание обладать этой крокодилицей! Я повел ее на стройку за школой. Когда мы залезли на второй этаж, она, часто и тяжело дыша (я принял это за желание, оказалась отдышка) прошептала "ну, давай! ". Я стал расстегивать ремень, глядя ей в глаза. В глазах крокодилы я увидел удивление, замешательство, подозрение... Охрененной силы удар большой и толстой крокодилы свалил меня на пыльный пол. Крики "Мудак! Извращенец! Я думала, ты косяком меня угостишь!!! " носились по стройке, эхом отражаясь от стен, и многократно усиливались. Вот ведь, блин! Нахрена мне наркоманка-любимая?!
Седьмая моя девушка у меня появилась совершенно случайно. Я тихо-мирно сидел дома и занимался общественно-полезными делами. Я брал от видеокассет наклеечки с цифрами и лепил их на спинки пробегающих по кухне тараканов. Вел, так сказать, счет популяции живности в квартире. В это время раздался звонок в дверь, испугавший доверчиво жавшегося ко мне таракана, и я, матерясь, пошел дверь открывать. За дверью никого не было. Я закрыл дверь и снова открыл. Никого. Хулиганы – подумал я и пошел на кухню. Раздался еще один звонок. Хватая топор, я рванул к двери. Хулиганов снова не было. От избытка чувств к подонкам-хулиганам я проломил топором одну перилу и в этот момент вышла из соседней квартиры старушка-соседка. Увидев меня, замахивающегося топором на вторую перилу, она без чувств, но с большим шумом упала на лестничную клетку. Я пошел оказывать бабульке первую помощь, но тут на шум выскочила внучка бабушки - Яночка. С этой внучкой я учился в параллельном классе. Увидев изрубленные перила, меня с топором, склоненного над ее бабушкой, внучка сделала неправильные выводы (начиталась, видать, Достоевского) и завопила на весь подъезд! Я пытался загнать внучку обратно в квартиру, но она верещала и не слышала меня. Смекнув, что уж лучше пусть она вопит у меня в квартире, чем на лестнице (так и соседи могут выглянуть), я схватил валяющуюся бабушку за ноги и попытался втащить ее к себе в квартиру, понимая, что внучка бабушку не оставит и пойдет следом. Так и получилось. Под крики Яны "маньяк", "извращенец", "убийца", "насильник", "я-всегда-знала-что-ты-такой" я заволок бабушку в свою квартиру, запер дверь и попытался объяснить внучке, что же все-таки произошло. На мое счастье, в качестве доказательства, снова раздался звонок в дверь. С криком "смотри, дура, вот это настоящие хулиганы" я распахнул дверь перед нашим участковым. Охренели все. И я, и участковый, и внучка. И даже бабулька, которая медленно приходя от наших криков в сознание углядела себя на полу чужой хаты рядом с топором, и кучу орущего народа вокруг. Вообщем, все помирились, участковый ушел, я проводил бабульку с Яночкой к ним домой, бабулька достала заначенный коньячок, как она выразилась "стресс снять". Мы снимали стресс полночи, я 2 раза бегал в магазинчик напротив дома за продолжением. Стресс неуклонно снимался. Потом мы играли втроем в карты на раздевание, причем перепившая бабуля постоянно поддавалась и жульничала (стремилась снимать по две вещи сразу), чем сильно меня злила. Яна, к сожалению, играла хорошо. В итоге полуголая бабулька наконец-то срубилась, а мы с внучкой пошли спать. Я ликовал: "Вот оно! Я сейчас стану мужчиной!!! ". По дороге к кровати я зацепил плечом массивный и старинный торшер. Торшер качнулся, накренился, и в падении задел впереди меня идущую Яночку за голову. Она и отключилась. Раскрою вам страшную тайну: мужчиной я в ту ночь все-таки стал, но кто, кроме меня, мог знать об этом?! В школе все заметили произошедшие во мне перемены. Моя походка стала упруга, в глазах появилась уверенность мужчины, из нагрудного моего кармана всегда стала, как бы невзначай торчать коробочка презервативов. Девки оглядывались, когда я проходил мимо. Яна что-то подозревала. Когда слухи о том, что Яна стала моей девушкой дошли до Яночки, я незамедлительно получил некоторую порцию люлей от любимой и почувствовал, что и седьмая любовь прошла.
Ездил недавно мой родственник по делам в Польшу. И рассказал такую историю.
Едут они с товарищем поездом, из Киева в Варшаву. Все замечательно, в купе их всего двое, простор, спокойствие и т.д.
Недалеко от украино-польской границы (станция не важна) садится в их купе женщина с двумя мешками. С двумя мешками, как выяснилось, сигарет в блоках. И начинает, никого особо не стесняясь, упаковывать каждый блок (!) в черный мужской носок, и запихивать блоки в запотолочное пространство купе, просто под лавки, в коридоре вдоль всего вагона (!) под крышки радиаторов отопления, причем в коридоре уже не сама, а с помощью проводницы вагона.
Вот и граница. В вагон заходят наши пограничники. Проверяют паспорта, просят выйти всех из купе. Пограничник становится на столик и открывает крышку в запотолочное пространство купе. Мой родственник думает: ну все, сейчас будет скандал, контрабанда, протоколы, свидетели и прочее.
Ничего подобного! Все в порядке. Пограничники пошли дальше. Не видеть блоков сигарет он не мог.
Польские пограничники вообще, кроме паспортов, ничего не проверили!
Вскоре после перехода границы женщина собрала 1 мешок своих сигарет, и вышла на какой-то станции на польской территории.
Позже прошла проводница и собрала все оставшиеся сигареты.
В приватном разговоре проводница сказала, что одна такая перевозка приносит около 70 долларов дохода. Вроде немного, но если ездить постоянно....
Я вот думаю. Может, наладить поставки в Польшу чего-то посеръезнее, чем сигареты?
Эпиграф: - Ой! Товарищ Котов! У нас на кафедре его портрет висит! - На коне? - Нет, пешком. - А мой портрет у вас там случайно не висит? - Ой! А вы кто? - А я тот самый конь в пальто. "Утомленные солнцем"
1. Приближая самый ответственный момент, муж удовлетворенно замечает: - Старый конь борозды не портит. - Конь в пальто?- уточняю я. - Конь в пальто борозды не портит,- окончательно формулирует муж. Тут, конечно, последовал взрыв.
2. По утрам в постель приходит кот. Поздороваться, засвидетельствовать любовь, напомнить о завтраке. При этом он усиленно месит лапами мои волосы и громко урчит, проявляя нетерпение (ну, кошатники в курсе процесса). Муж спросонья: - Что он делает? Я, мгновенье подумав: - Мозги мне компостирует! Муж: - В обоих смыслах.
пришел сервак нам, двухпроцессорник. заказывали мы его без винтов, потому что тут у нас более десятка валяется. в общем, на корпусе приклеена бумажка, на которой написано:
БЕЗ HDD СИСТЕМА РАБОТАТЬ НЕ БУДЕТ. Т. Е. ЗАВЕДЕТСЯ, НО СКАЖЕТ, ЧТО НЕТ HDD И ОТКРЫТА КРЫШКА! - ---------------------------------------- ПОСЛЕ ЗАГРУЗКА НЕВОЗМОЖНА
Я работаю врачом в городской поликлинике одного приморского города в Крыму. Приходит ко мне женщина, показывает свои большие пальцы, и говорит: " Доктор, помогите. У меня один палец мужской, а другой женский, что мне делать?". Чтобы сказали Вы, глядя на явно сумашедшую женщину? Лично я не растерялся. Предложил ей произвести трасплантацию пальцев в условиях соответствующего отделения. Потом приходила женщина, а у нас хочу заметить, постоянно огромные очереди под кабинетом, и огромная нагрузка больными. И не знаю как, она прорвалась без очереди, но время ею заниматься явно не было. Забегает и кричит: "Скажите хоть три слова". Знаете мой ответ? " МИР, ТРУД, МАЙ"
Люблю на рабочем месте выпить чайку. Для этого дела имеется у меня на столе кружка, которую каждый раз когда меня потянет на чай приходится идти и отмывать от остатков предыдущего чая (я пью только листовой, никаких пакетиков). вот и сейчас - беру уже в руки кружку и собираюсь идти ее мыть. и тут замечаю... что она абсолютно чистая! минуты две тупо смотрел на нее... (утро еще), не, точно я ее не мыл. тогда кто? зачем? меня в пятницу на рабочем месте не было, значит кто-то ее брал, что-то пил. а что? а хорошо ли вымыли? в общем, пошел и еще раз помыл абсолютно чистую кружку:) так, на всякий случай... в России живу, не привык к "подаркам судьбы" наверное...
Реальный пост в известном всем ЖЖ, сообщество Флай-леди.( в котором некоторое время назад народ договорился не обсуждать вопорсы Домоводства) И вот что пишет человек - видимо прикол т. к. 1st-Apr-2006, но если все серьезно так серьезно...
"Дорогие леди, подскожите пожалуста, как вывести пятна ржавчины с новогодней скатерти. Дело в том, что у меня не всегда получается придерживатся советов и мы только вчера выбросили елку, а скатерть так и лежала на столе с нового года, да вот беда - металическая саллатница, в которой я сделала селедку "под шубой" (если хотите, напишу рецепт), дала пятна ржавчины. У меня есть любимая книга (Советы моей свекрови), там написанно что пятна ржавчины удоляют свежевыжатым лимоным соком. Лимонов у меня не было, я отжала морковный сок, полила скатерть, но стало еще хуже. Тогда я воспользовалась вторым советом - поддержать пятно несколько минут над кипящим чайником. И я стала держать, но поскольку чайник у меня электрический, он все время отключался, и я только измучилась, постоянно нажимая на кнопку, а потом у нас выбило электричество.
Поэтому я оброщаюсь к вам, дорогие хозяюшки, помогите мне вывести пятна ржавчины, потому что эта скатерть мне очень нужна, скоро деньрожденье свекрови и нужно будет ее накрывать на стол. Спасибо!!!!!"
Господа этим просто необходимо поделиться. Итак прошедшая суббота (1 апреля), дочка друга выходит замуж. Обыкновенная такая еврейская свадьба. Да дело происходит в штате Массачусетс, город Бруклайн (вот почему-то в Нью-Йорке Бруклин, а у нас Бруклайн). На свадьбе как положено играет группа. Солист, черный такой, по русски говорит СВОБОДНО! ну типа как мы с вами. Думал может из фестивальной молодежи, НЕТ! Разговорился с ним, сам выучил, выступал по кабакам, сначала петь научился на русском, ну а потом и заговорил. Уверяю говорит свободно, и даже в нюансах мата разбирается. Великий и могучий рулит иногда.
Про особенности национальной рекламы... Самара Еду в машине мимо остановки, на рекламном щите плакат... крупные читабельные желтые буквы "... ЦИРК 21 АПРЕЛЯ... ... Эдита Пьеха... ... Стас Пьеха..."
Навеяно историей № 1 от 2.04.06 про охотничий "подвиг" с уткой. Только действие произошло не в воздушной, а водной среде. Черного моря.
Мы отдыхали в пансионате "Карабах", что в Крыму близ Алушты. Тогда это название не несло нынешнего зловещего смысла армяно-азербайджанской войны.
Сразу же после приезда, бросив на жену распаковку вещей, я отправился на охоту, с достаточно крутым по тем временам снаряжением. Быстро отыскал довольно перспективное подводное ущелье. По всем правилам оно должно было просто кишеть рыбой.
Меня сопровождал 6-летний отпрыск, в ластах "Золотая рыбка" и маске "Буратино". Да с запретом погружаться глубже метров трех. Вода была довольно прозрачной, с отличной видимостью, так что сыночек и сверху мог видеть все подробности отцовских охотничьих подвигов.
В общем, условия в ущельи для рыбы - просто идеальные, а вот самой-то рыбы нет! Плыву мористее, теряясь в догадках, почему? Но упорно продолжаю путь. И вдруг – мама миа! , - вот где вся рыба: вход в ущелье перегорожен затопленной сеткой, и в ней тепещут представители минимум десятка пород, включая катрана - черноморскую миниакулу размером с хорошую щуку.
Совещаюсь с сыном – че бум брать? Сошлись на парочке луфарей, с пяток крупных кефалей да камбале. Каждую рыбину, не стреляя из ружжа, просто прокалывал гарпуном, выпутывал из сетки и поднимал на поверхность сыну – тот умело складывал в специальный мешок. Напарника самым суровым образом предупредил: никому ни слова, иначе отберу ласты-маску и в море не пущу.
Короче, к концу смены у меня сложился прочный имидж подводного морского волка. Еще бы, каждый день приносил заказанную рыбу, а когда грохнула холера, вообще стал кормильцем горстки оставшихся пансионеров и обслуги.
Но, увы, нажитой за месяц тяжких браконьерских трудов имидж рухнул в одночасье на последнем, прощальном ужине, когда сынишку попросили поделиться нашим охотничьим опытом. Он не выдержал славы, бремени долгого молчания и раскололся:
- ПОДПЛЫВАЕМ МЫ К СЕТКЕ...
Я, конечно, за ноги задернул болтуна, находку для шпиона и прочее, под стол, но слово не воробей. Только ради того, чтобы не быть банальным, не скажу "все упали", "умерли от смеха" и т. д. - и так можно представить, что происходило с народом.
А на следующий день, как пораньше, поднял семейство, включая павлика морозова, и, ни с кем не попрощавшись, по английски покинул пансионат. Я ж понимал, что бы пришлось услышать в ответ на простое "До свидания! "
Как я учился материться... Дед у меня был, солдатом прошел всю войну с 41 по 46 год, воевал и с немцами и с японцами, два раза в плену был (первый раз раз сам бежал, второй - наши войска освободили), матерый Сибирский мужик (во время войны 120 кг. чистого веса), медалей море. Так вот довелось мне жить с ним в одной квартире до 7 лет, и стоило спросить - "Дед, расскажи про войну?", и тут начинался урок Русского Мата... он мог говорить часами, а я слушать... я никогда с тех пор не слышал такого!!! Вспоминаю с благоговением, этакое неподражаемое переплетение Русского языка, военных терминов, "фени", Сибирского слэнга и НАСТОЯЩЕГО, КЛАССИЧЕСКОГО РУССКОГО МАТА!!! Я оказался способным учеником, не раз замечал, что некоторые даже рот открвают когда я говорю в кругу друзей... LeoST leost@list.ru
1993-1995гг. После распада Союза, у народов, населяющих братские республики, было разбужено национальное самосознание, возвращение к национальным корням и, соответственно, к языку. У нас получилось так, что правил нового государственного особо никто не помнит... С разговорной речью проблем нет, а вот написать... Да и все эти новые слова... К ним просто добавлялись окончания. Например, чудесный глагол "звонтет" означает "звонить" и тд. Как раз в это время и появились несколько вывесок, фотографии которых я храню особенно бережно. 1 - Здаю варенду - надпись на газетном киоске; 3 - према путылка - прием бутылок; 2 - горИАчие лепИОшки - указатель к лепешечному цеху. Именно там и произошла одна забавная история. Ушлые продавщицы обсчитали маленькую девочку, вот ее мама и пришла разбираться с обманщицами. Ругались долго и исключительно на родном языке, а когда запас родных слов иссяк, мать девочки крикнула: - Сен пидораз! (сен - означает "ты") На что получила мгновенный ответ: Сен САМА пидораз!
Велик и могуч, как говориться, Русский Язык.
56
Все знают анекдот "Если ты не лох, то отправь СМС "Ne Loh" на номер ХХХХ". В метро (Замоскворецкая ветка в Москве) видел следующую рекламу. Что-то типа знакомсвтва через СМС. Ну типа, если хотите познакомиться, то отправьте СМС на номер ХХХХ. а дальше надпись цитирую "А если ты уже крут, то отправь СМС на номер YYYY". Вот уж действительно, для самых крутых
Чего-то вспомнилось про военных. Уже не помню что именно, но что-то марксистко-ленинское преподавал у нас в институте один отставник, чувствуется, что в чине не менее полковника в отставке. Уже надвигалась перестройка, которую сей политбоец воспринимал не иначе как с раздражением, каковое не старался и скрывать. Речь его была полна чисто армейскими прибаутками, которые после военной кафедры уже не то чтобы не раздражали, но мы научились их не замечать. И у нас в группе появилась после декрета одна девочка, чуть постарше нас всех, как потом выяснилось, сама замужем за военным и из семьи военного.
Первое занятие с этим отставником, на котором присутствовала эта девочка (а мы уже целый семестр с ним общаемся). Он полностью в своем репертуаре. - Ну как тебе этот отставник? - спрашиваем мы ее. - А почему отставник? - спрашивает она нас. Мы обалдеваем. - А, ну конечно, это же по его ботинкам видно,- соображает она. Мы молчим некоторое время... - Да... И не только по ботинкам, вообще-то...
Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не может. Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу. Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное. Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит – жена мне прохода не дает. А другими я брезгую. И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи приключилась. Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже. Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю – живут же люди. После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю, что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального секса импортный. Зашел домой, в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю: сейчас или никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной полулежит, видно ждала меня и заснула. Я подошел, присел, обнял, гляжу не сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул ее аккуратненько. Ласково пальчиком зашел, потом уже не пальчиком. Жена вроде как помогает. Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в комнате свет загорелся. Гляжу в дверях из спальни жена стоит бледная и оседает на пол. А на конце у меня зад тещи болтается. Она вечером из Винницы приехала в гости. Что было дальше – рассказываьб не буду. Это не для слабонервных
Давеча приехал сдавать прокатную машину. Соната. Новенькая. Кожаный салон, все дела... Выходные, словом, провел в полном комфорте за рулем этого чуда. Перед тем как сдавать, естественно, заехал на мойку, ибо на машине грязи был слой толщиной чуть ли не в палец. А сдавать надо как взял, т. е. чистую и с полным баком. На мойку заехал и после мойки до базы прокатчиков из машины не выходил. Приезжаю на стоянку. Заруливаю. Выходит менеджер. Смотрит на машину и говорит: "Ой-ей... Где же это вы так!.." Челюсть падает на ребра... говорю: "Что "где"?!!" Обхожу машину и впадаю в ступор: от задней арки через две двери и до переднего крыла (захватывая оное) мощная такая царапина, шириной в два пальца. Вот-те на! "Это точно не в моем присутствии! Я бы заметил. Скорее всего во дворе... тем более что она как раз этим боком к проезду стояла..." Суть да дело, говорят мне, что я попал на франшизу арендатора (сумма совсем небольшая - облегченно вздыхаю) а остальное у них заложено в рисках, поэтому хоть и обидно, но все ок, я могу идти в офис и ждать бухгалтера, который выдаст мне остаток залоговой суммы. Сижу жду. Перед приходом бухгалтера выходит другой менеджер, который приносит мне на подпись бумаги, что я типа согласен уплатить франшизу и тэдэ и тэпэ. Подписываю. Менеджер смотрит на меня грустными, сочувствующими глазами и задает вопрос: - Вы наверно ее где-то оставляли?.. С изъебкой в голосе отвечаю: - Нет, блядь, жил я в ней! (хором смеемся друг над другом) :))))))))))))))))))))
Еду в троллейбусе с другом. Подходит кондуктор с вечным вопросом- "Ваши билетики?" Я показываю. Друг отвечает- "Проездной" Она - "Доставай" Друг -"Он у меня далеко" Она - "Далеко где?" Друг - "Под стелькой в ботинке"
сегодня сидел на кухне, так чего перекусить, ну и в окно смотрю... вижу - собака, на поводке. а появляется из-за окна постепенно. и вот, когда уже конец поводка намечается, вижу, а хозяина-то нет... а к поводку привязана... покрышка! автомобильная покрышка! мысли у меня тогда странные пошли в голове: первая-неужели собака колесо оторвала у машины-отпадает(мысль);вторая(уже потом хозяин за ней вышел)-хороший это способ-на собаке покрышки возить;третья(ну тут попроще)-наверно, чтоб не убежала... и все таки до конца не смог я понять это загадочное, прямо-таки мистическое происшествие...
По поводу истории, опубликованной на прошлой неделе, про двух друзей - Сергея и Михаила, которые беседовали по поводу подруг и жен. Написано с юмором и речевые оборотики понравились. Скопировал текст их переписки, вставил в Word... Тут же по всему тексту появились волнистые подчеркивания красного и зеленого цвета. Ну, понятно, где-то запятую не поставили, где-то предложение не согласовано, слово написано с ошибками и т. д. и т. п. Удивило другое. Диалог этих двух друзей содержит так называемую ненормативную лексику, причем в изобилии. Программа проверки подчеркивает эту "нецензурщину" красным, а при кликаньи правой кнопкой мыша выдает "Нет вариантов". Так вот, программе также не понравилось прилагательное "дебильный"... Далее сообщение: "Данное слово является бранным, если не используется как медицинский термин". ВО КАК!
Даже смеяться не могу, взято с http://www.pnz.ru/forum/viewtopic.php?t=15846
Вот скажем купил я пиво Рефлекс... там крышечка отвинчиваться должна... типа чем мы хуже Миллера и прочих Танькоффых... тока она блин НЕ ОТВИНЧИВАЕТСЯ!! содрал палец до крови в результате... в какой-нибудь Америке из-за такого компанию бы засудили на пару сот тысяч, а у нас только и остается что поделиться с общественностью.
Рассказанная Настей, 7 лет: "Гергий Победоносец победил Лох-Несское чудовище. Но оно успело отложить яйца. Одно из них сохранилось и и знего через тысячу лет вылупилось еще одно Лох-Несское чудовище. И они расплодились. И живут даже в Черном море.
Про моего племянника, 6 лет. Мама готовит его к школе - учит буквы, цифры и так далее. Купили ему тетрадку в которой он эти буквы рисует. Но не любит он писать и всячески пытается избежать этого. Приехала к ним в гости бабушка. И предупреждает маму о том что в среду праздник церковный и чтоб она типа не работала. На что ребенок быстро отреагировал: "Значит и писать тогда нельзя!"
50
Смотрел недавно я "фабрику звезд - 6", в прошлую пятницу ведущая сравнила жизнь в звездном доме забегом на длинную дистанцию, и назвала сами дистанции "толи 800м толи 1500м"
Мужики, да что ж такое делается?! Журналюги конечно как всем известно - бездари и безграмотные приматы, но чтобы даже читать СВОИ ЖЕ СЛОВА не уметь?!
Впрочем, вероятно, вывелась популяция особо тупых журналюг. Этаких журналюг-блондинов. Для них ракета и торпеда - одно и то же. ***** 03.04.2006, 10:10 Иран испытал _РАКЕТУ_-невидимку
Иран заявил, что обладает самой быстрой _ТРОПЕДОЙ_ в мире.
Али Фадафи, заместитель командующего ВМС Ирана: "Сегодня у нас появилась _ТОРПЕДА_, которая может двигаться _ПОД ВОДОЙ_ со скоростью 100 метров в секунду. ***** Не вретие - сами почитайте: http://news.ntv.ru/84760/
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.