Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hohol
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?" http://www.uaportal.com/Anekdot/
История первая. Захожу в магазин ( что-то типа сети магазинов) наблюлаю картину. Подходит к охраннику женщина и говорит: - Я тут вот кошелек нашла возьмите. Охранник: - С деньгами Женщина: - Конечно НЕТ!!! История вторая. Несколько лет назад захожу к товарищу. Звоню в дверной звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте, а Женю можно? А у него батя с хорошим чуством юмора отвечает: - Трубочку не клади я сейчас пойду посмотрю
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: - Товарищ студент! Редставьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помщи? - Пристрелю...
Вчерашним матчем Севилья-Арсенал навеяло. Вратарю Севильи заехали бутсой в бровь, сильно заехали, хоть и не умышленно, но ему от этого не легче - беднягу на носилках унесли. А по правилам вратарь с мячом лицо неприкосновенное!
Преам... да ладно, просто вступление. В нашем институте каждую весну традиционно проводится так называемый "Матч Века" (надеюсь не загнулась еще хорошая традиция) - играют в футбол факультет на факультет 24 часа, команда: пятеро в поле плюс вратарь, замены неограничены, каждый час смена ворот. Полевые игроки меняются минут через 10-15, вратарь стоит 2-3 часа. Играли на хоккейной коробке, ворота слегка побольше гандбольных, правила, конечно, футбольные:)). Болельщики само собой, по одному борту один фак, по другому - другой, народу много собирается, кто лет 10 назад выпустился, тоже приезжают поиграть или просто общнуться. Праздник... Приколов хватает - в дождь играть, например (там в коробке глина! если развезет, не то что бегать, стоять невозможно, мяча в грязи бывает не видно), или женские команды играют:)) Собссно, история. Помните: "Вратарь с мячом..."? Так вот. Стою в воротах. А ворота - деревянная рама, поставленная почти вплотную к бортику (напоминаю - хоккейная коробка, бортики метр с лишним высотой. Это важно!) На бортах изнутри лозунги всякие, типа "Даешь!" "... чемпион!" и т.п. А в моих воротах точно по центру на бортике большая мишень нарисована и подпись "бей сюда" под ней. Соперники выпускают пятерку молодых (1-й или 2-й курс), свеженькие, резвые, настырные. Особо настырный центральный нападающий, они все на него пасуют, причем стараются дать вразрез между защитниками ему на ход. А этот, мало того, что молодой да резвый, так еще и лось здоровый, прет, как танк, до последнего. Я на выходе мяч беру, понятно, либо на колено встаю, либо даже падать приходится. Лось прет на меня. Надеется, может я мяч отпущу от испуга, может выбьет из рук. Не сворачивает, зараза, а я каждый раз получаю бутсой или по рукам, или по спине, или под ребра. Он, вроде бы, через меня перепрыгивает, но! в самый (ну очень самый) последний момент. Наши волнуются, судья его предупреждает, я матерюсь... Но он же задорный, молодой, ему гол забить хочется! Ладно, мне это надоело. И в очередной раз я просто падаю на мяч слегка ногами вперед, то есть мяч в руках, а мои ноги в аккурат там, где лось должен подпрыгнуть, чтобы самому не кувыркнуться. Подпрыгнуть он не успел... И вот ОНО! Лось рыбкой, строго параллельно земле, летит головой точно в мишень (помните? в воротах нарисована)! Попал! В яблочко! Он таки добился своего, забил свой гол... сам собой!
Спокойно! Не надо кричать. Никто не пострадал. Лось успел выставить руки и его голова ударила в мишень не очень сильно. Но звук! Дерево по дереву! И восторженные вопли, переходящие в овацию, со стороны нашей трибуны! Полная сатисфакция.
З. Ы. Если и приукрасил, то совсем чуть-чуть. Лось попал не в яблочко, а где-то так семь-восемь:)) Молодой еще, неопытный...
> Придурок с пистолетом. > Михаил http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373 Чувак купил газовый пистолет, засунул его себе в штаны и выстрелил. Потом еще п-зды получил за это... такое только с бодунища читать. Аффтар приезжай к нам в америку, тут пистолеты у всех, настоящие, точняк. Повеселимся.
На концерте, посвященном 60-летию одного известного юмориста, в VIP-ложе непонятно откуда появился Дима Вернер. Он мило улыбался и громче всех хлопал в ладоши. Угадайте кто этот юморист. ;-)
Как забить гвоздь (инструкция) 1. Взять гвоздь. 2. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком. 3. Разогнуть гвоздь. 4. Приставить к стене. Ударить молотком. 5. Взять другой гвоздь 6. Приставить к стене. Ударить молотком. 7. Выпрямить молоток. 8. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком. 9. Перевернуть гвоздь шляпкой наружу. 10. Ударить молотком. 11. Здоровой рукой почесать затылок. Примечание: Не забудьте положить молоток. 12. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком. 13. Перейти на другую стену. 14. Повторить пункты 1, 4, 7, 11. 15. Взять лом. 16. Гвоздиком и ломом проковырять дырочку. 17. Вставить гвоздь в дырочку. Ударить молотком. 18. Выпрямить гвоздь. 19. Расширить дырочку. 20. Грязно выругаться. 21. Вежливо поздороваться с соседкой. 22. Бросить гвоздь и пойти к соседке пить чай. Примечание: Если соседка попросит помочь забить гвоздь: вариант 1. Дайте ей прочесть эту инструкцию; вариант 2. Начните с пункта 1.
По-моему в Японии существует такая практика: ставить чучело шефа, дабы любой желающий мог подойти, @бануть от всей души этому чучелу в торец и спокойно идти дальше плодотворно трудиться на карман этого самого шефа.
Удивляюсь, как всякие Ашаны, Меги и прочие Икеи не додумались продавать на выходе резиновых баб. Не... не подумайте про то, что уже подумали... :)
Баба сия должна говорить: - Пойдем зайдем еще вон в тот отдел - Когда наконец мы съездим к маме на дачу - Люська купила себе новую шубу - Я толстая? и прочее прочее прочее В качестве комплекта подойдут непродаваемые бормашина, электродрель, бейсбольная бита, расплавленный свинец или на крайний случай просто скотч.
В учебник по информатике: Не всегда важна информация, как таковая... Порой важнее каналы ее прохождения и люди у которых есть доступ к этим каналам... ;-)
> 1) жителей Украины не интерисует ваше мнение по поводу их выборов >( я - полуроссиянка). ...и полужидовка, на вторую половину. "Россиянин", или "россиянка", говорят о гражданстве. Гражданином нельзя быть наполовину. "Интересует" пишется через Е. "С Европы" не говорят, говорят только "из Европы". Или "с Украины". Почитай букварь, прежде чем учить лингвистике.
> и народ к вам потянется... не только с темной Украины, но и с Европы Да и так хватает, на стройке вон не протолкнуться от вашего брата...
А вообще, спасибо, я от души посмеялся над твоими познаниями в истории и языках. Ты это, пошли свой труд в "какой-нибудь Московский журнал". Мож денег дадут, сала купишь...
> Заметьте: Россияне произносят свой домен как "РУ". Хохлы же свой - > по-амковски, как "Ю Эй"!!! Ну еще б. Прикинь как беспонтово звучит: "сало крапка УАААААААААА"
>> Шоб ты себе не сомневался, уже ПАРУ СОТЕН ЛЕТ (а не с 1990-х годов) "влагалище" по-украински есть "ПIХВА" (русское произношение - "пихва"). А то что ты пишешь - "ПИХВА" (произносится как ПЫХВА) - есть ПОДМЫШКА! (ну близкие слова, что тут делать ...)>> А вам хохлам, что влагалище, что подмышка, лишь бы салом пахло... бугагагагагага!!!!
По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД меняет кодировку водительских прав: теперь водители будут разделяться на водителей категории "Б", водителей категории "П", водителей категории "Г", и водителей категории "Е твою мать!"
Я недавно в городе. Учусь в школе менеджмента. www.loveplanet.ru и www.individualki.ru Что головной офис, а что филиал? Объясните мне пожалуйста. Наивный чукотский юноша.
...... Ты дебил просто. Смотри на Украину и учись, как надо с правительством бороться. Еще пригодится, когда Путина выгонять будете. ....---> ...а вам лишь бы бороться хуй знает с кем. То от Москвы отделиться, которая вас не так давно спасла от Гитлера и восстановила из руин. Теперь вот Кучму пнуть, который выс отделил от Москвы же. Только когда газ заканчивается, начинаете вилять и подмахивать. Козлы. Просто козлы.