Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 января 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
О КУЛЬТУРНЫХ ОТЛИЧИЯХ
1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса.
Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".
Навеяно историями про израильскую армию. Может байка, а скорее всего быль. Как известно, в Израиле к встрече Нового года, не того, который в сентябре, а того, который в январе, относятся примерно так же, как в ЕСеСеСеРе к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не положительно. И борятся с этим "вредным явлением" (в смысле с Новым Годом) различными способами. Самый распространенный на гражданке - это придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки. Ну а в армии - естественно "закрыть" (то есть не выпустить домой).
Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база недалеко от Хайфы. Поскольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу, на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На воротах, понятное дело, никого. Все с воодушевлением празднуют. Как гласит народная мудрость: "Сколько водки не бери - все равно 2 раза бегать". В общем, настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на гонца одевается хермонит - очень теплый летный комбинезон, предназначенный для спанья на снегу, и он отправляется за горючим. Кадр подходит к закрытым воротам базы и решает через них перелезть. База военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки. Естественно, он за нее цепляется и естественно запутывается при попытках отцепиться. В общем, усталость от борьбы за свободу примешивается к немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает, повиснув на проволоке. Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильную нехватку горючего, но абсолютно не помнящие, что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает на оных тело своего предшественника и понимает (!), что он тоже может запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех, кто никогда не видел хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить, что человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли гулять в мороз - т.е. маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то время. Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный отсутствием часовых на вышке, обнаруживает: одного спящего на воротах, одного спящего под воротами, и кучу перепившегося и спящего где попало народа внутри. После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в новогоднюю ночь больше 40% русских. Солнышко
Предисловие. Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны. Только сейчас им стало не хватать английского... История. Семейная идиллия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм. И вроде все спокойно, как вдруг... Кто-то в этом фильме произносит: "Fuck you!" Мама тут же настораживается (о, английское выражение!) и спрашивает меня (а кого же еще - я, вроде как, семейный полиглот - два языка знаю): - Инна, что он сказал? Я молчу, лихорадочно соображая, а стоит ли маме знать дословный перевод вышесказанного. Мама не унимается: - ИННА, ЧТО ОН СКАЗАЛ? (уже громче - думает, я не слышала). Тут вмешивается папа (вот так и знала, насмотрелся всякой фигни по видику!): - Он сказал - крошка, я хочу тебя трахнуть! Думаете, это удовлетворило мою маму? Нет, ее насторожило то, что откуда папа может знать английский? И она не унимается: - Алик, не ерунди. Инна, ну что он сказал? - Мам, он сказал то, что сказал папа... Мама выдыхает: - Какой ужас... Ну все, думаю. Сейчас будет получасовая лекция на тему: "боже, до чего мы докатились, если по телевизору такое..." и так далее. Но мама превзошла все мои ожидания. После секундной паузы она произносит: - Я не знаю даже этого... inka
Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю. Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!"
Всем, наверное, знаком анекдот про "Папа, срочно завози белых медведей в Антарктиду - сыплюсь по географии". А также куча других анекдотов про "новых русских". Так вот, мне тут на днях один знакомый рассказал не анекдот, а быль про "новых немецких". Преамбула: здесь, на Германщине, есть сеть (дорогих - хотя других и не бывает) ювелирных магазинов "Чрист". И вот иногда, под рождество, он туда заходит с женой и видит картину: заходит туда какой-нибудь "новый немецкий" и говорит: "Заверните мне, пожалуйста, кольцо/ожерелье/ браслет/серьги на 5000 марок". Вопросы продавца типа "А какое? Или, хотя бы - какого размера?" отметаются: "А пофиг - все равно ведь она придет менять!"
В Бельгии в один местный боулинг-клуб ворвались трое в масках. И, энергично размахивая предметами, похожими на оружие, потребовали денег из кассы. И что вы думаете? Из всей сотни человек, сгрудившихся в зале, ни один не обратил на грабителей внимания. Так они покричали-покричали, а потом обиделись и ушли. Без денег. Бармен потом, опомнившись задним числом, заявил полиции: "А совершенно некогда было!"
17-го декабря городской суд города Хельсинки приговорил финского гражданина Магнуса Экстрема к штрафу в 50 долларов. Угадайте: за что? Видите ли, поставленные им на рынок налимы были настолько свежи, что били хвостами и неумеренно шевелились на прилавке. Судьи снести такое варварство не смогли. И впаяли Магнусу от души - "за причинение рыбам напрасных страданий". Истцами выступили ветеринар и три санинспектора. Этот гуманный квартет и порекомендовал рыболову приканчивать рыбу сразу после отлова, а не обрекать на длительную мучительную смерть. Все. Кафка отдыхает.
Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем комичных ситуаций. Вот одна из них. Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую, допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами и, задумавшись, отвечает: "Белая!" Половина магазина просто лежала! :)))
P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :))) В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?! :)))
Рождество. Народ гуляет. По Крещатику. Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3х до 10ти. Продавщица подает ему одну шоколадку (дешевый украинский батончик). Он отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить приобретение. Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки пива. Мужик открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая, чтобы делили батончик по справедливости. Занавес!
Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу.
Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее священник и отвечает ей: "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай. Должно помочь."
Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла! Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже кончается."
Как рядовой член народной массы, электората, популяции (и как там еще обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны: АЛКОГОЛИК. Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев - нет, Андропов - трезвенник, Черненко - нет, Горбачев - трезвенник, Ельцин - нет, Путин - трезвенник, ...... - алкаш. И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет - значит свой, наш, родимый. Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас таких принято считать непьющими. Вот такая наша реальная история.
Родители частенько раздают своим детям щедрые обещания, но, как показывает жизнь, далеко не всегда их выполняют, ведь маме с папой лучше знать: что нужно их ребенку, а что так - пустое баловство.
Одну старую, незамысловатую историю мне сегодня напомнил случайно подслушанный в метро разговор. Строгая мама убеждала сына:
- Послушай меня, ну, зачем тебе лук? Еще убьешь кого-нибудь, или сам застрелишься. - Ты что, мама, как я из лука застрелюсь? - Ну, не знаю, он ведь такой дорогой, ты все равно побалуешься с ним полдня и забросишь, что я, не знаю? Давай лучше новый телефон тебе купим? - Мама, но ты же обещала! Я третий класс без троек закончил? Закончил. Летом не было денег, ладно, допустим, но ты обещала, что на день рождения точно читать дальше →