Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вал
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рождество. Народ гуляет. По Крещатику. Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3х до 10ти. Продавщица подает ему одну шоколадку (дешевый украинский батончик). Он отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить приобретение. Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки пива. Мужик открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая, чтобы делили батончик по справедливости. Занавес!
Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь. П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий... С: а в лесу - жаба? П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку... С: а на тропинке - жаба? П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку... С: а на поляне - жаба? П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит... С: жабу? П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую... С: а в комнате - жаба? П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе... С: жаба? П: (обреченно) ну, жаба... С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!
Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь. П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий... С: а в лесу - жаба? П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку... С: а на тропинке - жаба? П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку... С: а на поляне - жаба? П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит... С: жабу? П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую... С: а в комнате - жаба? П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе... С: жаба? П: (обреченно) ну, жаба... С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!
Рождество. Народ гуляет. По Крещатику. Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3х до 10ти. Продавщица подает ему одну шоколадку (дешевый украинский батончик). Он отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить приобретение. Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки пива. Мужик открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая, чтобы делили батончик по справедливости. Занавес!
Парень идет к подруге домой в гости типаюМать советует:- У тебя же ноги воняют.Но ты ее сразу на кухню посылай кофе готовить, а сам в ванну и помой холодной водой ноги с мылом одень новые носки, а вонючие закинь куда-нибудь. У девушки проблема тоже, воняет изо рта ужасно.мать ей советует: -- Он как придет ты старайся много не говорить, на ДА ты мычи УГУ, а на НЕТ- Ууу!Парень придя послал ее за кофе, а сам вымыл ноги, одел новые носки, а вонючие закинул куда то. Кэтому времени мать ее вернулась, стучит в дверь.Парень раз,быстро оделся и кричит подруге:-Где мои носки? Она:-- Ууу! Он:-- Где мои носки??? Она:-- Ууу! Он орет:-- Я спрашиваю где носки!?! Она наконец:-- Да не знаю я !!! Он:-- Сука! Ты их сьела!!!
Хочу поехать в Исландию, вот, сижу - читаю: "Видовой состав фауны Исландии беден. Во время заселения страны там был только один вид наземных млекопитающих – песец". (http://www.krugosvet.ru/articles/37/1003764/1003764a1.htm). Еще лучше - полный песец.
Встречаются два новых русских, - Был в Париже, купил ершик для своего туалета от Картье. Ручка золтая, в изумрудах и мобила встроена. - класс, ну и как? - Ну, если честно, туалетная бумага всетаки лучше.
Стишок про нашу классную. Зовут ее Ирина Викторовна, кличка Иринушка. Слышится стон из окна, Это Иринушка, ссука она. Коротеньким хуем кончал ее муж, Внезапно спросила у мужа она: Когда наша дочь нашла ебуна? Она же как ты шлюхой была, Стояла на трассе, ждала ебуна. И все обвафлил я тебя до конца, До свидания, макрощелка моя!!!
К продолжению про песца. "Видовой состав фауны Исландии беден. Во время заселения страны там был только один вид наземных млекопитающих – песец". Читаю дальше: "В конце 18 в. были интродуцированы северные олени. Кроме того, на остров были СЛУЧАЙНО завезены мыши, крысы и норка". (http://www.krugosvet.ru/articles/37/1003764/1003764a1.htm). Крысы, мышы - ладно, вот норку случайно... Или имеется в виду норка для крыс и мыш? В смысле - нора. Вал
"СКРИПКАЛЕСА" Еду за рулем. На заднем сиденье знакомые рассказывают: купили машину, вся такая хорошая и т. д. и т. п. Спрашиваю марку, Ответ "Тойота МОРДВА", не понял - переспросил, ответ тот же. На следующий день уведел автомобильчик - Тойота МАРК 2.