Повторные анекдоты

Иван Сусанин пришел в Думу и спрашивает депутатов:
- Все собрались?
- Все, - ответили те.
- Ну, пошли тогда...

Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену."
Тот
офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую...
Двадцать
четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь
чеpный,
в мыле, еле дышит. И говоpит султану:

- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?

А султан ему и отвечает:

- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.

http://rafos.h11.ru

АМЕРИКА 50-х. Междугородний рейсовый автобус. Впереди с невозмутимым
видом восседают белые а на задних местах негры кричат что-то о
неравнооправии, об ущемлении их прав, короче хаят белых как могут. Белые
не выдерживают начинатся драка водила видит такую х... тормозит автобус
вся свора вываливает на улицу и продолжает биться. Он смотрит такое
дело, опаздывать нельзя забегает в толпу и начинает им всем грузить типа
мы все люди и БОГ у нас один. Да и нет среди людей ни черных, ни белых
все зеленые, все братья. Толпа подумала поверила давай извиняться друг
перед другом, водила довольный садится за руль а народ не идет, смотрят
друг на друга, советуется.
Водила"что случилось чего не садитесь"
Толпа" а как садиться теперь, мы ведь зеленые? "
Водила посмотрел на них и говорит"Темно-зеленые в конец автобуса, а
светло-зеленые в начало"

Поймал эстонец золотую рыбку, она ему - "отпусти выполню любое твое
желание!" Эстонец кидает ее на берег, и говорит - "Натто было обращатся
по-эстоонскии"

-Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза???
- Посветить фонариком в ухо... ;-)

дореволюционный:
Возвращался как-то мужик с тещиных блинов, прилично набрался, и никак не
может влезть на лошадь. Делает попытки, приговаривая: "Святой
Никола-угодник, помоги!",- и падает. Попытка №2: вятая
Варвара-великомученица, помоги!",- и снова - на земле. Далее: "Святой
Илья-громовержец, помоги! ,- и тут переваливаясь через седло падает с
другой стороны лошади. Лежа, строго:"Но-но, не все сразу!"

Лезет альпинист на гору до уступа еле-еле, смотрит а там точно такой же,
ну точь-в точь и спрашивает: "А ты кто такой,", а он отвечает: "Я твой
капец", "А что ты здесь делаешь"? Тот пинает его ногой и говорит: "Да
задолбался я тебя тут ждать"

В ответ на запрет ввоза на территорию России спиртсодержащих растворов -
Молдавия и Грузия ввели запрет на экспорт российского газа.

Alexander

Интеллигентные люди никогда не говорят "однохуйственно"... Они говорят
"монопенисуально".

- Мой кот, похоже, педераст. Последний раз он не особо вырывался.

А я вчера с кумом водку бипил и наутро как санова родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Только в России могут на трассе врезать сзади обгоняющюю машину!

НОВОСТИ. На молочной ферме в д. Вязово пьный электрик перепутал + и - на
доильных аппаратах и закачал в коров все вчерашнее молоко
андрейх

В продолжение темы о казахах.
Один мужик постоянно рассказывал анекдоты о казахах и так уже всех
достал этой темой, что никто его слушать не хотел. И как-то на вечеринке
захотелось ему рассказать анекдот, но все на него хором: "Заткнись!
Опять о казахах будет. Надоело!" А тот в ответ: "Да не, чесслово этим
разом о неграх." Остальные заинтересовались: "Давай, рассказывай." Мужик
начинает: "Идут значит три негра по пустыне: Серик, Берик и Ербол..."

Ксюша На Общак

Звуковой ряд: "Я маленькая лошадка и мне живется не сладко"

Собрались как то Спиды, колесо и дудка банк грабить и обдумывают план
действия.
- Спиды: Значит щас быстро залитаем, быстро берем деньги и быстренько
убигаем.
- Колесо: Не мы щас акуратно заходим, акуратно берем все деньги и
акуратно, красиво выходим.
- Дудка: Не давайте лучше завтра придем.

Научился саяз дищать щопай.
Сел, и садачнулся.