Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 декабря 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Кучма потребовал миллион доларов и самолет на борту которого он пообещал подписать закон принятый Верховной Радой.
Как заранее узнать, кто победит на выборах президента Украины? Есть народная примета: "Если за два дня до выборов в центр Киева завезут сотни палаток и полевые кухни, то победит Янукович. Если не завезут - победит Ющенко".
Мне кажется, что если на предстоящих выборах, после фамилий кандидатов и графы против всех необходимо добавить еще одну: "А идите вы все на..." Именно она и соберет наибольший процент голосов!
Идет выступление Людмилы Янукович. Все слушают, ликуют. В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста. И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха. К ним подходят двое людев характерной наружности и выводят на выход. Один мужик другому: "Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: "Верка Сердючка, Верка Сердючка!"
Какая все же Россия тоталитарная страна. Москали даже представить не могут, что Зюганов или Явлинский могут быть приглашены на дачу к Патрушеву жрать раков с арбузом...
Ю. Тимошенко заявила, что допускает возможность импорта "духа Майдана" за пределы Украины. В свою очередь А. Мороз заявил об открытии на территории СНГ сети фирменных салонов-магазинов "Диван-Диктофон".
Порадовал Янукович на дебатах. После того, как Ющенко попросил его извиниться за то, что тот назвал практически все население Украины "козлами, которые мешают" ему жить, Янукович похвалил себя 10 минут, поругал ющенковцев 5 минут, сказал, что лично никого не обижал и закончил в духе "Кому я должен - всем прощаю".
Расскажу страшную тайну! Монумент Независимости Украины на майдане Незалежности, где так долго митинговали оранжевые, сделан из американского гранита! Это не шутка. Цитирую каталог итальянской фирмы, которая его строила: Monument of Independence Kiew: Ucraina Quantity: 200 m3, height 62mt Material: Bethel White polished Кто не ленивый, найдет в интернете происхождение гранита Бетель Вайт. Это Соединенные Штаты! Хотя на Украине своего родного гранита - ну просто завались! Нет, блин, иху мать, для главного государственного памятника надо волочить гранит из-за океана. Кто тогда на Украине премьером был? То-ли Лазаренко-Тимошенко, то-ли Ющенко? Мы понимаем, что с американского гранита откат не салом. Когда наш Паша Бородин Кремль ремонтировал, у Тани Ельцыной-Дьяченко (О! И тут муж хохол!) вилла во Франции выросла. Короче, браты-украинцы! Осторожней там, возле памятника. Всякий гранит чего-то излучает, а что может излучать американьский? Не известно! Можно пройти мимо него пешком, проехать на машине, но не спите возле него в палатках! Не стойте рядом подолгу, не пойте, не пляшите и не кушайте! А то спрашивают вас, -"кто будет президентом?" - "Ю-щен-ко!" "какой сегодня день?" - "Ю-щен-ко!" Вот такая, блин, Independence.
Теледебаты между Ющенко(Ю) и Януковичем(Я): Ю: Виктор Федорович, прокомментируйте пожалуйста приватизацию Криворожстали. Я: (Игнорируя вопрос) Нет, ну я в который раз спрашиваю, сядем МЫ за стол переговоров или нет? Ю: Не волнуйтесь Виктор Федорович. ВЫ и за стол переговоров сядете, да и за Криворожсталь наверно тоже...
Ющеко победил на выборах, принимает инаугурацию на трибуне Майдана. Оранжевые беснуются. Юля: Витя, повели толпу на Раду. Витя: Зачем? Юля: Ты мне обещал, что если победим, то подаришь мне все, что я захочу. Витя: Ну и? Юля: Хочу депутатов на шарфиках.
Вслед за мэром Москвы Юрием Лужковым, арестованный российский олигарх Михаил Ходорковский заявил, что тоже хочет быть похожим на Януковича и попросил амнистировать его ссылаясь на тяжелое детство и дружбу с покойным космонавтом Береговым.
Идет парочка донецких студентов по Майдану, их окружили восторженные Киевские студенты. Повязывают оранжевые бантики, что-то лапочут о свободе. - Вы свободны? – спросили донецкие. - Да! Мы свободны! - От чего? - От фальсификаций! - То есть, в эту зимнюю сессию вы на экзаменах шпорить не будите? Киевские тихонько, бочком-бочком, отползли. - Да. Хорошо, что мы не в Японии, – говорит один донецкий другому. - Почему? - Крови не люблю. В Японии от такой моральной дилеммы весь майдан сделал бы себе харакири.
Определение: Федеративное государство – государство, которое имеет в своем составе хотя бы одно автономное образование. Лема: Украина – это федеративное государство. Доказательство: в Украине есть Крымская автономия. Доказательство от противного: противный не хочет считать Украину федерацией.
- А ты веришь в оранжевое чудо? - Нет, я не верю в оранжевое чудо. - А почему ты не веришь в оранжевое чудо? - Потому что в детстве меня накололи Дедом Морозом, в юности – коммунистическим счастьем, в зрелости – независимым раем. - А я – верю! - Не мудрено, ты еще в юности.
В связи с: 1. Происходящей в Украине революцией, принимающей зачастую неорганизованные формы шабашей как минимум двух цветов 2. Переходом на сторону восставшего народа власти, против которой, собственно, народ и восстал 3. Организационной неразберихой, вызванной неоформлением кадровых документов представителями власти, скрывающимися от власти в рядах уже упомянутого выше восставшего народа 4. Предвидя сложности с оформлением будущих льгот, надбавок и прочих выплат для представителей власти, которые в ближайшее время возглавят народное восстание
Постановляю: 1. Учредить орден Украины "За освобождение от занимаемой должности" многих степеней 2. Наградить орденами Украины "За освобождение от занимаемой должности" I-й и II-й степеней соответственно Кучму Л.Д. и Путина В.В. за вклад в происходящее освобождение Украины от занимаемых должностей
Украинский националист Шкиль подходит к Ющенко и говорит: - Ну, как ты мог пообещать клятым москолям на теледебатах, что не будишь закрывать русских школ. - Конечно, не буду. На территории Украины нет русских школ. А на счет школ с преподаванием на русском языке я ничего никому не обещал.
Зачем Ющенко на дебатах был нужен Кличко? А каждый раз, когда Ющенко говорил "А вот этими руками я ничего не украл", сидящий под столом Кличко предъявлял зрителям свои руки. Не верите? Думаете, Ющенко мог врать всей стране и нагло показывать руки экс-главы Нацбанка и экс-премьера? Не такой он! А что дела заводили - ТАК несудимый...
Янукович на теледебатах рассказал анекдот и не заметил этого: Меня успокаивали мои друзья, те кто меня поддерживают, "ну вы успокойтесь, Виктор Федорович, зато мы теперь хорошо знаем, что нашим президентом никогда не будет руководить жена".
Ющенко против того, чтобы старики и инвалиды голосовали на дому. "Прогулки на свежем воздухе очень полезны для ослабленного организма. Особенно в декабре", - подчеркнул народный президент.
Благодаря мудрым действиям украинских парламентариев в Украине появилось новое спортивное соревнование. Правила игры очень просты. Побеждает тот, кто больше калек затащит на избирательный участок. Гран при – должность президента.
В предвкушении президентских выборов на Украине Билл Гейтс алчно потирает руки. Наконец-то украинцы заплатят за все нелицензионное программное обеспечение. ПОРА!
На что ложить руку? На Библию или Конституцию? Эту проблему оригиально и политически грамотно решил кандидат в президеты Ющенко. Он клянется на их по очереди после каждых перевыборов
Все-таки интересно: что за два месяца до выборов лидер оппозиции делал в гостях у руководства СБУ, практически в логове режима? В наручниках его туда доставили, что ли? А суши с диоксином насильно запихивали в рот, разжав зубы ножом?
Внимание! Скоро на киноэкраны выходит новый американский блокбастер «THE MASK-2»! В главной роли восходящая американская звезда VIKTOR YOUSHENKO. Действие комедии происходит в одном тридевятом государстве, где главный герой ЮЩЕЙ ПРОСТОЙСМЕРТНЫЙ, находит в театральном реквизите маску, которую, примерив из любопытства перед зеркалом, якобы не может снять. Но на самом деле, ведется двойная игра, маска очень легко снимается, так как сделана из простого силикона, для того, чтобы можно было заявить общественности вот, мол, как я пострадал от любви к народу, аж с лица сошел! Не иначе как происки потомков Машки Медичи по москальской линии! Отравы, холера такая, напузырила мне. Туловищем я еще хоть куда (хоть даже в президенты) ничегошеньки не болит, не колет, а вот передней частью головы оказался слаб... К концу фильма герою надоело каждый день накладывать себе грим и он придумывает новый трюк (мастера по трюкам братья ТОЛЧКИ) и едет в семьсорокдевятое государство и отдает свое лицо в руки тамошней медицины. Но неувязка получилась в том, что в южном семьсорокдевятом государстве пластические хирурги всегда делали только операции по обрезанию. Особо не вникая в двойную игру, постарались доктора и отхерачили ЮЩЕЮ ПРОСТОМУСМЕРТНОМУ вместе с крайней плотью заодно и голову. Пролог. Народ тридевятого государства собирает деньги на имплантант и ищет донора для пересадки головы своему любимцу ЮЩЕЮ ПРОСТОМУСМЕРТНОМУ. Режиссер фильма ГАЛЯ ВУДОВА. (С) Бывший Хохол
Встретились донецкие с оранжевыми. - Эй, донецкие, как вы можете любить этого необразованного уголовника? - А мы его и не любим. - Тогда, чего вы за него голосуете? - От еще более пылкой любви к Ющенко.
Витя весь год вел себя плохо. Но под Новый Год спел песенку и рассказал стишок на Майдане, и за это дедушка Мороз подарил ему голоса своей фракции СПУ.
Сейчас на Западной Украине во всю публикуют списки сторонников Януковича. Пусть публикуют. Во-первых после этого им некуда отступать, хуже уже не будет. Нужно идти и голосовать за Януковича. Во-вторых, когда он победит, будет знать, кого назначать на командные должности.
Из жалобы Ющенко: «Смешко в составе банды себе подобных преследовал меня в темноте, гипнотизируя до безчувствия, очевидно с целью насильственного накормления меня отравленными раками, послав перед этим своего сообщника с ЦЕЛЬЮ ОТВЛЕЧЕНИЯ ВНИМАНИЯ РИСОВАТЬ ЛОШАДЬ... »
Видел по телевизору вашу христианскую тусовку на Майдане. Очень понравилась. Высылаю в поддержку своих баб с фейерверком и другими пиротехническими эффектами. Осама Бен Ладен.
Ющенко уверен, что личная явка инвалидов на избирательные участки снизит вероятность фальсификации. А если еще заставить избирателей преодолевать перед участками полосу препятствий, то фальсификация точно не имеет ни малейшего шанса. Правда многие старики при этом окажутся лишены избирательного права. Но в конце концов что важнее: какие-то пенсионеры или победа демократии?
- Слушайте, сейчас я вам покажу свою эрудицию. Справка по Европе. Финляндия: более 90% населения фины, 8% шведы. Государственные языки: финский, шведский. Швейцария: Немцы - 65%, французы - 18%, итальянцы – 12%. Официальные языки: немецкий, французский, итальянский. Несколько языков так же в Бельгии (фламандский, французский), и даже в графстве Люксембург(немецкий, французский), в котором проживает меньше населения, чем в Запорожье.
Потом продолжил:
- По данным официальной переписи населения 2001 в Украине проживает 17,3% русских (больше чем шведов в Финляндии в 2 раза и чем итальянцев в Швейцарии в полтора раза), родным считает этот язык 29,6%, пользуется как вторым явно больше половины населения. Но вы, пацаки, наденьте цаки и радуйтесь! Радуйтесь, ибо будите говорить на том венгерско-польско-русском суржике, который я называю украинским языком. Ющенко идет в президенты, и он победит! Так! Так! Так! Ку-у-у-у-у-у.
P.s. Все цифры настоящие. Просто "свободная" пресса Украины никогда не доводила их до населения в массовых средствах информации. Одна надежда – анекдот процитируют.
- Почему Кличко не пришел на теледебаты? - Учуял, нечистый, в кармане Януковича ладан, зверобой и пузырек со святой водой. И подумал с ужасом: а вдруг у него спрятан и пистолет с освященными серебряными пулями?! Ведь как говорил один мудрый итальянец: «Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом».
Ющенко (Ю) с Януковичем (Я) торгуются: Я: Ты, сука, продал ридну мати за $14 кусков! Ю: А ты, блядь, за рубли! Я: У тебя, сраная морда, жена американская проститутка! Ю: А тебя, блядь, жена русская блядь! Я: Ну, ладно, хуй с тобой! Давай поделим ридну мати пополам: ты иди в наймиты к германцам, а я пойду к москалям. Ю: подожди, не спеши, могет продадим ридну мати получше!
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.