Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит пожилой мужик в бар. - Принесите мне 100 г. водки. Бармен приносит. Мужик выпивает. - Принесите мне 100 г. джина. Аналогично. - Принесите мне 100 г. рома. Аналогично. - Принесите, мне пжлста, ще литр текилы. Бармен приносит. Мужик методично выпивает. - Принесите мне 100 г. виски. Бармен заботливо: - Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете... - Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое минет! - О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты? - Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить
Мужик стоит в сберкассе, 100 000 снимает со счета. Кассир ему: - Мужчина, не хотите прикупить лотерейных билетиков? - Спасибо... Я уже прикупил двух тузов на мизере.
Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь. П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий... С: а в лесу - жаба? П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку... С: а на тропинке - жаба? П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку... С: а на поляне - жаба? П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит... С: жабу? П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую... С: а в комнате - жаба? П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе... С: жаба? П: (обреченно) ну, жаба... С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!
Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском корабле паника, все бегают, кричат: - Кто бросил валенок на пульт! Кто борсил валенок на пульт!! Американцы посмотрели и говорят: - Да-а, у нас в Америке тагоко нет... - Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!..
В тайге бригада лесорубов новичку разрешила потренироваться , во время обеда пообрубать сучки на поваленных деревьях. Приходят, смотрят в округе 10 га все деревья спилены! - "Мужик, ты откуда такой взялся?" - "Из сахары" - "Да там ведь и леса то нет" - "И у Вас не будет"
представление в цирке конферансье объявляет коронный номер - мальчик с феноменальной памятью. Все хлопают. Выходит мальчик. Конферансье: а сейчас мальчик обоссыт первые два ряда. Люди с первых рядов в панике разбегаются. Конферансье: куда же вы побежали я же предупреждал мальчик с феноменальной памятью
Новый год. Поддатый Дед мороз заходит к девочке в гости и говорит: Здравствуй милая девочка! С новым годом тебя! С новым счастьем! Ты себя хорошо вела? А я вот тебе подарочек принес, но сначала расскажи-ка мне стишок. Девочка рыдая: Ой дедушка мороз, я весь день учила стишок, очень волновалась, и когда бежала открывать тебе дверь споткнулась, упала, колготочки порвала и стишок забыла-а-а-а! Дед мороз разводя руками и изображая сочувствие: Ну, еб твою мать!
Армянскому радио задали вопрос. Что лучше: Красивая, но гулящая жена, или уродина, но верная. Ответ: Лучше жрать торт сообща, чем говно в одиночку. Tzapa
Сидят мужики, бухают, вдруг прилетают инопланетяне и говорят: если вы чем нибудь не удивите мы всех убьем! Ну мужики закапали одного мужика в землю, а х*й наруже оставили. На следующий день прилетают инопланетяне: Ну что удивительного покажете? Мужики говорят: Вот у нас волшебный цветок, потрогаешь один раз он выростит, потрогаешь еще раз он еще больше вырастит, поцелуешь его он пыльцу даст. Прилетают инопланетяне на марс и расказывают своим про цветок, а главный инопланетянен их спрашивает: что ж вы цветок не вырвали и не привезли сюда? Мы хотели но встали злые корни и такой п*зды дали!
Разговор мальчика-индейца со своей мамой: - Почему мою сестру назвали Полная Луна? - Потому что ее зачали, когда была полная луна... - Почему моего брата назвали Воющий Волк? - Потому что его зачали, когда выл волк... И вообще, Рваная Резинка, не задавай таких глупых вопросов! :)
Собрались мужские органы и думают кого выкинуть. Селезенка встает и говорит: "Давайте выкинем одно легкое, их все равно два". Мозг говорит:"Нет, они нас кислородом снабжают". Селезенка снова лезет:"Давайте выкинем одно предсердие, их все равно два". Мозг говорит:"Нет, они нас кровью снабжают". Тут х@й встает и говорит:"А давайте селезенку выкинем". Мозг:"А правдо, давайте". Селезенка обижено:"Ну вот, стоит х@ю встать и мозг уже не работает".
Реклама: - Мама, мы идем на рыбалку! Мама: - Что же им дать с собой? Делми! Голос за кадром: - У Вас проблемы? Вы разговариваете с маслом? Мы Вам поможем! Психиатрическая больница имени Делми!
Скачет голодный ковбой по прерии и вдруг видит индейца, который на костре мясо жарит. Ковбой слезает с лошади, бежит к индейцу, хватает с костра его мясо и начинаеть его есть. Через некоторое время посмотрел на индейца и говорит: - "Что-то мне ваш вождь не очень нравится!!!" - "Не нравится, не ешь!"
Приходит новобранец в тюрягу и говорит старожилам: - Эй, здорова драконы! ???? старожилы спрашивают их пахана: - А кто такие драконы??!! - Это те же петухи только с гребнями!!
Семья поехала на рыбалку. Ловят, ловят, но ничего поймать не могут. Вдруг сын вытаскивает из воды золотую рыбку. Она ему и говорит: - Добрый человек, отпусти меня на волю, а я за это три твоих желания исполню. Мальчик, недолго думая: - Хомячка хочу, хомячка!!! Папа: - Да в пизду твоего хомячка!!! Мама: - Слышите, вы!! Из пизды вашего хомячка!!
Грузин едет в переполненном автобусе. Рядом какой-то мужик просит соседа: - Передайте, пожалуйста, билет пробить. Тот: - Не-е, я не могу, вон грузин рядом сидит, он передаст. Грузин встает: - Это я - пэрэдаст?! Это ты - пэрэдаст, и твой мама - пэрэдаст, и всэ вы тут пэрэдасты!
Диннющая очередь на бензозаправку. Объезжая всех, пристраивается к колонке мужик. Все типа возмущаются, он грит: Мужики, спокойно, мне всего сто грамм. И запрвщику - плесни мне 95-го в руки, и ладони, значится, подставлят. Тот пыжился, пыжился, чтоб бензин не разбрызгать, дольго ль коротко, но как-то выдавил мужику сто грамм бензина. Ну очередь его воще заматюкала, а мужик с энтим бензином в ладонях ушел за будку. Ну, блин, всем уже инересно, а что ж он с ним делать будет. Мужики заглядывают, а чувак там сстоит и дрочит. Ну мужики ему, типа, блин,"Падла! Всю очередь задерживал, ты что не мог 76-го взять, к нему ни одного человека." Чувак, не прекращая: "Так, блин, пробовал, так от 76-го у меня пальцы стучат!"
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.