Повторные анекдоты

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые
идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру
собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А
когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали?
А
Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да бог знает, я там полгода не был.

Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока
молодые мамы проснутся, нарумянятся, а кто уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- ЛеХА!!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- ЛеХА!!! РУБЕРОИД ПОДАВАЙ!!
Воот такой анекдот

заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. просит счет.
бармен:-27 рублей. мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1
рублю и бросает их через стойку. барен бледнеет, но, ни слова не говоря,
собирает деньги. на следующий день приходит опять этот мужик и
заказывает кружку пива. при расчете бармен опять говорит:-27 рублей.
мужик кладет на стойку 50-рублевую купюру."вот и пришло время
расчитаться с тобой!"-думает бармен. он достает 23 монеты, каждая по 1
рублю, и бросает их через стойку в зал. монеты разлетелись по всем
углам. мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и
подает ихбармену со словами:-еще кружку пива!

Трое новых русских в сауне. Первый: вот сын у меня, молодец! Понимает,
что такое дружба есть! Представляете, взял и подарил другу квартиру в
Майями! И без всяких.... Второй: мой тоже не плохим парнем вырос.. и
дружбу понимает как надо! Вот, товарищу новый Порше подарил так
просто.... Третий: Ребята! Мой вообще своему лучшему другу кредит
беспроцентный открыл на три лимона баксов!!!!!
Тут заходит четвертый: о чем пацаны говорят? Те: да про детей наших
(молодцы они), и про дружбу настоящую!!.....
Четвертый: да... Завидую вам! А вот мой: пидарас пидарасом!! Но, ума не
приложу откуда у него и квартира в Майами и новый Порше и счет в
банке??!!!!!!

Ко дню рождения В. И. Ленина в телерекламе появились:
- колбаса "член совнаркома";
- пудра "прах Ильича";
- трехспальная кровать "Ленин с нами".

Дополнение

- Водка "Ленин в Разливе"
- Мочалка "По ленинским местам"
- Часы "Ленин на броневике" - выезжает Ленин на броневике, поднимает
кепочку и говорит: Ку-ку, товарищи!

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а
я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На
следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На
третий
день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."

Мужику показалась, что его жена стала хуже слышать. Решил
проверить-насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас будет на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает-ноль эмоций.
Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю-борщ!

-Ало, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- ?? в смысле...
- Это дом пристарелых.

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись.

На северном полюсе подходит белый медвежонок к маме - белой медведице, и
говорит:
- Мама, я точно белый медведь?
- Конечно, сынок.
- Мама, стопудово белый, не гризли какой-нибудь?
- Да нет, чего докопался!!!
- Да че-то холодно мне.

В Алма-Ате попал мужик в КПЗ по пьяне. Зэки требуют с него свежий
анекдот, ну он и загнул про казахов. Казахи его избили и потребовали
другой анекдот. Мужик снова про казахов, и опять получил. Казахи
предупреждают:
- Еще раз расскажещь про казахов, голову отвернем!
Мужик подумал и говорит:
- Ладно! Расскажу про папуасов, слушайте. Значит так: Идут по саванне
три папуаса - Серик, Берик и Ермек...

Забросил мужик невод и поймал золотую рыбку. Присмотрелась рыбка к
мужику и спрашивает:
- Слышь, ты что, еврей?
- Да, а что?
- Ну тогда жарь, и не морочь мне голову!

Мужит рассматривает в зеркале свое тело (бицепсы, трцепсы)и
приговаривает: "Ну я и чмо, ну я и чмо". Жена кричит ему из другой
комнаты: "Ты не чмо, ты - МАЧО!"

-А меня инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх.
- Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли !

Едут в Китай заяц, волк и хомяк
Заяц говорит:"Я буду Зуй"
Волк говорит:"Я буду Вуй"
А хомяк говорит:"А я не поеду"

-Может ли осел пропитаться на асфальте?
- Может, если ему дать полосатую палку!

-Солнышко, приготовь что-нибудь на ужин, гости сегодня прийдут!
- А как приготовить-чтобы им понравилось или чтобы они больше не
приходили?

Удав даже не подозревал, что может случиться, когда заглатывал кролика и
крольчиху одновременно...

- Товарищ прапорщик! Разрешите посмотреть телевизор в красном уголке?
- Лудно, смотрите... Но только НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ!

- Дорогой, а ты где был!?
- Бегал...
- А почему майка не пахнет!?
- Я в трусах бегал.

Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал!

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и
Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили
вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
- Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
Петька, злобно:
- Да что там руку, за такое можно и морду....

- Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
- Расстреляю Петьку!

Казах разбогател и поехал на охоту в Африку хвастается своими подвигами:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и
сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали!

Надпись в туалете над писсуаром:"Не обольщайтесь! Придвинтесь ближе"

- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки
пользовался и еще столько же попользуюсь.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро"Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо.

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову"Скорую помощь".
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы
муж смог машину поставить.

Идет девочка дебилка по лесу, видит гриб растет. Девочка ему и говорит:

- Здравствуй грибочек!
- Здравствуй девочка!
- Я тебя съем!
- Не ешь меня девочка! Я исполню три твоих желания!
- Хочу стать умной!
Исполнилось
- Обосраться. С ума сойти! -Здравствуй грибочек...

Приходит мужик к доктору и говорит Доктор вы знаете у меня проблема
Доктор а какая у вас проблема? Мужик у меня член 50см. Доктор Конечно
можно это решить хирургическим путем а можно и так пойти на болото к
лягушки и жениться на ней попроситься она скажет нет и тогда твой член
уменьшится на 10см. Мужик идет к лягушке Лягушка выходи за меня замуж
Лягушка НЕТ 40см. Ну Лягушка выходи за меня замуж Лягушка НЕТ 30см. Ну
Лягушечка миленькая выходи за меня замуж ЛЯГУШКА вылезает из болота и
говорит я же тебе русским языком сказала НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ!!!! и
остался мужик не счем!!!

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше
среды, будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит:
- Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

Криївка партизанев. Старшина, перекладач е полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль ведповев, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопцев ез жаровенькою й цвяшками.
[... ]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москале тортур не бояться.

Спамеров на мыло!!!!

Саша и Петя играле в месте и возбросались домой.
Мама спрасивает Петя, Чево ты мокреи?
Петя отвечает: Ну мама мы с Сашай играле в водбаре.
Мама: Ну Что?
Петя: Мы играле собака и Дерива..
Мама: Ну!!!
Петя: Саша бил собакой а я Деривам.. м.. м....

-Мама, Мама, я писять не могу! Посмори, что случилось!
- Конечно, не можешь! Ты ж себе на писю наступил.